一、为什么我认为出轨背叛可以翻篇？

很多人以为出轨背叛是个道德问题，但它在本质上其实是个信任问题。

这个认知的转变至关重要，因为它决定了我们面对问题时的姿态和方向。当我们把它看作道德问题时，我们容易陷入指责和审判；而当我们把它看作信任问题时，我们才会开始思考如何修复和重建。

而对于大部分人来说，道德问题是原则性问题，所以觉得过不去。但是，如果你能看到它背后透露的信任危机，就能明白为什么我认为出轨背叛是一个可以解决的问题了。

信任可以重建，就像房子可以重修一样。虽然重修的过程很辛苦，但总比重建一栋新房子要容易得多。

我可没有偷换概念，下面就给大家好好捋捋背后的逻辑。

这个逻辑链条很清晰：出轨是表象，信任危机是根源，解决了根源问题，表象自然就会消失。

你以为你们之间的信任是在他出轨背叛的那一刻被摧毁的？

才不是！

这个认知误区让很多人把注意力放在了错误的地方。我们总是盯着出轨那个时间点，却忽略了在此之前漫长的信任崩塌过程。

事实上，早在他开始动出轨的歪脑筋之前，你们之间的信任就已经坍塌了。

信任的崩塌是一个渐进的过程，就像堤坝上的蚁穴，看似坚固的表面下早已千疮百孔。

为什么我要这么说？因为从利己的角度来说，普通人保持忠诚的动力是比破坏忠诚的动力更强的。而这份动力的主要来源，既不是为了彰显真善美，也不是为了弘扬正义，而是为了给自己降低压力、减少麻烦。

人性本质上是趋利避害的。当保持忠诚带来的益处大于出轨带来的风险时，大多数人都会选择忠诚。反之亦然。

你以为在道德底线的边缘来回试探是一件很爽很开心的事吗？如果是，那这个世界早乱套了。

出轨带来的刺激是短暂的，但随之而来的麻烦却是长久的。正常人都会权衡利弊，不会轻易踏出这一步。

我们国家男女同胞的含渣量真没那么高，你能有机会碰上且爱上的大概率就是个普通人。

这个认知很重要。我们总是容易把出轨者妖魔化，但事实上他们大多只是普通人，在特定情境下做出了错误的选择。

当一个普通人选择突破道德底线，去做出轨这种铁定会被千人骂万人锤的事情时，说明了什么？

说明此时此刻，他认为自己继续保持忠诚的难度太大了。

这个"难度"可能来自于沟通不畅、情感需求得不到满足、生活压力过大等多种因素。理解这一点，我们才能找到问题的根源。

记住，人性的特点除了趋利避害，还有一点很重要，就是永远偏好难度更低的事情。

这是人类进化的结果。我们的大脑天生就会选择能耗最低的路径，这在生理上被称为"最省力原则"。

为什么你半夜刷抖音刷得停不下来？因为它操作够简单；
为什么你容易被简单粗暴的言论洗脑？因为它理解够简单；
为什么只要有人出轨我们就更容易得出这个人很渣的结论？因为这个结论够简单。
这些例子都说明，我们总是倾向于选择最简单直接的路径，即使在情感关系中也是如此。

换句话说，一定是有什么不对劲的事情发生在你们婚姻里，才会让他误以为出轨比继续保持忠诚更容易。

这个"不对劲"往往不是突然出现的，而是在日常生活中慢慢积累的。可能是长期的情感忽视，可能是持续的沟通障碍，也可能是日渐加深的误解。

根据我接手过的出轨个案来看，这个不对劲的源头，通常指向的就是信任问题。而且，这种不信任既有可能是对伴侣主观意愿的怀疑（想不想）；也有可能是对伴侣实际能力的怀疑（能不能）。

这两种不信任都会对关系造成伤害。前者让我们怀疑对方的用心，后者让我们质疑对方的能力。

感到压力和焦虑时，我不再相信你可以帮我分担；
爆发争吵冷战时，我也不再相信我们能积极沟通共同解决；
遇到家庭矛盾时，我甚至不再相信我们可以永远不走散。
这些日常生活中的小失望、小摩擦，就像水滴石穿一样，慢慢侵蚀着信任的基础。

不要狭隘的以为，只有发生了出轨聊骚这些极端情况才叫信任问题。婚姻中，真正杀人于无形的，反而是上面这些慢慢累积起来的不信任。

这些看似微不足道的不信任，就像白蚁一样，在不知不觉中蛀空了婚姻的根基。

如果你现在确实遇到了比较棘手的出轨问题，并且已经意识到婚姻中其实早已存在信任问题，那就别再耽误时间了，尽快点击下方卡片添加老师微信一对一咨询，毕竟你现在不论是情绪还是心态都处于一个非常糟糕的状态，找人帮你理性评估局势、分析男方内心的真实想法还是很有必要的。我会根据你的实际情况给出中肯的方向和建议。

广告
点击复制添加老师微信chenman0218，获得免费分析建议

那么问题来了，夫妻之间的宝贵信任好端端的怎么就没了呢？

信任的消失从来都不是无缘无故的。它是在一次又一次的失望中慢慢流失的，是在日复一日的误解中逐渐消磨的。

因为没有建立起深度的情感链接。

情感链接是信任的基石。没有深厚的情感链接，信任就像建立在沙滩上的城堡，经不起任何风浪。

不要小看情感链接四个字，你们之间到底是相濡以沫的真夫妻（真性亲密关系），还是装模作样的假夫妻（假性亲密关系），全看有没有建立起深度的情感链接。

真性亲密关系是经得起考验的，它建立在真诚的理解和接纳之上；假性亲密关系则是表面的和谐，一有风吹草动就会土崩瓦解。

真性亲密关系之间哪怕感情变淡、激情消退，也会讲义气。就好像真闺蜜、真兄弟之间，不会轻易做损人利己的事情，因为相比那一点点蝇头小利，彼此之间辛苦建立的情感链接更值得我们维护。

这种"义气"是婚姻中最珍贵的部分。它让我们在激情消退后仍然愿意守护对方，在面临诱惑时仍然选择忠诚。

假性亲密关系之间哪怕感情正浓、激情还在，也难免心猿意马。就好像塑料姐妹花、塑料兄弟情之间，总在担心对方会不会见利忘义，一旦大难临头只会各自飞。

假性亲密关系最大的问题在于缺乏安全感。双方都在担心对方会不会离开，这种焦虑反而会让关系更加脆弱。

更糟糕的是，很多人明明把婚姻过成了假性亲密关系却不自知，对关系中的回避冲突、无视需求、负面情绪、恶意揣测等等毫无察觉，以为那些都是无关紧要的事情，直到发现伴侣出轨，才突然意识到天塌了。

这种后知后觉是最令人痛心的。很多关系本来可以挽回，却因为双方的麻木不仁而走向终结。

冰冻三尺非一日之寒，夫妻之间的信任也是被一次又一次的误解和失望慢慢蚕食的。而出轨，不过是压死骆驼的最后一根稻草，更离谱的是，对于想要迈过出轨背叛这道坎的人来说，它跟救命稻草反而是同一根稻草。

这个比喻很精妙。出轨既是关系的终结者，也可能是关系新生的开始。关键在于我们如何对待它。

我绝没有危言耸听，由于大部分人从小就缺乏爱的教育，以至于很多人是在发现伴侣出轨以后，才开始正视婚姻中出现的关系问题，开始痛定思痛、为亲密关系刮骨疗伤。如果你也认同出轨问题对于婚姻来说既是危机也是转机，那么我会建议你不要再自己苦撑下去了，不妨点击下方卡片添加老师微信咨询，把你的遭遇告诉我，让我来帮你分析评估你们婚姻的核心问题究竟是什么、该如何重建信任。

二、面对出轨背叛，该怎么翻篇？

废话不多说，给大家分两个维度拆解具体该怎么做，码字不易，且看且珍惜！

这两个维度就像车的两个轮子，缺一不可。内在的意愿和外在的方法同样重要。

内源性维度——你到底想不想走出来？

这个问题的答案看似显而易见，但实际上很多人潜意识里并不真的想走出来。因为走出来意味着要面对未知，而停留在痛苦中至少是熟悉的。

我可以负责任的告诉你，每个人类个体本身就具有度过创伤的天然能力，这是千百年进化过程中老祖宗留给我们的本能。在此基础之上，只要你的人格足够健康，在遗传和人格底子的支撑下，别说出轨背叛之类的情感创伤了，哪怕是其他类型的丧失性创伤也都是可以度过的。

人类的心理复原力是惊人的。我们天生就具备从创伤中恢复的能力，就像身体受伤后会自愈一样。

但是，在我们开始疗愈自己之前，有一个问题必须要先自问一下——我到底是不是真的想从被出轨背叛的痛苦状态中走出来？

这个问题需要真诚地回答自己。任何自我欺骗都会让疗愈过程事倍功半。

别觉得我是多此一问，在出轨问题的个案咨询中，很多人之所以一直陷在被出轨背叛的漩涡里出不来，很重要的一个因素是他们忽视了自己的内源性动机。

内源性动机就像汽车的发动机，如果发动机不启动，再好的方向盘和轮胎也无法让车前进。

所谓内源性动机是心理学上的一个名词，意思是指个体因内在（快乐与满足、理论实践、愿望的实现等个体认为这种行为是有价值的）需求做出某种行为，而非外在外部条件的参与下或为了得到外部条件的一种动机。

理解这个概念很重要。它帮助我们看清自己行为背后的真实动机，而不是被表面的理由所迷惑。

翻译成人话的意思就是——为了满足某种内心隐秘的愿望，我们的行为可能会以损害自己现实利益的方式来呈现。

这个洞察很深刻。我们常常为了满足某种心理需求，比如被关注、被同情、被认可，而宁愿停留在痛苦中。

比如，很多深陷出轨背叛问题的人之所以迟迟迈不过这道坎，有一个重要的原因是——他们自己不愿意走出来，因为他们的潜意识认为继续沉溺在出轨带给自己的痛苦中，对自己更有利，于是会通过夸大创伤继发性获益。

继发性获益是一个心理学概念，指通过保持"病人"角色而获得某种好处，比如他人的关心、照顾，或者免除某些责任。

这种隐秘的愿望确实很难察觉，想要确定自己是否有这类内源性动机，不妨问尝试回答以下3个问题：

这些问题就像照向内心深处的探照灯，帮助我们看清那些隐藏在角落里的真实想法。

你是否担心一旦振作起来，就代表彻底原谅他，会让出轨的伴侣觉得你好欺负？
这个担心很常见。我们害怕一旦表现出坚强，对方就会觉得伤害我们没什么大不了。

你是否因为伴侣看到你痛苦时产生的内疚情绪，而不由自主的感受到一些报复的快感？
这种隐秘的快感虽然不道德，但确实存在。看到对方因我们的痛苦而痛苦，会让我们产生一种扭曲的平衡感。

你是否担心如果自己不再痛苦，他就会忘记出轨对你的伤害，下次还会再次伤害你？
这个担心源于对关系的不信任。我们害怕一旦自己走出痛苦，对方就会忘记教训。

如果有1个回答是yes，那么很有可能阻碍你从出轨创伤中走出来的，正是你自己。为了让自己不再被伤害、不再被轻视（内在需求），哪怕将自己一直困在痛苦的牢笼里也在所不惜（以损害自己的现实利益为代价）。

认识到这一点可能会让人感到沮丧，但这也是解脱的开始。只有看见问题，才能解决问题。

你看，人就是这样纠结复杂的个体，连自己的感受和需求都这么九曲十八弯，想要从出轨创伤中走出来，仅凭想通和看开当然是做不到的。

人性的复杂性决定了疗愈过程的复杂性。简单的劝解和开导往往效果有限。

但好消息是，只要你能看见自己真实隐秘的内在需求，就有机会摆脱这种自我献祭的恶性循环。如果你想透过起伏不定的情绪看见自己真实隐秘的内在需求，可以点击下方卡片添加老师微信一对一咨询，不要再自己一个人苦苦支撑，在疗愈出轨创伤这条路上，你不是一个人。

出轨创伤之所以糟糕，就是因为它让我们生出太多的恐惧与不安，明明痛苦却又不敢振作，让我们一直和过去的恩怨纠缠，不断浪费和消耗将来的生命。但是如果我们可以允许它待在那里，同时让它不具备损害未来的功能，那么这个创伤就已经过去了。

这个观点很有启发性。我们不需要完全消除创伤，只需要学会与它和平共处，不让它影响我们现在和未来的生活。

外源性维度——建立真实的情感链接

内在工作很重要，但如果没有外在环境的配合，效果会大打折扣。就像种子需要适宜的土壤才能生长一样。

处理内源性动机，是为了帮你把内在需求和外在需求调整到同一个频道，让自己不至于一直处在一个口是心非、自我消耗的状态中。

内外一致是心理健康的基础。当我们的内心想法和外在行为一致时，能量消耗最小，幸福感最强。

但是，仅仅统一思想显然还是不够的，外部世界的情感体验如果一直没有好转，不断给你负反馈，铁打的汉子也照样会再次倒下，因此调整外部世界的情感体验也必须提上议程。

环境对人的影响是巨大的。再坚强的人，如果长期处在负面环境中，也会逐渐失去力量。

而改造外部世界的重要切入点，就是我们前面提到过的——把假性亲密关系转变成真性亲密关系，要跟伴侣建立起真实的情感链接。

这个转变不可能一蹴而就，它需要时间和耐心，但每一步努力都是值得的。

我知道，这会儿肯定有人要问了：怎么建立情感链接啊？什么步骤啊？

这个问题很关键。光有理论不够，还需要具体可行的方法。

你先记住这个口诀：一个完整的情感链接的建立，是"个体经验-互动模式-体察需求"的三步大循环，缺一步，就是假性亲密关系。

这个三步循环就像一个螺旋上升的阶梯，每一步都在为下一步奠定基础，循环往复，不断提升关系的质量。

再帮大家拆分的细一点，也就是说，想要建立真实的情感链接，我们可以分三个步骤来执行：

这三个步骤环环相扣，缺一不可。跳过任何一步，建立的情感链接都是不牢固的。

第一、从互动反馈中归纳个体经验

个体经验是建立情感链接的基础。没有真实的个体经验，所有的理论都只是空中楼阁。

我敢说，大部分人对亲密关系中的个体经验都是缺少归纳总结的。这可能跟我们从小到大的考试思维有关，凡事总迷恋那个标准答案。

我们总是希望有人能给我们一个"标准答案"，告诉我们该怎么经营婚姻。但事实上，每段婚姻都是独特的，需要我们自己摸索适合的相处之道。

只是很可惜，亲密关系偏偏就是一个没有标准答案的功课。全网络的人都支持你的想法，觉得你说得对、做得对，但如果你的枕边人觉得不舒服，你的付出和努力也是徒劳。

这个认知很重要。在亲密关系中，对方的感受比外界的评价更重要。

老话说得好，鞋舒不舒服只有脚知道。说的就是个体经验的重要性。

我们要学会相信自己的感受，而不是盲目追随外界的标准。

而所谓个体经验，不是毒鸡汤、不是大道理，是你跟另一半在每一次实实在在的互动反馈中获得的经验值。

这些经验值来自于日常生活中的点点滴滴：一次愉快的对话，一个理解的微笑，一次成功的合作，甚至是一次经过良好处理的冲突。

大家都说夫妻之间应该少吵架，但是你就是受不了循循善诱的长篇大论，该吵还得吵；
大家都说男人喜欢女人勤俭持家，但是你知道他有慕强心理更欣赏职业女性，该拼还得拼；
大家都说男人太黏妈妈就是妈宝男，但是你知道他童年缺爱现在想补偿，该体谅还得体谅。
这些例子说明，适合别人的不一定适合自己。我们要根据自己和伴侣的实际情况，找到最适合的相处方式。

不要拿着别人说、网上说、书上说的标准答案去套自己的亲密关系，转而攻击自己或者攻击伴侣。真正的个体经验，是你从相处中看见彼此的坚强与软肋、偏执与脆弱、讨好与温情，诚实且勇敢的把两人之间的合作与博弈看得清清楚楚。

这种看见需要勇气，也需要智慧。它要求我们放下评判，用心观察。

对亲密关系不贬低、不粉饰，这是建立情感链接的第一步。

实事求是地看待关系，既不美化也不丑化，这是健康关系的基础。

第二、从个体经验中建立互动模式

互动模式是关系的骨架。好的互动模式让关系稳固，坏的互动模式让关系摇摇欲坠。

很多人和伴侣之间建立起的互动模式，并不是由个体经验获得，而是由公共渠道获得。要么听父母长辈的，要么听闺蜜网友的，要么听书本大V的。

这种拿来主义的做法很省力，但往往效果不佳，因为每个人的性格、经历、需求都不一样。

这就好像硬拿别人的鞋子穿在自己脚上，当然会觉得别扭拧巴。更糟糕的是，因为别人都说好，你还不敢说不好，只能一遍遍在自我安慰和自我否定的循环里不断迷失。

这种迷失感很常见。我们总是怀疑自己的感受，盲目相信外界的标准。

所以，我会说：抛开个体经验谈互动模式，都是耍流氓。

个体经验是检验互动模式是否合适的唯一标准。再好的理论，如果不适合你们的实际情况，都是无用的。

在《爱的博弈》中John Gottman提到了亲密关系的5种互动模式，分别是：

1.面向伴侣模式

2.背向伴侣模式
3.翻旧账模式

4.消极应对模式

5.互相攻击模式

这五种模式基本涵盖了大多数夫妻的互动方式。了解这些模式有助于我们识别自己关系中的问题。

仅从字面含义你就能知道哪种互动模式是最好的，显然是面向伴侣模式对不对？

面向伴侣模式意味着把对方当作盟友而非敌人，这种模式最有利于建立深厚的情感链接。

但是这个概念还是太大太空泛了，我帮你们梳理总结成下面的20字口诀，最好能深刻理解。

回应感受，不要纠结细节；

回应需求，不要纠结对错；

这20字口诀看似简单，实则深刻。它抓住了健康互动的精髓——关注感受和需求，而不是纠缠于表面的对错和细节。

关于这20个字在这篇文章里老师就不展开讲了，以后有机会再跟大家分享。你只需要记住，对伴侣过度卑微或者过度傲慢都属于病态模式，准确体察对方的感受和需求才是我们建立良好互动模式的重中之重，而这一点必须有足够的个体经验来做支撑。

平等、尊重、理解，这是健康互动模式的三大支柱。

对伴侣不打压、不讨好，这是建立情感链接的第二步。

保持自尊和尊重对方的平衡，这是关系中最重要的艺术之一。

第三、在互动模式中表达感受和需求

表达是关系的血脉。没有良好的表达，再好的互动模式也无法发挥作用。

前面我们提到过内源性动机，这里我还想强调一下内源性理智。

理智不是冷漠，而是清晰地认知自己和对方的能力。

不少人对理智其实是有误解的，好像一提到理智就是要把人变成没有感情的权谋机器，立马跟厚黑学挂上钩。
既然如此，不如我换个提法，来谈谈内源性理智。

内源性理智帮助我们看清自己的真实感受和需求，并用合适的方式表达出来。

跟内源性动机类似，内源性理智并不是普通意义上的以现实利益为绝对考量，而是以个体的内在价值感受为绝对考量。

它关注的是我们内心的真实体验，而不是外在的功利计算。

在关系中，你有没有体察自己感受和需求的习惯？
在关系中，你有没有给自己的感受和需求设置前提条件？
在关系中，你有没有充分准确的表达自己的感受和需求？
这三个问题帮助我们检视自己在表达方面的能力和习惯。

别以为这几条很容易做到，现实中的婚姻关系之所以出现各式各样的极端问题，基本都是因为没做到这几条。

表达感受和需求是一项需要学习和练习的技能，不是与生俱来的能力。

没有体察自己感受和需求的习惯，以至于总是发泄情绪让事态升级，让伴侣觉得你难搞；
给自己的感受和需求设置前提条件，比如必须是正确的感受和正确的需求才能表达，以至于总是爱训诫爱讲道理，让伴侣觉得你刻薄；
没办法充分准确的表达自己的感受和需求，以至于词不达意，让伴侣觉得你啰嗦；
这些表达上的问题每天都在无数对夫妻之间上演，消耗着彼此的感情和耐心。

最终，两个相伴多年的人反而变成了最熟悉的陌生人，这就是不懂使用内源性理智的悲剧。

这种悲剧令人心痛，但它是可以避免的。

想要避免这种悲剧，就要学会如何在互动模式中表达感受和需求。

表达感受要用"我"开头，而不是用"你"开头；表达需求要具体明确，而不是模糊笼统。

对自己不回避、不压抑，这是建立情感链接的第三步。

真诚地面对自己，勇敢地表达自己，这是建立深度情感链接的关键。

看到这里，如果你还是不知道如何建立真实的情感链接，也不知道如何跟他重建信任，甚至连他到底是怎么想的都一头雾水，那么说明你们之间的问题确实比较糟糕了。我会建议你立刻点击下方卡片，添加老师微信一对一咨询，我会根据你的实际情况帮你梳理他出轨的真实想法，以及你们之间的核心问题到底是什么。

广告
点击复制添加老师微信chenman0218，获得免费分析建议

总之，除了生死，这个世界就没有迈不过去的坎。而迈过去的方法也都大同小异，无非是先看清楚障碍，再积蓄力量跨过去。

这个过程的艰辛只有经历过的人才能体会，但它的价值也正在于此。

面对出轨背叛的痛苦时也是一样，只要你想，就一定有机会迈过去。

意愿决定方向，方法决定速度。只要有足够的意愿和正确的方法，再深的创伤也能愈合。

千万别把人生的至暗时刻，变成万古长夜，那就得不偿失了。

黑暗过后必有黎明。相信自己，相信时间，相信生命本身的修复力。