你曾这辈子的深情都押在他身上了，却没想到有一天他把别人也拉了进来。那种感觉，就像你用心血浇灌了多年的花园，一夜之间被人践踏得面目全非，而你站在废墟中央，连愤怒都显得无力。你所有的信任、规划、对未来生活的憧憬，都系于一人之身，可他却轻易地将这份厚重的情感共享了出去，甚至可能觉得你的深情是一种负担。这种背叛带来的不仅仅是情感的撕裂，更是对整个世界认知的颠覆：原来那些誓言可以如此轻飘，原来所谓的“唯一”只是你的一厢情愿。你开始怀疑过去的甜蜜有多少是真，未来的路又该如何独自走下去。

来，我们先讲个故事。

娟娟是个文艺女青年，如下图，爱穿森系的衣服，长长的头发，平时喜欢国学、沉香、抄经，她老公第一眼看到她就惊为天人，说她不食人间烟火，是他一直寻找的女神。她的世界曾经充满了书香、茶香和宁静的仪式感，她以为找到了懂得欣赏这份静谧的伴侣。他们的结合，曾被朋友视为才子佳人的典范，是浮躁世界里一抹难得的清雅。娟娟沉浸在这种被捧为“女神”的满足感中，以为这就是爱情最美好的模样，却不曾想过，“女神”的标签如此易碎，仅仅因为另一个女人的出现，就能被轻易地撕下、践踏。

然而有一天，娟娟被他老公指着鼻子说:你就是一个泼妇。这句话像一把淬毒的匕首，精准地刺穿了她多年维系的自尊和修养。从“女神”到“泼妇”，这不仅是称谓的跌落，更是对她整个人的否定和羞辱。她不明白，为什么那个曾经用最美好词汇形容她的人，如今会用最不堪的词语来攻击她。这种反差带来的伤害，远比陌生人的谩骂要深刻百倍，因为它动摇了你对自我价值的根本判断——是不是我真的那么糟糕？

泼妇是啥样子? 是面目狰狞、言语粗俗、举止疯狂的形象。当这个词从最亲密的人嘴里说出来时，它携带的杀伤力是核弹级别的。它不仅否定了你现在，更否定了你的过去——原来你在他心中，早已不是那个美好的存在。这种认知的强行植入，会让人产生强烈的自我怀疑：我是不是真的在不知不觉中变成了自己最讨厌的样子？还是他为了给自己的背叛找借口，而刻意给我贴上的标签？

这两张图先不说长相，这气质、这年龄的巨大差别都可以让娟娟浸泡在国学里多年的修养差点一秒破功，而称呼她为泼妇的竟然是当初称她为女神的老公。极致的对比带来了极致的讽刺。曾经她引以为傲的“修养”，在丈夫的背叛和侮辱面前，显得如此苍白无力，甚至成了被攻击的弱点——“你看你，整天搞那些虚的，有什么用？” 这种打击是釜底抽薪的，它攻击的是一个人赖以安身立命的精神内核。娟娟那一刻感受到的，不仅是背叛的痛苦，更是信仰的崩塌：我所以为的美好、宁静、修养，在残酷的现实面前，难道只是一个笑话吗？

到底是什么让女神变成女神经呢? 这个问题折磨着无数个“娟娟”。是岁月？是琐事？还是婚姻本身？不，很多时候，只是一个简单而丑陋的原因：另一段关系的介入。当男人的心偏离了轨道，他看待原配的眼光就会发生扭曲。你曾经的优点会变成缺点，你的安静成了无趣，你的讲究成了做作，你的依赖成了负担。他需要为自己的变心构建一个合理的叙事，于是，“女神”必须被拉下神坛，塑造成一个“女神经”或“泼妇”，这样他的出轨就显得“情有可原”，甚至是“被迫反抗”。

他老公外面有人了。这个答案简单、直接，却也最冰冷。它解释了所有的反常：忽冷忽热的态度、挑剔的眼神、不耐烦的语气，以及那句伤人的“泼妇”。一切都有了答案，但这个答案带来的不是解脱，而是更深的深渊。知道真相的瞬间，世界仿佛失去了颜色。

娟娟很快查清楚了小三的姓名、住址、电话和工作单位，连抖音号、淘宝号都摸了底。在极度的痛苦和愤怒驱动下，人的侦查潜能会被无限激发。这个过程混杂着自虐般的痛苦和复仇的快感，每一个信息的获取，都像是在流血的伤口上再撒一把盐，却又停不下来。她想知道，到底是一个什么样的人，摧毁了她的生活。她翻阅小三的社交媒体，对比着对方的生活和自己的境遇，那种不甘和妒火灼烧着她的理智。

娟娟的复仇者计划如下:
1、订一面锦旗送到了小三的工作单位，上面写了 “感谢某某全身心千里送温暖”，并写上感谢信，详细的写清楚了小三为了自己老公的身心需求做出的突出贡献。这是一种极具羞辱性的社会性死亡攻击，旨在摧毁对方的社会形象和职业声誉。它利用了公共舆论的压力，将私德问题公开化，让小三在熟人圈子里无法立足。娟娟想通过这种方式，让小三也尝尝“身败名裂”的滋味。
2、给小三打电话，每晚打，侮辱、破口大骂，甚至讲道理。这是情绪的直接宣泄，通过语言暴力来释放内心的痛苦和愤怒。打电话这个行为本身，也带有一种侵入性和压迫感，意图干扰对方的正常生活，让她不得安宁。“讲道理”则是一种讽刺，试图在道德高地上碾压对方。
3、在小三的住处张贴海报，详细说明了她如何勾搭上别人家的老公，还附送小三裸照一张。这是将攻击从线上延伸到线下，从工作场所延伸到私人生活空间，进行全方位的围剿。贴海报带有公开示众的意味，而附上裸照则是极其恶劣的人格侮辱，意图彻底摧毁对方的尊严。
其中有一张小三的聊天记录，瞬间成为了话题之王。聊天记录往往是“实锤”，能最直观地展示出轨的细节和两人的不堪，也最容易引发公众的猎奇心和道德审判，从而达到最大的杀伤效果。

做完之后，娟娟冷静下来，觉得胸中一口气出了大半，舒坦。报复行为带来的即时快感，源于一种“正义得到伸张”的错觉和情绪能量的巨大释放。在那一刻，她感觉自己不是被动承受的受害者，而是主动出击的审判者，这种掌控感暂时抵消了无力感。

然而，把对小三的气出完之后，巨大的空虚和痛苦淹没了娟娟。快感是短暂的，如同兴奋剂药效过去后，是更深的疲惫和虚无。因为她猛然发现，无论怎样惩罚小三，那个背叛她的男人还在那里，他们之间破裂的信任和感情并没有因为报复而修复一丝一毫。小三只是一个出口，真正的痛苦之源——丈夫的背叛和婚姻的破碎——依然矗立在眼前，纹丝不动。

一个巴掌拍不响。小三是苍蝇，可自己老公难道不是那个有缝的蛋吗? 理智开始回笼。她不得不面对这个更残酷的事实：问题的根源在内部，而不是外部。苍蝇固然可恶，但如果蛋本身没有裂缝，苍蝇也无从下口。将全部火力对准小三，实际上是在回避那个更难以面对的核心问题——自己的丈夫，那个曾经最亲密的人，主动选择了背叛。

是自己的老公，先有了出轨的念头，才和小三勾搭上，是自己的老公，笑嘻嘻得在床上搂完小三再带着三买这买那。这个认知将痛苦提升到了另一个层面。它意味着背叛是主动的、有意识的，而不是被动的、一时糊涂的。那些他曾对自己做过的亲密举动，如今在另一个人身上重现；那些夫妻共同财产，被用来取悦他人。这种细节的想象，比单纯的“他出轨了”这个事实更令人肝肠寸断。

是啊，造成家庭破裂的是老公，并不是小三。老公才是那个背叛自己的人，背叛家庭的人，才是那个一边说着爱你一边搂着别的女人的人。目标开始清晰。真正的“敌人”或者说出问题的核心，是婚姻中的另一半。小三的存在只是一个结果，而非原因。将责任全部推给小三，其实是潜意识里在为丈夫开脱，因为承认丈夫是元凶，意味着要彻底否定自己过去的选择和投入，那太痛了。

老公才是那个举着刀子捅到自己心脏的人，小三，不过是帮凶而已。这个比喻精准而血腥。它揭示了伤害的直接来源和主次关系。原配与丈夫之间有着法律、情感、经济、社会关系的多重绑定，丈夫的背叛是根源性、结构性的伤害。而小三，更多是在这个伤口上撒盐、或者说是丈夫用来伤害妻子的“工具”或“共犯”。报复帮凶，并不能让持刀者放下屠刀。

不出意料，故事的结局是这样的:
小三和老公成为了最近茶余饭后的谈资后，小三哭着扑倒在男人的怀里，说:为了爱你，我付出了所有，现在她成为了坏女人，失去了工作，没有了名声，连累了父母，还有那个挑逗的聊天记录成为了全城的笑柄。原配的报复，无意中完成了对小三的“终极塑造”——一个为了爱情牺牲一切、被恶毒原配迫害的“悲情女主角”。这反而激起了男人的保护欲和愧疚感，将他们更紧密地捆绑在一起，形成了“全世界与我们为敌”的悲壮同盟感。

娟娟的老公保护欲爆棚，他回家就像老鹰捉小鸡一样对着昔日的女神咆哮。男人的愤怒，一部分源于事情败露的恼羞成怒，另一部分则源于他的“所有物”（小三）受到了攻击。他将小三遭受的损失视为自己的损失，将原配的报复视为对自己权威和选择的挑战。这种咆哮，是对原配的惩罚，也是对自身愧疚感的掩盖（通过将错误归咎于原配的“过分”行为）。

你是泼妇，你这么强悍，你想过你的男人以后有什么脸面出现在大家面前，如果不是你这么彪悍强势野蛮，我就不会出轨。典型的倒打一耙，将出轨的原因归咎于对方的性格。这是一种自我合理化的心理防御机制，通过贬低受害者，来减轻自己的道德压力。他将自己塑造成一个“被逼无奈”的可怜人，从而将背叛行为正当化。
你是毒妇，阴险狡诈，送个锦旗还不露脸，以前那副人畜无害的样子就是伪装，你心里阴狠毒辣，鬼才愿意回家。进一步的人格谋杀。他将娟娟的报复行为定义为“阴险”，从而彻底否定她的人格，为她贴上新的、更恶劣的标签。这样，在他心中，自己离开一个“毒妇”投向“真爱”，就显得合情合理甚至正义了。
三不一样，她真心爱我，不像你，嘴上说着爱我却完全不在乎我，不要怨我出轨，是你不懂得爱，你连三的一根头发丝都比不上。这是最伤人的比较和否定。他不仅肯定了小三，更彻底否定了原配在关系中的价值和付出。这句话的目的，是为了彻底击垮原配的自尊，让她失去纠缠的底气和信心，同时也在心理上强化自己选择小三的正确性。

没想到吧，事情会这样子发展，被伤害的原配在男人眼里变成了母夜叉，而心怀不轨的小三在男人眼里成了需要保护的白莲花，惹人怜惜。这就是现实最讽刺的一面。正义并不总是得到伸张，有时候，错误的应对方式会让施害者占据道德制高点，让受害者陷入更悲惨的境地。舆论和亲密关系中的评价体系，常常是复杂而扭曲的。

小三没了工作，住处又没脸回去，于是，娟娟老公带着她出去同居了，时不时还在朋友圈打卡秀恩爱。原配的报复，客观上为他们的“爱情”扫清了障碍（小三的社会关系被破坏），并提供了同居的借口和动力。他们的关系，因为外界的“迫害”而显得更加“坚贞”。

小三的朋友圈:在我最低谷的时候，是你给了我活下去的勇气。晒几个包包。精心营造的感恩与依赖人设，配合物质展示，既满足了男人的保护欲和虚荣心，也巩固了他们的利益共同体。包包既是礼物，也是战利品，是对原配的无声炫耀和嘲讽。
老公的朋友圈:原谅我以前爱错了人，现在你才是我最爱的人。公开的宣言，既是对小三的安抚和承诺，也是对原配的终极否定和抛弃。这是对娟娟心理的最后一击，将私人的背叛公之于众，彻底斩断她的念想。

娟娟看到这对男女如此操作，差点气去了医院。这种公然的羞辱和挑衅，结合之前报复失败的无力和愤怒，足以摧毁一个人的身心健康。她感到自己不仅输了婚姻，输了感情，还在舆论和道德战场上被彻底打败，成了一个可怜又可笑的丑角。

为什么呢?
男人偷情，是因为三满足了他的情绪需求，其次才是身体需求。并不是我们想的那样，只是为了身体需要。两个人是有感情的。对于老公来说，那也是他的女人。当自己的新欢被原配欺负，他心疼，所有的欺负都仿佛打在他自己的身上。那可要用尽全身力气来补偿她呀。 这里点出了婚外情的本质：它往往是一种情感需求的错位满足。小三提供的新鲜感、崇拜感、无压力相处，可能正是男人在婚姻中感到匮乏的。因此，他对小三是有“感情”投入的，视其为关系中的“自己人”。原配攻击小三，在他看来就是攻击他的情感选择和他的一部分，自然会激起他强烈的维护欲。这种维护，夹杂着爱情、占有欲、愧疚感和对抗原配的逆反心理。

娟娟老公满心愧疚，觉得自己对不起小三，是自己没处理好，所以连累了小三受到这般侮辱。他出钱出力护小三周全。原配的激烈手段，成功地将男人的愧疚感从对家庭（本应愧疚的对象）转移到了对小三身上。他现在觉得最对不起的是小三，因为她的“损失”更直观、更“无辜”（在他扭曲的视角下）。于是，经济补偿和情感加倍投入就成了他弥补愧疚的方式。

住豪华公寓，带她四处旅游，去了娟娟一直心心念却没去成的地方打卡，安抚她受伤的心，甚至在节假日，奉上昂贵的礼物，表明自己的心意。这些行为极具象征意义。去原配想去没去成的地方，是一种替代和剥夺；奉上昂贵礼物，是对小三价值的肯定和对原配的否定。每一分花在小三身上的钱和心思，都是对原有婚姻契约的践踏，也是对娟娟的二次伤害。

钱哗哗的流向了小三，人也粘在了三的身边，两个人浓情蜜意，老公跪舔小三的劲儿可比当年对娟娟好多了。对比产生伤害。娟娟看到的，不仅是背叛，更是自己从未得到过的“极致宠爱”。这种落差感，比单纯的背叛更让人绝望和心酸。她开始怀疑，是不是自己真的不配得到这样的爱？这种自我怀疑是最毒的。

娟娟此时在做什么呢?和老公大吵一架后，她开始了独守空房的日子，当娟娟提出离婚的时候，他淡淡一句:随你。在他眼里，娟娟已经成了空气。报复行动耗尽了她的心力，也彻底耗尽了男人对她最后的情分和耐心。她从“需要应付的妻子”变成了“令人厌恶的障碍”，再到最后视若无睹的“空气”。她的痛苦、她的存在，在他那里已经激不起任何波澜。这种彻底的漠视，是比仇恨更冰冷的结局。

到了夜里，娟娟辗转反侧，我报复小三，我错了吗? 深夜独处时，理智和情感开始激烈交锋。行动时的快感早已消散，留下的是对后果的反思、对未来的迷茫，以及深深的自我质疑：如果重来一次，我还会这么做吗？我的做法，是不是真的错了？这个问题没有简单的答案，它缠绕着无数个夜晚。

01该不该报复小三?
该，三破坏家庭，没有底线没有原则，人神共愤，该怎么报复呢? 从情感和道德直觉上来说，报复的冲动是天经地义的。小三的行为侵犯了他人最核心的权益，承受后果似乎理所应当。问题不在于“该不该”有报复的情绪，而在于“该如何”将这种情绪转化为对自己有利的行动。

网上搜搜一大堆打小三的视频照片，大街上扒光衣服，骑在三身上打耳光。
过瘾是过瘾，路人也是不嫌事大看个热闹。
然而，我们对这种行为是排斥的，为什么呢?
首先，原配姿态难看。曼妙身姿肤白貌美的小三被满脸横肉身材臃肿的原配暴打，路人的评论:怪不得男人会出轨，小三还挺漂亮。 舆论场是残酷且肤浅的。人们往往同情表面上看起来的“弱者”。当画面呈现出一个情绪失控、举止粗暴的原配和一个楚楚可怜的小三时，道德的天平可能发生意想不到的倾斜。原配的“难看”，不仅指外表，更指那种被愤怒吞噬后失去理智的狼狈状态，这恰恰与男人口中“泼妇”的形象吻合，反而印证了男人的说辞。
即使是身材保养得当脸蛋漂亮的原配暴打原配的时候，也是一个好看的母夜叉，是不?一脸狰狞。 再漂亮的容颜，在极致的愤怒和仇恨支配下，也会扭曲变形。那种狰狞，会被镜头永久定格，成为你人生中一个极不体面的注脚，日后回想起来，自己都会感到羞愧和不堪。
在你们觉得解气的行为，在男人眼里在路人眼里是有多难看。 视角的差异决定了评价的不同。你觉得是捍卫正义，他们看到的可能是一场失态的情绪闹剧。你的“解气”，建立在自我形象和社会评价的巨大损耗之上，代价高昂。
何况，到处都是摄像头呢。 科技让冲动行为的后果无可遁形。一时的发泄，可能成为永远的网络记忆，影响你今后的生活、工作甚至子女的成长环境。

其次，有老公在场的时候，就更有趣了。有不少女人还傻傻得以为男人会跟自己一起痛斥小三道德败坏，以为他会弃暗投明。谁知再被现实狠狠打脸，男人都是护着小三，甚至趴在小三身上，甚至还打原配的。最近有个视频，原配坐在车顶上哭，男人和小三一脸淡漠。 这是最残酷的现场教育。它击碎了原配对于夫妻同盟的最后幻想。当男人选择用身体保护小三，甚至对你动手时，你瞬间就明白了自己在这场三角关系中的真实位置——你才是那个多余的外人。那个视频里原配的绝望哭泣与男人小三的冷漠形成的对比，比任何说教都更有力地揭示了婚外情中赤裸裸的人性。

这时候，我们的心被撕裂了，被昔日那个说爱你娶了你的男人活生生撕成了两半，他的一个耳光扇走了你所有的幻想和爱意。本来还想着豁出去讨回正义，但男人一巴掌就让你认清了现实。 物理的暴力结合情感的背叛，会造成毁灭性的心理创伤。它不仅是身体的疼痛，更是信仰的彻底崩塌。那一巴掌之后，爱意消失，剩下的只有恨、恐惧和彻底的清醒（或绝望）。

想不明白，我才是你明媒正娶的原配，我才是你病床上给你端屎端尿的妻子，为什么你要打我?就为了一个妖艳贱货吗? 这个“想不明白”里，包含了所有基于法律、道德和付出的逻辑，但在变了心的男人那里，这些逻辑统统失效。他的行为只遵循此刻的情感冲动和利益计算。你的付出在他眼里可能已成负担，而小三的“新鲜”和“柔弱”才是他当前情感需要的全部。

其实，处在脑疯期的男人，他和三在热恋当中，眼里除了三再也没有其他东西，已经出轨了，那么结婚证就是几张纸加个钢印，在爱情面前这算什么呀。原配，就更讨厌了。 “脑疯期”这个词很准确，形容了出轨方在激情支配下非理性的心理状态。法律和道德的约束力降到最低，原始的情感冲动主导一切。此时的原配，任何试图拉回他的行为，都会被他视为对“真爱”的阻挠，从而更加厌恶。

你敢打他的真爱，他就敢打你。 这是一种简单直接的丛林法则。在他建立的这套扭曲的价值体系里，保护“真爱”是最高准则。挑战这个准则，就会遭到最激烈的反击。

而且，当街打小三，那不就是打他的脸，那自然要回击了，还要骂你不懂事，太强势。 打小三等于公开挑战他的权威和选择，损害他的社会形象（虽然这形象本就是他自我破坏的）。为了维护自己可怜的面子和在情人面前的尊严，他对原配出手就成了一种“必然”。

02为什么不建议你报复
你打的是小三，出了一口恶气，但伤害的却是你自己。
1、打小三，姿态难看
如果你是上图的当事人，过几年你再看这张照片，是不是心里很膈应，是不是恨那些拍下照片的人。 时间会带来反思。当激烈的情绪平复，你会以更抽离的视角看待当时的自己。那个狰狞、失控的形象，可能让你自己都无法接受，成为一段想要抹去却无法抹去的记忆。你会懊悔，不是为了小三，而是为了自己曾如此失态。
何况，路人手机随便拍拍录个视频啥的，上传到网络，被人传来传去，各大微信群转来转去，一不小心就成了路人皆知的秘密了。等孩子长大了再看这些，是不是不太好呢。 网络时代的围观是没有边界的。你的私人伤痛会成为公共谈资，被咀嚼、被评判。更要命的是，它可能在未来某个时刻，被你的孩子看到，你该如何向他解释母亲当年的狼狈？这会给孩子的心理带来怎样的影响？
小三和出轨男本来就是没脸没皮的人，没有什么道德感，他们什么都不考虑只考虑自己开不开心，这件事很快就过去了。 没有道德底线的人，对舆论的耐受力反而更强。他们可以关起门来过自己的日子，或者换个环境重新开始。羞耻心对他们约束有限。
但我们和他们不一样，我们要脸，要顾及自己、父母、孩子的将来。为了这些烂人烂事，把真正爱自己的人也连累进去，不值得。 这是最理性的计算。你的社会关系、你的未来、爱你的人的感受，都比你一时的情绪宣泄重要得多。用自己珍视的东西，去交换对“烂人”的短暂打击，是一笔极其亏本的买卖。

2、报复小三，得不偿失
俗话说的好，撒泼一时爽。爽只是爽一时，但后遗症可是大大的。
老公的嘴脸，你看到了，心死了，凉的透透的；打完小三，老公的愧疚心也被打没了，想要他回归?没门，你在他心里就是一个恶毒的泼妇。想要他补偿你，泼妇和楚楚可怜的小三，你猜他会补偿谁?打小三打的不好，就有可能被小三抓住把柄报警。 报复行为彻底堵死了男人回归的路（如果你还希望他回归的话），也让他对你的愧疚感消失殆尽，甚至转化为憎恶。在财产分割、情感补偿上，你将处于绝对劣势。更糟糕的是，如果过程中造成对方轻伤以上或符合其他治安、刑事立案标准，你将从受害者变为违法者，主动权尽失。
你的子女、父母、朋友，只会为你难受。真正关心你的人，看到你陷入这种丑陋的争斗，只会感到心痛和无力，他们帮不上忙，只能看着你受伤。而你的痛苦，会成为他们的负担。
小三和老公不再顾及世人目光，欢欢乐乐喜气洋洋得住在了一起。 你的报复，可能恰恰让他们放下了最后的心理包袱（反正已经撕破脸），更加“光明正大”地在一起，甚至同仇敌忾，感情升温。
听，那是钱哗啦啦的声音。你们的共同财产正以光速消失在被打的小三那。小三只是挨了几巴掌，却换来了实实在在的好处。你亏大了。 这是最实在的损失。男人的愧疚和补偿心理，会驱使他将更多的夫妻共同财产转移到小三那里，以弥补她因你而遭受的“损失”。你出了气，却丢了钱，让小三获得了经济上的实质性胜利。从功利角度讲，这是一次彻底失败的“投资”。

03高姿态报复小三的案例
出轨男手撕小三的操作，请看郎咸平和吴秀波。 这才是“降维打击”。他们利用法律、经济和社会地位的优势，冷静、精准地进行反击，让小三付出沉重代价，而自己则全身而退（至少在法律和财务上）。这种报复，不依赖于情绪宣泄，而依赖于智力、资源和规则运用。

对啊，何必我们自己出面呢，谁的事情谁自己去解决呀。小三不就图个人呀，这时候就是老公要自己堵枪眼的时候，我们急吼吼得冲上前线，干吗?当小三看到男人对待自己，就跟原配看到男人护小三一样痛彻心扉。 最高明的策略，是让男人自己去处理他惹下的麻烦。设定你的底线（比如必须彻底断联、追回财物），然后要求他去执行。当他为了自保或回归家庭，不得不去面对小三、甚至与小三决裂时，小三所承受的“被抛弃”的痛苦，才是对她最精准的打击。让她也尝尝被所爱的男人“背叛”和“算计”的滋味。

请牢记以下知识要点:
1、老公给三买的房子、车子，你可以以非法处置夫妻婚内财产为由，要求小三返还买房买车的费用。 这是最核心的财产追索权。只要有证据证明购房购车款来源于夫妻共同财产，且未经你同意，法律支持追回。
2、老公给三买的礼物，例如首饰化妆品护肤品等等，请保留收据，电子和纸质都可以，可以打官司让三偿还。 大额贵重礼物同样属于不当处分共同财产，可以主张返还。日常小额消费可能追索成本过高，但具有特殊意义或高价值的物品值得追讨。
3、老公付给三的分手费、青春损失费和精神赔偿费以及相关协议，这些在法律上都没有支持。 基于非法同居关系产生的所谓“补偿”，不受法律保护。原配可以主张这些款项属于赠与，要求返还。
1-3因为都是在不受法律保护的关系里，所以都是失效的，不被法律支持的红本本就是正义。这就是结婚证的意义。 法律保护合法的婚姻关系。结婚证不仅是情感象征，更是具有强大法律效力的文件，它是你主张财产权利、配偶权利的最有力依据。

群里有些姑娘，直接找小三，小三也还了。 通过施加压力（如律师函、告知将起诉），部分小三出于恐惧或理亏，会选择归还财物以息事宁人。这是一种成本相对较低的解决方式。
但是，如果老公和三有了私生子签下了抚养费的协议，那么，这个是有法律效力的。虽然不甘心，但请一定要有所准备。你老公的财产有一部分是要给私生子的。 这是法律对未成年人权益的保护，即使生父母关系不合法。原配需要正视这一点，在财产分割时将其作为必要支出考虑进去，保护自己和婚内子女的应得份额。
如果，小三要求分手，只能协商，什么意思呢?
男方愿意给小三多少，是男方的事情。小三只能拿着。一旦她以什么理由，要求索取财务，那就是敲诈!
例如，打电话说你要赔偿我_钱，否则我告你强奸；发讯息说我陪你_年，你必须赔偿我_钱，否则我就把你偷税漏税的事情说出来。
只要姑娘们掌握了，就可以送她进牢房吧。 这里指出了小三可能犯下的法律风险。如果小三以揭露隐私、举报违法等相威胁，索要财物，就可能构成敲诈勒索罪。这是原配可以反过来利用的法律武器。

请看郎咸平和吴秀波小三的下场，这俩姑娘还在牢里蹲。 这是现实案例的警示。当男人翻脸，运用法律武器时，曾经的情人可以瞬间沦为阶下囚。情感游戏一旦涉及刑法，代价是毁灭性的。
男人报复起来可比女人扇两耳刮子、扒衣服狠多了。 男性的报复往往更冷静、更擅长利用规则和资源，打击也更致命。他们可以瞬间抽离情感，只进行利益计算。
可怜吗?自作自受，好好的女青年不做，男多女少，偏要去做小三。 这是对第三者路径的否定。选择走捷径，就要承受捷径上所有的风险，包括被利用、被抛弃、身败名裂甚至牢狱之灾。

在这里，奉劝所有打算做小三以及准备做小三的姑娘们，不要仗着自己年轻貌美盘条亮顺就可以藐视基本道德，靠天靠地不如靠自己。 核心是独立。依附他人获得的生活，掌控权永远在别人手里，说收回就收回。青春美貌会贬值，而自己拥有的能力、事业和财富才是永恒的依靠。
围绕在刘銮雄的女明星们像韭菜一样长了又割，割了又长，到最后也没有一个得了他的心。反倒是刘年老体衰之后，找了一个相貌平平的能干女人。 这个例子极具说服力。它说明了在顶级玩家那里，美貌从来不是稀缺资源，也不是长期关系的决定因素。最终能站稳脚跟的，往往是那些能提供实际价值（如管理能力、情感稳定性）的人。
走捷径付出的代价超乎你想象。
上帝给你的礼物，每一样都标好了价格。 这句话是永恒的真理。轻易得到的东西，往往隐藏着巨大的代价，或早或晚，总要偿还。
女孩子，正是打拼事业的时候，想靠男人养自己?出轨男人让你做小三，价值榨干以后再被小三，今天原配流的眼泪就是你的明天。 这是对年轻女孩最恳切的告诫。将人生的希望寄托在另一个人的道德和情感上，是风险极高的投资。你今天如何对待别人的婚姻，明天就可能被同等方式对待。因果循环，报应不爽。

娟娟后来怎么样了?
她来到了思姐群，重塑了自我，反省了过去踩的坑。找了律师，要回了男人给小三的钱，拿到了孩子的抚养权，以男人出轨证据为条件，分得了自己满意的财产，从此欢喜度日。 这是正确的打开方式：求助专业支持（情感+法律），聚焦于自身成长和现实利益（财产、抚养权），利用对方的过错为自己争取最大权益，然后彻底告别过去，开始新生活。她的胜利，不在于惩罚了谁，而在于保护了自己，获得了新生。
小三呢?在男人大半身家给了原配以后，颓废不起，没有余力供养小三，工作由于丑闻失去了晋升的机会，激情褪去回到现实，两人开始吵架，据说还打起来了，好像是因为男人找小三卖包包，小三不让。 失去了经济滋养和光环滤镜，脆弱的婚外情关系迅速显露出本来面目——利益的计较和彼此的不满。当男人自身难保时，小三的“爱情”也难以为继。他们的矛盾，从“对抗全世界”变成了“计较一个包包”，何其讽刺。
两人的朋友圈是这样子的:
小三:得手了就想把我甩了，男人都是一个样。 充满了被抛弃的怨愤和对男人的彻底失望，曾经的“真爱”叙事彻底崩塌。
男人:我到底是怎么走到今天的，我自己也不知道。但我终于明白了一句话，漂亮的女人是不能信的。 充满了迷茫和懊悔，并将责任推给女人的“漂亮”和“不可信”，依然没有真正反省自身。他们的关系，以互相怨恨和推诿告终。

此时的娟娟在做什么呢?
孩子送去了兴趣班，她一个人坐在咖啡馆里，讲自己过去的经历仿佛在说别人的故事，时不时还打趣说自己当年好傻，脸上，只余波澜不惊的笑容。 这是修复和成长的最终形态：能够平静地回望伤痛，甚至带着一丝自嘲的幽默感。那些曾经天崩地裂的事情，已经无法再激起内心的惊涛骇浪。她找回了自己的宁静和生活的主控权，那份笑容，是历经劫波后的从容与释然。她不再是那个需要被定义的“女神”或“泼妇”，她就是她自己。

我是贝壳墙计划参与者：阮言，立志在思姐团队的共同协助下，帮助10001名姐妹，走出情感危机，为女性的经济独立、思想独立、情感独立做出贡献。
贝壳墙计划致力于帮助那些陷入被出轨、被家暴、被分手、被精神控制等不良事件和情绪中的女性朋友，医治她们的自信，提升她们的自尊水平。让每一位姐妹用个人成长抹平感情创伤，并且拥有让自己幸福的能力。
希望我的文字，可以帮助到你。