“他那么渣，凭什么过得比我好？”

最近，有位读者在后台向我倾述说：

“一年前，我发现老公出轨，当时我很痛苦，瞒着家人和朋友果断地选择了离婚，大家都以为我是想趁着年轻及时止损，好再找下一个，但只有我自己知道，我好像才是婚姻里的第三者，争也争不来，留也留不住，只好放过彼此。

我们俩从大学就在一起了，按道理来说感情基础很深厚，但也许就是因为彼此太熟悉了，我们之间早就没有了激情，就算同在一个屋檐下，也说不上几句话。

我还安慰自己这就是老夫老妻的常态，没什么好在意的，直到有天我想借用一下他的电脑，发现他的微信还没有退出登录，鬼使神差地点开了他的聊天记录。

这一看，直接让我崩溃了，老公每天事无巨细地向她分享日常，两个人从白天聊到凌晨，内容既甜蜜又温馨，从内容中也可以看出来两个人经常出去约会和见面。那些亲昵的称呼和暧昧的语气，是我们之间已经消失多年的互动方式，看着他们热火朝天的对话，我感觉自己像个局外人，在窥探别人的幸福。

可笑的是，上半年老公还在和我商量要多攒钱，争取换个大房子，一家人就不用再挤着住了，我当时还感动不已，不希望他太辛苦，以后一定要多支持他，所以就算他早出晚归，还要出差的时候，也选择了理解，没想到他却背着我出轨了。现在回想起来，那些所谓的加班和出差，恐怕都是他们约会的最佳时机，而我却像个傻子一样被蒙在鼓里，还心疼他的付出。

我直接和老公摊牌了，没想到没有道歉，没有悔改，只有斩钉截铁的离婚，老公说他对我早就没有感觉了，也不想一直拖着我，就算我今天没有发现，年底也会跟我说清楚的，你可以跟我提条件，我会尽可能的满足你，算是这么多年以来欠你的。他冷静得可怕，仿佛在谈一桩生意，而不是在结束一段十几年的感情，这种冷漠让我感到前所未有的心寒。

我当时的心情很复杂，感觉自己很丢脸，这么多年的感情居然比不上外面的女人，我一定要离婚，我接受不了他这么虚伪。我不想在他面前示弱，更不想让他看到我的痛苦，所以即使内心在滴血，我也要维持最后的尊严。

我的态度很坚决，他也急于和第三者在一起，于是我们很快就协议离婚了。整个过程快得让我措手不及，仿佛我们之间的一切都可以如此轻易地被抹去，那些共同度过的岁月，那些相濡以沫的时光，在他眼里似乎都不值一提。

我原以为我会离开渣男获得新生，没想到我却越来越堕落了，我从小到大没受过这样的打击，看着自己步入中年的年纪，慢慢发福的身材，更是越发没有自信了。每天醒来都觉得生活失去了意义，看着镜子里憔悴的自己，我不知道未来的路该怎么走，也不知道该如何重建破碎的自我。

可是前夫呢，居然没过几个月就和第三者领了证，迫不及待的在朋友圈官宣了，好像过去的那段婚姻是玩笑，这段才是真爱似的。看着照片上他们幸福的笑容，我感觉自己的心被狠狠地刺痛，为什么犯错的人可以如此心安理得地享受新生活，而被伤害的人却要独自承受所有的痛苦？

我看到他过得这么幸福，胸口像堵着一股气一样，恨不得把他的行为告诉身边所有人，让他身败名裂，也特别后悔，当初不应该轻易成全这对狗男女。我每天都在愤怒与自责中度过，既恨他的无情，又气自己的软弱，这种复杂的情绪让我备受煎熬。

老师，我现在的状态很差，已经很久没有睡过好觉了，也不想出门社交，甚至对孩子都很冷淡，我感觉我快抑郁了，希望你帮帮我。”

读完她的故事，我最大的感受就是：我从来不相信旱鸭子，换个游泳池就会游泳了，难不成出轨男换个女人结婚就能大变活人了？遇到问题就会解决了？第三者本来就是个没有道德底线的人，难道上了位就能成功洗白了？两个人经历了生活的磨合之后，还能这么激情似火？婚姻不是靠一时激情就能维持的，当新鲜感褪去，现实生活的琐碎会让他们面临同样的考验，到那时，他们是否还能保持现在的甜蜜，还是个未知数。

所以说啊，把心态调整好，你就等着看戏就好了！时间会证明一切，你现在要做的不是沉浸在痛苦中，而是重新找回自己的生活节奏，让自己过得比他更好，这才是最有力的回击。

我总结出了3句话，不管你是想在离婚后迅速走出来，还是说想放下心中的执念，相信我，都能够帮到你，建议点赞收藏，反复观看。

1、最难“走出来”的，就是“走出来”本身
2、让你放不下的不是那个人，而是你过去的沉没成本
3、出轨这件事和你无关，和他的意志力有关。

最难“走出来”的，就是“走出来”本身。

这是我在咨询过程中最常见到的情况，很多人上一秒还信誓旦旦的说：“他就是个渣男，我一定要放下他”，下一秒又开始哭诉：“我感觉生活中到处都是他的影子，我总是会想起来，我该怎么办？”这种反复纠结的状态恰恰说明你正在经历正常的情感戒断过程，就像戒烟的人会经历戒断反应一样，放下一个人也需要时间和耐心，不可能一蹴而就。

这样下去，你当然走不出来了，因为遗忘需要过程，而不是你每天都提醒自己，我要放下这个人，我和他没有任何关系了。太用力的人是走不远的，不管做任何事情，都切忌用力过猛。你越是强迫自己忘记，记忆就越是清晰；你越是抗拒痛苦，痛苦就越是强烈。这就是心理学上的白熊效应，告诉我们刻意压抑反而会适得其反。

所以别把自己逼得太紧，也不要刻意不去联系对方，就像很多人表面上戒断了情绪，背地里时时刻刻都在视奸他的动态，这相反会让你的印象更深刻。与其如此，不如坦然接受自己暂时放不下的事实，给自己一些时间和空间去消化这些情绪。承认自己的软弱，反而是一种坚强。

甚至，你想起他的时候就可以大方地联系他，反正你们之间有家庭和孩子的牵绊，不管用什么理由都是合理的。这种联系不是为了重修旧好，而是为了让自己看清现实——他已经不是当初你爱的那个人了，他的冷漠和疏远会让你更快地死心。有时候，直面真相虽然痛苦，却是治愈的必经之路。

因为他是你在这个过程中很重要的工具人，你现在接受不了他的薄情寡义，是因为他的速度太快，还没来得及给你反应的时间，但如果两个人能够创造一段缓冲的时间，让你们敞开心扉来和解的话，就根本没有什么意难平可言了。通过接触，你会逐渐发现他身上的缺点和改变，这些发现会一点一点地打破你心中完美的幻想，帮助你更快地走出来。

要是你实在不愿意和他再有任何纠葛，那就好好的沉浸其中，哪怕是伤心到大哭都没关系。找个没人的地方，放任自己哭一场，把所有的委屈和愤怒都发泄出来。或者写一封不会寄出的信，把想说的话都写下来，然后烧掉它，用这种仪式感来告别过去。

感情的事讲究“不通则痛”，你忍着憋着假装自己很强大，都是行不通的方式，你们在一起这么多年了，暂时放不下是很正常的，不管你是出于不甘心还是怨恨，这些情绪都需要得到疏解。情绪就像水流，宜疏不宜堵，强行压抑只会让它在某个意想不到的时刻爆发出来，造成更大的伤害。

所以，在痛苦的时候，更应该发泄痛苦，直面它，再猛烈的洪水猛兽也会有干涸的那一天。给自己设定一个期限，比如一个月或三个月，在这段时间里允许自己尽情悲伤，期限一到，就要振作起来，开始新的生活。这种有节制的宣泄，既能照顾到情绪需求，又能避免陷入无休止的沉沦。

让你放不下的不是那个人，而是你过去的沉没成本。

你现在不是想和他重归于好，而是你咽不下这口气。你无法接受自己多年的付出换来这样的结局，更无法接受他如此轻易地就开始了新生活，仿佛你们之间的一切对他而言都无足轻重。这种心理上的不平衡，才是你痛苦的真正根源。

你看到他背叛了你们这么多年的感情，他欺骗了你，他转身就和另一个女人在一起了，你这时候除了愤怒和难过，还有最大的一种情绪在影响你。

那就是：不服气。你不服气为什么付出更多的人是你，受伤的人也是你；你不服气为什么他能够如此潇洒地转身离开，而你却要独自舔舐伤口；你不服气为什么明明做错事的是他，过得幸福的人也是他。这种不服气让你陷入了与他较劲的怪圈，耗费了大量的心力。

你特别想问问对方：“凭什么要这样对我？”“为什么我这么难过，你却可以过得这么幸福？”这些问题没有答案，或者说答案并不重要，重要的是你要明白，继续纠结于这些问题只会让你越陷越深，永远无法开始新的生活。

这根本就不是什么“放下或放不下”“爱或不爱”了，而是你把这段关系当成了一场赌局，但你已经输得一败涂地，所以舍不得离开赌桌，总想着翻盘。但你要知道，在已经结束的赌局中继续下注，只会让你输得更惨。及时止损，离开赌桌，才是明智之举。

这也是心理学上经常讲到的沉没成本，每当你想开始新生活，再也不关注他的任何动向时，内心里总有个声音告诉你：“我们当初在一起有多么不容易，我们一起经历了多少风风雨雨，他却这么轻松的放弃了，我要报复他。”“如果我像他一样快速的找到了新欢，就代表我也是对感情不负责任的垃圾，我对过去的不尊重，这样不行，我不能成为自己最讨厌的人。”这个声音就是沉没成本在作祟，它让你无法理性地看待这段关系，也无法做出对自己最有利的选择。

这就是无数个被出轨男伤害，还是走不出来的女人内心的真实写照，这根本不是报复和惩罚对方，而是不服输。舍不得放下感情中那点值得怀恋的东西，也不愿意接受自己的确爱错了人的事实，所以一直把自己禁锢在里面。但你要明白，继续停留在这段已经结束的关系中，就是在用过去的错误惩罚现在的自己。

我可以负责任的告诉你，不管你用什么手段来报复他，最终的结果一定是伤害自己。报复就像一把双刃剑，在刺向对方的同时，也会割伤自己的手。而且，一个已经不在乎你的人，你的报复对他而言无关痛痒，反而会让你显得可悲。

为什么呢？因为出轨男从来都不觉得自己有错，又怎么可能接受惩罚呢？在他们的认知里，出轨是因为婚姻不幸福，是因为遇到了真爱，他们总能找到理由为自己开脱。你的报复只会让他更加确信离开你是正确的选择。

在他眼里，离婚是解脱，再婚是追求真爱，他不需要为任何人负责，只需要让自己过的开心快乐就够了。这种自私的心态决定了他不会因为你的报复而感到愧疚或痛苦，反而会觉得你在无理取闹，阻碍他追求幸福。

所以，你这时候去埋怨他攻击他，他只会当成是无理取闹，你侵犯了他捍卫幸福的权益。他的冷漠和反击会让你更加痛苦，形成恶性循环。与其如此，不如保持距离，不再给他伤害你的机会。

本来看在你们夫妻一场的情谊上，对方还愿意体面的和你分开，也愿意承担一定的补偿，因为他这时候还有点愧疚的心态在，但如果你彻底把他放在了敌人的位置上，他就会变得冷酷无情，和你对抗起来。这不仅会影响你们之间残存的情谊，还可能影响到孩子的成长和你们的共同社交圈，得不偿失。

也就是说，你可以在心里恨他、埋怨他，但其实这种情绪背后，更多的是你自己对过去付出的不甘心，一定要把这两者分清楚，如果是你自己的事情，就应该由自己来负责。把注意力从对他的怨恨转移到对自己的关爱上，这才是走出困境的关键。

要是失去了这段婚姻，让你的价值被贬损，那就去找一个能够证明你价值的地方，去证明给他看是他眼瞎，要是感觉自己亏了，过去的青春被浪费了，那下次就好好挑选，不要再轻易的相信对方。把这次经历当作成长的代价，让自己在未来变得更加强大和睿智。

因为恨改变不了你任何现状，也影响不了对方的幸福，只会让你失去本该有的权益。放下仇恨不是原谅对方，而是放过自己。只有清空了内心的负面情绪，才能为美好事物腾出空间。

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出轨这件事和你无关，和他的意志力有关。

有的女人因为原生家庭的缺爱，和自身的不自信，在看到男人离婚之后过得特别幸福的时候，会产生一种自我怀疑的想法。她们会把对方出轨的原因归咎于自己不够好，陷入深深的自责和自卑中无法自拔。这种自我攻击比对方的背叛更具破坏性，它会彻底摧毁你的自我价值感。

要么是觉得自己不够好，所以注定被抛弃，要么是反复地和第三者进行比较，看自己差在了哪里。这种比较毫无意义，就像拿苹果和橙子比较一样，每个人都有自己的特点和优势，为了一个不珍惜你的人否定自己，是最不值得的事。

我随机在后台看了一眼，其中就有不少这样的留言：

“我听说那个女人很能干，又年轻，再看看我自己天天围着孩子转，既没有能力也没有脸蛋，我太失败了。”“他现在觉得第三者哪里都好，可是他忘了我曾经和他相爱的时候，也一样明艳照人，只是为了这个家，我付出了太多，牺牲了太多。”“我真的太傻了，为什么生完小孩后没有控制身材，为什么听他的话留在了家里，现在什么都没有，我太后悔了。”

其实愿意正视自己的不足这是一件好事，但是你没有必要和两个没有道德底线的人捆绑在一起，你可以改变，你可以变得更完美，但一定不是为了他，或者是为了把她比下去。你的改变应该是为了成为更好的自己，而不是为了赢得谁的认可。为自己而活，才是对过去最好的告别。

和这样的人没什么好比的！比较只会让你陷入无尽的痛苦和焦虑，每个人的生活轨迹不同，起点不同，追求也不同，盲目比较只会迷失自我。你要做的是专注于自己的成长和进步，而不是把精力浪费在无谓的较劲上。

记住这四点：

第一，对方会出轨有一部分原因是因为感情出现了问题，可是他一没有解决问题的意识，二没有控制住自己的欲望，这并不是成为你自我惩罚的理由，因为不管你再优秀，你都守不住一个会偷懒的男人。婚姻是两个人的事，出现问题需要双方共同解决，单方面的努力无法维系一段关系。他把出轨当作解决问题的途径，这恰恰暴露了他的软弱和自私。

第二，如果说过去的分开是一场合谋，那么在分开的那一刻起，就桥归桥路归路了，不管他过成什么样，都和你没有关系，你应该想清楚自己想要的是什么，而不是用别人的生活来影响自己。他的幸福与否不再与你相关，你的幸福也不应该建立在他的评价之上。学会把注意力从外界收回到自身，关注自己的需求和感受，这才是重建生活的开始。

第三，就算他现在过的很惨，就算他没有和第三者结婚，你现在依然不会好受，因为他就算回头了继续和你纠缠下去，他终究还是一个懒惰的男人，他给不了你幸福，将来也一定会出现更多其他的女人；破镜难重圆，信任一旦被打破就很难重建。与其在猜忌和不安中度过余生，不如彻底放手，给自己一个重新开始的机会。

第四，你以为他是真的幸福吗？等激情的泡沫散去之后，他们也要为了孩子教育、生病的问题吵架，也会为了柴米油盐争执。每一段感情都会经历从激情到平淡的过程，当他们面临现实生活的考验时，是否还能保持现在的甜蜜，还是个未知数。表面上的幸福未必是真实的幸福，你不必为他展示出来的完美生活所迷惑。

而一个没有责任意识的男人碰上一个想走捷径的女人，你说这日子除了一地鸡毛，还有什么？两个都以自我为中心的人在一起，很难建立起健康稳定的关系。当他们 honeymoon 阶段过去，现实问题浮出水面时，矛盾就会接踵而至。

所以说，人可以在感情中有不理智的时候，但是千万不要做蠢事。不要为了报复他而做出伤害自己的事，不要为了证明什么而仓促开始新感情，不要为了较劲而浪费自己的时间和精力。冷静理智地面对现状，做出对自己最有利的选择。

不要用别人的错误来惩罚自己，不要再执着于过去，因为这些伤害已经变成了你的经历，让你未来的日子会更加坚强和独立。每一次挫折都是成长的契机，每一次痛苦都会让你变得更加强大。感谢这段经历让你看清了一个人，也认清了自已的需求和底线。

难道你希望对方看到你的时候，轻蔑的说一句：“看，我多有魅力，我都再婚了，她还是放不下我。”让他得意洋洋地享受你的痛苦？还是希望他看到你活得精彩自在，后悔当初的选择？答案不言而喻。

你愿意让自己沦为别人的笑柄吗？如果不愿意，就要振作起来，用行动证明没有他你过得更好。你的幸福是对他最好的报复，你的精彩是对过去最好的告别。

如果你不想，就赶紧清醒过来，生活不只有爱情和婚姻，还有很多有意义的事等着你去做，走出来，你才会迎来新生。去旅行，去学习新技能，去结交新朋友，去发掘自己的潜能，去体验生活的丰富多彩。当你把注意力转移到自己身上，你会发现世界如此广阔，人生充满无限可能。