思姐帮助了数以千计被出轨的姐妹，深深知道出轨这件事给她们造成的伤害，但是在咨询过程中，也有很多为了爱情，把自己作成小三的姐妹，这些姑娘也被出轨男玩弄于股掌之中，无法自拔，那么今天就借最近的一个案例，来敲一敲这些姐妹，让她们早日脱离苦海。许多姑娘起初都以为自己遇到了真爱，却不知自己正一步步踏入由谎言和欲望编织的陷阱，最终伤痕累累，难以抽身。

我今年29岁，有一个男朋友，这个男人带给我了无限困扰。

因为两个人是同事关系，工作都在一起，我进公司才一年，他比我大一些，资格也比我老很多，日常工作上帮了我挺多的，他一直都跟周围的人说，自己婚姻不幸福，已经离婚，至今依然是单身，所以当他追求我的时候，一个星期我便答应了他。那时的我被他的关心和成熟所吸引，以为自己终于等到了一个懂得珍惜自己的人，却没想到这只是一个精心设计的开始。

但是在一起半年以后，我发现，他一直都未曾离婚，当我知道这个事实的时候，我就提出了分手。那一瞬间，我感到天旋地转，所有美好的憧憬都碎了一地，内心充满了被欺骗的屈辱和愤怒。

虽然很生气，但是毕竟有感情，所以经不住他的一再请求，并且告知我说，跟她妻子已经关系破裂，正在协商离婚，也给我看了聊天记录，就这样，我没底线的原谅了他。现在回想起来，那所谓的“证据”或许只是他操纵人心的又一场表演，而我却因为不舍和一丝幻想，选择了自欺欺人。

可能是上天给我的报应，虽然我没想破坏别人的家庭，可怎么样也算是第三者，没多久后，我就发现，原来这个男人，还劈腿了小四，小五...真相像一把钝刀，反复切割着我仅剩的尊严，让我看清自己并非特殊，只是他众多猎物中的一个。

在我发现以后，我跟他大吵了一架，他就出差去了，但是最恶心的是，他利用出差的机会，带着别的女人出去玩，简直就是把我当成傻子糊弄，我当时特别生气，但是他已经不接我的电话了。那种被彻底无视和轻视的感觉，让我陷入了更深的自我怀疑和痛苦之中。

等他回来以后，主动找了我，我骂了他几句，没想到他居然舔着脸，很真诚的跟我说，两个人一起去出差，只是刚巧对方也要去，就一起去了，什么事情都没有，我不知道这样的话，他是怎么说出口的。他的表情那么自然，仿佛我才是那个无理取闹、胡思乱想的人，这种颠倒黑白的本事让我既震惊又心寒。

我翻看他的手机，跟小四的聊天记录删的很干净，但没想到这个时候，又蹦出一个小五，言语暧昧，从对方发来的信息可以看的出，两个人已经聊过好几次了，言语大方，而他给我的解释居然是：朋友之间的互相调侃，不信的话，可以找她出来对峙。他总能用各种荒谬的理由来粉饰太平，仿佛一切龌龊都只是我“想多了”，这种持续的谎言让我对这段关系彻底绝望。

为了博取我的信任，不惜牺牲没有发生过关系的撩骚对象，然后我一扯到小四，就拼命护着她，我真的不甘心，也很愤怒。他的双重标准暴露无遗：可以对一个无关紧要的人随意“出卖”，却对真正有暧昧关系的对象极力维护，这种区别对待让我看清了自己在他心中其实毫无分量。

我原以为，他真的是因为跟妻子感情破裂，已经准备离婚，才来追求我，但是现在看来，他真的是渣到了底。他不仅背叛了婚姻，更是在每一段关系中都在背叛，他的世界没有忠诚，只有无尽的索取和新鲜感的追逐。

我虽然不想着原谅他，但是我真的很想报复他，他的这些所作所为，真的让我感觉很受伤，我冷静下来的时候，也曾想过，识清渣男尽快远离是最好的，及时止损，就这么算了。

可再仔细想，如果不报复，我就像吃了个苍蝇，哑巴亏。以后想起来这件事都会觉得难受，心里过不去这个坎儿，这个男人可以前脚跟我描绘未来，被我发现他劈腿的聊天记录后，后脚立马维护起另一个女人，不让我跟她联系。这种极致的虚伪和自私，让我觉得自己的感情和付出都被彻底玷污了，仿佛不让他付出代价，我就无法找回内心的平衡。

我嫉妒，也恨之入骨。

现在，我每天都被不甘心所包围，我完全不知道自己应该如何去做，想要放弃，却充满报复心理；想要继续，却像吃了屎一样的感到恶心，心里过不去这个坎，偶尔还会希望，一切跟以前一样，什么都没变，在我心里他还是那个爱我的人。这种反复撕扯的情绪消耗着我所有的精力，让我夜不能寐，白天也如同行尸走肉。

可现实已经发生了，我不知道以后的路要如何走，我觉得，只要我转头走了，我的内心就会被这件事，牵住一辈子，压得我喘不过气...我害怕即使离开，这段经历也会成为我心上永远的烙印，让我再也无法相信爱情，无法坦然面对未来的生活。

故事说到这，就结束了。

很多姐妹可能会说：姑娘真傻，明知道对方是个这样的男人，还要继续耗下去，真的不值得。

其实思姐也这么认为，原本自己可以有大好的时光去享受恋爱，现在却要被困在这段伦理之外的恋爱中，承受着那些痛苦和愤怒，浪费时间和青春。青春短暂，把宝贵的年华耗费在一个不值得的人身上，是对自己生命最大的辜负。

可在咨询过程中，就算我恨不得敲醒她们，但也并不能起到太多作用。因为她付出了青春和感情，没个结果，就会成为她的未完之事。这种“未完成情结”具有强大的魔力，会让人不断幻想“如果当初……”，从而在泥潭中越陷越深。

这件事会一辈子都折磨她，让她觉得，不结束，或许会有未来，自己或许有那个魅力让男人改变，成为这个浪子的终点站。

听起来多么美好，一定会很幸福吧。可惜，真的不是这么简单。浪子回头的故事之所以动人，正因为其稀少。更多的情况是，你在等待他为你改变的同时，他却在寻找下一个目标。

思姐群里几百名被出轨的姐妹，外面也就有几百名小三，形态各异，过得好的没几个。找到思姐的小三也不少，可惜噢，没有一个来问我，思姐，怎么能让他离婚。她们问我的都是：思姐，他最近找了个小四，还给小四花钱，我怎么办啊！这恰恰说明，在这类畸形的关系中，女人争夺的焦点往往不是婚姻的名分，而是男人那点可怜且善变的“爱”与关注，何其可悲。

是啊，你怎么办？劈腿男又劈腿了。

他说过他在家庭里过得压抑无比，他根本不爱他的老婆，所以我根本没有把他的老婆放在眼里，他们根本没有爱情。这是他惯用的说辞，用来卸下你的道德防备，让你觉得自己不是破坏者，而是拯救者。

我以为他给我的是爱情，他说过他只爱我一个。可现在，他把爱情给别人了，我没有了他的爱，我是不是什么都不是了？那么我这么多年付出的感情，白付出了吗？我的青春，我的身体，白捡的吗？我恨他！你的价值从不应该建立在一个男人的爱上。当他收回爱，你感到的虚空，恰恰提醒你，是时候把关注点放回自己身上，重建自我的基石。

好，来吧，思姐给你分析一下，你爱上的是个什么东西。

01
你爱上的是渣男的N次方
哎，这一点，真的不用再多说了。

能抛妻弃子爱上你，就说明他是个妥妥地渣，还能再抛弃你爱上小四，渣的平方，撩了小五，渣的三次方。他的行为模式已经形成路径依赖，通过不断寻找新鲜感来填补内心的空洞和证明自己的魅力。

姑娘，你有多大把握，成为这名浪子的终点站？老老实实的找个好男人不好吗？好男人的标准里，责任感和忠诚是底色，而这些，他恰恰没有。

这个男人对你是真爱吗？他根本不爱你，起初也只是图你身上的那点新鲜感而已，新鲜感一过，你就是一张用过的抹布，让人随意丢弃，连个责任都不用负。真爱会舍得让你承受第三者的骂名和内心的煎熬吗？真爱会同时对着几个人说“我只爱你”吗？

（1）没离婚就找上了你，你以为是真爱，他却在用“真爱”养鱼
明明没有离婚，却宣告天下，自己已经单身，然后光明正大的追求你。直到被你发现他并未离婚的事实，他还是不想放弃你这条鱼，拿出了几十年积攒的演技来感动你。他就像一个熟练的渔夫，知道什么样的饵料最能吸引你这样的“鱼”。

痛哭自己在婚姻中的不幸，和自己的情不得已——“我太爱你了，我是怕失去你，才会对你隐瞒”。很多姑娘到了这一步，圣母心泛滥，觉得他在没有爱的婚姻里好凄惨，好想献身去救他。这种拯救者心态，会让你模糊是非界限，把不正当的关系美化成为爱牺牲。

这个思姐理解，毕竟付出了感情，能说走就走这样的潇洒的女人，没几个。又有机会成为救世主，真是上天注定我要解救他。但请清醒一点，你需要解救的首先是自己，而不是一个沉溺于欲望的成年人。

所以，很多男人仅仅是试探了一下，就又收获了一条鱼。

为什么？因为这些傻女人真的信了男人的鬼话：我没有爱过她，我跟你是真爱。

可，没感情怎么会结婚，没感情怎么会生孩子？没感情为什么不离婚再来找你？跟你是真爱怎么舍得让你当小三？让你忍受见不得光的煎熬？这一连串的反问，每一个都直指他话语中的逻辑漏洞。婚姻是严肃的法律和伦理契约，孩子更是生命的纽带，一句“没感情”根本无法抹杀这些客观存在。

还不是为了想不花钱就上床。满足了欲望又不用负责任，不新鲜了扭头就走，多方便。他用最低的成本，获取情感和生理的双重满足，而你需要承担名誉、情感和未来的巨大风险。

（2）四处撒网，三观有问题
你以为自己是他的真爱，所以你根本不在乎他跟原配的关系。你觉得他跟原配根本不是真爱，只是逢场作戏，所以根本不必在意。这种想法一开始就错了，因为你默认了“真爱无罪”，却忽略了婚姻的神圣性和对他人家庭的伤害。

但他跟小四怎么回事？跟原配的婚姻打不了真爱的脸，小四小五的出现必然打脸了。当他的“真爱”对象从一个变成多个，这套说辞就不攻自破了。

如果是真爱，小四小五又从何而来。难道他又是一时没忍住，一不小心失了身？同样的借口可以用无数次，但真相只有一个：他缺乏对感情的敬畏和基本的自制力。

你痛恨，你怎么可以朝三暮四！如果我是真爱，那她们是什么！

她们有什么资格跟你在一起？！你不是说你爱我吗？

但你怎么不想想，你跟那些小四小五，有区别吗？在本质上，你们都是他池塘里的鱼，只是上钩的时间不同而已。他对待你们的方式，大同小异。

他跟小四讲的，不也是真爱吗？这套话术是他的标准配置，对谁都适用。所谓的“唯一”和“特殊”，不过是他为了达到目的而精心编织的幻象。

左边哄完右边哄，他可真忙，真享受。感觉，他在鱼塘里，不亦乐乎。他沉迷于这种被多个女人争夺和依赖的感觉，这满足了他的虚荣心和掌控欲。

妻子在前，四处撒网，已婚男的身份，彩旗飘飘，而且完全没有悔过的态度，你觉得，你的未来有光明吗？只怕是，一片苦海。跟着这样的男人，你永远要活在猜忌、等待和与其他女人的争斗中，永无宁日。

（3）忠诚意识淡薄
从他出轨+劈腿的这些事情上来看，他没有什么忠诚意识。曾经在婚礼上对着双方父母、众宾客许下的诺言，轻薄得像空气。他背叛的不仅是妻子，更是自己对婚姻的承诺。

对于婚姻不忠诚，对于恋爱也不忠诚，并且觉得，自己并没什么错误。在他的认知体系里，追求快乐和满足欲望是天经地义的事，所谓的责任和忠诚，只是束缚他的枷锁。

他的世界里，满足他的欲望是第一位的。他只是在追求真爱而已，真爱无罪！他巧妙地偷换概念，把自己的放纵美化为对“真爱”的追求，从而免除自己的道德负罪感。

你们怎么能如此自私，去打扰他追求真爱呢？去棒打鸳鸯呢？这是典型的倒打一耙，把问题归结于别人的“不理解”和“阻碍”，显得自己无比委屈。

呵呵，一个自私的人喊别人自私，莫过于此。他要求别人无限包容他的自私，却不允许别人维护自己的正当权益。

每个人都有自己的认知，我们无权去评价他的认知。但有一点我们确认，他对于婚姻和感情的认知，跟我们是不同的。所谓三观不同，莫过于此。你渴望专一、稳定、被公开承认的关系，而他追求的是新鲜、刺激、无负担的暧昧，你们根本不在一个频道上。

他不觉得自己在做错的事情，他觉得自己的每一步都情非得已，情不自禁。他忠于自己，这是真理。他不会为了任何人改变，因为他的行为逻辑自洽，在他的世界里，他是对的。

所以，看到了吗？你觉得他应该忠于感情，但人家觉得他只能忠于欲望。你们的根本矛盾在于对“忠诚”的定义和理解完全不同，这是无法调和的。

你让他改变，像你一样忠于感情，你觉得可能吗？试图改变一个成年人的核心观念，尤其是他乐在其中的观念，成功率微乎其微，最终耗尽的只是你自己的心力和时间。

人，永远不可能改变。

哪怕，没有小四，没有小五，对方真的为你离婚了，也不能去掉这个忠诚意识淡薄这个毛病。和他结合，你不过是成了他下一段“不幸福婚姻”的主角，未来依然充满被背叛的风险。

毕竟，今天能够离婚娶你，明天也能离婚娶别人。一个习惯用结束一段关系来解决（或掩盖）问题的人，也会在你们的关系出现问题时，用同样的方式对待你。

在他那里，即使有孩子，结婚证也就是一张纸。他缺乏对家庭和契约的基本敬畏，这意味着任何关系都无法给他真正的约束，他可以随时为了新的欲望而抛弃旧的责任。

02
报复这件事，有用吗？
现在这位姐妹的自述，反复强调“报复”两个字。因为在她的思想里，这个男人，把自己当傻子一样的玩，一样的骗，自认为骗术高超，却让她感觉到了侮辱，你凭什么这么对我！这种愤怒源于巨大的投入与彻底的背叛之间的落差，让她感觉自己的尊严被踩在脚下。

“既然你这么玩我，那我也不想让你好过。”

这样的心态一直在姑娘心里徘徊，她一方面，怀念以前刚在一起时候的美好，另一方面，又恨透了那一切美好的东西都变成了假的这个事实。这一会儿，想要报复，同归于尽，一了百了。下一会儿，又充满幻想，事实是不是真的如他所说？他身不由己？情绪在两个极端之间剧烈摆动，让她精疲力竭，无法做出清醒的决定。

甚至于在想，他只要回来求我，我就原谅他。这是创伤后的一种心理依赖，仿佛回到那段有毒的关系里，就能找回失去的掌控感和熟悉的（哪怕是痛苦的）连接，这种想法非常危险。

啊，好痛苦，我见不到那些熟悉的场景，为什么要这样对我，为什么！

为什么给了我美好，又拿走，我不甘心，不甘心啊！！“不甘心”是很多人在错误关系中难以抽身的核心原因。它像一道魔咒，让你觉得只要继续投入、继续纠缠，就有可能翻盘，弥补之前的“损失”。

我要报复你，我要告你强奸，我要去你单位告发你！我不会让你好过！这些极端的想法是痛苦情绪下的产物，看似痛快，实则可能将你带入更复杂的法律和舆论纠纷，甚至可能伤及自身。

可，你猜，别人会怎么看你？别觉得他说他不爱原配，你们就能正大光明、真爱无罪。只要他没离婚，你就是别人眼里的小三。社会舆论对于“第三者”的标签是苛刻的，你的委屈和受害在很多人看来是“自作自受”，很难获得广泛的同情和理解。

原配不甘心，还能有一纸婚书打底，闹到哪都有理。你这个小三出去报复，别人却只会戳你脊梁骨——好好的正经姑娘不做，跑去做小三，以后谁还敢娶你？现实很残酷，在这场闹剧中，你很可能成为承受最大非议和长远负面影响的那一方。

是，你能报复，你能让他身败名裂——一小会儿。但，最后损失惨重的，一定是你。因为没有哪个单位，会留着一个祸水。至于男人，不过是被人说几天八卦，还是能回去上班，领导照样器重。为什么？人家的核心能力，根本不是男女人品。在职场，专业能力往往比私人品德更能决定一个人的去留，你的报复可能动摇不了他的根本，却可能彻底毁掉你自己的职业前景和社交圈。

然后呢？你没办法切断跟这个男人的联系，你一辈子都活在不甘心里。报复行为本身会制造新的、更强烈的联结和冲突，让你更难真正放下。你会持续关注他的反应，生活依旧围绕他转，这恰恰违背了“离开”的初衷。

离开，不甘心，不离开，又难以持续，这些东西，都演变成了怨恨。这样的情绪，像滚雪球一样的，在她的心里，越滚越大，越滚越大...怨恨是一种向内攻击的能量，长期被怨恨吞噬，会损害你的心理健康，让你变得尖刻、抑郁，失去感受快乐的能力。

在这场关系中，姑娘投入的情绪付出，越多，她就越离不开这场关系。这就是“沉没成本”效应，投入越多，越难以割舍，即使明知是错。

所以恨这件事，根本起不到任何的作用，只会把自己反噬。恨意不会惩罚到他，却会日夜啃噬你的内心，让你困在过去的牢笼里，无法走向新生。

当然，站在原配救助者的角度，她们肯定希望小三去闹，把男人闹得天翻地覆，好解心头恨。但思姐想说，女人何苦为难女人？在这场由男人主导的悲剧里，两个女人互相消耗，真正的始作俑者却可能置身事外，甚至享受被争夺的感觉。

可惜，这场战役，没有赢家。最好的解药，就是从知道他没离婚那一天起，就不要开始。预防永远胜于治疗，在最开始就守住底线，不踏足灰色地带，是保护自己最有效的方式。如果已经陷入，那么“及时止损”四个字，是此刻唯一正确的选择。

03
应该如何做？
必须要及时止损，这是必须。 因为对方的认知，就是忠诚意识淡薄，他不会为了你改变，你们也回不到过去，接受这个现实，及时止损才是最好的方式。承认自己看错了人、爱错了人，承认这段关系已经无可救药，是迈向新生的第一步。止损不是承认失败，而是智慧地保护自己不再受更大伤害。

案例中，姐妹也提到过一点，想报复，是因为觉得心里的坎过不去，觉得自己不能吃这个哑巴亏。这个“坎”本质上是一种心理创伤，需要通过正确的心理修复来跨越，而不是通过向外报复来寻求虚假的平衡。

但是思姐看过这么多的案例，报复换来的，都是适得其反的效果，把自己困在了情绪旋涡中，而对方依然活得好好的。报复就像抓着一把炭火想去烫伤别人，最终灼伤最深的却是自己的手。

那从这里，我们就可以找到解决的方法了。

只要你学着切断跟他的联系，放下对他的感情，你真正做到不在乎对方了，那么你心里的坎，也就消失了，没准，你还会觉得，这个男人真可怜，在他乱撩的背后，有人真正爱过他吗？他又真正爱过谁吗？真的都没有。当你抽离出来，站在更高的视角回看，你会发现他不过是一个被欲望驱使的空心人，可悲又可鄙，根本不值得你耗费半分心力。

他得到的只是欲望，他不知道什么是爱。一个不懂爱的人，给不出真正的爱，他的世界里只有交易和索取。与这样的人纠缠，是在向一个乞丐乞求财富，注定一无所获。

他总要为自己的行为负责任，也总要承担自己选择后的任何结果。但那是他的人生课题，因果自会作用在他身上。你不必扮演法官或执行者，你的任务是管好自己的人生。

但是他如何，不是我们应该管的事儿，我们要做的，只是把对方拒之门外，然后修复我们自己的创伤。将注意力百分百收回到自己身上：我的情绪需要如何安抚？我的生活需要如何重建？我的未来应该如何规划？

多跟朋友出去走走，尝试换个工作环境，跟这一切肮脏的过去说再见。物理上的隔绝和环境的改变非常有效。接触新的人、新的事物，能帮助你打破旧有的思维和行为模式，看到人生更广阔的的可能性。

让他看到你要坚定离开他的心，并且不要再信他一句话，不要再回头。无论他再使出什么苦肉计、甜言蜜语，都要清醒地认识到那是陷阱。你的坚定，是对自己最大的负责，也是对他最有力的回应。

出来吧，思姐不希望看到任何一个女人，被渣男祸害。

不希望任何一个女人再因为恋爱脑而遗憾终身。

我一直不提倡原配的矛头对准小三，因为很多时候，你们在为“爱”而战，而男人那里，根本没有爱。问题的根源在于那个背叛婚姻、玩弄感情的男人。两个女人的战争，只会让他渔翁得利。

两个女人为了争夺一个男人你死我活，而他却在那里坐享其成，这战役的意义是什么呢？这就像两个人在泥潭里为了争夺一根朽木而打斗，却忘了岸上就有整片森林。

看清事情的本质，找到问题的根源：爱，从来不在男人身上，在你自己身上。真正的安全感、价值感和幸福感，只能源自于你内心的丰盈和独立。当你学会好好爱自己，就不会再从垃圾堆里寻找爱情。

愿你的这一次，伤得够深，醒得够彻底，看得够清楚。愿这锥心的痛，成为你蜕变的契机，让你从此学会识别真心与假意，懂得保护自己，最终收获真正属于你的、健康而明媚的幸福。