不甘心，在被出轨被分手的姐妹里，是非常常见的一种情绪。这种情绪，跟过去有关，大多数常见于对一段感情或者婚姻，付出过多的情况。它像一根无形的绳索，将人牢牢捆绑在过去的伤痛中，让人无法向前看，也无法理性思考。

只要有了不甘心的情绪，就会让当事人做出很多错误的决策和判断。这种情绪就像迷雾，遮蔽了双眼，让人看不清前方的路，只能在原地打转，越陷越深。

比如，明明这个男人已经渣到底，可女人就是不愿意分手。明明这个男人已经跟小三同居，践踏原配的底线，可原配却仍然想着"我要赢！"，守着残破的婚姻，不愿意给自己一片蓝天。这种执念让人既心疼又无奈，就像看着一个人在火场中不肯逃生，非要与火焰同归于尽。

下面，我们用群里一个案例来讲一下。（已获得当事人授权）

小夏跟丈夫恋爱3年，恋爱的时候，男人温柔体贴，对自己也不错，所以不顾对方家庭条件清贫，在父母的反对下，执意要嫁给这个男人。那时的她以为找到了真爱，以为爱情可以战胜一切现实困难，却不知生活从来不会因为爱情而变得容易。

最后父母因为小夏有了孩子而妥协。这个妥协背后是父母无尽的心疼与担忧，他们知道女儿选择的这条路充满荆棘，却又不忍心看她独自面对。

都说可怜天下父母心，既然女儿执意要嫁，还怀上了孩子，小夏的父母慷慨出了结婚的所有钱，包括房子，车子，为的就是让女儿可以过的好一些。这些付出不仅是物质上的支持，更是父母对女儿深沉的爱，他们希望用这些保障为女儿筑起一道防护墙。

原本以为在这样良好的条件下，夫妻二人可以其利断金，把自己的小日子过好，但是没想到后面的生活，却让她痛不欲生。现实往往比想象残酷，再好的起点也抵不过人心的变化。

以下，思姐就用第一人称来讲述她的故事。

我们是刚怀孕一个多月，就跟父母坦白，后面火速完成了婚礼，起初妊娠反应还不算特别严重，没想到后面越来越严重，那个时候觉得怀孕真的很辛苦，就想着他能多关心关心我，但是他却比之前冷淡许多。这种反差让人心寒，明明是最需要关怀的时候，却感受到前所未有的冷漠。

因为孕吐，经常情绪不稳定，加上他的不关心，我一度想打了孩子，吵过几次以后，后面也还算迁就，就这样孩子落了地。这个过程中的每一次争吵都在消耗着感情的基础，像水滴石穿般侵蚀着婚姻的基石。

因为他母亲身体不好，所以孩子出生以后一直是我母亲来带。这个安排看似解决了眼前的困难，却为日后的矛盾埋下了伏笔。

但是我们之间的距离却总感觉越来越远，夫妻生活更是少之又少，但是因为信任，我也没多想，只是觉得结了婚或许就是这样，直到那个时候，他说跟朋友合伙创业，经常加班太晚直接睡在办公室。这些迹象像警钟一样敲响，却被信任蒙蔽了耳朵。

夜不归宿的次数越来越频繁，哪怕回家睡也没有夫妻生活，哪怕我主动都是被拒绝。这种持续的冷漠像一把钝刀，慢慢割裂着人的心。

后来我跟闺蜜出去买衣服，说起这件事，她的第一反应就是跟我说，可能你老公出轨了。但是我还是不相信，尽管我有时候跟他打电话能听到女人的声音，但是他说给我的理由，我次次都相信，从未有过怀疑。信任是婚姻的基石，但过度的信任却成了自我欺骗的工具。

现在想想自己真是傻到家了，其实那个时候他已经出轨了。事后回想总是充满讽刺，那些被忽略的细节像电影画面般在脑海中回放，每一个都是那么明显。

最讽刺的是，我知道他在外面有了女人，竟然是小三主动打电话告知我的，知道他出轨的那一刻，我真的非常崩溃，我想不明白，创造了这么良好的条件，父母的帮助，他为什么还要这么作死去出轨？这个问题像魔咒般在脑海中盘旋，却始终找不到答案。

但是崩溃过后，我还是选择了主动原谅，出于对不满一岁孩子的保护，也是出于我爱他的心...我甚至不敢告诉父母，一旦被他们知道，意味着当初我的选择是错误的，更是浪费了他们这么多的付出，所以我忍痛原谅，希望他可以回归家庭，我们从头再来。这个决定看似伟大，实则是对自己的残忍。

后来的事情，真正让我觉得这个男人让我感觉特别陌生。人的变化总是悄无声息，等到发现时已经面目全非。

他跟我说会跟小三断了联系，却被我发现还给小三买礼物，哪怕被我发现以后，还是一副死不承认，爱咋地咋地的样子。这种肆无忌惮的态度比出轨本身更伤人，它彻底击碎了最后一点幻想。

就这样我一次又一次的原谅了他，给他一次次的机会希望可以重视我们自己的家庭，我不是没想过离开，但是孩子叫爸爸的时候，我的心就像被刀割开一样的疼。孩子成了最无辜的受害者，也成了维系破碎婚姻的借口。

我不甘心，自己的付出被践踏，被浪费，要是自己放弃，不就便宜了小三吗？我真的做不到，况且当初结婚的时候，他们家一分钱都没有出，现在居然去出轨，结婚前他怎么可以装的这么好。这种不甘心像毒蛇般啃噬着内心，让人在痛苦中越陷越深。

我整晚整晚的睡不着，一想到我们这段死水一样的婚姻，还有小三的有恃无恐，我整个都会很焦虑，几个月的时间，活活给自己熬老了好几岁，可想到小三那么嚣张的样子，我是真的很不甘心离开，只能一直耗着。这种消耗战没有赢家，只有不断被浪费的青春和生命。

但是也因为这样，男人就直接维持这样的现状，两边不落，真的太痛苦了。这种三人行的局面是最残忍的折磨，每个人都在这场游戏中受伤，却没有人愿意率先退出。

看完这个案例，思姐真的非常理解小夏的心情，大部分的原配，无法及时止损，都是因为心里的不甘心在作祟。这种情绪像无形的枷锁，将人禁锢在痛苦的牢笼中。

思姐群内很多姐妹都曾不甘心过，因为不甘心，所以不止损，最后损失滚雪球一般越来越大，像极了赌徒心理。这种心理让人在错误的道路上越走越远，总想着再坚持一下就能翻盘，却不知及时止损才是最大的智慧。

这种情绪太过于常见，又太过于有害，姐妹们经常挂在嘴边的，就是下面的话：

"我觉得自己被这么坏的女人打败，很失败，所以不甘心。"这种比较心理让人陷入无谓的竞争，把感情当成了战场。

"我们不甘心自己多年的付出没有得到回报，不甘心让他们成双成对，自己落得这样的结果。"这种付出感是关系的毒药，它让人把爱当成了一场交易。

"我们更不甘心自己成为输家，是个弱者，不想输，也不服输。似乎只有他们其中一个人认输了，你才觉得心里舒坦。"这种输赢观念让人迷失了方向，忘记了感情的本质是互相滋养。

......

今天思姐拿出时间，详细拆一下大家常见的几种不甘心里的第一种——凭什么我多年的付出，没有回报。这个问题困扰着无数在感情中受伤的人，我们需要直面它，破解它。

01
你以为婚姻是一锤子买卖，其实婚姻是场风险豪赌
不甘心自己多年的付出没有回报这种心态，几乎每一位来找我的姐妹都会有。这种心态源于对婚姻本质的误解，把婚姻当成了保险箱。

"我为他养儿育女/我为他把原来的工作辞了/我为他成了家庭主妇/我为他生了两个孩子，没日没夜地照顾他们，几年没睡过一个好觉…"
"他凭什么这样对我！凭什么！"
这是不是正在呐喊的你呢？这些呐喊背后是深深的委屈和不平，是付出与回报不对等的愤怒。

可我要对你说，你真的这样想，就错了。这个认知需要被打破，才能看见真相。

我问你，如果你买了一支股票，一心想让它涨涨涨，可它却不争气，总是跌跌跌，你会像现在这样不可接受，悲伤不已吗？这个比喻或许冷酷，但它能帮助我们更理性地看待感情。

大概率不会的，因为你从一开始就知道：股市有风险，入市需谨慎。这个常识在感情中同样适用，却常常被我们忽略。

你从一开始买股票，就知道它有可能跌，所以，你有心理准备，同时，你也不会重仓进场，而是会有所保留，知道鸡蛋不能放在一个篮子里。这个投资智慧在婚姻中同样重要。

而婚姻，明明也是一个有风险的行为，毕竟，那是另外一个独立的人，我们没办法去控制我们的伴侣。他有可能染上黄赌毒，有可能家暴，有可能人到中年锒铛入狱，比起这些，出轨已经是低一个层级的风险了。认识到婚姻的风险性，不是要对感情悲观，而是要更加理性地经营。

这个风险，是明明白白地摆着的，可你却在结婚的那一刹那，笃定地认为，结了婚就是一生一世一双人。这种理想化的期待往往成为日后痛苦的根源。

谁给你的勇气认为人不会变呢？谁给你的勇气认为自己不会挑错人呢？谁给你的勇气认为你的伴侣一辈子不会背叛你呢？梁静茹吗？这些反问看似尖锐，却能帮助我们打破不切实际的幻想。

如果你从一开始就对婚姻抱有风险意识，又怎么会在面对对方背叛的时候，手足无措？风险意识不是不信任，而是对自己负责的表现。

买股票尚且知道一开始不能重仓入场，你又怎么会把自己一辈子，一下子压在一个男人身上？这个反问值得每个在感情中迷失的人深思。

如果你对婚姻有风险意识，你就会在结婚之前谨慎选择，你也会在婚后始终保留自己退场的能力。这种能力不是为离婚做准备，而是让自己在任何情况下都能保持尊严和选择权。

你会有忧患意识，不会傻到做家庭主妇还没有存款，把自己活成免费保姆。你也不会为了一个男人牺牲自己蒸蒸日上的事业，最后惨淡收场哀嚎不已。这些教训需要用痛苦来换取，但我们可以从别人的经历中学习。

你不会因为结婚而停止生长，反而，一场婚姻让你更加有营养去成长为参天大树，有能力抚养后代光耀门楣。健康的婚姻应该是互相成就，而不是互相消耗。

所以，这个不甘心，来源于你自己过于轻信爱情、男人、婚姻的美好，一味在婚姻里牺牲自己，最后被人榨干，感觉自己被弃之如敝履。认识到这一点是解脱的开始。

婚姻就是一场赌博，不到最后谁也不知道结果。从来不曾有人说，结婚就是一辈子。这个认知或许让人失落，但它更接近真相。

02
承认吧，你说你的付出是因为真爱，其实不过也是一场交易

上面一点可能过于真实，你无法接受。你可能还活在恋爱脑里，一时没办法改变你对婚姻的认知。你觉得我因真爱而结婚，我的婚姻里没有算计；我一腔真爱对他，他为什么如此对我？这种困惑源于对真爱理解的偏差。

好，你说你心怀真爱，那么我问你，什么是真爱？这个问题需要每个在感情中的人认真思考。

真爱是无条件的爱。
真爱是心甘情愿的付出，不求回报。
真爱是跟对方心的联结，因对方喜而喜，因对方悲而悲。
这些定义听起来美好，但在现实中往往难以完全实现。

试问，你做到了吗？你能做到在对方开心时真心地祝他们幸福吗？你能做到他因在小三那里感情受挫而悲伤的时候给予安慰并且帮助他吗？这些假设听起来荒谬，但它们测试的是真爱的纯度。

明显，你做不到。你不是他妈，你对他的爱不是无条件的。承认这一点不是否定自己的爱，而是更真实地看待感情。

你给自己在婚姻里的付出，标上了价格——我跟你结婚，我为你付出，你就要爱我一辈子。这种潜意识的交易心理是很多关系问题的根源。

你，仍然在求回报，不是吗？你只不过是拿着自己圣母般的付出，去换他的回报。认识到这一点可能会让人不舒服，但它是成长的必经之路。

而既然是求回报，就说明，你是有条件的在付出的，即使你把自己想得再高尚，也扭转不了这个事实。这个认知可以帮助我们更坦诚地面对自己的内心。

男人做不到爱你一辈子，说明你做了一桩赔钱的买卖，你赌输了。这个比喻或许残酷，但它能帮助我们更理性地看待感情破裂。

而这时，你应该好好思考一个问题，自己是真的爱他吗？维持你们婚姻的，真的是真爱吗？这个问题需要抛开情绪，冷静思考。

如果，你所给予的是不求回报的真爱，又何来的不甘心呢？这个反问直指问题的核心。

如果，你所给予的不是真爱，又为什么不愿意放过彼此，给自己的一个重新来过的机会？放下执念，有时候是对彼此最大的慈悲。

既然你给的也不是真爱，那么，承认自己选错了人，愿赌服输吧。这个承认需要勇气，但它是新生的开始。

没人说结婚就要爱你一辈子，不能离开。这个认知可以帮助我们打破对婚姻的固有观念。

不爱你不犯法，离婚不犯法，出轨在法律上也不过是5%的精神赔偿。你自己付出了多年，用自己的青春，换回这样的结果，只能说明你选错了股票，割肉离场，才是正道。这个建议看似无情，实则是最大程度的止损。

如果你总是抱着不撒手，最后的结果就是把本钱都跌没了，吃亏的还是你，不是吗？这个警告值得每个在错误感情中挣扎的人深思。

认清现实吧，别拿付出当真爱。这句话或许刺耳，但它能帮助我们看清真相。

03
过去的付出，不过是影响你决策的沉没成本

很多姐妹在来找我咨询时，她们的不甘心，都是因为过去的付出，都已经成为了沉没成本。这个经济学概念在感情中同样适用。

而只要你去查一下沉没成本的定义，你就会知道。在做决策时，沉没成本是最应该摒弃的东西，因为它会影响你的判断。这个原则在感情决策中尤为重要。

就像，你花1000块买了一张音乐会的票，而那一天天气恶劣，你出门有可能感冒。你会不会因为这肉疼的1000块钱，即使感冒也要出门去音乐会呢？大多数人是会去参加音乐会的。这个例子生动地说明了沉没成本如何影响我们的决策。

而换一个场景，同样一场音乐会，如果票是朋友送给你的，到了那一天，天气恶劣，你会出门去参加音乐会吗？答案是，很多人选择不去。这个对比清晰地展示了沉没成本的影响力。

音乐会都是一样的，为什么大家的选择会不同呢？这就是沉没成本在决策中起的作用。认识到这个心理效应，可以帮助我们做出更理性的决定。

高昂的付出，使出门去看音乐会这件事变得非常重要。但实际上，如果不考虑这张票多少钱，单纯考虑是否值得去看音乐会这件事，很多人是不会选择去看的。这个分析揭示了沉没成本如何扭曲我们的判断。

那么回到出轨这件事。

我们过去的付出，就是我们的沉没成本。我们在这段婚姻里付出越多，抚养孩子、构建家庭愿景、牺牲事业等等，我们就会越发觉得这段婚姻非常珍贵，这会让我们像看那场音乐会一样，无论多么艰难，也要坚持下去。这个类比揭示了为什么很多人难以离开破碎的婚姻。

而现在他要走，从心理学上来说，是启动了你内心的"打烊效应"，让你觉得将要失去的他特别有魅力，过去的爱，变得越发珍贵。而实际上，如果我们揭开面纱，他也不过是一个屈从于自己欲望、轻视承诺的人而已，不是吗？这个认知可以帮助我们打破心理幻觉。

如果你因为沉没成本，决定坚守，你会不会因此而牺牲更多呢？这个问题需要认真权衡。

本来，如果就此放手，你还有50年的大好青春，不过是重新来过。就算你已经50岁，放下他，起码能拯救你后面的30年，让你成为一个不用伺候老头子的，快乐的单身老太太。更何况，你有可能，才30岁。这个视角可以帮助我们看到未来的可能性。

而如果非要坚守，你却要忍受长达数年的婚内煎熬，丈夫的冷暴力，扭曲的夫妻关系，三人行的现状，以及一个空壳一般的名义上的婚姻，你觉得，这真的是一个正确的决定吗？这个反问帮助我们看清坚守的代价。

或许有人说，我感化他，我守着这个家，他肯定有一天会回归的。这个想法很美好，但现实往往很骨感。

嗯，是的。

如果你能做到完全不管，有很大一部分男人，跟小三渡过了甜蜜期，会分崩离析，选择回归家庭。这个判断基于大量的案例观察。

然后呢？你以为他就能从此爱你一辈子？你能当一切没发生？你们就能回到过去的甜蜜？这些问题的答案往往是否定的。

别幻想了，他不过是在出轨的路上歇歇脚，玩够了小三，还有小四小五呢，反正，你怎么都会守着他，不是吗？当诱惑来临，他有什么动力去对诱惑说NO呢？这个分析揭示了问题的本质。

直到他玩不动，或许，就会回来了，而那时，你的青春，或许也灯枯油尽了。这个画面令人心痛，但它是很多坚守者的真实结局。

你愿意，如此渡过你的一辈子吗？这个问题需要每个在痛苦中挣扎的人认真思考。

而他，会真的看不起你，因为无论他如何践踏你的尊严，你都不会离开。这个认知可能让人难以接受，但它是很多人际关系的真相。

都说精虫上脑的男人愚蠢至极，而把婚姻感情放在第一位的你，又何尝不是？这个对比发人深省。

话难听，但你该醒醒了。这句话虽然直接，但它是出于真诚的关心。每个在感情中迷失的人都需要这样的提醒，才能找到回家的路。