婚姻，对于很多女人不仅仅是一段关系，更是神圣的爱情，是为之奋斗的家。

所谓“执子之手，与子偕老”可以说是每个女人心中婚姻的样子。

然，随着时间的流逝，感情的消磨，婚内出轨的现象屡见不鲜。而遭遇被出轨，最难最痛就是想离婚离不了，想好好过日子过不好。

因为出轨的男人不想离婚，但是也不真诚回归，原配在一次次的希望他回归的期待中又一次次被现实敲醒，一次次绝望。离婚，得面临孩子单亲，身后的沉没成本和太多的不甘心；不离，就得面对男人越来越心安理得的“三人行”。很多姐妹这时候找到冬阳，不知所措。

有些姐妹甚至羡慕那些绝情逼离婚的男人，可以让自己置之死地而后生，也比自己只能在希望、失望、自责的漩涡挣扎的好。这种羡慕背后，其实是对现状无力改变的深深绝望，就像溺水的人连一根救命稻草都抓不到，只能在痛苦的海洋里随波逐流。

01
丈夫出轨既不想离婚，也不真诚回归，是一种什么样的体验？
出轨，本意只是偏离正常轨道，且并没有触犯法律。

却为何可以成为婚姻的第一大杀手？带来的痛苦不仅仅是毁了一个家，还可能毁掉一个人的一生甚至是与之相关的好几个人？为何具有如此大的杀伤力，其实还是根源于被出轨者的思维和内心强大的程度。当一个人把全部的幸福都寄托在婚姻上时，婚姻的破裂就意味着一整个世界观的崩塌，这种打击往往是毁灭性的。

首先，很多出轨没有预兆，打破了很多人对婚姻和爱情的幻想（尤其是女人），导致不易接受现实。我们总是理所当然地认为自己的婚姻与众不同，却忘了在欲望和人性面前，每个人都可能面临同样的考验。这种猝不及防的背叛，让人连心理准备的时间都没有，就直接被推入了痛苦的深渊。

群里很多姐妹，刚开始都有那种“天下人出轨，自己老公也不会出轨”的天真。然而，芸芸众生，自己也不知道哪天你或许就是那其中之一。这种天真的背后，是对婚姻过于理想化的期待，也是对人性复杂性的低估。当我们把一个人想象得太完美，发现真相时的落差就会越大。

太多的人在不经意间，或因为一个电话，一条微信，或一个阳光明媚的午后，一根头发，一个淘宝记录，就那么突如其来的告诉自己——他出轨了！那一刻，你头晕目眩，不相信这是事实，一定是哪里搞错了，各种理由说服自己。这些看似微不足道的细节，却像一把钥匙，打开了潘多拉的魔盒，释放出无尽的痛苦和怀疑。

但，事实就是事实，由不得你信与不信。真相就像一盆冷水，浇醒了沉浸在幸福幻象中的你，强迫你面对这个残酷的现实。接受事实需要时间，但拖延只会延长痛苦，让伤口溃烂得更深。

这个怀疑的种子一旦在你心里种下，后来的很多事都已经由不得自己了。你开始忍不住的要去查他的手机，查他的定位，查他的开房记录？查一次应征一次，一把无形的刀捅自己一次，痛到不能呼吸……这种自虐般的行为，就像无法控制的强迫症，明明知道会受伤，却还是忍不住去验证，然后在一次次证实中加深痛苦。

我们那么多年的感情，还有孩子，他怎么可以这样对我？然而，对方却并不能做到感同身受。你视若珍宝的回忆和家庭，在他眼里可能早已失去价值。这种认知上的差距，让沟通变得困难，也让和解变得遥不可及。

“他凭什么这么对我”？“他怎么会这样”？“我要听听他是是不是被人下了套了”？
刚开始，几乎都会被这种情绪冲昏头脑。悲痛、愤怒、本能的就会歇斯底里跟男人摊牌。这些情绪都是正常的应激反应，就像身体受伤会痛一样，心灵受伤也会通过情绪表达出来。压抑这些情绪只会让创伤更深，但任由情绪控制行为也可能让局面更加恶化。

你伤心欲绝，以为他也会恨不能去死，会抱着你，抚平你的痛，会告诉你他错了，他就是一时糊涂，他马上跟他断绝关系，任凭你处置，他会用一辈子来赎罪……这是受伤后最自然的期待，期待对方能理解你的痛苦，期待一切还能回到从前。但现实往往比想象中残酷，对方的反应很可能让你更加失望。

可惜，大概率出轨的男人会非常的平静，因为这一天他们早有预料。他们的冷静不是无情，而是早就做好了心理准备，甚至可能已经演练过无数次应对的场景。这种冷静与你的激动形成鲜明对比，让你感觉自己的痛苦像个笑话。

有的可能会说“是我对不起你，可是你真的太强势了，我跟她在一起很舒服，但是我心里还是有你的……”；深情一点的可能还会下跪、道歉，打自己耳光，说“只是一时冲动”。这些说辞和表演，不过是为了减轻自己的负罪感，或者是为了稳住你继续享受齐人之福。认真你就输了。

然而“一时冲动的”你后面也会轻而易举发现“经常冲动”。
你觉得“应该”的、“必须的”，他为何却做不到，因为他不想做到。一个人做不到他不想做的事，就像你永远叫不醒一个装睡的人。他不是没有能力回归，而是没有意愿回归。

即使下跪道歉说“马上断了，不会再联系的”，或者是“早就断了的”；只要过一段时间，你发现你就是个最大的傻子，被他和情人合着伙骗。信任一旦被打破，重建就像用胶水粘合破碎的瓷器，看似完整，裂痕却永远存在。而且，你永远不知道它什么时候会再次碎裂。

你发现你的期待，你的原谅，一文不值。他的下跪、他的悔过，不过是稳住你而已。你抓扯着他，大声的说“离婚吧”！其实你自己也知道你内心深处并不想离婚，离婚只是想比他回来而已。断了外面，回来好好过日子不是他本来应做的事情吗？用离婚作为威胁，希望对方回头，这种策略往往适得其反。因为真正想回头的人不需要威胁，不想回头的人威胁也没用。

男人听到离婚，可能会再一次深情的给你说“我不会离婚的，我舍不得你，孩子那么小，你怎么忍心的”。一句“舍不得你”让女人又看到了希望，觉得为了孩子应该给他一次机会，男人信誓旦旦的说“我会处理好的，你给我点时间”。希望是这个世界上最危险的东西，它让你在绝望中看到一丝光亮，却也让你在再次失望时跌得更重。给机会不是问题，问题是要设定底线和期限，而不是无限期地等待。

这件事仿佛告一段落了，女人想着这么多年的感情，哪怕是为了孩子，给他点时间吧。但是自己清楚的知道，不管你怎么努力，日子仿佛也回不到从前了。不想在要的证据它也会扑面而来，一次又一次的告诉你他们并没有断，躲也躲不掉。那些他与别的女人的画面，他与她的甜言蜜语，折磨的你死去活来，整夜整夜睡不着。破镜难重圆，即使勉强复合，那些画面和话语也会像电影一样在脑海中循环播放，时时刻刻提醒你受过的伤害。

最后，你痛苦，他看不见，反而觉得是你不好好过日子，是你闹的全家都不得安。你开始恨自己不够独立，不能当机立断？从受害者变成自我攻击，这是最危险的转变。别人的错误不应该成为你惩罚自己的理由，你的价值也不应该建立在别人的选择上。

你觉得你的痛苦是他带来的，他应该赎罪，而他却觉得你不安生，说了好好过日子却仍然不相信他“早都断了，是你不相信我，这日子怎么过”？你把证据甩在他脸上，他却又说“舍不得她，也舍不得你，更舍不得孩子。我不会离婚的，我是爱你的”。听到这样的话，我你又一次不知道该怎么办了？写好的离婚协议书到底还是没有拿出来。这种优柔寡断不是软弱，而是对未知的恐惧和对过去的留恋在拉扯。做出决定需要勇气，而勇气需要时间积累。

一次，两次，再后来女人再说离婚，他干脆就不理你了。但是还是会照顾孩子，经济上也会跟以前一样给你，大部分时候也还是都会回家。这种“三不”政策——不主动、不拒绝、不负责，是最折磨人的。它让你既看不到希望，又找不到决裂的理由，就像温水煮青蛙，慢慢消耗你的生命力和幸福感。

如此，你更加不知道如何摆脱，情绪不受控制，你开始不停的自责，恨自己，恨自己为何不能手起刀落，为何拿不起也放不下？在这样的情绪之下，反反复复，工作、生活、孩子又怎么能过的好？内耗是最消耗能量的，当你把精力都用在自我攻击和情绪波动上，自然没有余力去经营生活和规划未来。打破这个恶性循环，需要从停止自责开始。

02
男人出轨，为何原配来买单？根源在于认知失调，还需要认识到事件的本质。
前面的这个过程，很多姐妹都经历过。之所以如此痛苦，主要还是因为我们想要得不到，通俗点说就是失望。导致这个问题的根源在认知失调。我们的痛苦不是来自于事件本身，而是来自于我们对事件的看法和期待与现实之间的差距。

认知失调又名认知不和谐，是指一个人的行为与自己先前一贯的对自我的认知（而且通常是正面的、积极的自我）产生分歧，从一个认知推断出另一个对立的认知时而产生的不舒适感、不愉快的情绪。当我们认为自己是个值得被爱的人，却遭遇背叛时，这种认知冲突就会带来巨大的心理不适。为了缓解这种不适，我们往往会选择自我否定或为对方找借口。

而很多姐妹在被出轨这件事上多少都有认知失调，主要表现以下三种：

一、“结婚了就是一辈子，爱上了就要爱一辈子”。

爱情，本来就是一种主观的感受。

他可以爱你，也可以不爱你，可以爱你十年，但是也可以只爱你一年。谁规定了一定要爱一辈子呢？再说了，他之前是想爱一辈子，但是现在不爱了，做不到了，怎么办？婚姻誓言是美好的愿望，但不是牢不可破的契约。人心会变，感情会流动，接受这个事实，才能更从容地面对变化。

所以法律也不能规定“必须要一辈子，不能离婚”。他是成年人，他爱或不爱都是他的选择。你可以说他道德不够，缺失责任感，但是你不能逼着他爱你。只是很多姐妹不愿意接受现实，自欺欺人。接受对方已经不爱你的事实，虽然痛苦，却是走出困境的第一步。继续活在自欺欺人的幻想中，只会延长痛苦。

二、他一时冲动被迷惑了，我要拯救他，拉他一把。

“圣母情节”也是很多被出轨姐妹都有，觉得只要自己去拉一把他，他就可能回头。所以苦口婆心、不遗余力、不厌其烦的给男人做工作，告诉他“小三知道你有家庭都还招惹，不是好人”；“她就是图你钱，你一穷二白我就跟着你才是真的对你好”；“孩子还小，单亲不好”；“你这样会影响你的仕途（生意）……”。这些道理他都懂，但他依然选择了出轨，说明在那一刻，他的欲望战胜了理性。你的劝说改变不了一个装睡的人。

你都出轨了做了如此伤害我的事，我还跟你站在一条船上，一致对外，是不是觉得这才是爱情该有的样子？过度付出和牺牲换不来感激，反而可能让对方更加肆无忌惮。爱情需要双方共同维护，单方面的拯救只会让你失去尊严和底线。

别逗了，你做的这些他需要吗？你说的这些他不懂吗？他不知道出轨会伤害你？他不知道单亲对孩子不好？为何还是做了，因为他更在意自己。成年人的行为都是选择的结果，他在知情的情况下依然选择伤害你，说明在他心里，自己的需求比你的感受更重要。认清这一点，才能停止无谓的付出。

三、他都这样了我还不离婚，我看不起我自己。

遭遇渣男，不敢离婚，导致一部分姐妹看不起自己，觉得非常没有出息，这也是占了一定概率的认知失调。觉得应该只要发现男人不忠第一时间就应该离婚。但事实是，发现丈夫出轨第一时间就毫不犹豫的女性却少之又少。是人之常情，也是人性。离婚不是解决问题的唯一方式，也不是衡量一个人是否坚强的标准。每个人的处境不同，选择也会不同。尊重自己的节奏，比强迫自己符合某种标准更重要。

这也就是为何有些姐妹羡慕那些特别绝情逼离婚的渣男了，没有给原配留有任何余地。即便是这种，其实也不能做到马上离婚的，毕竟两个共同体要迅速的切割，不管是情感还是利益，都是不容易的。离婚是一个复杂的过程，涉及情感、经济、子女等多方面因素。仓促离婚可能带来更多问题。给自己时间思考和准备，不是软弱，而是智慧。

除了摒弃这些错误的认知，我们还要认识到这件事还有很多本质上的东西，主要有：

一、男人不离婚并不是因为爱你。

有很大一部分男人出轨都不想离婚，这个跟爱不爱原配，和爱不爱第三者其实都关系不大。关系在于他爱自己，不管是爱自己的羽毛，名声，面子还是事业，但是一定是权衡后对他自己最有利的选择。离婚意味着财产至少损失一半，还要落下个渣男，抛弃糟糠的名声，这种赔了夫人又折兵的事还是能不做就不做了。把对方的行为解读为爱，是最大的误解。看清行为背后的利益考量，才能做出更理性的决定。

二、男人不离婚和回归是两码事。

很多小姐姐之所以痛苦，总天真的觉得男人不离婚就是舍不得自己，舍不得孩子，他只要不离婚就迟早一天会回归。不离婚和继续玩本来就不冲突，乐在其中，不好吗？不离婚可能只是为了维持现状，而不是为了修复关系。真正的回归需要真诚的悔改和持续的行动，而不是空头承诺。

而回归一定是个主动的动作，是他发自内心的心疼你受伤害，愿意用后半辈子补偿你，不想失去你。只是心甘情愿被审判和钉在耻辱柱上的的男人真的太少了。所以他们更愿意不离婚，稳住你，只要不离婚就不会失去你，也不会身败名裂，对于他们这是最优解。认清对方的真实意图，才能避免被虚假的希望所欺骗。行动比语言更能说明问题，关注他做了什么，而不是说了什么。

三、影响你的不是这件事本身，而是你自己。

被出轨很伤，但依然有很多人走出来了，还过的不错，那就说明这件事并不是不可战胜。现在没有走出来的只是没有战胜自己。这就是内归因。内因永远是主要矛盾，是决定这件事的根本。如果你能做到视而不见，不受男人的一举一动的影响，这件事还能影响到你吗？任由他各种操作，你都能如磐石，他还能伤得了你吗？外界的伤害需要经过你的允许才能影响你。建立强大的内心防线，是抵御伤害的最好方式。

04 如何摆脱情绪才是破局的关键，开关其实在原配自己手里。
有了这些认知，我们再来说如何破这种想离离不了，想好好不到的局，就不难操作了。认知改变是第一步，行动改变才是真正的突破。知道再多道理，不付诸实践，也无法改变现状。

首先，接受他出轨了的事实，无论是出轨、离婚、回归与否都是他自己的选择，你只需要看着就行；而你要做的是搞清楚自己要什么？接受不是认输，而是认清现实，停止内耗。把注意力从对方身上收回，聚焦自己的需求和未来。

出轨了发生了就是发生了，也不是什么丢人的事。尽管跟你有一纸婚书，但他仍是个独立的个体，你也不可能左右他的行为。一定要丢脸那也是丢他的脸。现在出轨的渣也不代表他以前很渣；现在没有出轨的人也不代表这一辈子都不会出轨。不管如何，接受现在，活在当下，发生了我们就面对。婚姻的失败不意味着人生的失败，你的价值不因对方的背叛而贬值。

至于他想离婚还是想回归，还是想三人行，那都是他的事。我们同样也是独立的个体，有选择的权利，尤其是他不合格了，要或是不要，更是我们说了算。为何要把主动权交给他呢？拿回人生的主导权，不是通过控制对方，而是通过掌控自己的选择和情绪。

他哄哄你，你就开心，他不理你，你又觉得他去找第三者了，天天就盯着他的定位，我们自己的生活还要不要了？情绪随着对方的行为起伏，就像把幸福的遥控器交到别人手里。收回这个遥控器，自己掌控情绪，才能找回内心的平静。

再说，除了这个男人，我们还有父母，还有孩子，还有自己。所以我们需要的是过好自己，他做什么，怎么做，我们看着就可以了。拓宽生命的维度，不把所有的鸡蛋放在一个篮子里。当你的生活中有多个支点，一个支点的动摇就不会导致整个生活的崩塌。

其次，没想好之前可以什么都不做，让这件事“飞”一会，慢慢做到让自己冷静的面对这件事。有时候，不作为就是最好的作为。在情绪激动时贸然行动，往往会让事情更糟。给自己时间和空间冷静思考，才能做出更明智的决定。

（1）不做任何选择。

为何会纠结，因为总想做选择，却又无力承担选择可能带来的后果。这才是大家最痛苦的地方。既如此，那干脆我们就不选，就放着，什么也不做。要做的就是好好吃饭、认真工作，带好孩子，充足睡眠。暂停选择不是逃避，而是积蓄力量。在状态不佳时做出的决定，往往不是最佳选择。等内心平静了，答案自然会浮现。

(2)不吵不闹，朋友相处。

吵架很伤神的，为何要伤自己，保持正常的生活节奏就好，与其朋友相处，客客气气。尽量少麻烦他，自己能做的事情可以自己做，需要麻烦的就礼貌用语用起来“请，谢谢，辛苦”！至于他要做什么，随他意就好。改变相处模式，从亲密无间到保持距离，不是为了挽回对方，而是为了保护自己。适当的距离可以让你更客观地看待关系。

（3）做不到朋友，就尽量做到少说话或者不说话。

很多姐妹其实慢慢也会发现，吵闹一点都解决不了问题。到后来就不想吵了，什么也不想说了。当你不说话，冷静下来的时候，反而对方可能反而还着急了。沉默有时比争吵更有力量。它让你有机会观察和思考，也让对方无法通过激怒你来控制你的情绪。

（4）实在不能平静的，暂时分居也可以。

这不是为了吓唬他或者逼他回归，更多还是让自己冷静，远离这件事对自己的影响。慢慢的，你会发现没有他在身边，你并没有生活不下去，他也没有你想象的那么重要。但这期间可以跟他照样朋友相处，就说自己需要冷静，而不是着急闹分居和离婚。分居不是惩罚对方，而是给自己创造空间。在这个空间里，你可以重新认识自己，找回独立生活的能力。

最后，不关注他任何，更不期待任何，主线只有自己。

当你清楚的认识到他再也不是你背后那个一直扶着你的人的时候，那种“背后空无一人”的感觉会不自觉的让你自己不断的强大。危机也是转机，当没有人可以依靠时，你才会发现自己原来如此强大。

你会不自觉的开始积蓄自己的力量；也会开始权衡利弊，做对自己有利的事情。因为你发现只有自己才是最可靠的，自然你就不会再期待他的嘘寒问暖，也不关注他是否跟在第三者在一起，而是如何保证该属于你的那一部分利益不要受到损失。把注意力从感情纠葛转移到个人成长和利益保障上，这是走出困境的关键一步。当你开始为自己谋划未来时，你就已经走上了康复之路。

在关注自己、强大自己的过程中，那种不再依赖任何人的感觉让你觉得无比的安全，又充满力量。有一天你发现这个局已经不攻自破了。因为你已经知道自己要什么，该怎么做了。成长的过程就像毛毛虫变蝴蝶，虽然痛苦，却会让你获得新生。当你变得强大，眼前的问题就不再是问题。

而，他回归与否，对你一点都不重要了，重要的是你还要不要他？他配不配得上你？从被动等待到主动选择，这是心态的根本转变。当你不再纠结于对方是否回头，而是思考对方是否配得上你时，你就已经掌握了主动权。

归根结底：你掌控了自己的情绪，也就掌控了自己的人生。情绪不再反复，你的人生也不再反复，而是一路向前。情绪稳定不是没有情绪，而是不被情绪控制。当你成为情绪的主人，你也就成为了人生的主人。这条路不容易，但每一步都让你更接近真正的自由和幸福。