我们在出轨干货第四篇的时候，说到了在对方回头求原谅的时候，有一个《三步重圆法》在这个三步中，第一步，就是放下他，不爱他，不关注他。

这个看似简单的步骤，却是整个修复过程中最艰难也最关键的一环。它就像盖房子前要先清理地基，地基不清理干净，后续的工作都会摇摇欲坠。

其实无论你们之间的形势是什么样的，无论他是走心出轨、离家出走，还是已经在求原谅，放下这一步，都是必须的。

因为放下的本质，是收回你投注在他身上的情感能量，重新聚焦在自己身上。这不是为了惩罚他，而是为了拯救你自己。

只要你放不下，你就走不出泥潭，只要你放不下，你就一直会被这件事影响。

这种影响会渗透到你生活的方方面面——你的工作效率会降低，你的亲子关系会受影响，你的身体健康会亮红灯，甚至你的笑容都会变得勉强。放不下的人，就像背着沉重的枷锁在生活，每一步都走得异常艰难。

因为，对方出轨这件事，本事是对我们很大的创伤，而放下他，不关注他，不爱他，其实是在让我们自我疗愈，走出这件事对我们的伤害。就像那滴墨汁，已经在那里，我们不能让它消失，但我们第一能把它稀释，第二，能把它放在别处，不让它总出来影响我们。

这滴墨汁的比喻很贴切。它不会消失，但我们可以学会与它共存，而不是被它完全染黑我们的人生画卷。我们可以选择把它框起来放在角落，而不是摆在正中央天天盯着看。

但很多群里的姐妹和思姐亲自带着的姐妹，都说，这个放下的过程，好难。

是的，确实很难。

特别是被出轨这件事，因为有婚姻关系在，有孩子在，纠葛剪不断。对方稍微对我们好一点，我们就不停地期待，然后再被现实不停地打脸，很难去放下。

这种反复就像坐过山车，刚刚建立的一点平静，可能因为他一个关心的电话就土崩瓦解；好不容易培养的独立，可能因为他一次晚归就瞬间崩塌。这种反复消耗的能量，比持续的痛苦更让人疲惫。

那么今天来好好盘一盘，如果去放下，如何去降低这滴墨对我们的影响。

我们要用系统的方法来应对这个难题，而不是靠着一时冲动或者压抑情绪。真正持久的放下，需要理解和技巧。

第一步：明确我们放下的是什么：
在咨询的过程中，我们会发现，被出轨的姐妹们有一个共同特征：很容易反复。我们的思想一会儿想通了，一会儿又没进入了死胡同，自己走不出来。

这种反复是正常的，不要因此责备自己。就像学走路会摔倒一样，放下过程中的反复也是在积累经验。

“我为这个家庭付出了那么多，凭什么他说出轨就出轨，我不离婚，我才不便宜了小三！”

这种不甘心的情绪特别强烈，它让我们把注意力放在"公平"上，而不是自己的幸福上。我们宁愿耗着，也不愿意让"敌人"得逞，却忘了在这个过程中，消耗的是自己的生命。

“我的生活被颠覆了，我完全无法接受这件事，平时他那么爱我，怎么会出轨。”

认知失调让我们痛苦。我们无法把那个曾经体贴的他和现在背叛他的他统一起来。这种分裂感让人崩溃。

“他说他无法面对我，要离婚，我要不要原谅他，可我内心又过不去。”

“我心里过不去，又不敢离婚，离婚了，孩子怎么办，我成了一个二婚女人，肯定找不到比他更好的了。”

……

这些困扰的背后，都指向几个核心的恐惧和执念。识别它们，是战胜它们的第一步。

其实总结一下，我们在纠结什么？我们放不下的是什么？

通过对上千个案例的分析，我们可以得出，大多数的姐妹，卡在了下面四个方面：

1、对过往的执念

2、对失去的恐惧、对未来的不确定

3、对他的感情依赖

4、自己的面子

下面咱们来逐一拆析一下

看这张图。

蓝色的五边形，代表了我们过往的家庭和生活，红色的心代表了我们的未来，上面的小球，就像大多数没放下的我们。

这张图形象地展示了我们被卡住的状态——既回不到过去，又不敢走向未来。

1、对过往的执念

这个小球，吊在半山腰上，不上不下，它从过去的生活里跌落下来，下面是深谷，它害怕，于是，拼命地想要往回爬，那里有什么？有过往的生活，过去美好的爱情，曾经幸福的婚姻……

我们执着于过去，是因为那里有我们熟悉的安全感。即使那个安全感是虚假的，也比如对未知的恐惧来得亲切。

就是这个对过去情感的执念，让我们拼命想往回爬，自己把自己禁锢在过去，不容改变。

我们像守着一座已经倒塌的城堡，不愿意离开，总以为只要坚持，城堡就能恢复原样。

就算那些往事已经过去，所有的回忆物是人非，还守着自己心中的那份坚持。害怕掉到谷底，也根本看不见未来，它的路，似乎只有一条，向上爬或者回到过去。要不然，就会跌入深渊。

这种非此即彼的思维限制了我们的视野。我们以为只有两条路，却忽略了其实还有无数条路可以走。

其实，如果我们放开眼界，会发现，对面的山，高于当初，要远远宽阔于过去，不是吗？跌入深渊，也不是不能接受。与其不上不下，还不如直接跌落谷底来的痛快，且跌得越深，反弹的越有力也越快。

触底反弹不是鸡汤，而是物理规律。当我们真的跌到最低点，反而能够借力向上，因为已经无处可跌了。

2、对失去的恐惧，对未来的不确定
当我们掉下来的时候，失去的是什么呢？失恋的，好理解，失去的是“爱”，当我们跟一个人确认关系的时候，我们以为，那会是一辈子，于是我们跟他建立了情感链接，把心交了出去，似乎，当他不要时，我们的心，就要摔在地上，成为碎片。

这种失去感是真实的，它不仅仅是失去一个人，更是失去对爱情的信仰，对未来的规划，对自我的认同。

想要把自己的心收回来，就得先把心里的他，踢出去，要不，哪有地方，放自己呢，这，其实也是损失厌恶效应。那些曾经的过往，我们以为一直都会存在，以为一直都是我们的。

心理学上的损失厌恶效应告诉我们，人对失去的痛苦远远大于得到的快乐。这解释了为什么即使关系已经变质，我们仍然害怕放手。

比如，对方的关心，照顾，对未来共同的计划和愿景，这些都会失去，这份失去，让我们无比痛苦。但其实，这份失去，正是把他从心里踢出去的过程，虽然很痛，但路是正确的。
这个过程就像戒毒，短期内会很痛苦，但这是通往自由的必经之路。

其实，我们失去的只是一份爱的假象而已，害怕失去，是人性一个最大的特点，这份人性，不难战胜，只要我们看清楚我们要失去的是什么，就能越来越快地走出来，失去的，是他不再爱你的心，是他的冷漠，背叛，这样，会不会更快地放下呢？

当我们意识到我们失去的其实是一个已经不爱你的人，一份已经变质的关系，放下就会变得容易很多。

另外，对于未来，我们不确定，我们以为掉入深渊，就再也爬不上来。但其实，太多的例子说明，只有接受现实，对过去放手，我们掉下去了，才能够脚踏实地。

未知总是可怕的，但未知也意味着无限可能。我们害怕的往往不是具体的生活困难，而是对"万一"的恐惧。

大不了又如何呢？失去他，我们就活不下去了吗？

问自己最坏的情况，往往能让我们发现，即使最坏的情况发生，我们依然有能力应对。

失去婚姻，我们的人生就失去意义了吗？

婚姻只是人生的一部分，不是全部。把婚姻当作人生的全部，就像把鸡蛋都放在一个篮子里，风险太大。

除了婚姻，我们就失去一切了吗？

我们还有工作能力，还有朋友，还有兴趣爱好，还有成长的可能...这些才是真正属于我们、不会背叛我们的财富。

一切，没那么糟。

这句话不是安慰，而是事实。当我们跳出情绪的漩涡，客观看待生活，会发现我们拥有的远比想象的多。

只有触底，才能反弹。

只有脚踏实地，才能Move on，才能走上上坡路。

3、对他的情感依赖

大家看一下这个图，这是男女两个人，对于感情的看法。大家是否同意呢？

感情，占了女人的大半，却占不了男人的1/4，因为，男人还有事业，有权力，还有游戏，有兄弟，有酒。而，很多女人，除了爱情，就是爱情。

这种差异不是天生的，而是社会文化和教育的结果。认识到这一点，我们就能有意识地调整自己的生活重心。

甚至有的女生，是这样的，爱情和婚姻，好像占了我们的全部，我们把自己的幸福，建立在了跟另一个人的链接上，看似牢固，其实，非常脆弱。

把幸福建立在别人身上，就像把房子盖在别人的地基上，对方一撤，房子就塌了。

曾经建立关系时，我们觉得有了依靠一样，生病了有人陪，大事有人帮，那么如果要剔除依赖，我们就要学会独立去解决事情了。

独立不是不需要别人，而是有能力独自面对生活。这种能力让我们在关系中更加从容，也更有魅力。

逐渐地分割开来，让我们的依赖，越来越少。

这个过程可以从小事开始——自己决定周末做什么，自己处理工作上的难题，自己安排财务计划...每完成一件独立完成的事，我们的自信心就增加一分。

记住，我们是成年人，我们不需要他，也能过好自己的生活，也能过好自己的生活。他走的时候，是会在我们阴影部分，留下一半的空洞的，我们，只能用自己的独立去弥补。

那个空洞不会永远存在，它会随着我们的成长慢慢被填满——被新的经历、新的能力、新的认知填满。

所以，放下的过程，我们需要逐渐剔除自己的依赖感，当这份依赖越来越少的时候，我们受的伤害，也会越来越少。

独立不是冷漠，而是给自己穿上铠甲，让自己在关系中不容易受伤。

4、自己的面子
那种刚开始就被所有人不看好、唱衰的恋情，当事人更是牟足了一口气，想向那些不看好的人证明：我们一定会永远在一起的。

这种证明的心态让我们把关系当成了战场，忘记了关系的本质是幸福，而不是胜利。

此种常见于当初父母不同意的情况，越是这样越是放不下曾经孤注一掷的勇气和自己不顾一切的面子。这里，还有自己的沉没成本在里面。往往这种，为感情付出太多了，那些付出，蒙蔽了自己的双眼。把自己禁锢在了感情里，看不到未来，也看不到圈外。

沉没成本不是成本，这个经济学概念在感情中同样适用。已经付出的青春、感情、精力，都不应该成为继续投入的理由。

这种情况下的姐妹，需要承认自己的失败，承认自己选错了人，及时止损，才是正道。

承认错误需要勇气，但比起用一生来证明一个错误的选择，承认错误的代价小得多。

现在我们讲明白了，放不下的是什么。如果梳理清楚，是不是没有什么是值得留恋的呢。真正放下了，我们也就也不存在损失，不是吗？

看清了执念的真面目，它们就失去了控制我们的力量。

第二步：我们从这张图，去看如何先跌入谷底
1、看清现实，接受现实
接受所有的一切。接受他离开的事实，接受失去过往的所有，接受我们将要跌入谷底从零开始，只要跌入谷底，才能脚踏实地，才能不再对那个曾经的人抱有期待。

接受不是认输，而是认清现状，只有这样，我们才能基于事实而不是幻想做决定。

潜台词，我什么都没有了，我也什么都不要了，我面前，只剩一条路了，就是向上的爬坡路，未来很辛苦，但是很美好。

这种"一无所有"的状态反而是一种解脱，因为再也没有什么可以失去了，接下来的每一步都是获得。

在这条路上，我们目标明确，就是上面的红心，我们必须集中精力向上爬，才能到达那里，我们没有时间去想那过去的辉煌，所以，让我们跌落谷底，是最关键的一步。

谷底不可怕，可怕的是悬在半空，既不能上也不能下。主动跌入谷底，反而能获得主动权。

2、停止投入
大家很难想象有的人好几年都走不出失恋的阴影吧。但是，这样的人确实存在。好几年都过去了，他（她）为什么还走不出来？

因为他们在持续投资——投资注意力、投资情绪、投资时间。这些看不见的投资，让关系的账户一直无法清零。

因为投入这几年中，他（她）还是在不断投资，不断关注对方，不断为这段已经逝去的感情投资。

关注就是一种投资。每看一次他的社交媒体，每向朋友打听一次他的近况，都是在为关系充值。

不断增加的投资让人越陷越深，而投资却得不到好的结果，又让人倍加痛苦。这就是很多人走不出失恋阴影的原因。

这是个恶性循环：投入越多越痛苦，越痛苦越忍不住投入，试图找到解脱的答案。

唯有哪一天，我们不再投入，不再去为他费一点心神的时候，我们就能够放下了。

停止投入就像戒瘾，初期会很困难，但每坚持一天，我们的自主权就回来一分。

所以，还去监视他吗？还去跟小三比较吗？还去按窃听器吗？还去报复吗？还去分析他吗？不要再做了，没有意义。

这些行为就像给已经死亡的病人做心肺复苏，除了延长痛苦，没有任何作用。

第三步：利用酸葡萄效应
就是对自己无法得到的东西降低好感和对自己的重要性，吃不到葡萄就说葡萄是酸的。

这不是自我欺骗，而是认知重构。任何事情都有两面，专注于消极面虽然听起来负面，但在放下的初期很有帮助。

也就是说，当失恋过后，放不下的时候，可以尽量多想想过去恋人的缺点，少想或不想过去恋人的优点，心里就容易平衡。同时，我们可以多想自己的优点，那么也容易走出。

这不是要我们否定过去的美好，而是在放下的特殊阶段，需要一些"偏方"来帮助自己。

比如：伴侣对自己比较关怀，总让你觉得温暖，但是当他出轨的时候，对另外的人也是如此，或许他同时对好几个女人都关怀备注；两个人在一起的时候，对方做了很多让你感觉到被爱包围的事儿，但是在出轨的时候，他完全没考虑过你的感受，他并没有想象中的那么爱你，在对方用冷暴力跟你分手的时候，他同样没有考虑过你的感受。

看到这些矛盾，能帮助我们打破对关系的理想化滤镜，看到真实而非想象的关系。

不爱可以，但是不爱还要浪费你的情感，这似乎就有些过分了。所以利用好“酸葡萄效应” 就算回想，也是回想对方的缺点，可以让“放下”容易一些。

等我们真正放下后，自然能够客观看待这段关系，但在放下的过程中，允许自己"偏激"一点。

第四步：转移注意力。
为什么我总在问大家梦想是什么？

因为梦想是我们内心的指南针，当我们在关系中迷失时，梦想能帮我们找回方向。

一个是为了扩大大家的内心容量，另外一个作用，就是转移注意力了，世界这么大，不是只有爱情，当我们的内心容量足够大的时候，这些事，不会再影响我们，这也是木桶理论。

内心就像一个容器，装进了事业、友情、兴趣爱好、学习成长，感情问题占据的空间自然就小了。

当我们脚踏实地地去实干去攀登的时候，我们也不会去注意他

行动是治愈胡思乱想的良药。当我们专注于实现目标时，自然没有精力反复咀嚼痛苦。

这些过往的糟心事，就都会烟消云散。我们可以用什么转移注意力呢？

比如：绘画，瑜伽，读书，电影，书籍，这些方式既可以让我们转移掉注意力，也可以让我们得到提升，让自己变得也来越优秀，这不光是为了对方而做，而是为了我们自己。
这些活动不仅在转移注意力，更是在重建我们的生活。每一次投入，都是在为新的生活添砖加瓦。

第五种，倾诉和求助
人们有郁闷的事情时，总是想说出来的，说出来以后，心里就会好受很多，包括诉说的过程，也是给自己梳理的过程，诉说这件事，可以一定程度地缓解焦虑，大家在日常，可以找身边闺蜜倾诉，也可以找思姐。不要把事情自己扛，这种自己扛的现象，多见于当初家长不同意的情况，或者过往自己很优秀，无法接受现在的失败的情况，还有一些，遭遇分手暴力的姐妹，不敢求助，每次问她们为什么不敢告诉父母，她们总说，怕父母为自己担心。

倾诉不是在传播负能量，而是在寻求支持。每个人都有需要帮助的时候，这不可耻。

所以，不要因为面子害怕倾诉。

面子是世界上最不值钱的东西，为了面子牺牲里子，是最不划算的交易。

虽然，等你走出来以后，会后悔自己像个祥林嫂一样到处说自己的故事。但现在这个阶段，倾诉对你有好处。如果你有顾虑，可以找思姐当树洞，思姐不仅能倾听，还能帮你解惑。

专业的帮助能让你少走弯路，更快地走出困境。

第六步，健身疗法
健身时，可以持续产生多巴胺，能让我们愉悦，健身可以带来成就感，那种不停追逐目标的感觉，能让我们忘记很多烦恼，所以说，健身，很多时候会上瘾，这也是治疗抑郁的辅助疗法。

身体的改变是最直观的，它能给我们即时的正向反馈，这是感情给不了的。

我们可以选择一种运动，坚持下去。跳绳、游泳、跑步、跳操、瑜伽、骑行等等等等。每一种，都可以帮助我们高兴起来。

选择你喜欢的运动，这样才能持久。强迫自己做不喜欢的运动，只会增加一个痛苦来源。

思姐亲自带的一个姐妹，就是通过健身，加快了自己放下的过程，并且通过健身，找到了自己的第二职业，成为了一名职业的健身教练，妥妥的斜杠女孩儿。

危机中孕育着转机，痛苦可能成为我们人生转折的契机。

而且通过健身，她认识了更多优秀的人，拓展了自己的圈子。

新的圈子带来新的视角，当我们看到更多可能性时，过去的困扰就显得微不足道了。

现在的她，一点也不害怕未来。她说，她可以随时找到比前夫更好的人，现在已经有了追求者了呢。

这种自信不是来自于外界的认可，而是来自于对自己能力的确信。

第七种，思姐重磅推出的一种，冥想法
这是瑜伽里的一种方法，瑜伽配合香薰再加上音乐，可以缓解紧张和焦虑，助眠，冥想的过程，让人暂时忘却烦恼。其实瑜伽减肥是其次，最重要是它缓解压力，肩颈压力，助眠。

冥想不是逃避，而是学会观察自己的情绪而不被情绪控制。

思姐最近联系了身边的闺蜜，准备聘请她旗下的NO.1瑜伽导师，为群里的姐妹开展冥想助眠课程，帮助大家，睡着。

专业的指导很重要，特别是对于初学者，正确的方法能让效果事半功倍。

是的，我知道，你们很多时候，彻夜难眠，深夜，泪水湿了枕头。

这种痛苦我懂，很多人都经历过，但请相信，它不会永远持续。

别害怕，思姐帮你。相信思姐，思姐也有能力帮你。

寻求帮助是智慧的表现，承认自己需要帮助是勇敢的开始。

当你真正做到放下的时候，才能重新站起来，一切才可以重新开始，你也能回到筛选者的位置上，去考虑这个男人还值不值你去付出下半生。

放下不是放弃，而是为了更好的拿起。放下过去的执念，才能空出手来迎接真正的幸福。

我们的幸福，我们自己做主。关于放下并且减轻痛苦的方法，思姐这里还有很多。

每个人都有适合自己的方法，关键是开始行动，而不是等待感觉到位。

如果你也有这样的遭遇，戳我，思姐给你出几个主意。

走出第一步，剩下的路会越走越轻松。你值得拥有更好的生活，前提是，你要先放开握紧过去的手。