北京小三劝退师、北京小三分离师公司机构，市小三调查：【出轨谈判】策略全攻略

一般来找我求助的被出轨者，我会根据他们给我提供的对方出轨证据，初步判断出轨的程度。让她们保持理性的头脑，才能开始思考种种问题。不论现在在脑海中徘徊着多少问题，不管内心深处有多少不同的声音，其实归纳起来面对这个情况只剩下三个选择：

1、原谅——想挽留这份感情。

但很有可能会碰到以下风险：

· 丈夫继续出轨，背着自己又和别的女人在了一起

· 虽然原谅了他，但很多时候心还是会很痛

· 根本回不到从前，丈夫的心根本不在自己身上

2、不原谅——决定中断这段感情，离婚。

3、不得不原谅（赔偿不到位，抚养权有争执或者自身没有经济来源等等）

所以，老公出轨后，女人原谅还是离婚，从本质上来说，就是一个利弊的权衡，我们先排除了感情因素。

所谓的利——就是你经济是否独立，精神是否独立，你是否有把握把离婚对孩子的影响降到最低；

而所谓的弊——就是这次出轨事件对你的消耗究竟有多大，对你人生或心理的秩序感破坏得有多严重。

但如果要加入感情因素，那么其实大多数女人，都难以做到一下子放手，就像男人对性永远有着猎奇的心理，女人的本性，就是对稳定的感情的需要。这种需要根植于基因深处，是千百年来进化形成的生存本能。女人天生渴望稳定的关系，因为这代表着安全和保障，尤其是在生育和抚养后代方面。

再加上出轨的男人大部分其实并没有真正想过离婚，他们比女人更需要一个稳定的家庭，这样才能最大程度保证他去做一个“社会人”。家庭是男人在社会上立足的根基，是他展示成熟稳重的名片，也是他疲惫时的避风港。失去这个避风港，意味着他要面对社会的质疑、亲友的非议和生活的混乱，这对大多数男人来说是不可承受的代价。

是的，没错，对于男人来说，家庭与爱情，跟工作和足球一样，是他生活中的一部分，而不是全部，但对大多数女人来说，家庭和感情，就是全部了。这种认知差异往往导致男女在处理出轨问题时的态度和方式截然不同。男人可以抽离地看待问题，而女人则往往深陷其中难以自拔。

很多求助者问我应该怎么选择，但是我从不帮别人做决策，只帮你们理性分析：现在来说准备，有一步大家必须知道，既然走到谈判这一步，既然你想拿回主动权，那就一定要做好“离婚”的准备，是的，没错，【出轨谈判】的准备工作第一步就是——做好离婚的准备。

为什么要“做好离婚的准备”？

因为只有你敢离婚，不怕离婚，你才有“谈条件”的资本，不然主动权永远不会落入你手中，你还是只能被对方牵着走。这种心理上的优势是谈判成功的关键。当你表现出不在乎失去这段婚姻时，对方反而会开始在乎；当你表现出害怕离婚时，对方就会得寸进尺。

1、对方态度也是离婚时

如果他真的脑疯期，走心出轨非要离婚，这时你的挽留、跪舔没有任何意义，千万不要在这时候在谈感情了。这个时候还好你做了准备，也不怕离婚。脑疯期的男人就像着了魔，理性全无，只剩下对新鲜感的追逐。这时候的任何挽留只会让他更看不起你，更坚定离开的决心。

我们提前做好利益最大化的准备和预案，还有心理建设，所以最大程度保护住了你利益和尊严，不至于情感完全奔溃，上演一哭二闹三上吊的戏码让他看了笑话，也不至于彷徨无措，沦落为任人宰割的鱼肉。尊严比爱情更重要，利益比情绪更实在。保持体面，不仅是为了现在，更是为了将来。

这时候打感情牌，利用对方的愧疚期，能快速签订离婚协议，还能获得更优于自己的利益条件。愧疚期是短暂的窗口期，一旦错过，对方很可能就会从愧疚变为防御，甚至攻击。所以要抓住这个黄金时期，速战速决。

2、当对方的态度是请求原谅时（大部分都是这种情况）

那无论你的最终决定是离婚还是不离婚，你都全方位震慑到对方，让他明白出轨的代价如此之大，然后选择主动权完全在你。这时候的你就像手握尚方宝剑，可以决定斩或不斩，而对方只能等待审判。

1）选择原谅：

还是本着利益最大化的原则，即使要原谅也不能轻易原谅。轻易的原谅等于纵容，只会为下一次出轨埋下伏笔。原谅必须要有代价，这个代价要足够沉重，沉重到让他不敢再犯。

可以提出很多条件来约束对方，比如保证书（经过专业律师审核具有法律效应的那种），里面协定他再次背叛家庭要付出多少的经济成本，让他不敢再次出轨。退一万步说，即使他真的还是再次背叛了你，你手握这么多证据和资源，也可以获得更多的经济利益。法律是保护自己的最后武器，而证据是使用这个武器的弹药。

2）选择离婚：

这时候，我们发挥的余地是最大的。既然决定离开，就要争取最大利益，这是对自己多年付出的补偿，也是对未来的保障。

我这里有为了快速离婚，不纠结财产的分割，第一时间离婚加拜拜，让出轨渣男没有办法利用和耗着，潇洒大方的全身而退的做法；有时候快刀斩乱麻是最好的策略，尤其当对方想要拖延时间时。时间拖得越久，变数越多，自己的精力和情绪消耗也越大。

也有为了分得更多利益，利用迂回法，先签下《婚内财产分割协议》，然后用政策花时间耗得离婚的。不同的策略适用于不同的情况，关键是要清楚自己想要什么，能承受什么。

在这场”老公出轨“的战役中，你已经是受害者了，我们只能用这种破釜沉舟，置死地而后生的魄力，才能最大限度的减少对你的后续伤害。软弱换不来同情，只会换来更多的伤害。只有强大起来，才能保护自己和孩子。

当我们心态调整好，不会让情绪化坏事的时候，就要着手了。心态是地基，策略是建筑，没有稳固的地基，再漂亮的建筑也会倒塌。

这里复习一下情绪化的3个坏处：

第一，偏离目标，跟着对方的节奏走；情绪会让你忘记初衷，被对方牵着鼻子走。

第二，让对方知道了自己的痛点，从而狠狠拿捏；暴露软肋等于送给对方武器。

第三，亮了底牌，亮了需求。过早亮出底牌会让你在谈判中陷入被动。

我一直都在教大家放下心里的情绪，包括恨。恨是一种内耗，它伤害不了对方，只会伤害自己。

因为所有的情绪，都是对他的付出，都不利于自己的成长。把情绪的能量转化为成长的动力，才是对自己最好的交代。

婚姻谈判比商业谈判更难的地方就在于此，情绪太容易被点燃，我们太容易带着恨。商业谈判中双方是平等的，而婚姻谈判中，受伤的一方往往处于情绪劣势。

所以，最重要的内容我需要重复给大家交代。重要的事情说三遍，因为人在情绪中很容易忘记最重要的事。

继续，

谈判前;

1、关系的准备

修复关系，重建信任

我们要以什么样的心态跟“出轨男人”坐在谈判桌上？这个问题决定了谈判的基调和质量。

敌人？

是你毁了这个家，你是始作作俑者。这种对立的心态只会让谈判充满火药味，难以达成任何共识。

我陪了你这么多年，为这个家付出这么多，最后被你恨恨捅上一刀。这种受害者心态会让你陷入自怜自艾，无法理性思考。

但是想想，你们曾经是最亲密的人，是朝夕相处的家人，如果有孩子，即使分开你们也是养娃合伙人，更不可能老死不相往来。换个角度看待关系，从敌人到合作伙伴，这种心态转变能让谈判更顺利进行。

（有的家暴史、精控史、烂到毫无可取之处，不可救药的男人，可能老死不相往来才是正确的，特殊情况，特殊分析。）不是所有关系都值得修复，安全永远是第一位的。

到了谈判这一步，修复关系，重建信任，才有助于谈判。哪怕只是表面的和谐，也能为谈判创造更好的氛围。

你们可能将来会慢慢淡出彼此的生活，但是谈判前的关系，是需要做修复准备的。现在的暂时修复是为了更好地分离。

卡耐基的《如何赢得朋友并影响他人》中提过：人们总是喜欢跟那些我们喜爱的人在一起，也容易被这些人影响。这是人性，不分男女。

当我们喜欢和信任的人向我们提出要求的时候，我们也是不容易拒绝的。建立好感是谈判成功的第一步。

2、策略的准备

真要说策略，可能几万字都说不完。每个家庭的情况都是独特的，需要量身定制的策略。

因为每个人的婚姻情况、当事人双方的性格、职业性质、家庭的经济状况、亲子关系的亲疏、长期的相处模式等等都不相同，策略都是根据实际情况来定的。没有放之四海而皆准的策略，只有最适合自己的策略。

在大策略吓，我们一定要把方案提前准备好——最优方案是什么，最差方案是什么；我们要争取的各项利益里，如果对方不同意，我们都有哪些替代方案抛出来。多准备几个方案，就多几条退路。

但请遵循一个规律——双赢

不想被拒绝，就需要释放友好，想让我们提的条件，顺利被对方接纳，那么获得对方的信任，或者说，卸掉对方的防御状态，是必须的。双赢不是牺牲自己，而是找到双方都能接受的平衡点。

我们需要提前做一些准备，让对方觉得，我们是在替他们着想，我们真的是为了双赢的局面着想，而不是要侵害他的利益。这种共情的姿态能降低对方的戒备心。

所有的谈判（包括婚姻谈判）以双赢为目的，才是最容易让对方接受，也是最有利于长远局面的一种结果。杀敌一千自损八百不是胜利，真正的胜利是双方都能有所得。

请从现在开始，放下心中的恨，放下心中的怨念，真正做到就当已经离婚了。把对方当作谈判桌对面的合作伙伴，而不是仇人。

拿他当作普通朋友，从他的角度去考虑问题，从而寻找出，双赢的方案。换位思考不是原谅对方，而是为了更好地解决问题。

我们在把握自身利益的同时，要同时站在对方的角度去考虑问题，一旦我们理解了对方，很神奇，他也会理解我们。理解是相互的，你给予理解，往往会收获理解。

所以，这里有个小技巧，我们不必在出价上太谨慎，只要我们的要求合理，我们就大胆说出来。敢于开口是成功的第一步。

他必然会拒绝，会还价，不必害怕，我们就是为了让他还价的。谈判本来就是讨价还价的过程，拒绝是正常的。

只要我们出价了，那么将来，我们的在这个出价基础上的任何一点微微让步，都可以换得对方的一部分利益，换不来利益，也能换得信任的增加。让步不是失败，而是以退为进的策略。

想要双赢就需要清楚几个思考方向：

· 了解他想要什么，在乎什么。

听过一句话吗？

知己知彼，百战不殆。

我们要站在对方的角度看问题，才能找到对方可能的牌，和他的弱点所在。每个人的弱点不同，要精准打击。

就像有些人因为自己的职业道德风险比较高，不想因为“出轨”的污点，而颠覆自己的人设，影响前程，那不想让出轨的丑事扩大化就是他的弱点。名誉是很多人的软肋。

有的人一直是“孝子”的形象示人，非常看重父母，而父母又非常传统而且身体状态不是那么好，那不想自己的出轨行为影响父母和他们身体就是他的弱点。（这里只是说作为一个弱点来拿捏，而不是要真的实施，毕竟牵扯长辈，甚至还会危及他们身体不太道德。）利用弱点要讲究分寸，过犹不及。

有的人走心出轨，一心想跟小三组建家庭，但是小三条件优异，担心自己离异，又有前妻孩子牵绊，会被小三嫌弃，那讨好小三就是他的弱点。新欢的态度往往能成为谈判的筹码。

我知道这点很难，你们恨死出轨渣男了，怎么会去了解他想要什么，在乎什么。恨蒙蔽双眼，但利益需要清醒。

我一直强调：为什么要在婚姻里调整心态，因为你放不下他的情况下，是无论如何做不到从他的角度去考虑问题，做不到真正地替他考虑。跳出情绪才能看清全局。

我们被愤怒淹没了。

当我们把对他的情绪全部调平的时候，就是可以冷静地谈判的时候。平静的湖面才能倒映出真实的景象。

· 谈判最需要创造性思维

很多时候，我们不要局限于谈判中的房子，财产，抚养权，跳出这个思维，找到突破口，问题就可以顺利解决了。跳出盒子思考，才能找到意想不到的解决方案。

当你不具有创造性的思维，就是，你拿多点，我拿少点，而具有创造性的思维就是，我拿多点，但我们拿我的另外一项利益跟你交换。交换是谈判的精髓。

因为目标，一定要放长远。

近期的目标，是大家争论的重点，也很容易引起矛盾和冲突。每当这个时候，请大家把目标拉远。站得高才能看得远。

我们的目标，是不是顺畅地开始新生活？

只要是能够让我们顺畅地开始新生，都算成功。

那么这样，我们就不会把谈判点完全地集中在房子上。房子重要，但不是唯一。

就像我有个案例，最后的谈判焦点，在于房子怎么处理，留下房子还是卖掉房子。

那么我们就把目标拉长远一点。

你的目标是不是尽快脱离婚姻，开始新生活？

开始新生活，是不是需要房子？

但是你不是非得是这一套房子啊？

他想卖房子分钱，你想要房子。如果你们卖了房，分了房款以后你可以再买房子，这不是解决了落脚的问题？

那么这个时候，房款的分割，就不一定按照男方的一人一半来了。

你可以顺势拿出自己的赔偿方案，把你要的比例提高。

这时候你退一步同意了卖房分钱，那男方是不是也要退一步分你更多比列呢？

我们很多的创造性思维，都需要你纵观全局才能跳出固有的圈圈。有时候退一步海阔天空。

当然我丰富的谈判经验，也可以在谈判出现争议的时候，给到你们很多补偿建议。经验的价值在于能预见问题并提供解决方案。