经常有来访问我：老师，真的有那种出轨只有一次的男人吗？

当然有只出轨一次的人啊！但是，我可以这么说，只出轨1次的人给伴侣带来的震撼和痛楚，其实是比出轨10次的人，多10倍。这就像突如其来的地震，虽然只有一次，却足以摧毁多年建立的家园，留下满目疮痍的心灵废墟。

那些只出轨的一次的人，真心回归家庭的理由其实并不是你想的那样浪漫深情。更多的还是基于现实的权衡，当然也有部分人是基于情感的选择。人性是复杂的，每个选择背后都交织着各种考量和不得已。

有的人只出轨了一次，就被伴侣扫地出门，从此再无出轨的机会。这种严厉的后果像一盆冷水浇醒了他的头脑，让他深刻体会到失去的代价。

有的人只出轨了一次，差点被骗得倾家荡产，从此夹起尾巴低调做人，再也不搞婚外情。现实的教训往往比任何说教都来得深刻，让他看清了婚外情的危险本质。

有的人只出轨了一次，就失去了有前途的工作，美满稳定的家庭氛围，从此郁郁寡欢只想弥补过错，想把伴侣的信任、子女的尊敬都找补回来。那种从高处跌落的失重感，足以让他终生警惕。

有的人只出轨了一次，觉得出轨除了给自己带来刹那的激情，就只有无限的麻烦，为了不因小失大，于是及时止损不再跨越婚姻的界线。理智最终战胜了冲动，让他明白了什么才是真正重要的。

……

世界之大，什么样的人没有呢？有一辈子都在出轨的人，也有真的只出轨了一次就收心好好过日子的人。每个人的选择都与其性格、经历和处境息息相关，不能一概而论。

01
只是，有的人虽然只出轨了一次，但这根“刺”可能会在婚姻扎一辈子。这道伤痕不会随着时间流逝而消失，反而会在岁月的沉淀中变得更加清晰可见。

在我成为咨询师之前，甚至在我很小的时候，出轨还不叫出轨，叫“搞破鞋”。家里有位长辈和他的妻子都是知识分子，家庭条件不错。在那个相对保守的年代，这样的事情足以摧毁一个人的声誉和前途。

长辈就是在那个时候和单位里的同事搞到了一起，事情败露后，各方亲戚花了好大的力气，又是花钱又是换地方，才辗转将这位长辈的工作保住。整个过程充满了屈辱和无奈，每个人都在这场风波中精疲力竭。

第三者也远走他乡，没再和我这位长辈联络。表面上这场风波就此平息，但暗流仍在涌动。

结局看似还算圆满，婚姻工作都保住了。外人看来这是个不错的结局，至少家庭完整，工作尚在。

但一地鸡毛后的生活，到底有多抓马，处在婚姻里的两个人到底有多么痛苦多么艰难，外人是很难知晓的。关起门来的日子，只有当事人知道其中的苦涩。

我也是在很多年后才辗转得知，他们的婚姻和工作是保住了，但彼此间的亲密和信任一直没能重新建立。那层看不见的隔膜始终横亘在两人之间，让他们无法真正靠近。

出轨的人在回归家庭后，就像在身上背了一个“情感罪犯”的十字架，永远随时随地都要接受审判和心灵鞭打。每一次晚归，每一个电话，都可能成为新一轮质疑的开始。

被出轨的人在接受对方回归后，也在心里埋下了一颗永远在怀疑的种子。时不时就要找点蛛丝马迹，来验证自己的怀疑是正确的，还是多想了。这种永无止境的猜疑消耗着彼此的心力。

这是一种没有尽头的心理内耗，也是竖在彼此之间难以逾越的高墙，让原本两个相爱相惜的人，变得猜忌折磨。曾经亲密无间的伴侣，如今却像隔着一条无法跨越的鸿沟。

在后续的婚姻生活里，这位长辈和妻子之间再无从前的亲密浪漫，再无舒适的闲话家常。取而代之的是小心翼翼的相处和刻意的回避。

妻子总是在遇到摩擦的时候，就忍不住拿出轨的事揶揄讽刺他。也总是在遇到麻烦/困难/煎熬的事时，抱怨如果不是他“搞破鞋”，如今早就发达兴旺，何至于一直过得不咸不淡。这些话语像针一样刺痛着彼此的心。

而他面对妻子的数落抱怨，偶尔低头不语，偶尔会辩解几句然后跑出门，一个人静静地抽烟发呆。那种无处倾诉的苦闷，最终都化作了缭绕的烟雾。

每当他出门放空情绪时，他的妻子哭着诉苦，说他心里一直忘不了那位第三者，要是再碰到那位第三者，肯定还会出轨的。恐惧和不安让她无法理性思考。

尽管我们所有亲戚都劝慰她，事情已经过去这么久了，你们连孙子都有了，他怎么还会出轨呢？这几年你也看到了，他身边除了你，哪还有别的女人······可是再多的劝说都无法消除她内心的阴影。

亲戚们劝得越多，她哭得越厉害，从数落丈夫出轨到哀叹自己的人生不幸。那些积压多年的委屈，在这一刻找到了宣泄的出口。

前段时间这位长辈身体异样，医生说可能只能活两年了，让家属多陪陪，想吃点啥就吃点，不要留什么遗憾。生命的倒计时让一切都变得不同。

她的妻子没有再跟他吵闹，也没有再提那位第三者，好像怕提了丈夫就要去找她似的。面对生命的终结，往日的恩怨似乎都变得不那么重要了。

这位长辈在知道自己的实际情况后，面对妻子的温言软语和经常哭红的双眼，又一次说出了心里话——

“我没什么遗憾的，我就是遗憾当初为什么鬼迷心窍做错事，让你一辈子跟我受苦。我也遗憾为什么没有趁早放开你，兴许你会找个更好的人家，过更好的生活，不至于跟着我天天受气受委屈。可能我就是自私懦弱的吧，离不开你又没办法对你更好，耽误你一生。”

临终的忏悔往往最为真挚，却也最令人心碎。

其实类似的话，他说过很多次。但他的妻子并不能真正听进去，只觉得他是无奈的狡辩。长期的隔阂让她已经无法分辨真心的忏悔。

但在生命的尽头，狡辩也好真心话也好，那些恩怨痛楚会随着生命的逝去逐渐释怀。死亡像一面镜子，照出了什么才是真正重要的。

只是这种释怀，是不是来得太晚了一些？如果早一点放下执念，也许他们能拥有更多美好的时光。

他这辈子就出过一次轨，他的婚姻也因为这唯一一次的出轨，变得动荡不安。一次的错误，需要用一生的幸福来偿还，这个代价实在太沉重了。

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02
所以你看，只会出轨一次又怎样呢？问题的关键不在于次数，而在于背叛这个事实本身带来的破坏力。

背叛一旦发生，接踵而来的猜疑、忐忑、焦虑、互相对抗攻击、互不理解都会令彼此崩溃，令彼此在一次次的互相伤害中，丧失对生活的的热忱，丧失对爱的期待，变得狰狞不堪。原本温柔的人也会变得尖锐，原本包容的心也会变得狭隘。

甚至于，压根儿不需要第三者做什么。单单是出轨的那个人随便放空了一下脑袋，你都会胡思乱想到他放空的脑袋里，是不是住进了别人。这种草木皆兵的状态会耗尽最后一点温情。

现在把话题回到你的身上，你就算知道了他只会出轨这一次，以后不会再出轨，你真的能就此释怀被出轨这件事吗？理智上或许可以，但情感上很难做到。

你不能。因为被背叛的感觉就像在心上划了一刀，即使伤口愈合，疤痕永远都在。

你的心里也会一直有根“遭遇背叛”刺。这根刺不会因为时间的流逝而消失，只会在特定的时刻隐隐作痛。

这根刺会在你们情到浓时提醒你——情到浓时又怎样？他还不是把这份情分给过另一个人。最甜蜜的时刻也会掺杂着苦涩的回忆。

这根刺也会在你们感情趋于平淡时扎你的心——我们感情这么淡，是不是因为他心里一直记挂着另一个人？是不是他爱而不得？平淡中的猜疑往往更折磨人。

即便他没有再关注第三者，即便他绝不口提，但他出轨这件事还是会让你的心隐隐作痛，还是会令你忍不住胡思乱想，总想找点线索来验证他是真心回归。这种内心的挣扎就像一场没有硝烟的战争。

出轨这件事的本质是会给伴侣造成无限痛苦的。而这种痛苦，不是说出轨只有一次，就能让痛苦来得轻一点。而是说，出轨一旦发生，除非时间倒流，否则这件事是不可逆的。这跟出轨会有几次无关。背叛的伤害是质变而非量变。

所以很多时候，你纠结和无法释怀的，其实跟他出轨一次还是两次没有关系，你真正在意的，是出轨这件事情的发生。这件事动摇了你对爱情、对婚姻最基本的信任。

甚至对于有的人来说，一个只出轨一次的人，和出轨多次的人相比，前者更难让人释怀。因为一次出轨让人始终抱有不切实际的幻想，而多次出轨反而让人彻底死心。

因为如果真的认清一个人在一次次欺骗你，一次次违背自己的承诺，践踏道德底线的时候，你就知道这个人是不值得的。你的心会随着他一次又一次的背叛，逐渐死去，不抱期望。绝望反而让人清醒。

这个时候你或许就能醒悟，收回对他的期待，开始专注自家，考虑是否及时止损并保留自己的付出，自己做打算。你会重新审视这段婚姻，甚至逼自己做一个决定。痛苦到了极致反而让人获得解脱。

无论这个决定是离婚，还是各过各的凑合下去，你的心里起码不会比第一次知道他出轨时更疼痛更纠结。因为最深的伤痛已经经历过了。

你不会总是对他抱着期待，又总是带着怀疑，不停地挣扎于他的回归到底是不是真心，纠结到底还能不能相信他。当期待消失，痛苦也随之减轻。

这就像大家经常提到的“破窗效应”——一块完整的窗户第一次出现裂痕时，最让人难以忍受。但是当第二道、第三道裂痕出现时，大家的忍耐度就变高了，第一道裂痕带来的难受已经麻木了。人的适应能力在伤痛面前同样适用。

这样来看，只出轨1次的人给伴侣带来的震撼和痛楚，其实是比出轨10次的人，多10倍。因为第一次的背叛打破了最珍贵的东西——对爱情的美好想象。

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03
所以对于你来说，重要的不是他出轨了一次，以后还会不会出轨。而是你要如何去面对他出轨这件事？如何看待遭遇出轨这件事带给你的伤害？
这个问题的答案决定了你未来的生活质量。
出轨这件事会让一个缺乏安全感的人，变得更加没有安全感；
会让一个自卑的人，变得更加觉得自己不值得被爱；
会让开朗的人变得沉默，让自信的人变得自我否定；
让理智清醒的人变得疯魔情绪化；
让原本就疏离的人变得更加充满防御；
······背叛像一面放大镜，放大了我们内心最深处的恐惧和不安。

就像我上面提到的那位长辈的妻子，她何曾不知道自己把生活的各种苦恼、痛苦都归咎于对方出轨，是多么不顾形象无理取闹的事？她何曾不明白不停地翻旧账是对彼此百害而无一利的事？理智和情感总是在激烈交战。

但是她就是忍不住。因为这根刺一直扎在她的心里，没有人真正看见过她的“伤口”，没有人尝试过帮她把这根刺拔出来，没有人协助她去治愈自己。未被疗愈的伤口永远在隐隐作痛。

旁观者永远都会说：

“你看他都回来了，就好好过日子吧。”
“过去的都过去了，别在想啦！”
“谁不会犯错呢？过去的就让它过去吧，往前看就好。”
这些看似安慰的话，实际上是在否定她的真实感受。

可是对于遭遇背叛的人来说，“前面”是什么？是不安，是怀疑，是对自己的否定和质问——未来变得模糊而不确定。

“我到底做错了什么？”
“我是不是不配被珍惜被人爱？”
这些自我怀疑比背叛本身更伤人。

内心的创伤从未得到愈合，所以只能借由生活中的各种麻烦小事，或者生活里遇到的问题/挫折，伴侣间的小吵小闹，将心中埋藏已久的委屈和渴望被爱被珍惜的需求发泄出来。表面的争吵背后是深深的伤痛。

看似是在翻旧账，实则是在表达——

“真的没有人能看见我的伤口，我的痛苦吗？”
这是一个受伤灵魂最深切的呼喊。

而以上那些“忠言”似的安慰，统统都像是对遭遇出轨创伤的人的一种回避——

“你快别讲啦，我不想听，都过去啦。”
这种回避让伤痛无处安放。

这种回避对于拼命暴露自己痛苦，想要伤口和痛苦“被看见”的人来说，不仅无法得到治愈，反而还会令痛苦加剧。因为她的感受被否定了。

因为这种回避会让对方再一次怀疑自己——

“我是不是很烦很令人讨厌？我果然不值得！”
二次伤害往往比第一次更致命。

所以，想要治愈出轨带来的伤害，最首要的事就是——看见自己的创伤，直面自己的痛苦。这是走出阴影的第一步。

这里的“看见”，不是说一定要让所有人都看见，而是要你自己“看见”。外界的理解固然重要，但自我的认知才是关键。

简单说来就是，不必借题发挥，不必顾左右而言他，更不要口是心非，而是直接直白地说出自己的感受——“我现在很痛苦/难受”诚实面对自己的情绪。

然后接纳自己的这些感受，允许自己有这样的感受——“我允许我因为遭遇背叛而痛苦/难受。我没必要逃避躲藏，我没必要言不由衷不好意思说出口。我就是个平凡的人，有这样的感受是很正常的，是应该的。”自我接纳是疗愈的开始。

在自己充分允许并接纳了自己的感受后，就可以向那个再跟你交涉的人提出你的需求——“我现在不想跟你讲道理，我需要安静。”明确表达自己的需要。

或者如果对方是一个能够给你共情和理解的人，能够接纳你的痛苦，值得你信任的人，那你也可以直接说——“我需要你抱抱我/需要你认真听我把我的难过说出来。”给对方一个理解你的机会。

其实每个人“被看见”的需求是非常巨大的，那些共鸣也好，理解与支持也好，情感链接也好，统统都是建立在有人“看见”了你隐藏起来的痛苦或脆弱，“看见”了你言不由衷的苦楚，“看见”了你词不达意背后的情感需求。被看见是人类最基本的情感需求之一。

你也只有真正被“看见”后，才有可能获得理解与接纳。这是建立健康关系的基础。

与其把这种期望寄托在他人身上，倒不如先寄托给自己。先让自己“看见”自己的痛苦和需求，先让自己来认同理解自己，让自己接纳自己。自爱是获得他人爱的前提。

你只有先学会了如何爱自己，接纳自己，他人才能通过你对自己的爱与接纳，而爱你，接纳你。你的态度决定了别人对待你的方式。

当你做到了这一步，那么后续该如何释怀对方出轨这件事，该如何治愈这些痛苦，就可以得到解决了。自我成长是解决一切问题的关键。

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