面对题主的问题，我更愿意换个问法：“第三者退出后的婚姻，会比之前更好吗？”“可能会，也可能不会”！婚姻修复的道路充满未知，它既可能成为关系重生的契机，也可能只是痛苦循环的开始。关键在于伴侣双方是否具备直面创伤的勇气和重建信任的智慧。

一、小佳是两个月前发现老公出轨的，那天她洗衣服的时候，顺手掏了下老公的裤兜，里面有张纸条，打开却是一家首饰店的收据。那个时间段，不年不节，也不是她的生日和其它的纪念日，所以她心里还是不免“咯噔”了一下。这种细微的异常像一根刺，悄无声息地扎进心里，让她开始重新审视婚姻中的每一个细节。最后，联系到她老公最近的表现，小佳觉得他一定是有问题。那些加班的夜晚、心不在焉的对话、手机密码的更改，所有被忽略的线索此刻都串联成令人不安的真相。

她也不想把事情闹大，就和老公长谈了一次，结果他承认和一女同事有染，但只是为了新鲜，并没有想要离婚。承认的那一刻，房间里空气仿佛凝固了，小佳能听见自己心跳如擂鼓的声音。其实离婚这件事情，对小佳来说压力也是蛮大的，她还爱着自己的老公，并且想让孩子有个完整的家。思前想后，她选择了隐忍，虽然内心也极度的痛苦，但是想到老公也并不是真的想要离开她，只是一时被诱惑了，她只能假装大度。这种假装需要耗费巨大的心理能量，每一个微笑背后都藏着未流干的眼泪。

小佳的老公也同意和外面的女人断掉，重新回到她身边。可是，虽然老公人是回来了，但小佳总觉得他们中间似乎少了些什么。以前的那些默契和甜蜜，都是自然而然的，而现在，她总觉得老公似乎是在刻意为之，并且时不时要观察她的脸色。关系变得像一件修补过的瓷器，虽然形状依旧，但裂痕始终存在。除此之外，她也并不确定老公和那个女人之间是否真的断干净了，他的心是不是真的已经回来了。这种不确定感如同背景噪音，持续不断地干扰着他们的日常相处。

小佳其实更希望她能和老公回到以前的状态，让他更在乎自己。但是心里多少还是有些隔阖的，她清楚，老公更清楚。所以，他们现在的关系很微妙，也很尴尬，但是她却不知道该怎么办才好。两个人像是在跳一支陌生的舞蹈，每一步都小心翼翼，生怕踩到对方的痛处。

二、为什么外遇会这么的痛？可能是人间最痛的一种痛。这种痛楚超越了普通的伤心，它直击人类最深层的情感需求，动摇了一个人对世界的基本信任。让小佳有这么痛苦的原因是因为他们的情感连接被破坏掉了。这种连接一旦断裂，带来的不仅是心理上的创伤，甚至会在生理层面产生真实的痛感。

神经科学家发现，掌管这种情感连接的、爱的连接的神经结构，在我们的old brain 和middle brain 中间，就是处在我们的后脑勺位置。也就是在我们一生下来就有对情感连接的需求，是在我们认知发育以前就有了。我们人类对爱的追求是本能的反应，想要和人亲近和想要和爱人有感情上的连接是你DNA的一部分。我们会像觅食一样地找爱。这种本能深植于我们的进化历程，确保人类能够通过建立紧密的情感纽带而生存繁衍。而这里说的爱不一定是爱情，可以是朋友间的爱，可以是与父母间的爱。反正我们想要爱，我们需要爱。需要爱，需要安全感是我们本性。当我们缺少爱的时候就越想要，或者就不要，把自己的心关起来。这种非此即彼的反应模式，恰恰暴露了我们在情感需求受挫时的无助。

所以你的伴侣原本应是让你安全的，提供给你安全感的，至少你是相信他／她是站在你这一边的。可是在外遇后，伴侣的依附连接被打断，受伤的一方会进入依附创伤，情绪反应就像PTSD的反应，对一些事情很敏感，情绪的波动很大：哭泣，不想吃饭，不想做事情，不想睡觉，会做噩梦。进入高度的痛苦中。你的依附情感有多深，你的痛苦就有多大；也就是我们所谓的爱的越深，痛得越深。这种痛苦的程度与投入的感情成正比，因为你在对方身上倾注的不仅是时间，更是对未来的期待和对自我的认同。

外遇发生了，不仅仅依附连接得到了破坏，你的伴侣变成了给你危险的人。你看到危险，你的压力系统就启动了。你会生气，你会攻击，你会不想去相信你的伴侣会提供给你安全感, 或者有些人当作没发生过。关系中有好的情感连接时，会让关系很幸福；当连接破坏时，双方多会进入痛苦中。这种痛苦不仅来自当下的背叛，更来自于对过去美好回忆的质疑和对未来承诺的动摇。

三、第三者退出后，婚姻会遇到哪些问题？很多遇到被出轨的小伙伴都会问我一个问题：拉拉，你觉得我大月需要多长时间，能够修复好婚姻的裂痕呢？这个问题背后，是希望找到一个明确的时间表，让痛苦有个终点。有人和我一样，曾经疯狂的追过《福斯特医生》第二季吗？第一季里，女主杰玛（也就是福斯特医生）发现丈夫出轨，小三怀孕，她先是震惊，然后犹豫，最后放手撕逼，保住财产和儿子，让丈夫远走他乡。用网友的话说，手撕渣男太过瘾了！“整个过程干脆利落、一气呵成”。虽然也有心伤和痛苦，但不可否认，杰玛绝对是第一季里的赢家。她的胜利在于维护了尊严，守住了底线。

可惜，第二季一开始，杰玛就有点魂不附体。杰玛以为，出轨的人理应受惩罚，可一眨眼，丈夫带着小三和baby回来了，他们有了大房子好车子，越活越体面，昔日好友都去庆贺。杰玛不能平静了，当儿子搬去前夫家，她更是抓狂。这样的故事让人心塞，却又无比现实。女人还没有走出背叛的伤痛，男人就忙着炫妻晒娃了。很多女人想不明白，为什么渣男那么容易就开始了新生活，而自己的伤痛却越陷越深？这种不平衡感加剧了受害方的痛苦，仿佛背叛者没有得到应有的惩罚。

看来，离婚并不是解决出轨问题的良方。其实，出轨以后急着离婚，往往会旧伤没好，新伤又发。可是，不离婚，大家又担忧和怀疑：“这样的婚姻还有救吗？”这个问题的答案因人而异，取决于双方修复关系的意愿和能力。在百度上，输入“出轨”和“修复”，相关页面和文章大约2,350,000个。这么多文章谈修复，可，还是有那么多婚姻，想要修复，却无法修复。最主要的原因就是——出轨带来的伤害非常严重，不仅牵扯两个人的信任和感情，还会唤起很多过往的创伤和情结。如果只知道几条片段化的理论，没有系统的方法，根本无法完成婚姻的修复。修复需要的是持续的努力和专业指导，而非零散的知识片段。

我觉得，修复出轨的婚姻，最容易犯以下三条错误。搞不清楚这些，谈不上“真正的婚姻修复”。

1、你总觉得自已没力量，把希望寄托在对方身上。

你可能说，这还用问，当然是他了，他出轨，错误在他，他当然应该负荆请罪，认打认罚，积极且主动地来修复裂痕。不然呢，难道让这个受了伤的女人来安慰他吗？这种想法看似合理，却忽略了关系的复杂性和人性的局限性。

1999年，成龙出轨吴绮莉，事情暴露后，成龙的第一反应是，这下子得离婚了。在他的书《成龙：还没长大就老了》中，这样描述当时的心态：“我想要打电话给她，但又不知道该说什么……后来我就想，不用解释，就离婚好了。我犯了这么大的错，一定是要离婚的了。”看，这个铮铮铁骨的大哥，出轨后想到的就是离婚，指望他来修复婚姻，恐怕只能是一个“神话”。即使是公众人物，面对出轨后的修复也常常感到无力应对。

在我的来访者里，有一位女士，人到中年，发现老公出轨了，她非常痛苦。后来男人回归家庭，可这位女士没有办法抹掉老公出轨的阴影，只要两个人有冲突，她就拿出轨说事。“你这个臭流氓，出轨你还有理了！”不管是两个人意见不同，还是孩子教养问题，她总能跟出轨拉上关系。丈夫开始的时候谨小慎微，后来听得多了，也烦了，“我就是出轨了，怎么样？这样没完没了的，还不如离婚！”当他们来找我咨询的时候，婚姻已经走到悬崖边。这位女士非常委屈，她一把鼻涕一把泪地告诉我，“犯错的人是他，又不是我。我生气发发脾气，又能怎样？”她的委屈真实而强烈，但这种方式却在无意中阻碍了关系的修复。

很多女人都像这位女士，希望出轨的老公能够承担修复者的角色。既然你伤害了我，你就要接受我的愤怒和惩罚呀。可惜，对于出轨的男人来说，他们根本无力承担这样的重任。长期的指责和惩罚只会让双方陷入更深的痛苦循环。

在一个出轨的关系里，女人如果是受害者，男人就是施害者。很多人只看到这一层关系，其实还有一层关系——在出轨的三角关系中，男人也是受害者。这种双重身份往往被忽视，但却至关重要。一方面，出轨往往另有隐情。即使男人常常冲动，但是单纯因为性需要而出轨的，也是少之又少。很多婚姻表面平静，内藏玄机，夫妻关系可能早有间隙，越来越不同步，或者，一方无法满足另一方的情感需要，这样的情况下，男人出轨，不能说完全是他一个人的错。另一方面，男人出轨了，想要回归家庭，必须结束和小三的关系。抛开道德因素，他同样也要忍受失恋之苦。所以，男人既是施害者，也是受害者。他既要背负对妻子、对家庭的内疚和自责，也要忍受结束一段关系的丧失和抑郁。如果此时，女人希望这个男人还要充当婚姻的修复者，不仅要容纳她的愤怒和委屈，还要积极修复婚姻的裂痕。对一般男人来说，他很难承担这样的角色。毕竟，一个流血过多的人，是无法给你输血的。所以，不要把希望寄托在男人身上，这只会让你更加失望。如果你觉得自己没有力量，你要想到，他可能和你一样，也是有心无力。这种情况下，建议大家找专业人士帮忙，婚姻咨询师，家庭咨询师，都可以帮助你们修复婚姻，让修复者就变成了三个人：你，你老公，还有咨询师，三分之一你负责，三分之一他负责，三分之一咨询师负责。专业帮助能够提供客观视角和有效工具，避免双方在情绪中越陷越深。

2、你总沉浸在受伤的感受里，不能理性反思和分析

曾经，一位来访者，在丈夫出轨后的第三天找到我，“我现在好痛苦，感觉很恍惚，有什么办法能够让我不这么痛吗？”我很想帮她，可是，哪有这样的灵丹妙药，能够瞬间减少痛苦。痛苦需要被经历和消化，而非简单地被消除。被出轨后，总有一段难熬的日子。曾经倾心信赖的人，竟然背叛了你，你可能会质疑一切。你不知道你的伴侣究竟是什么人，你怀疑你们是否真心相爱，你甚至不知道承诺的意义何在。你会感情麻木、安全感缺失、自我怀疑、焦虑不安。你很可能不由自主地一遍遍回想和猜测伴侣出轨的原因、时间和地点，你会难以入眠，脑中不断闪出各种片段，你会深受抑郁困扰，变得神经质，感觉一切都不真实……这些都是出轨后的“创伤后应激障碍”反应。这些反应虽然痛苦，但都是正常的心理防御机制在起作用。

遭遇出轨的情感创伤，每个人或多或少都会有上面这些反应和症状，这些都是非常正常的。这就好比一个人的腿受伤了，伤口发炎一样，你的心理受伤了，心理也会发炎。这些症状会随着时间慢慢恢复或者淡去，这就是心理康复的一个过程。但是，有些人，没有这么幸运，出轨的创伤可能会唤起她过往经历里的某些情结或者创伤。比如：一个女人，如果她曾经有被父母遗弃的经历，出轨很可能会唤起她被遗弃的痛苦，她会非常害怕再次被遗弃。一个有自卑情结的女人，很可能因为丈夫出轨，让她感觉到不如小三，这种情结会加重内心的愤怒和抑郁。还有的女人，可能比较自恋，一直都觉得自己是最好的，在丈夫出轨的时候，她会将出轨当成是自己的一种失败，难以面对真实的生活，她们会反复追问：我哪里不好，你为什么出轨？其实，男人出轨和你好不好真没有必然联系，就算是贵为王妃的戴安娜，也难逃丈夫出轨的厄运。这个事实让我们看到，出轨更多反映的是出轨方自身的问题，而非被出轨方的价值。

在2017年英国电视台播放了戴安娜生前录制的一段视频。这段录像的内容非常私密，戴安娜面对镜头，首次谈及自己和查尔斯王子的生活、爱上保镖、求助女王遭冷遇等细节。逝世20周年后，戴安娜又一次成为焦点。当年，20岁的黛安娜嫁进了王室，那也是光芒万丈，举世瞩目吧，她一定怀着对爱情的无限遐想，婚后三个月，她即怀孕、待产。而生活在非常短的时间里发生翻天覆地的变化。当戴安娜发现查尔斯王子出轨卡米拉的时候，她非常痛苦，曾经自残，带着身孕故意摔下楼梯，试图引起查尔斯的关注，但却只换来一个“黛安娜十分不稳定”的标签，她在产后患上了抑郁症、神经性暴食症。这些极端行为背后，是难以承受的痛苦和绝望。

英国王室和查尔斯王子都很难理解，在英国历史里，很多国王、贵族有情妇，一直都是一个心照不宣、公开的秘密。为什么黛安娜就不能接受，还有这么强烈的反应？如果看看戴安娜的成长经历，理解这些就不困难了。黛安娜的父母在她六岁时离婚，母亲很快再婚。之后的若干年里，她与母亲没有来往。戴安娜这样回忆童年，“我的父母从没对我说过他们爱我，什么也没有，他们只会亲亲我的脸颊，我们之间也不会有任何拥抱，或者其它类似的肢体接触。”9岁时，父亲将她送到寄宿学校，尽管她伤心欲绝，但父亲仍然不顾她的反对，选择了将她留下。13岁那年，父亲再婚。但消息却是她姐姐从报上看到，而后电话告知她的。这些早期经历塑造了她对关系和安全感的理解模式。

这样的成长经历，使得戴安娜严重缺爱，非常没有安全感。她非常渴望亲密感，希望自己能有一个真正的家，有一个关心她，呵护她，爱她的丈夫。而查尔斯王子的出轨彻底打破了她一直以来的这个信念。对戴安娜来说，这不仅仅是一次感情的出轨，而是完全抽离了她的安全感，也让她寻找爱的征途变成一场幻灭。所以，如果你因出轨，痛得死去活来，久久不能平复，不防问问自己：他出轨，对你来说，到底意味着什么？你有哪些感觉？它们想告诉你什么？你为什么会那么痛苦？这些自我探索能够帮助你理解痛苦背后的深层原因，为真正的修复奠定基础。

3、你总想让痛苦快点过去，不能忍受一次次拉锯

在我的来访者里，除了关心出轨后婚姻能不能修复，还常常问另外一个问题：“大约需要多长时间，能够修复好婚姻的裂痕？”不管是出轨的男人，还是被出轨的女人，都希望这个时间越短越好。男人出轨了，都希望这一页能够快点翻过去，他们会通过认错、买礼物、给财产等方式哄女人开心，希望能够尽快恢复如常。而女人呢，出轨带来的伤害痛彻心扉，她们流泪、诉苦、责骂对方，她们也希望能够快一点跳出痛苦的深渊。如果我告诉他们，吃了某一种药，你们就能够立刻恢复如常。我想，几乎所有人都会去吃。可惜，没有这样的药。事实上，修复婚姻不可能一蹴而就，而是一个极其漫长的过程。一般来说，这个时间至少需要1-2年。这个时间框架有助于设定合理的期望，避免因修复不如预期而产生新的失望。

“婚姻教皇”约翰·戈特曼告诉我们：一段美好的婚姻，发生坏事和好事的比例，至少要达到1:5。也就是说，如果婚姻中发生一件伤害两个人感情的事情，至少需要5件增强感情的事情，才能抵消那些伤害。这是在婚姻平稳的时候。如果遇上像出轨这样的断崖式的创伤，那么，修复这个创伤，就要付出更多倍的努力。所以，我常常想，如果一个人能够稍微想想事后修复的艰难，也许，他就不会去犯错了。预防永远比修复来得容易。如果一段婚姻，在丈夫出轨以后，女人的反应非常平淡，或者，两个人的情绪变化非常快，昨天还是你死我活，一把鼻涕一把泪，今天已经完全恢复正常了，那么，这样的婚姻往往暗藏危机，它并不是真正被修复了，而是一种平静的假象。真正的修复需要经历完整的哀悼过程，而非简单地跳过痛苦。

《纸牌屋》里，Francise和Claire就是这样。他们一起战斗了30年，中间彼此都经历了不止一次的婚外情，Francise甚至还和自己的私人教练有一段男男基情，但感情上的脱轨事件，始终都未动摇他们的婚姻。他们对待彼此，永远是冷静的，理性的，即使当Claire的情人公然留宿白宫，三个人也能若无其事地共享早餐。有人说，Francise和Claire是最牢靠的婚姻，因为他们都有一样的政治野心，他们了解彼此，也能够成全彼此，他们是最佳利益的同盟组合。可惜，建立在利益，而非情感关系上的婚姻，却也格外脆弱，利散而人散。当两个人的利益关系发生冲突时，昔日的盟友眨眼之间便成为敌人。第五季结尾，Claire将身陷调查与弹劾危机的总统Francise踩在脚下，自己登上了总统宝座，而他们的婚姻也早已名存实亡。这个例子告诉我们，没有情感基础的婚姻修复，即使表面平静，也难逃破裂的命运。

还有，我们前面说，出轨常常是婚姻出现危机的警报器，警示器一响，说明婚姻关系已经出现问题了。所以，婚姻的修复，绝不单单是出轨这一件事，还要修复已经出了问题的婚姻关系。出轨可能是一时兴起，但是修复，绝不是一次性考试，而是一个漫长的拉锯过程。这个过程需要双方持续投入耐心和努力。说了这么多，婚姻修复这么漫长，这么困难，我们还要不要修复呢？看看前面我们说到的那位明星就有答案了。成龙出轨后，深深地反思自己，他越来越意识到家庭的重要，他改了遗嘱，把所有财产都给了林凤娇，在各方面也愈来愈尊重和体谅她。他说，“我不敢说和林凤娇的婚姻是最完美的，但我们愈来愈珍惜对方，我们是永远的家人。”这个例子让我们看到，真正的修复可能带来比之前更深厚的关系连接。

很多人遭遇出轨，内心的想法都是，我们想回去，可是，我们永远回不去了。没错，是回不去了。但是，往前走，风景不比以前的差，只要努力，就会比以前更好！这种向前看的态度，是修复过程中最宝贵的资源。

四、面对老公的回归，我们要怎么进行婚姻修复？

1、判定老公是否是假性回归

这是原谅的第一关键，如果老公不是真心回归，那我们做任何的动作都是无意义的。面对出轨的老公，体谅他是好的，可是你需要在体谅他跟体谅自己产生冲突的时候，先去体谅自己。站在被出轨而想要离婚关口的女人，你做出任何一种选择都应该得到尊重。只是，在选择的时候，务必提醒自己关好情绪那道闸门，不被情绪所要挟；而是基于现实的情况、自我理性的考量之后，再做出属于自己的真实决定。如果选择原谅，就要从心底里真正宽恕老公：首先是原谅自己，然后才能去真正原谅老公。假装出来的和平和宽恕，是不会解决任何问题的。真正的宽恕需要时间和过程，它是对自己的解放，而非对对方的施舍。

2、老公的回归与调教

①谈判，找到两个人关系的修复难点是家庭的掌控感还是彼此的自尊心，或者两人的需求差异，都要一一寻找出来，才能针对性进行修复、原谅。这个过程需要坦诚的沟通和深入的自我反思。

②制定老公回归的具体计划，并且设置奖罚制度疗愈的关键在于各自承担50%的责任，根据计划进行自我成长，增加亲密关系的筹码；一份共同拟定的回归计划是两人的连接点，女人还要学会创造有安全感的沟通气场，懂得给彼此台阶下。有约束力就必须有奖罚制度，约束力才有震慑作用，对于犯错那一方来说，犯错代价的大小，直接影响了犯错的动力。老婆就需要根据定下的规则，对于做到的给予一定的奖励，未做到的给予一定的惩罚。这种结构化的方法为修复过程提供了清晰的路线图。

③行动：说不重要，做才重要原谅老公的前提，是要看到老公为真心回归所做的努力，比如让你掌控他的行踪和密码；并且增加出轨的成本。持续的行动比言语承诺更有说服力，它是重建信任的基石。

五、欧文·亚隆在《直视骄阳》中提到，很多癌症晚期的人，反而更加能够活出真实的自己。出轨也是如此。它或许可以给原本死气沉沉的婚姻带来新生的契机。在婚外情被戳破之后，有31%的婚姻持续了下来。如何持续？恐怕这需要两个人的共同努力。就像我都会问前来咨询的每一个遭遇被出轨的小伙伴：每个人一生都会有2-3段关系/婚姻，你们的第一段婚姻已经结束，你愿意跟对方开始第二段婚姻吗？这个问题邀请伴侣以全新的眼光看待彼此，为关系创造新的可能性。