文：思姐笔记

今天陪妈妈去医院，因为她胃病犯了。医院里消毒水的味道，熙熙攘攘的人群，还有那些或焦虑或痛苦的面容，总能让人对生命和健康多一分敬畏。妈妈的病是老毛病了，时好时坏，但这次发作似乎格外难受，看着她紧皱的眉头，我心里也跟着揪起来。

医生上来首先问妈妈：“是不是最近经常不高兴？情绪不好？” 这句话让我心头一震。现代医学越来越重视身心一体，很多时候，身体的病痛，其实是心灵发出的求救信号。医生没有先问饮食，没有先问作息，而是直指情绪，可见情绪对身体健康的影响，已经成为了医学界的共识。

医生说，不要小看情绪对身体的影响，大部分病，尤其是胃肠疾病都是不良情绪造成的。肠胃被称为“第二大脑”，它布满了神经，对情绪的反应极其敏感。长期的情绪压力、焦虑、抑郁，会导致胃肠功能紊乱，胃酸分泌异常，肠道菌群失调，久而久之，溃疡、胃炎、肠易激综合征等问题就找上门了。这不仅仅是医学理论，更是无数病例反复验证的事实。

这不禁让我想到群里的姐妹和我的那些咨询者们，刚刚知道被出轨，痛苦、睡眠、愤怒在所难免；那种世界崩塌、信任粉碎的感觉，如同经历一场精神上的地震，随之而来的失眠、食欲不振、心悸胸闷，都是身体对巨大心理创伤的直接反应。身体在用它的方式，替你承受那些无法言说的痛。

但是有一部分姐妹已经勇敢的离婚了，依然还是会对前夫和第三者充满了深深的仇恨，让自己在情绪漩涡里，大多数都有“凭什么、不甘心、不平衡”的情绪：离婚，本应是解脱，是新的开始。但对于很多人来说，离婚只是法律关系的解除，心理上的战争却远未结束。那些愤怒、屈辱、被剥夺感，并不会因为一纸离婚证书就烟消云散，反而可能因为物理距离的拉开，少了现实的纠缠，让恨意更加纯粹和持久，在寂静的深夜反复啃噬内心。

觉得离婚了也还是孩子的爸爸，凭什么就不管不顾？不闻不问？本该是自己孩子的东西凭什么要分给第三者的孩子？这是基于血缘和责任的质问。你认为，即使婚姻关系终结，父子（女）亲情是不可割断的，他有义务继续关爱和抚养孩子。当你看到他似乎将精力和资源转向新的家庭和可能有的孩子时，那种为孩子感到的不公和委屈，会转化为强烈的愤怒。你感觉自己的孩子被剥夺了应得的父爱和物质保障，而这种剥夺，是由一个不负责的父亲和一个“入侵者”造成的。

不甘心好好婚姻怎么就如此了？觉得倾其所有的爱情就是个笑话？不甘心好不容易培养的果实被别人摘了；这是对过去付出的全盘否定所带来的巨大心理落差。你曾经视若珍宝的婚姻，你倾注了青春、心血、无限期待的感情，在对方眼里似乎一文不值，轻易就被舍弃。那种感觉，就像你辛辛苦苦种了一棵树，浇水施肥，看着它枝繁叶茂，结果别人轻轻松松就摘走了最甜的果实，还回头嘲笑你种树的技术不行。这种不甘心，是对自我价值的怀疑，是对过往人生选择的否定，痛苦至极。

或是看到前夫已经跟第三者在一起，不但没有报应好像还很幸福，心里极度不平衡，恨不能杀了他们… 这是最折磨人的一种情绪。你期待“恶有恶报”的天理，期待看到他们为自己的错误付出代价，生活一团糟。但现实往往残酷，他们可能看起来过得不错，甚至更“恩爱”了。这种对比，让你觉得自己像个傻瓜，承受了所有的痛苦，而作恶者却逍遥快活。那种不平衡感，会点燃最深的恨意，甚至产生毁灭性的念头。虽然理智知道不能那么做，但那种想象带来的瞬间快感，成了对抗无力感的一种方式。

是啊，被最亲的人捅刀子，信仰被打破，三观被重塑，怎能不痛苦？这不是普通的失恋或分手，这是建立在最深信任基础上的背叛。你信仰的爱情、婚姻、忠诚、家庭，都被他亲手打碎。你曾经赖以认知世界、定义自我的三观（比如“好人有好报”、“努力经营就有好婚姻”、“他是个好人”），需要被迫全部打碎重组。这个过程，不亚于一次精神的凌迟。

然而，再痛再难，我们也得努力想办法，尽量消除不良情绪。因为相对于爱情和婚姻，身体更重要。这是一个残酷但必须认清的优先级排序。爱情没了，可以再遇，或者不要也行；婚姻碎了，可以重建，或者独身也可精彩。但身体垮了，一切归零。没有健康，你拿什么去享受未来可能的美好？拿什么去抚养孩子？拿什么去让那些伤害你的人看到你过得更好？拿什么去实现自己的人生价值？

身体是自己的，没有健康的身体，一切皆是0。健康是那个最前面的“1”，事业、财富、爱情、家庭都是后面的“0”。没有了“1”，后面再多的“0”也毫无意义。为了两个已经与你人生无关的烂人，赔上自己的身体健康，是世界上最不划算的买卖。你的身体，是你余生最忠实的伙伴，是你东山再起、活出精彩的唯一资本，必须好好爱护。

01
不良情绪的影响有多大？
不良情绪是指一个人对客观刺激进行反映之后所产生的过度体验。焦虑、紧张、愤怒、沮丧、悲伤、痛苦、难过、不快、忧郁等情绪均属于不良情绪。这些情绪本身是正常的心理反应，但如果持续时间过长、强度过大，超出了心理和生理的承受范围，就会从“情绪”变成“情绪问题”，进而危害身心健康。

众所周知，当心情出现波动和异常的时候，很容易造成身体疾病产生，也容易影响正常的生活和学习工作，情绪失控造成的各种并发症也是很多的。但是究竟有多严重很多人没有一个直观的感受。很多人觉得“我就是心情不好，过段时间就好了”，或者“气大伤身”只是老生常谈，直到疾病找上门，才追悔莫及。思姐今天就要给大家掰开了、揉碎了讲讲，这股“气”和“恨”，到底是怎么一点点毁掉我们的。

1.影响身体健康。
记得一个咨询者给我说：“思姐，发现他出轨后，我一直觉得胸口难受，呼吸不畅，那种隐隐的痛从心口一直延续到背部和四肢……离婚了算是松了口气，没那么难受了，但是看着他现在跟第三者你侬我侬，我就开始不平衡了。我跟孩子现在虽然也不差，但是总觉得他们凭什么幸福，他们不是应该得到报应吗？想到这些，我就又睡不着了……” 这位姐妹的描述非常典型。最初发现时的剧烈应激反应，表现为躯体症状（胸痛、呼吸不畅）。离婚后的暂时缓解，是因为巨大的外部压力（法律程序、现实分割）暂时转移了注意力。但当生活步入所谓“正轨”，那种深层的、未被处理的不甘和恨意，便浮出水面，转化为持续的焦虑和愤怒，再次攻击身体，表现为失眠。

还有姐妹跟我说：“离婚后，我不再像之前那样夜夜失眠了，但是恨前夫，恨第三者，是他们毁了我的家！” 是的，恨，是一种极具消耗性的能量。它不像悲伤那样让人沉溺，而是像一把一直在燃烧的火，持续地炙烤着你的内心，消耗你的能量，让你无法真正放松和安宁。

仇恨、愤怒和不甘，其实也是不良情绪。很多人误以为只有悲伤、抑郁才是负面情绪，殊不知，持续的愤怒和仇恨，对身体的伤害同样巨大，甚至更直接、更猛烈。

美国医生证实，情绪对女人的危害尤其大，容易提早死于心血管疾病。女性由于生理结构和激素水平的原因，情绪波动对身体的影响更为显著。长期处于不良情绪中，女性患乳腺癌、甲状腺疾病、妇科疾病、心脑血管疾病的风险会显著增加。

当人生气时，血液里肾上腺素猛增，心跳加快，呼吸很浅，消化道过程放慢。这是身体的“战斗或逃跑”反应，是面对威胁时的本能。但如果这种状态频繁或持续出现，身体长期处于应激状态，就像一台机器长期超负荷运转，各个零件都会加速磨损。

时间长了，频率高了，就会出现临床症状，比如“失眠、脱发、头晕、气血虚、暴瘦”等等，久而久之就容易抑郁，引起乳腺结节，经常失眠容易导致气血虚亏从而引起雀斑、皱纹和内分泌失调等症状。这些都不是危言耸听。中医讲“怒伤肝”，肝气郁结会导致乳腺增生、甲状腺结节；长期失眠耗伤心血，导致面色萎黄、脱发、月经不调；胃肠功能紊乱导致消化不良、便秘或腹泻。你的情绪，正在你的身体上刻下一道道印记。

人伤心的时候会感觉到胃脘疼痛，导致食欲变差或者暴饮暴食，从而给肠胃带来影响，如:胃溃疡、胃炎、冠心病等等。情绪直接影响消化系统的神经和激素调节。悲伤、焦虑时，你可能茶饭不思；愤怒、抑郁时，又可能用暴饮暴食来填补内心的空洞。无论是哪种，都会对肠胃造成巨大负担，日积月累，器质性病变就产生了。很多胃病，真的是“气”出来的，是“愁”出来的。

2.影响工作和生活
没有好的心情、高质量的睡眠，健康的体魄，如何全身心的好好工作呢？整天昏昏欲睡，经常想不通前夫和情人的那点事，工作效率和质量如何保证？工作对于离婚女人的重要性更是不言而喻。工作是安身立命之本，是尊严和底气的来源。当你被情绪困扰，上班时精神恍惚，开会时走神，处理文件时错误百出，你的职业形象和前程就会受到直接影响。老板和同事不会永远体谅你的私人问题，职场的竞争是残酷的。因为个人情绪影响工作，进而影响收入和发展，是典型的“赔了夫人又折兵”。

很多姐妹都深有体会，离婚后工作事业好，有不错的收入，有坚实的经济实力，生活想不好都不行。有的会觉得出轨离婚反而给了契机，让自己一路向上。这正是正面例子。当她们把从情绪内耗中节省下来的能量，全部投入到工作中时，往往能爆发出惊人的潜力，取得意想不到的成就。工作上的成功，带来的不仅是金钱，更是自信、价值和新的社交圈，这些都是对抗过去伤痛的最好良药。

再者，整天郁郁寡欢，憔悴不堪，你又如何吸引身边的人和朋友，开展好良好的人际关系，或是再次恋爱呢？离婚后过的好的姐妹们，都是神采奕奕，前夫是谁，长啥样，可能都有点想不起来了。人是趋光避暗的。一个充满怨气、愁眉苦脸的人，会无形中推开身边的人。朋友会觉得负能量太重，慢慢疏远；潜在的追求者也会望而却步，谁愿意接近一个活在仇恨里、看不到未来光亮的灵魂呢？反之，当你活得精彩、自信、阳光，你的气场就会吸引同样美好的人和事靠近。那些过得好的姐妹，不是忘了，是真的不在乎了，因为当下的生活足够充盈，过去那点糟心事，早已变得微不足道。

3.影响孩子
多研究孩子成长的心理学家都证实：孩子有着潜移默化会复制父母的行为模式。原生家庭，尤其是母亲的榜样作用对孩子影响特别大。孩子是天生的观察家和模仿者。他们可能听不懂大人的恩怨情仇，但他们能敏锐地感知到妈妈的情绪。一个长期被仇恨、悲伤笼罩的妈妈，传递给孩子的，是一种不安全、不稳定、充满负能量的世界图景。女孩可能学会隐忍和怨恨，男孩可能学会逃避或不尊重女性。你的情绪状态，正在塑造孩子未来的性格和人际关系模式。

很多时候不离婚是为了孩子有一个完整的家，但是勇敢的离婚也是为了孩子不生活在没有爱的家里，不想让孩子看着不开心的母亲。这个决定本身是伟大的。但如果离婚后，你依然活在仇恨里，整天在孩子面前咒骂前夫和第三者，或者唉声叹气，愁云惨雾，那么孩子感受到的，依然是一个“不完整”、“不快乐”的家庭氛围。你逃离了糟糕的婚姻，却没有逃离糟糕的情绪，孩子依然在承受着情绪暴力的二次伤害。

孩子的学习、成长、教育，都需要妈妈很多精力的。天天纠结前夫的那点事，怎么有精力管孩子？如此，是不是更加应该让自己脱离痛苦泥沼，想办法让生活成诗？孩子的成长只有一次。当他需要你辅导作业、需要你陪伴玩耍、需要你倾听心事时，你的心却被遥远的仇恨占据着，这是对孩子时间和情感的另一种剥夺。为了孩子，你也必须尽快好起来，把最好的自己、最多的爱和关注，给到这个世界上与你最亲的小人儿。一个快乐、积极、有力量的妈妈，是给孩子最好的礼物，远比一个“完整”但冰冷的家庭更重要。

02
如何消除对前夫和第三者的仇恨心理？
金尚说：“恨和爱都是非常强的能量，恨是对爱的防御，爱也是对恨的防御”。这句话道出了恨的本质。很多时候，我们恨，是因为曾经深爱过，是因为无法接受爱已消失的现实。我们用恨来防御内心那种被抛弃、被否定的巨大痛苦，仿佛恨着，就还与那个人有着强烈的情感联结，就还没有完全失去。恨，是未完成的爱，是受伤的自恋。

也有人说“因为深深爱过，所以才会有恨，才会放不下”。是的，没有爱，哪来的恨？对一个陌生人，我们不会投入如此强烈的恨意。恨的背面，往往是未被满足的期待和未被疗愈的伤口。承认这一点，是放下恨的开始。

为何男人出轨后，可以迅速的与第三者在一起，因为他不爱原配了。他能出轨其实就已经不爱了。如此，我们又为何还要爱一个抛弃和伤害我们的人。他们不配拥有你的爱，也不配拥有你的恨。这是最清醒的认知。他的行动已经说明了一切。当他选择出轨，就意味着在他心里，你的感受、你们的婚姻、曾经的承诺，都已经被置于他的欲望和利益之后。一个已经不爱你、并且用行动伤害你的人，你继续为他投入任何情感（无论是爱还是恨），都是在浪费自己的生命能量。你的爱和恨，都是珍贵的情感，应该留给值得的人，比如你自己，比如爱你的人。

1.他不值得，也不配你的恨。
恨一个人其实也是情绪，也是痛苦的，也会失眠、多梦，影响自己，何况还是个渣男。恨一个不值得的人，同样是对他的情绪付出。你为一个伤害自己的渣男辗转反侧，而对方抱着第三者活色生香，那不是更对不起自己。想想这个画面：你在漆黑的夜里，因为想起他们的甜蜜而心痛如绞，无法入睡，第二天顶着黑眼圈、萎靡不振地去面对工作和孩子；而他们呢？可能正在计划着下一次旅行，或者享受着晚餐。你的痛苦，他们一无所知，也毫不在意。你用自我折磨的方式，在为他们“守夜”。这太荒谬了！你的恨，伤不到他们分毫，却实实在在地在摧毁你自己的生活。把恨留给值得的对手，比如事业上的竞争者，那还能激发你的斗志；把恨留给渣男，就像用珍珠去打老鼠，得不偿失。

2.过得好才是对他最大的报复。
正是因为他出轨了家才散了，哪怕是为了争口气，为了证明失去你是他最大的错误，我们更要过的好。这不是鸡汤，这是最实际的战略。你过得越好，他的背叛就显得越愚蠢、越没有价值。你活得越精彩，就越能证明：离开你，是他这辈子最错误的决定，没有之一。

思姐做了这些年的被出轨救助，上千的案例的证明，前妻越是过的好，前夫越是有可能后悔。只要你闪闪发光，他才知道失去了一个明珠。否则，只会觉得离开你是正确的选择。我们就是要努力闪耀让他悔不当初，这才是最好的报复。无数案例表明，当男人看到前妻离婚后不仅没有一蹶不振，反而容光焕发，事业有成，身边甚至出现了更优秀的追求者时，那种“我当初是不是眼瞎了”的懊悔感会非常强烈。这种后悔，不是爱，而是自恋受损和占有欲作祟，但不管是什么，都能让他心里不那么舒服。而你的闪耀，不是为了让他后悔（那是副产品），而是为了你自己。但偶尔想到这个“副产品”，是不是也挺解气的？

3.感谢他的背叛，成就了你。
被出轨离婚后过的好的例子很多，很多姐妹离婚后有钱有娃有人追，上次讲过的咪小姐不就是吗？这些不是特例，而是规律。当一个人被逼到绝境，触底反弹的力量是惊人的。背叛打破了你的舒适区，也打碎了你的依赖梦，逼着你不得不独自面对世界，挖掘自己从未想象过的潜力。

事业还如日中天，升职，薪资翻倍；狮子小姐，婚内孩子各种小病不断，离婚后孩子居然没有再生过一次病；风帆小姐姐公务员辞职创业，生意也是有声有色，她们的人生都仿佛开挂了一样。她们现在在群里说的最多是“感谢前夫，感谢离婚”！这不是矫情，是发自肺腑。她们感谢的不是伤害本身，而是那个在伤害后没有倒下、反而涅槃重生的自己。是那段黑暗的经历，逼她们长出了翅膀。当你站在新的高度回望，会发现那段泥泞的道路，恰恰是通往今日风景的必经之途。

马伊琍因为文章的出轨，所以成就了她，一路过关斩将，从《我的前半生》，到《北上广不相信眼泪》，再到《找到你》，再到后来的“彼此成就”。马伊琍拿到白玉兰最佳女主角时，文章发微博“为你骄傲”，她回复是“彼此成就”……这其中的酸甜，我想经历的人深有体会。公众人物的例子更具代表性。马伊琍在遭遇背叛后，没有沉溺于受害者角色，而是将全部精力投入到事业中，演技愈发精湛，作品叫好又叫座，赢得了业内外的高度认可。那句“彼此成就”，格局尽显。她成就了自己的事业巅峰，而文章的出轨，客观上“成就”了她事业上的破釜沉舟和绝地反击。谁的人生更精彩，一目了然。

杨幂，也是大家都知道因为“夜光剧本”离婚后，也是作品不断。想当初和刘恺威结婚的时候，不也是浓情蜜意。好在离婚后她也事业顺利，开了工作室当老板，投资拍戏，独立又上进。前段时间还传出了小他好几岁的魏大勋一直暗恋他很多年，现在在追她。杨幂的洒脱和“事业心”一直为人称道。离婚对她而言，更像是甩掉了一个不合适的人生搭档，轻装上阵，在事业上更是大展拳脚。她的感情生活也依然有无限可能，吸引着优秀的人的追求。这说明什么？说明一个自身发光的女人，永远不愁没人爱，更不愁没好日子过。

这大概就是所谓的“塞翁失马，焉知非福”。失去一段糟糕的婚姻，看上去是损失，但如果你能借此机会，找回自己，成就自己，那么从长远看，这未尝不是一种“福气”。它让你看清了人心，认清了现实，也逼出了那个更强大、更独立的自己。

被出轨离婚后，不仅让自己重生了，开启了开挂的人生，你觉得这个人还值得一点点你的情绪吗？当你已经奔跑在开挂的人生赛道上，享受着速度与激情，领略着沿途更美的风景时，你还会去在意路边那摊曾经让你摔了一跤的烂泥吗？不会了。你甚至都懒得回头看一眼。你的目光在前方，你的心在未来。那个过去的人和事，早已被远远甩在身后，渺小如尘埃。

03
怎样让离婚后的生活诗情画意？
很多传统观念觉得“女人离婚了，没有依靠，生活就异常艰难………”，真是这样吗？那么没有结婚之前不也是单身吗？还有很多不婚的，大多数事业有成，有钱有闲，过的恣意又潇洒！这种观念是封建余毒，把女性的价值捆绑在婚姻和男人身上。现代社会，一个经济独立、精神独立的女性，完全有能力把自己的生活经营得多姿多彩。单身有单身的自由和精彩，离婚不过是回到了“单身”状态，还多了一份人生的阅历和智慧，或许还多了一个可爱的孩子。

离婚后的女人更加可以过的好，因为有孩子。孩子虽是软肋，但也是盔甲，更是前进的助推剂，加上对婚姻没有期待就不会失望，也没有来自亲朋好友的催婚压力。孩子给了你无尽的爱和牵挂，也给了你奋斗的动力和目标。为了孩子，你会更努力地赚钱，更积极地生活，想成为他的榜样。同时，经历过婚姻的幻灭，你对人性、对爱情、对婚姻会有更清醒的认识，不再抱有不切实际的幻想，反而能更从容地面对生活。至于催婚？经历过一次失败的婚姻，你更有底气和智慧去应对这些外界噪音，选择自己想要的生活方式。

当然，过的好还需要具备几项必备的能力和消除几种情绪。光有愿望不够，还需要具体的方法和行动。

首先，消除“凭什么”情绪，努力锻炼独立的人格。

“独立的人格是指人的独立性、自主性和创造性。具有独立人格的人有自己的思想体系，独立的思维，有很强的理性能力，控制情绪的能力非常强；并且具有非常强的自我价值认同。” 这是教科书般的定义。简单说，就是“我的情绪我做主，我的生活我负责”，不把自己的喜怒哀乐寄托在别人的行为上。

杜宏毅在《独立人格论》里说“具有独立人格的人不会以自己利益去驾驭别人的行为，虽以自我为中心，但是不会试图去改变别人”。 这指出了关键：具有独立人格的人，有清晰的自我边界。我知道我要什么，但我不会强求别人按我的意志行事。我能接受别人和我想法不同、行为不同，并在此基础上调整自己的应对策略，而不是一味地愤怒于“他为什么不按我想的来”。

“凭什么”的潜台词就是“他应该如何”，“他不能怎样”？前夫不来看孩子，不给孩子关爱，不给孩子利益的时候。为什么你会有情绪？因为你的认知是“他就应该爱孩子，应该，一切以孩子为重”。正是缺少独立的人格，因此你才会因为他没有做到你认为“应该”做的，不能控制自己的情绪。你把你的价值观和行为准则，强加到了另一个独立的成年人身上。当他做不到时，你就觉得世界错了，进而产生愤怒和痛苦。

事实是，出轨的男人都是以自我为重。你的认知不代表是他的认知，更无法左右他的行为。他会觉得爱孩子有很多方式，而且他也要生活，他有他的事情要做。你必须接受一个现实：他是一个独立的人，有他自己（可能很自私）的价值观和行为逻辑。你想用“应该”来束缚他，注定是徒劳的，只会束缚住你自己的情绪。

加之，男人对孩子的爱本就没有女人来的多，来的热烈。因为他们没有经历过怀胎十月、一朝分娩，甚至拿命去博的种种，就如同他体会不了出轨给妻子带来的伤痛一样。这世界本来就没有什么“应该”。这是性别和生理差异导致的客观事实。男性对孩子的情感联结，往往是在长期陪伴和互动中建立的。如果他本身责任心淡薄，离婚后疏于联系，这种联结会更快淡化。接受这个生物学和心理学上的事实，有助于你放下不切实际的期待。

实在想不通的时候，就告诉自己“凭什么？凭他是渣男”！ 是啊，跟个渣男计较个什么劲。何况你能左右的只要自己。用这句简单粗暴的话，切断你的思维反刍。跟一个没有道德底线的人讲道理、谈责任，不是对牛弹琴吗？把期望值降到零，他任何一点微小的付出（如果还有的话）都算意外收获，没有，才是常态。这样，你就不会失望，更不会愤怒。

具备独立的人格的人还会独立思考，以自己的行为方式解决面临的问题。这才是解决问题的正道。不指望他，那你和孩子怎么办？自己去想，自己去解决。

还是以关爱孩子为例。都知道没有爸爸那点爱，孩子也照样可以健康长大。如真的丧偶的家庭，还有爸爸长期出差的家庭，即使正常的家庭，爸爸给予孩子的关爱其实也并不是特别多。很多事情，还是妈妈一个人完成。看看周围，有多少家庭是“丧偶式育儿”？父亲的角色在很多家庭本就是缺失或弱化的。离婚，只是让这种缺失从“隐性的”变成了“显性的”。本质上，你需要承担的教育和陪伴任务，可能并没有增加多少，甚至因为少了夫妻内耗，你的精力反而更集中了。

这时候，具有独立人格就不会对前夫有任何指望，因为她们知道离婚后大概率就是陌生人了，孩子的事也好，其他的事也罢，都会自己想办法解决，并且努力做到最好。因为哪怕是不离婚，靠的住的也永远是自己。心理上彻底“断奶”。从“我们”思维彻底切换到“我”思维。孩子是我的孩子，我来爱，我来养，我来教育。需要父爱？可以寻找其他健康的男性榜样（舅舅、爷爷、老师、兴趣班教练），或者通过书籍、电影给孩子讲述健康的男性形象。经济有困难？努力赚钱，或者寻求法律途径强制执行抚养费，但绝不把生活的希望寄托在对方的“良心发现”上。当你把所有问题的解决方案都指向自己时，你就获得了真正的力量和自由。

其次，消除“不甘心”心理，努力具备坚实的经济基础。

“钱不是万能的，没有钱却是万万不能”。经济实力的重要，对于离婚后的生活质量和情绪的好坏有着至关重要的作用。某种角度可以说，离婚带娃能不能过的好取决于你有没有足够的经济基础。所谓“钱能解决百分之九十九的烦恼”就是如此。这不是拜金，这是现实。有了钱，你可以给孩子更好的教育，可以请人帮忙分担家务，可以在心情不好的时候去旅行散心，可以学习充电提升自己，可以抵御很多生活的不确定性和风险。经济独立，是人格独立最坚实的底座。

思姐群里经常有很多牛人，其中也不乏理财高手。曾经有位投资理财的金融大神姐妹带动了很多姐妹买基金，给了很多被出轨姐妹不仅仅是心灵的慰藉，更是给了很多姐妹未来生活的信心。这位牛人姐妹离开大家已经一年多，但是她带给大家的财富和理念至今也帮助着很多人，大家对她也是满怀感谢。这就是榜样的力量。当看到身边的姐妹通过努力，不仅走出了情绪低谷，还实现了财富增值，那种鼓舞是巨大的。它告诉你：你也可以！你不是一个人在战斗，而且这条路，有人走通了。

为何你会不甘心，其实某种程度也是因为你的实力不够。很简单道理：比如前夫挣十万一年，而你年入百万，你会在意他的那点钱是不是给第三者了，是不是给别人的孩子了？你的注意力会在如何让这一百万变成两百万，如何享受生活，如何规划未来。他的那点仨瓜俩枣，根本入不了你的眼。你的格局和视野，会被你的经济实力撑大。当你站在更高的财富平台上，曾经让你耿耿于怀的那些“损失”，会显得微不足道。

你之所以不甘心，就是因为你沉没成本大，你才会觉得“好好的白菜被猪拱了”！但是你要是有很多白菜，你还会不甘吗？不甘心的本质，是觉得自己拥有的不多，失去的这份显得格外珍贵。如果你自己就是一座“白菜园”，损失一棵白菜，虽然也心疼，但绝不至于痛不欲生，因为你还有很多。所以，解决问题的根本，不是去纠结那棵被拱的白菜，而是去努力扩建你的白菜园。

经济实力这个东西后天是可以积累的，是可以通过不断的努力和付出来获得。就算现在实力不够，我们可以现在开始努力去挣，投资理财搞起来，兼职副业做起来，当你拥有一定的资金积累后，赚钱也会变得越来越容易。这就是为何有钱的人越来越有钱的原因之所在。财富有马太效应。当你有了初始资本，有了理财知识和赚钱能力，钱生钱的速度会加快。所以，不要停留在“不甘心”的情绪里，立刻行动起来，把时间精力用在提升工作技能、开拓收入渠道、学习理财知识上。每多赚一分钱，你的底气就足一分，不甘心就淡一分。

最后，破除内心的“不平衡”，认同自己，把时间花在该花的事情上。

不平衡是离婚后情绪的一个比较集中的表现，尤其是看到前夫跟第三者不但没有报应，还越来越好的时候。思姐曾经专门写过《那些娶了第三者的男人过的怎么样》？未见得真的很幸福。他们可能只是在社交媒体上秀恩爱，可能只是把最好的一面展示出来。关起门来的日子，是否真的如表面那般光鲜，只有他们自己知道。一段始于背叛和欺骗的关系，地基就是不牢的，里面埋藏着猜忌、比较（和你）、利益算计和道德污点，这些定时炸弹随时可能爆炸。

只是男人离不开女人，加上他们急于去证明自己的选择是正确的，所以必须端着，自欺欺人！不然难道到处宣布“抛妻弃子、折腾一大圈后，生活也不过如此”！难道不是柴米油盐，不面对婆媳关系和一日三餐，还能天天激情？很多男人再婚后，尤其会刻意营造“幸福”表象，一方面是为了面子，另一方面也是为了说服自己“我的选择没错”。但这种表演能持续多久？生活终究是具体的、琐碎的、现实的。激情期过后，所有婚姻都要面对的平淡、矛盾、压力，他们一样也逃不掉。

哪怕这个男人有钱有颜，你觉得明明该是你的却成了别人的囊中之物。但是他是个独立的个体，真的可以属于某一个人吗？他没有属于你，就一定可以属于另外的人？他能背叛你，就不会背叛其他人？这未免是也太高估人性了！破除“所属”思维。人不是物品，不存在“该是谁的”。你们曾经是伴侣，是合作者，现在合作关系解除了，他就是一个自由的个体。他能选择离开你，就能选择离开任何人。用“属于”来思考关系，本身就会带来痛苦和不平衡，因为没有人能真正“属于”另一个人。

能出轨的男人，有没有能力暂且不论，但是自私、无原则和无底线，不够自律这点是骨子里的，不可能因为换了个对象他就可以改变的。原配要做的坚信离开这样的人是正确的选择。这是对人性的深刻洞察。一个人的核心人格特质（自私、缺乏责任感、道德感薄弱）是很难改变的，除非经历巨大的冲击和深刻的自我觉醒。换一个伴侣，只是换了一个“承受对象”，他行为模式的根源并没有变。离开这样的人，是避开了未来可能更大的雷。你应该感到庆幸，而不是不平衡。

没有什么好不平衡的，更没有什么值得你羡慕的。他们的生活也是冷暖自知。大概率不过是重复你们以前的生活，甚至还不如以前。因为一个是出轨男，一个是“小三”，能跟相识于微时的当年比吗？你们有共同奋斗的回忆，有孩子作为纽带，最初的感情基础相对纯粹。而他们呢？始于偷情，彼此都带着过去的阴影和算计。他们的关系，先天不足，后天要面对的挑战更多。你有什么好羡慕的？你拥有的干净的过去、磊落的现在和充满无限可能的未来，才是更值得珍惜的。

一个人能够成功并把自己的生活过成诗，就是她相信自己，也认同自己的选择，并且有坚持到底的决心。一个反反复复的人，走两步，又退三步，何时才能达到目的地。关键在行动，在坚持。把注意力从“他们”身上收回来，聚焦在“我”身上，我信我能过好，我选择向前看，我一步一个脚印地去实现我的目标。

有那时间去反复，去关注那个伤害自己的人，不如把时间花在其他有意义是事情上：下面这个清单，就是你的行动指南。当你忙碌起来，充实起来，那些负面情绪自然就无处容身了。

孩子的学习咋样啊？要不要鸡娃？父母要不要陪？把关注点放在眼前最亲的人身上，他们的成长和健康，才是你最该投入心力的地方。
情绪对身体有害，要不要强壮的体魄，要不要健身？身体是革命的本钱。去跑步、瑜伽、游泳，让汗水带走负面情绪，让多巴胺带来快乐。
我还年轻，可以不结婚，但是也可以谈谈恋爱不是？不排斥新的可能性。但记住，前提是你已经足够独立和完整，恋爱是锦上添花，不是雪中送炭。
今年赚钱的目标完成了吗？事业要不要再上一个台阶？设定明确的职业和财富目标，并为之努力。工作的成就感和经济回报，是最实在的快乐源泉。
世界那么大，要不要去看看呢？旅行是开阔眼界、疗愈心灵的最好方式之一。规划一次旅行，去看看不一样的风景和人生。
那么多写的好的书，经典、名著，都读完了？阅读是与智者对话，能提升认知，抚慰心灵，让你不再局限于眼前的小情小爱。
体重身材达到你想的吗？要减肥吗？要变美吗？管理好自己的形象，不仅是为了取悦他人，更是为了取悦自己。变美变好，心情也会跟着变好。
有没有一技之长，会跳舞吗？会弹琴吗？要不要学起来？发展一项爱好或技能，不仅能丰富生活，还能结识新朋友，甚至可能开辟新的职业道路。
以前最想做有没时间做的事情是什么？现在是不是可以做了呢？曾经因为婚姻、家庭搁置的梦想，现在正是实现的好时机。去学插花、学烘焙、学摄影、学一门语言……人生有无限可能。
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你足够忙碌和上进，哪里还有时间伤春悲秋！当你的日程表被学习、工作、健身、陪孩子、会朋友填满时，你根本没有空闲去琢磨那些烂人烂事。

你站得足够高，怎么还会向下关注前夫如何？只会向上关注！当你的事业有了新突破，当你的账户数字不断增加，当你的圈子层次不断提升，你的参照系自然就变了。你会关注行业动态，关注比你更优秀的人，关注如何实现下一个目标。前夫那点事，早就被你甩在了认知地平线以下，看不见了。

你生活如诗如画，只会享受现在的状态，怎么还会有情绪呢？当你的生活被美好的事物充满：早晨的阳光，孩子的笑脸，工作的成就，朋友的欢笑，旅行的风景，学习的收获……你的内心会被喜悦和满足充盈。那种发自内心的幸福感，会自然而然地冲淡甚至取代曾经的恨意和不甘。你会发现，放下仇恨，不是宽恕别人，而是放过自己，是为了拥抱眼前这如诗如画、真正属于你的人生。