首先我们要知道，老公出轨后，关系修复的沟通和平常的沟通是有区别的:

平常的沟通，目的是解决沟通的那些事情本身。比如今天谁接孩子，周末去哪里吃饭，这些日常琐事的交流更多停留在表面层面。

而关系修复的沟通，是沟通之后，要建立起新的好的关系。这不仅仅是解决眼前的问题，更是要为未来的相处打下坚实的基础。

并且要用爱和真心，把脆弱关系的伤口愈合。这个过程需要极大的勇气和耐心，就像园丁精心培育受伤的植物，需要恰到好处的阳光和水分。

整个疗愈和建立关系的交流过程，就叫做关系修复的沟通。这是一种特殊的对话艺术，需要双方共同学习和实践。

这个沟通共分成四个阶段，震惊期，接受期，反思期，修复期。每个阶段都有其独特的特点和挑战，如同四季更替，每个季节都需要不同的照料方式。

每个阶段沟通的内容是不一样的。就像医生治病需要对症下药，关系修复也需要根据不同的阶段采取不同的沟通策略。

01 震惊期的沟通，可以尽情的骂，但不要轻蔑和侮辱对方，堵死以后修复的路。这个阶段情绪如洪水般汹涌，需要找到合适的宣泄口。

这个阶段的沟通，就像是打仗时的敌对状态，你打我一枪，我回击一下。双方都处在高度戒备的状态，言语间充满了火药味。

一场沟通下来，能让对方记住的信息十分有限，因为情绪的海啸淹没了理性的声音。

一般也就是开始和结束的这几句话能听进去，中间的大段基本都听不进去。这就像暴风雨中，我们只能隐约听到最响亮的雷声。

你会控制不住自己去指责，攻击对方，用尽办法也拦不住。这种情绪的爆发是人之常情，是受伤后的本能反应。

没关系，就接受这个情绪，就骂他吧。让情绪有个出口，总比憋在心里自我折磨要好。

但不要放狠话，抨击对方的品行，这些话语会像钉子一样钉在对方心里，即使日后拔除也会留下痕迹。

尤其是对关系破坏最大的轻蔑和侮辱。这种居高临下的态度会彻底摧毁对方的自尊，让修复变得更加困难。

比如 妻子说到最后的时候，不是气愤，不是悲伤，而是那种很轻蔑很高傲很看不起他的那种态度和感觉。这种表情和语气比任何尖锐的言辞都更具杀伤力。

这是对对方的一种侮辱。它会激起对方的防御心理，让沟通变得更加困难。

如果总是表达这种轻蔑的感觉，可能对方就因为害怕被羞辱，而越来越退缩，害怕不敢跟你说实话。沟通的大门一旦关闭，再想打开就需要付出加倍的努力。

未来，要想建立一个比较健康的，彼此都互相欣赏的一个关系状态，就很困难。因为轻蔑已经深深伤害了关系的基础——相互尊重。

骂得停不下来，怎们解决？这是很多人都会遇到的困境，情绪像脱缰的野马难以控制。

可以在最后的时候，给自己的情绪按下暂停键。意识到情绪失控时，及时喊停是明智的选择。

比如说，那算了，今天我也累了，越说我越难受，今天咱们就到这。这样的表达既承认了自己的状态，也给对方一个台阶下。

这叫暂停+感受，把暂停的需要说出来，把这个感受也说出来。这种坦诚的表达方式有助于双方的理解。

再比如说：

我现在感觉特别难受，你要是真心心疼我的话，这些日子你对我好点行吗？这样的请求既表达了需求，又给了对方弥补的机会。

虽然前面可能控制不住的说了一大堆破坏关系的话，人无完人，在极度情绪化时说错话是可以理解的。

但没关系，只要能做好收尾，也算不错。好的结束能为下一次沟通留下可能性。

总的来说，

在这个阶段，双方的隔阂感，距离感以及互相的不理解，是很正常的，别着急，慢慢来。关系的修复需要时间，不可能一蹴而就。

02 接受期的沟通，控制情绪，听他说完出轨的原因。这个阶段需要极大的克制和耐心。

这个阶段，主要是听他说。倾听是一门艺术，在这个阶段显得尤为重要。

听他说出轨的原因，过程以及各种信息，然后来综合评估你们关系的真实情况，并决定未来走向问题。这些信息就像拼图的碎片，需要仔细收集才能看清全貌。

当然，最难的是-听他说完。面对伤人的真相，保持沉默需要极大的修养。

有时候，可能对方稍稍说点真心话或者感受，分析自己出轨的原因，我们就受不了。真话往往比谎言更让人难以接受。

在你听来，他说的一字一句都是借口。受伤的心会本能地抗拒所有解释。

你可能会跳起来打断他，指着鼻子一顿痛骂和抨击。这是自我保护的本能反应。

但其实，人家真的就心理是那种感受。每个人的感受都是真实的，即使我们无法认同。

如果，不控制住情绪，随意打断，可能好不容易对方开口了，我们一下子又堵死了，后面再像让他开口说，就更难了。错过这次机会，可能就永远失去了了解真相的可能。

其实也是把修复的道给堵死了。沟通的道路一旦被封死，修复就无从谈起。

怎么解决？

复刻沟通。这是一种特别的沟通技巧，值得认真学习。

刚才没谈好是吧？他刚刚说话，你给他堵回去了，现在静下来了以后，自己又回想了一下，觉得有点后悔了，觉得不该打断他，想恢复刚才的这个沟通。能够反思并愿意重新沟通，这本身就是进步。

那就重新邀请对方去说那些东西，态度就一定要诚恳，真诚的态度能够融化隔阂的坚冰。

同时，把自己为什么打断的想法表达出来。坦诚地分享自己的心路历程。

比如说，刚才打断你说话，是我不对，

甚至是为这个破坏沟通而真诚的去道歉。真诚的道歉具有治愈的力量。

然后邀请对方再来一次。给对方第二次机会，也是给自己一个机会。

03 反思期的沟通，双方各自反思在婚姻关系中的问题。这个阶段需要跳出指责模式，进入建设性思考。

在上个阶段，听他说了为什么出轨之后，我们还要有一个自己的判断，并不是他说什么我们就信什么。保持独立思考很重要，不能全盘接受对方的说法。

因为大多数男人出轨，都会把原因归到妻子身上。因为你怎么样，所以我出轨了。这是一种常见的心理防御机制。

所以，在这个阶段，我们的沟通，就是奔着反思去的，反思各自在婚姻中的问题。反思不是为了追究责任，而是为了共同成长。

记住，

我们反思的，只是你在婚姻中存在的，以及需要改善的问题，而不是你导致他出轨的原因。这个界限非常重要，不能模糊。

就好比，你俩合伙开家公司，他因为一己贪念，挪用了公款。

那作为合伙人，你要反思的是，如何改进财务管理制度，防止类似事件发生。着眼于制度建设，而不是个人攻击。

而不是想着怎样给他更多钱，或者感动他，让他不再有偷钱的欲望。
我说过，任何时候，任何原因，他出轨，是他的问题，他的错，与你无关！明确责任归属是健康反思的前提。

嗯，扯远了，再说回反思期的沟通。

这个阶段的沟通，是要把关系当成一个整体来考虑，关系进入“我们”的模式。从"你和我"转变为"我们"，这个视角的转变至关重要。

可以先各自分开思考，自己一个人去想或者跟咨询师去探讨。独立思考可以帮助理清思路。

然后再两个人去碰，去探讨，出轨为了达到什么目的或者满足什么欲望，把各自想的东西聊开了。开放式的探讨能够增进相互理解。

注意！

我遇到过很多咨询者，

她先自己去反思，然后跟咨询师分析老公什么问题，童年经历了什么，是什么问题造成了他会有出轨这样一个行为，然后怎么去解决这个事。单方面的反思往往带有偏见。

但就是不坐下来和老公一起反思。回避共同反思会错过最佳的修复时机。

这样没用啊！

反思期的目标，不是我们要把某一个问题解决掉，而是为了建立更好的关系。目标是关系的改善，而不是某个具体问题的解决。

比如原生家庭的问题，这个问题可能没办法彻底的解决。有些深层次问题需要长期面对。

但只要你们的关系能够变得越来越好了，他能跟你真诚地去探讨这些东西了。那其实没解决，也没关系了。关系的质量比问题的解决更重要。

反思，一定是两个人一起协商，怎么样去满足彼此的需要，去建立新的关系目标。这是一个共同创造的过程。

一定要把之前没有分享出来的那些感受都说出来。坦诚的表达是建立亲密关系的基石。

比如，你前一段时常感觉孤独，经常站在窗口向下看，看见外边那些行人，感觉整个世界好像跟自己都没有什么关系。用具体场景描绘感受，让对方更容易理解。

描绘感受的时候要加入一些画面感，既能让自己在脑海中情景重现，也帮助对方好像在情景汇总去体验你的感受。生动的描述能够拉近心与心的距离。

然后描述完就停下，就不要再往下去说，也不要去下结论，给对方的理解留出空间。

比如，说，都是因为你总是工作忙，我一个人好孤单，所以情绪不好等避免武断的归因，让对方有机会自己思考。

要让对方来归因，让对方来分析。把思考的空间留给对方，这本身就是一种信任。

结论的话一定要倒着让对方来说！让对方主动得出结论，效果会更好。

切记不要自己表达感受的时候又说成因。避免在表达感受时夹杂指责。

让他真诚自主的去思考，怎么才能不让这些负面的东西继续在关系当中出现。激发对方的内在动力。

当然，这个过程也是相互的。反思不是单方面的要求，而是双方的共同功课。

当他表达了一些在出轨前已经在关系当中压抑下来的那些感觉的时候，我们也要尽量的去设身处地的去理解和共情对方。学会换位思考。

我们也要自己想，怎么做才能帮助他解决这个问题。把焦点放在解决问题上，而不是纠缠于问题本身。

04 修复期的沟通，平等对话，积极反馈各自的感受。这个阶段需要放下身段，以平等的心态进行交流。

修复期就是要彻底的放下，然后开始新的生活了。放下过去，才能拥抱未来。

真正修复有两个标志，

一是褪下受害者角色，原谅自己，做到真正的饶恕对方。放下受害者的身份需要很大的勇气和智慧。

二是对方要真诚的道歉。真诚的道歉具有治愈的力量。

经历过反思期之后，自发自主的真诚的道歉。这样的道歉不是被迫的，而是发自内心的。

这和初期逼问对方，质问对方，让对方被迫去道歉的感觉其实完全不一样。被迫的道歉流于形式，发自内心的道歉触及灵魂。

那个阶段，对方只是因为害怕我们的攻击才道歉，所以我们也感觉不到诚意，反而会觉得很敷衍。恐惧驱动的行为难以持久。

真正的道歉，是我们痛苦的感觉，真的被对方看见了，对方心疼了，觉得自己很不该，他很内疚，很难受，然后因此郑重的向我们表达歉意。共情是真诚道歉的基础。

这个阶段的沟通，其实就是彼此积极反馈在修复期各自真实的感受，并确认对方是不是也觉得这样的修复是对的。通过反馈来校准修复的方向。

比如，去看电影，散步回来以后，你感觉关系真的因为这些改变都变得比过去更好了。通过具体事例来验证修复效果。

但假如对方其实感觉不舒服，只是因为歉意而做了这些事情，那相当于关系的隐患还没有解决。表面的和谐掩盖不了内在的不适。

这说明，彼此对对方还是不坦诚，不能放松的把那些真实的感受都说出来，也说明你们还需要做很多的功课。真实是健康关系的基础。

需要先放松关系，然后再去探讨怎么去修复，去建立一些新的东西。在轻松的氛围中更容易达成共识。

修复期的沟通禁忌。

不要以为我们调整了，就一定会有特别好的效果，要给关系一些试错的机会。关系的修复是一个动态过程，不可能一帆风顺。

有些咨询者，在修复期这样跟老公说，你不是要放松吗？我也按照约定让你下班回家，一个小时以内想做什么就做什么了，怎么一小时之后，你还是板着一张脸，你给谁看啊？急于求成往往会适得其反。

人不是机器，不是说咱们协商的这些事都办了，状态就能每时每刻的好过来。情绪的变化有其自然规律，强求不得。

我知道大家都是因为在乎关系，所以着急。在乎是好事，但需要以正确的方式表达。

但是在乎关系，就得接纳对方。接纳包括接纳对方的不完美和反复。

随时根据情况再做新的调整。灵活调整是修复期的必备能力。

总之，还是那句话，

如果我们之间是有关系的，是彼此在乎的，那其他任何事情都是小事，没什么关系。关系的质量决定了对事情的容忍度。

如果我们之间是没关系的，彼此不在乎的，那任何的小事其实都可以计较。关系的疏远会放大琐事的严重性。

信任感重建的问题

我们都知道，出轨后，信任一旦被打破，就很难光靠嘴去保证，发誓等，就能让对方重建信任。信任需要通过行动来证明。

最好的办法是用行动来表示。行动比语言更有说服力。

比如手机不上锁，随意的让我们去看一段时间，查一段时间，这个很有必要。通过具体行动来证明诚意。

但是呢，沟通的时候也要顾及对方的感受。单方面的监控可能会伤害对方的自尊。

比如，对他说，你昨天晚上加班，我自己在家里感觉左立不安，我那会儿其实特别想跟你联系，但我知道老是去查你，你也会不舒服。表达自己的不安，同时体谅对方的感受。

所以，你能不能多跟我分享一些，你不在我身边时，都做了什么事情，这样可能会让我安心一点。把要求转化为请求。

其实就是，你得告诉他，他怎么样才能帮助你消除这个不安。明确表达自己的需求。

而不是说你想查他什么就查什么。不如让他主动交代。主动分享比被动调查更有利于信任重建。

当然，你也可以不说的那么透，直接就把这个调查做得更自然一些，甚至浪漫一些。用巧妙的方式达到目的。

比如说，先和他分享一下，昨天一天，你自己的的一些状态，你吃了什么，做了什么，是怎样的一个情况。通过分享自己来引导对方分享。

然后很自然的问对方，你在单位过的怎么样？加班这么晚，累不累啊？有什么开心的事，或者有什么烦心的事？跟我说说呗。用关心的口吻了解对方的情况。

我这里只是具个例子，你可以根据具体情况来变通，或者私信我帮你一步一步的设计沟通。每个家庭的情况不同，需要个性化的方案。

总的原则就是，不把它点透，但要达到一个彼此自然而然的 一个相互分享的感觉。自然而然的分享比刻意的询问更有效。

那么，当你对于他这个人的行为，想法看得越清楚，真正触摸到他当下的这些所思所想，这个信任感，其实就真正地建立起来了。理解是信任的基础。

切忌，千万不要觉得 我们理所应当就该查对方，一定要跳出受害者的牢笼。平等的心态是健康关系的前提。

要顾及到对方不舒服的地方，要把两个人的感受都考虑到了，这种沟通才是有效的解决问题的沟通。双向的体谅才能达成真正的和解。