出轨的危机给感情带来的创伤，不是说翻篇就能翻篇的。

情感的断层，到底该如何去修复。

相互走近的过程，到底该怎样做才是真正有效的。

真正的原谅，如何做好心理建设。

这篇文章，我会一一讲清楚。

多年经验发现一个有意思的共性，在原谅另一半的过程中，绝大部分人可能会经常反复。这种反复并非出于任性或无理取闹，而是内心深处安全感崩塌后的自然反应。信任一旦破碎，就像一面摔碎的镜子，即使勉强拼凑起来，裂痕依然清晰可见。每一次情绪的反复，其实都是内心在试图重新确认这段关系是否安全，对方是否值得再次托付。

有的时候，自己理智层面觉得，好吧，我原谅这个人了。可是也许对方的一句话或者是两个人接触时的一刻迟疑，又会再次激发你的情绪，好像一切都回到了原点。这种感受再正常不过，因为情感的记忆远比理性更长久，它记录着每一个被伤害的瞬间，并在相似情境下不由自主地浮现。

那么，作为有过错的一方，你可以为伴侣做点什么，让对方可以开始尝试原谅你。

如何良性沟通，开启情感交流？

出轨事件不可以只认为是出轨方的问题，或者是对方的刻意伤害，它更多的代表着你们过去的关系没有满足彼此的一些需求。每段关系都是一个复杂的生态系统，出轨往往是这个系统出现问题的警示信号。它可能暗示着沟通不畅、情感疏离，或是某些深层需求长期得不到满足。

但同时，的确因为对方的行为，你受到了些伤害，这些伤害也必须要被处理。这些伤害如同身体上的伤口，需要时间精心护理，而不是简单包扎了事。如果忽略这些伤痛，它们就会在关系深处化脓发炎，最终导致关系彻底坏死。

那么，出轨的一方可以做点什么来获得对方的原谅呢?
出轨最先伤害的是两个人之间的信任和安全感，修复的第一个具体行为，就是叛者需要接受自己的错误，并做出承诺。需要保证，不会让你们的婚姻存在新的潜在的背叛危机。这种承诺不是口头上的轻描淡写，而是需要通过持续的行为来证明。它要求出轨方在生活的每个细节中都展现出改变的决心，从日常交流到重大决定，都要体现出对伴侣感受的尊重和重视。

之前有一个丈夫出轨了，大概一年以后，这位丈夫提出想要和大学时候的前女友一起吃饭，尽管这位前女友虽然并不是出轨的对象，但是妻子并不是很希望他们见面。丈夫没有顾及妻子的感受，还是和前女友一起吃饭了，因此破坏了与妻子正在重建关系中的信任关系，最后他们的关系以离婚而告终。当然，很有可能是妻子多疑了，丈夫和前女友的见面的确是非常单纯，友谊性质的，但是问题在于，丈夫知道妻子对前女友一直心存不快，在敏感的时期，还是忽略了妻子的情感需求，所以没能获得妻子的原谅，妻子也失去了坚持的信念。这个案例告诉我们，在信任重建期，任何可能引发伴侣不安的行为都需要格外谨慎。即使某些行为在出轨方看来毫无问题，但只要会让伴侣感到不安，就应该避免。这是重建信任必须付出的代价。

背叛了对方的信任，是关系破裂的核心因素。因此，重建信任是关系修复的关键因素。信任的重建是个漫长而细致的过程，它需要出轨方在每一个选择、每一个决定中都优先考虑伴侣的感受，用无数个微小的行动来累积信任的基石。

获得原谅很重要的第一点，就是要重视伴侣的心理和情感需求，并且向对方表达、展示这种在乎。

比如说，“我很在乎你的感情，所以我推脱了前女友的见面请求”、“我知道你担心我的酒局应酬，所以这次我提前打电话给你报备，你希望我几点回家，我会尽量做到”…展示这样的诚心，是获得对方原谅的第一个关键。这些看似简单的举动，实际上是在向伴侣传递一个明确的信息：你的感受对我很重要，我愿意为了你的安心而调整自己的行为。这种持续的、可见的付出，比任何华丽的道歉都更有说服力。

出轨方需要给被背叛的一方吃很长时间的定心丸。这个“长时间”可能远超预期，可能是数月，也可能是数年。在这个过程中，出轨方需要理解伴侣的情绪反复不是故意刁难，而是创伤恢复过程中的正常表现。

要想让婚姻继续下去，出轨方必须认同伴侣的合理要求，也要主动关心伴侣的感受。这需要出轨方培养出更强的共情能力，能够设身处地地理解伴侣的痛苦，而不是简单地认为“事情已经过去了，为什么还要揪着不放”。

当然这个阶段并不那么容易，被背叛的一方在出轨危机后会有一系列的“创伤后应激障碍”症状，包括悲痛画面的闪回、情绪的动荡等等。这些症状可能会在特定情境下被触发，比如当出轨方晚归时，或是手机响起时。理解这些反应是创伤后的正常表现，有助于双方更理性地面对这个艰难阶段。

除了主动的信任和安全感修补以外，让被背叛方实施一些不过分的“小惩罚”，能够更好地达到效果。因为愿意接受惩罚，代表着将权力交给对方，代表对对方的信任和顺从，这会让被背叛的一方更快地走出被伤害的无力感和委屈。这些“小惩罚”应该是象征性的，比如要求出轨方承担更多家务，或是定期进行情感交流。它们的目的不是折磨，而是帮助被背叛方重新获得关系中的平衡感。

被背叛的一方需要知道。这样的小惩罚更多像是种似式，而不是真正为了看对方备受折磨和痛苦。当伴侣被惩罚过后，两个人的平等感才能慢慢回到关系里，才能比较健康的开始建立新的关系。如果你发现自己很希望在这一步“真的”惩罚伴侣，并且看到他痛苦的话，建议你不要进行的太快，可以给自己一些时间，也可以回到之前再做一些情绪的发泄和梳理。过度的惩罚欲可能意味着内心的愤怒还没有充分释放，这时不妨先停下来，处理这些未化解的情绪。

婚姻不是一报还一报的战场，委屈和受伤可以以平和的方式来补偿，最终还是要以两个人关系重新达到和睦为目标，互相仇恨和攻击，只会让两个人两败俱伤。修复关系的过程更像是在共同照顾一个重伤的患者，需要双方的耐心和配合，任何一方的过度行为都可能让刚刚结痂的伤口再次撕裂。

婚姻心理学大师高特曼认为，受背叛的一方应该给背叛者定下一些惩罚措施。也就是说，夫妻两人可以共同商定背叛方如果再次背叛自己，会受到怎样的惩罚。这是在为关系定下新的边界，新的保险措施。这些措施不是为了恐吓，而是为了给被背叛方提供安全感，让他们知道这次修复是有保障的。

最后，在这个阶段，出轨方必须保持耐心，不能为自己申辦。

我知道这很困难，在这个阶段，两个人的情绪都不太稳定，而遇到伴侣的指责，我们下意识地就想要自我防御，甚至以攻击对方的方式来自我防御。这种沟通模式就会升级矛盾和误解，更重要的是，会阻挠原谅的真正产生。防御是人的本能，但在信任重建的特殊时期，克制这种本能至关重要。

被背叛的一方会认为，对方和解后，代表着他不认为自己真的错了，在争吵的时候，我经常听到出轨方说，他一点都不尊重我，或者我们已经半年没有性生活了等等。搞成这样对方也很有责任之类的话。真实的情况当然是非常复杂的，罪责肯定也并不全在出轨方。但是在关系重建的这个阶段，一旦发生争执，就急着为自己辩解，或者攻击对方的话，是无法产生真正的原谅的。这个阶段需要的是倾听和理解，而不是争辩对错。

那么在争吵的时候，如何能做到平和的接纳对方的怨气，不自我防御，也不攻击对方呢?被背叛的方，又该如何在怒气涌上来的时候，以更有利于关系修复的方式表达情绪，而不引起对方的激烈抵抗呢?

我可以教你们一个具体的方法叫做“无防御聆听＂。当你感觉受到对方言语的攻击时，首先，先深吸口气，放松你的身体。继续保持倾听。这个时候你可以想象自己是透明的，你只是一面镜子，把注意力放在对方的身上。你在倾听的时候一定会涌出些反应。持续呼吸，把想说的话咽下去，把注意力集中在伴侣身上。有一个小技巧是，在脑海中把他当主语，而不是把我当主语。当你想“我被攻击了＂我不是他说的那样＂你就会要反击和防御了，可是当你想，＂他在表达他的愤怒”，“他好像真的很痛苫”，＂他希望得到我的理解”的时候，你就会觉得对方的话似乎容易接受许多了。这种方法需要练习，但一旦掌握，就能在冲突中创造出一个安全的交流空间。

的确，对方的情绪会因为你做的事情而起，你可以倾听、陪伴，但他描述的你不是真正的你，你也不需要对伴侣的情绪全权负责。每个人最终都要为自己的情绪负责，但在修复期，愿意陪伴对方经历这些情绪，本身就是一种强大的治愈力量。

试着在伴侣诉说的时候，做出一些中立的回应。如果在沟通过后你还是觉得很不舒服的话，可以在笔记本或者电脑上记录下伴侣说的话，以及你的反应。通过写字的方式整理，可以让你回复平静。写作是一种有效的情绪调节工具，它能让混乱的思绪变得清晰，也能帮助我们看到情绪背后的真实需求。

上面讲的一个比较典型的，出轨方回归家庭之后，两个人可能会遇到的矛盾场景。

但是这个方法在其他的冲突场景，也可以尝试用用看。

当然，这个方法主要还是希望背叛的一方伴侣能够更多的倾听和接受，但是作为另一半，也要懂得进退适当，使关系保持弹性。如果一方一味地承受另一方的压力和抱怨，肯定也会像一个充了太多气的气球一样，总有一天会崩溃的。所以即使是受伤的一方，也要注意另一方的状态和情绪，在沟通过后，对对方做些安抚的工作，这样才能保持关系的弹性。关系的修复是双向的，即使是被背叛方，也需要在适当的时候给予对方肯定和鼓励，让出轨方感受到改变的价值。

那么，夫妻之间为什么会出现回避不沟通的状况，伴侣双方如何做到真正的深度沟通。
有一对夫妻，丈夫外遇的对象是一个相貌、能力等等各方面都不如自己妻子的中年女性，这位女性是丈夫的女同事。丈夫在工作中遇到麻烦的时候，不愿意跟自己的妻子说，因为他觉得妻子本身的工作很忙，工作压力也很大，还要照顾两个孩子。自己的工作压力也很大，经营的公司好几年遇到了资金周转的问题。于是丈夫在自己的婚姻中选择了对妻子沉默，他不想和妻子抱怨，给她增加新的烦恼。实际上，丈夫在自己小的时候，他的父母彼此之间不大交谈，家庭成员之间彼此都很沉默。在家里虽然不争吵，但是也不表达对对方的爱意。因此丈夫在自己婚姻里也选择了同样的方式来面对冲突和烦恼。这种回避沟通的模式往往代代相传，我们在原生家庭中学到的相处方式，会不自觉地带入自己的亲密关系中。

可是人的压力很大，总会需要一个途径去诉说。那个女同事不像他的妻子看起来那么能干，而是非常需要其他人的帮助的样子，总是犯错。丈夫在和那个女同事的关系里更能体会到自己的价值，也更“敢＂暴露自己遇到的问题。而妻子其实也是和丈夫类似的性格，她实际上非常需要丈夫的帮助，可是她习惯了从小到大都自己处理好事情，表现得很坚强，不需要别人。她也觉得丈夫压力很大，不应该增加丈夫的负担，可是与此同时，她也承受着巨大的孤独的痛苦。两个善良的人，却因为不懂得如何表达需求而彼此疏远，这真是婚姻中最常见的悲剧。

夫妻二人看似对对方很体贴，不想给对方增加负担，其实在婚姻里根本没有亲密，也没有真实。他们在婚姻里依然延续着童年在家庭里“争做好孩子＂的模式，掩盖自己的弱点，压抑自己的情感，害怕自己的脆弱被看到而因此被批评、被攻击、甚至被抛弃。没有信任，没有脆弱的袒露，爱和亲密是不可能产生的。所以有一句话说，看起来和和睦睦，完全不吵架的那种夫妻其实有可能彼此之间反而是最陌生的，因为他们从来不向对方表达自己真实的想法，也不敢把自己的需求交给对方。表面的和谐往往掩盖着深层的情感断层，这种断层比激烈的冲突更难修复。

所以深度沟通是非常重要的，如果想脱离这种貌合神离的孤独的婚姻模式，就需要两个人配合着，试探着，逐渐打开自己的心门。深度沟通就是这样的一个过程。它要求双方放下防备，勇敢地展现真实的自己，包括那些不完美、脆弱的部分。这个过程虽然令人恐惧，但却是建立真正亲密关系的唯一途径。

美国著名婚姻治疗师高特曼认为，深深地感到被伴侣理解，并且能够理解伴侣，是防止外遇的终极法宝。如果要让伴侣知道自己内心深处的悲伤、黑暗和脆弱非常需要勇气，特别是如果双方来自于不善于表达情感的家庭，就更困难了。但正是这种勇气，才能换来真正的心灵契合。

如何改变沟通模式，尝试做深度的沟通呢?
沟通就像身上的一块肌肉一样，越锻炼越强韧，越顺手。如果你在表达自己的想法和感受上有困难，就可以先自己练习表达。可以从每天记录三件感受开始，慢慢培养觉察和表达情绪的习惯。

以记日记、或者录音的方式表达，或是对朋友表达。这些安全的练习场所有助于我们在进入真正的伴侣沟通前，先理清自己的思绪和感受。

如果伴侣双方在理解对方的部分有困难，我建议你们有意识的多进行沟通的练习，从简单的、轻松的话题开始练习，感受你们沟通的质量和存在的问题。比如可以先从讨论电影、分享日常趣事开始，逐步过渡到更深入的话题。

伴侣沟通常见的问题就是，在没有理解对方的基础之上，就忙着去要说服对方，导致双方根本不在同一个层面沟通。我们常常只顾着准备自己的辩词，却忘了倾听对方的心声。

著名的社会心理学家拉波·波特提出一个理论认为，沟通、信息交换的重要前提是理解。就像是交换苹果和梨一样，你只有摸清了对方的苹果，告诉对方，你知道这是一个什么样的苹果，你接住了苹果，然后你才能够将梨递给对方，也使对方有看见你的梨的可能。这个比喻生动地说明了理解在沟通中的基础地位。

所以，首先你就可以在沟通里注意你们交谈中“理解”的质量，也可以试着慢慢更放心的向对方表达自己真实的想法，慢慢袒露更多的想法，慢慢的也就可以试着和伴侣讨论更关键的、更深层的问题。深度沟通是一个渐进的过程，不能急于求成。每一次真诚的交流，都是在为下一次更深层次的沟通铺路。