上海小三劝退师、小三分离师公司机构，上海市小三调查：【出轨谈判】策略全攻略

到了这一步，我们应该早就解决了心态建设的问题——情绪化。情绪化是谈判中最致命的软肋，它会让理智退居二线，让冲动主导言行，最终导致全盘皆输。

情绪化会导致什么？亮了底牌、偏离目标、呈现弱点和需求。当你因对方的一句话而暴怒或崩溃，你不仅暴露了自己的软肋，更让对方掌握了操控你的开关。情绪化的反应，往往会让对方更确信你仍在意、仍受伤、仍无法割舍，从而在谈判中更有恃无恐。

心态是我反复强调的点，因为我知道，这是大部分原配最难做到的点。这也是我为什么往往要花到1-3个月来给我的一对一客户做心态建设的原因。心态不稳，一切技巧都是空中楼阁；心态若稳，即使技巧生涩，也至少能保住底线不溃。

很多困在“被出轨”、“被冷暴力”的痛苦婚姻里的女人，总是急于求成，甚至找到我，以为我有什么捷径可以帮她们快速达到一些目的。她们渴望一夜之间扭转局面，恨不得明天就让对方回头或让小三消失，却忽略了感情问题的复杂性和人性本身的反复性。

说实话，这个过程没有任何捷径，我只能保证你们达到一个良好的结局，然后做好最完善的准备，减少自我的原因出现的纰漏和应对突发状态的智囊后盾。真正的谈判不是靠爆发力，而是靠持久力；不是靠情绪，而是靠策略；不是靠嘶吼，而是靠沉默。

但这所有的一切，当你的心态还没调整好，当你还会被对方一句话一个动作就搅动情绪的时候，是否有能力去完成谈判如此重要的工作呢？就像一艘没有锚的船，稍有风浪就会漂离航道，最终触礁沉没。

当你一时盼着对方回来，一时又恨不得撕了对方时，你是否真正能够站在对方的角度去考虑问题，去寻找出谈判中的共赢点呢？如果不能，那么你所谓的“谈判”只不过是一场情绪宣泄，除了让自己更狼狈、让对方更轻视，并无实际意义。

你是否能够真正从双赢的角度，去完成这项艰巨的任务呢？双赢不是委屈求全，而是在尽可能保障自身利益的前提下，让对方也觉得“有的谈”、“值得谈”，而不是一拍两散、鱼死网破。

所以真的不要嫌我啰嗦，我之所以不厌其烦的强调这些，是希望这些文字真的能给到一些人帮助，那些心态没有调整好的妻子，不要谈，没意义，维持现状就好，否则你真的不知道自己会做出什么将来让自己后悔的事情。冲动之下的言行，往往需要付出数倍的代价来弥补，甚至根本无法弥补。

我们调节好了心态，做好了准备，就需要正式谈判了：

一、我们要明确谈判的目标。

对于出轨谈判，一般我们只有两种结局：

1、协议离婚；2、婚内保障（婚内财产协议等）

无论怎样，我们的谈判的目的，是为了通过讨价还价，得到一个自己比较满意的结果。这个结果未必完美，但一定是当前条件下你能争取到的最优解。

根据英国谈判专家Derek Arden的理论，每一个谈判，其实存在很多个让双方都能接受的谈判结果。谈判不是零和游戏，不是你死我活的厮杀，而是寻找共同利益区的艺术。

而且这个谈判结果，构成了一个中间地带，叫做“潜在协议区间”。这个区间的大小，取决于双方筹码的多少和谈判技巧的高低。

而谈判双方的目标，在这个区间内出现了重合。重合的部分越大，谈判越容易达成；重合的部分越小，谈判越艰难。

那么根据此理论，就要求我们的谈判，必须有三个备选项，如果没有，就创造出三个来。多一个备选项，就多一分底气；少一个备选项，就多一分被动。

第一，最优方案，也就是我们想达到的最优目标。（一般实现不了，即使实现，你又会懊恼自己定低了要求，如果你买东西还钱，别人一口答应，你还会怀疑自己还得不够狠一样。）最优方案的意义不在于实现，而在于锚定一个高点，让对方知道你的上限在哪里，从而为后续的让步留出空间。

第二，目标方案，比较接近现实和易于接受的谈判目标。这是你真正期望达成的结果，它应该既符合你的核心利益，又具有一定的可行性，让对方觉得“虽然不容易，但也不是完全没可能”。

第三，撤出方案，在这个定位里，你忍无可忍，准备撤出。这是你的底线，一旦触及，必须果断终止谈判，否则只会陷入无止境的消耗和妥协。

第四，替代方案，也就是当我们撤出谈判时，会面临的种种情况和后果。替代方案是你谈判的底气，它让你明白即使谈崩了，你也有路可走，而不是只能吊死在一棵树上。

这个替代定位，是非常重要的一环，因为这代表了我们非常清楚谈判失败的后果，并且能够有方案去承受。如果我们无法承受，我建议不要启动谈判。没有替代方案的谈判，就像没有伞的人在雨中奔跑，除了祈祷雨停，别无他法。

当我们能够承受替代定位的时候，也就说明我们不惧怕任何结果，这会让我们胸有成竹，更加自信。这种自信会传递给你的对手，让他不敢轻视你、敷衍你。

用一种“怎么我都不怵” 的心态去面对。当你越不在乎，对方越会在乎；当你越不怕输，对方越怕你输。

同样，不但我们自己，我们还要去模拟考虑一下对方的四个方案，从而在双方定位区间中，找到那个“潜在协议区间”。知己知彼，百战不殆，只有洞悉对方的需求和底线，才能找到真正的突破口。

所以，我们在进入谈判之前，一定要把这八个定位先做好，这是必须做的一步。没有准备的谈判，就是一场赌博，而赌博的结果，往往是十赌九输。

1、什么是最优方案？

我们的最优方案，想要得到实现，有一个先决条件，就是我们手里有不可替代的资源。这个资源可以是物质上的，也可以是情感上的，甚至是心理上的。

比如，在商业谈判里，那些典型的高定价产品，类似苹果手机、奢侈品，等等，都是因为他们第一有定制款，第二有不可替代的技术，让人们觉得与众不同。这种不可替代性，赋予了它们定价的主动权。

而一旦让对方觉得我们的条件是有比较性的，那么此时我们的价格，是必然提不上去的。如果你的筹码别人也能给，那么你就失去了谈判的优势。

那么我们想达到最优的效果，就要想一下，自己有没有不可替代的资源。这个资源可能是你多年经营的人脉，可能是你独当一面的能力，也可能是对方对你深刻的情感依赖。

比如，有一个离婚谈判案例里，女方的父亲，在男方的工作单位是级别高的领导，那么这种资源，男方是无法撼动的。这种权力上的压制，会让男方在谈判中不得不谨慎行事。

还有一个，双方共同的公司，女方负责公司的客户资源，顶级的客户资源都被女方握在手中，这种能力资源的不可替代性，是女方离婚谈判的最大筹码。失去你，意味着失去半壁江山，这种代价是对方无法承受的。

只要男方忌惮权力，在乎利益，必然会就范，在谈判中会给出足够的让步。人性本质上是趋利避害的，当你让对方明白“失去你”的害处远大于“满足你”的代价，谈判的天平就会向你倾斜。

其实这也是为什么我一直在强调关注自我，成长自我。你的价值，是你谈判中最硬的筹码；你的成长，是你谈判中最大的底气。

当我们专注于自我的成长，手里握有足够多的实力的时候，没人愿意跟我们撕破脸，对方也一样。因为撕破脸的代价，他付不起。

他会忌惮我们手里不可替代的权力或者实力。这种忌惮，就是你的谈判资本。

2、什么是目标方案？

这是我们乐于接受的方案，这个方案下，我们可以满足自己生活顺畅的需求。它可能不是最理想的，但一定是可执行的、可持续的。

怎么判断，就一句话：这个条件下，能够保障你的生活需求吗？同时，能够让你内心没有委屈的感觉吗？如果答案是否定的，那么这个方案就需要重新评估。

比如我一个客户，自己婚前有一套大户型，但是离婚的时候，非要跟对方纠结一套婚内的小公寓，而达不成一致。她陷入了一种“为争而争”的情绪陷阱，忽略了真正的利益所在。

其实她是缺那一套公寓吗？没有那套房子她无法生活吗？都不是，她可能就是无法咽下心中的不甘和愤恨。这种情绪可以理解，但不能让它主导谈判。

当你的情绪和执念出来作祟，不能理性的衡量性价比的时候，你们的谈判就会停滞不前。你会因为一棵树，而失去整片森林。

这是你希望看到的吗？显然不是。所以，目标方案一定要理性、要现实、要符合你的核心利益。

3、什么是撤出方案？

动用撤出方案的时候，说明我们要从谈判桌上离开了。这不是失败，而是一种策略性的撤退，是为了避免更大的损失。

如果不做这个方案，我们很难从谈判桌上简单抽身离开。因为前期的沉没成本非常高。人总是倾向于继续投入，即使明知是错，也不愿承认失败。

这也是为什么我们应该在开始谈判的时候找共同点，达成了四五项共识的时候，再谈一些比较艰难的项目，这个时候，双方就会很难抽身，否则前面的努力都白费了。这种策略也是应用了沉没成本的心理。

但是，如果我们设定了撤出方案，那么到达了这个底线的时候，就必须撤出，这反而会给对方很大压力。因为对方会明白，你不是在虚张声势，而是真的会走。

因为我们后面还有替代方案，我们不怕。这种不怕，会让对方怕。

但对方没有，对方还陷在沉没成本里。这样的做法，反而会让对方做出很大的让步。因为他知道，如果你走了，他失去的会更多。

撤出方案有两种，一种软撤出，一种硬撤出。

硬撤出，指的是如果对方坚持不做任何退让，就没有继续的可能了。这是一种终极手段，意味着谈判彻底破裂。

软撤出，指的是撤出本次谈判，为自己赢得一些时间，重新收集对方的信息。为下一次谈判提供一个机会。这是一种以退为进的策略。

4、什么是替代方案？

如果我们退出，我们将要面对什么样的情况和结局？这个结局你是否能够承受？你是否做好了准备的计划？

比如谈不拢，可能面临的是独自承担高昂的医疗费用和抚养费用。那么这样的情况下，我们又如何去应对？是否可以转向与婆婆谈判？或者是否有其他亲友可以支援？是否有社保或其他补助可以申请？

替代方案越具体、越可行，你的谈判底气就越足。最坏的打算，最好的努力，这才是谈判者应有的心态。

二、谈判中的可协商变量？

可协商变量是个很重要的元素，指的是谈判中一些微不足道的条件，这些条件对一方不重要，对另一方，却很重要。发现并利用好这些变量，往往能打破谈判僵局。

不要小看这些变量，很多时候，会成为谈判成功的契机。它们就像润滑剂，能让谈判的齿轮重新转动起来。

比如，有些谈判中，对方在乎失去抚养权会影响孩子的姓氏，对方反复提出此担忧，说明对方十分在意这件事，那这个“姓氏权”这就成了一个可协商变量。你可以用这个变量，去交换你更在意的东西，比如财产份额或抚养费。

可以成为自己手里的牌，打出去。打牌的时机很重要，打早了，对方会觉得你轻易让步；打晚了，对方可能已经失去耐心。

在每一场谈判里，可协商变量都不是一个，有很多个。你需要仔细甄别，哪些变量是对方真正在意的，哪些只是对方抛出的烟雾弹。

比如，离婚谈判里，抚养方案、抚养费、将来的教育和医疗费用、探视时间……等等等等，都是可变的，我们都可以拿出来说，这些权益，并不影响大局，却可以带给对方，他已经得到了很多的假象。这种假象，会让他更愿意在核心问题上让步。

所以，在谈判以前，我们需要头脑风暴一下，找出所有的可协商变量，一张张地往外打。每打出一张，就要换回一些实实在在的利益。

我们在谈判时，应该保持一种积极向上的姿态，这就是“美好呈现原则”：你的姿态，会影响对方的判断；你的表情，会传递你的信心。

这种姿态，会让对方觉得我们可以信赖，放心地跟我们一起去寻找一个共赢的目标，而不是觉得，我们不可信赖，跟我们有共同目标是一件羞耻的事情。信任是谈判的基石，没有信任，再好的方案也难以推行。

所以我们刚开始谈判的态度，决定了谈判的成败。人们都倾向于跟积极的人谈事情，这样不容易激发对方的对抗情绪。如果你一开始就剑拔弩张，对方自然会全身戒备。

无论对方多么可耻，请你忍住，维持表情管理，告诉自己，让他“放血”比撕他爽多了。理性的胜利，远比情绪的宣泄更有成就感。

三、我这里教大家15个心理学上的谈判小策略。

1、稀缺性原则。

“人们对于那些限量供应的东西，往往很渴望。”稀缺性会激发人们的占有欲和紧迫感。

也就是说，我们要在谈判时，给自己的筹码加上稀缺性，比如，小三逼离的谈判。

“如果这两天我们达不成共识，下个星期公司派我去北京学习一段时间，我们的事就要搁置了，你觉得呢？这样的话语，因为对方的紧迫性，而你体现自己时间的稀缺，把压力转接给对方。80%的谈判妥协是在最后20%的时间里达成的。紧迫感会促使对方更快做出决定。

2、权威策略

权威的人更容易让人信服。人们往往倾向于相信专家、长辈或有地位的人的意见。

之前有个客户的公公是法官退休，非常明事理，他的介入，极大地减少他们谈判的冲突。权威人士的背书，能让你的方案更具说服力。

当然，这里有前提：这个权威人物的立场，像这个例子里的法官公公本人公正无私，而且对儿媳也是十二分满意，对儿子的“出轨”行为嗤之以鼻，这种情况，才是对你有利的权威介入。如果权威人士偏袒对方，反而会弄巧成拙。

不然，一些护犊子，偏帮儿子的父母，则尽可能不让他们掺和你们的谈判才是。请神容易送神难，选择第三方介入一定要谨慎。

3、社会认同原则

人们总是对别人怎么做很敏感，如果一件事别人也这样做，他也会有更大的可能采取同样的做法。从众心理是人性的一部分。

也就是说，我们抛出自己的要求时，可以有意无意的提提某某某就是这样做的。提供一个可参照的先例，会让对方觉得你的要求并不过分。

抛一个案例，让对方觉得，这就是社会上的普遍方法。当对方觉得“大家都这样”，他的抗拒心理就会减弱。

4、承诺一致性原则

如果一个人在公开场合做出了承诺，那么他会把这个承诺一直进行下去。人们倾向于保持言行一致，以避免认知失调。

我们可以利用这一点，一直诱导对方做承诺。比如在谈判前，通过社交媒体或共同朋友，传播对方“负责任”、“重感情”的形象。

比如：好爸爸，孝顺的儿子，信守承诺的人，有良心的人，就算变心，也对得起妻儿的人。给他贴上这些标签，他就会更容易做出符合这些标签的行为。

开展你的演技，前期铺垫的时候就大胆给他扣各种高帽子，不但可以缓和你们进入谈判之前的关系，经常用积极性的词汇给他下定义，他会为了这些承诺，不好意思跟你翻脸。

5、不威胁不对抗，沉着冷静

如果我们惧怕谈判，我们永远谈不拢。恐惧会让人失去判断力，要么过度妥协，要么过度攻击。

告诉自己，我并不是弱势的一方，这场谈判，我来掌控。这种心理暗示很重要，它能稳定你的情绪，提升你的气场。

在商业谈判里，会有很多小伎俩，削弱谈判者的气势，以增加自己的权力，比如，让来谈判方等20分钟。这种小动作，目的是让你焦虑、不安，从而在谈判中处于下风。

这也就是为什么，我在指导谈判时，经常会让她们别着急，沉默，等等。沉默是一种强大的武器，它能打乱对方的节奏，让你重新掌控局面。

这一等，经常对方就沉不住气了。谁先沉不住气，谁就先露出破绽。

想要运用好这些技巧，首先，我们要知道，权力来源于什么？

来源于我们的选项。选项越多，权力越大；选项越少，权力越小。

“我们的选项越多，我们手里的权力越多”——必要多样性法则。这是谈判的基本原则。

我们必须有三个以上的备选项，这是我们谈判成功的要点。没有备选项，就像没有备胎的车，一旦爆胎，就只能停在路边。

在整个谈判中，一定要记住不要使用威胁，不要产生对抗性，适当使用沉默。威胁只会引发反抗，对抗只会两败俱伤，沉默才能创造空间。

因为只要对抗一产生，整个事件就很难把控，情绪一旦搅进其中，谈判的目的也很容易迷失，我们就陷入了，不让他好过的泥潭里，偏离了原来的轨道。记住，你的目标是争取利益，而不是发泄情绪。

6、使用积极向上的语言。谨慎使用“这不行、不能这样”的句子。积极的语言能营造积极的氛围，消极的语言只会加剧对立。

Instead of saying “I can’t accept that,” try “I would need X to make that work.” 这种表达方式，既坚持了立场，又留下了协商空间。

7、正面看待分歧，每一个分歧，都是机遇所在。我们不害怕分歧，有了分歧，才能看出对方的真正需求。分歧不是障碍，而是探照灯，能照亮隐藏的利益点。

8、抛出的价格，要给自己留空间。开价要高，还价要低，这是谈判的基本技巧。如果你一开始就亮出底牌，那就没有回旋余地了。

9、永远不要接受对方第一次抛出的条件，这个条件就是用来还价的。第一次报价往往是最差的，接受它就意味着你放弃了争取更好条件的机会。

10、有条件地让步。
所有的让步，都要从对方那里获取一些利益。那么这个时候，就要求我们事先做功课了，我们要从对方那里得到什么呢？每让一步，就要换回一点，绝不能白白让步。

11、不要免费给他任何东西。
比如我们刚才讲的可协商变量，即使这个条件对我们一文不值，也不能免费给他。免费的东西不会被珍惜，反而会被认为理所当然。

12、听到对方的条件，一定要表示惊讶。重复问一句“你说什么？”是一种好的方法。惊讶的表情和语气，能让对方意识到他的要求可能不合理，从而自动调整预期。

13、适当沉默。
当对方提出无理要求时，沉默就好。沉默是一种强大的压力，能让对方感到不安和自我怀疑。

因为这个无理要求，一定是对方抛出来激怒我们的，让我们露出破绽。这个时候，只要沉默，就能打乱对方的节奏。他会自己调整策略。

14、提出优秀的问题。

“我们怎样才能谈拢？”

“我们怎样才能更好地给孩子一个成长的环境？”这些带有美好愿景的提问，能够很好地缓和气氛，也能够让对方更多地为共同目标努力。好的问题能引导对话方向，坏的问题只会引发争吵。

15、求同存异，搁置异议。

就像我刚才讲的策略，先从好达成共识的方面去谈，那些艰难的部分，最后谈。先易后难，能积累共识，营造良好的谈判氛围。

这样当我们达成几项共识的时候，气氛已经很缓和了，再谈后面，就容易得多。有了前期的合作基础，后期的分歧也更容易解决。

举个例子，你们卡在了男方转给小三的几万块钱，要不要算在婚内财产里。如果产生很大的分歧，先暂时不谈，可以先谈孩子的姓氏，孩子的抚养方法。做一些小小的让步，这样后面好谈得多。

四、谈判的演练

做好了所有的准备，我们就需要来玩COSPLAY游戏了。模拟谈判是发现漏洞、熟悉流程、增强信心的最佳方式。

对，就是角色扮演，有个人来扮演对方，双方来演示一下整个谈判的过程，根据我们事前的判断和预估，做出符合人物的反应和应对，全部演示一遍。越是逼真的模拟，越能发现潜在问题。

我这里所有出轨谈判的客户，都是跟我预演过的，在这个过程，查漏补缺，稳定心理，完善我们的方案，让她们更有自信来对面谈判。一次模拟谈判，胜过十次纸上谈兵。

反复的演习和预练，做好100%努力，以应对各种情况，我们倾尽所能，我们能得到的结局，就是最好的结局。谋事在人，成事在天，但充分的准备能极大提高成功率。

关于谈判的技巧和相关内容，能够说的大概就是这些，掌握好其中的技巧可以更好的去谈判为自己获取最大的利益。当然在策略上或者技巧方面有困惑，也可以找到我，希望我的专业和经验可以更多的帮到你们。谈判是一门可以学习的艺术，只要你愿意投入时间和精力，你一定能成为自己的最佳谈判代表。