知道小三住哪里用什么办法对付她？原配可以去第三者家闹吗？去第三者单位闹有意义吗？

如果每个人只有一段婚姻，那么这段婚姻大概会有多少年？这是一个让人忍不住倒吸一口气的问题。

据保守估计，如果30岁结婚，生命终点在70岁，那么两个人要共同生活40年。四十年，那是多少个日夜的柴米油盐、鸡毛蒜皮、欢笑泪水叠加在一起，把两个陌生人熬成骨血相连的亲人，也把激情熬成习惯，把热烈熬成平淡。

也就是说，如果正像每个人期盼的，一生只有一段婚姻，你要和一个人至少过上40年。谁能保证在此期间永远忠于对方？谁能保证你们之间的爱情可以持久？当你把四十年的重量放在天平上，谁都不敢轻易起誓说一辈子不变心。

除了你自己，没有人能够为你做担保，连那张结婚证也不能，它只是一张纸，拴不住一颗想走的心。

我在知乎上，看见过很多这样的问题：“丈夫出轨了，我知道小三的住址和工作地址，我应该怎么报复？”“丈夫出轨要离婚，我要去他单位闹吗？我恨他”，每一个字的背后都像是带着火星的拳头，砸在屏幕上都能听见碎裂的声音。

我们在被出轨这件事情发生之后，“恨”这个情绪对我们来说，已经变成了日常，它像呼吸一样自然，像心跳一样无法抑制。我们无时无刻不在恨，恨第三者破坏了我的家庭，恨自己丈夫的不忠诚，恨他们联手把我的人生搅得天翻地覆，恨不得把他们撕成碎片。

我也遇到过很多这样的原配，上来就说：我想报复他们，我恨的咬牙切齿，想看着他们不得安宁，身败名裂，想让所有人都知道他们是什么货色。那种恨意隔着屏幕都能感受到烫手。

那么，我们恨不忠诚的丈夫，不守道德底线的小三，想报复我可以理解，但是报复真的就可以让他们不得好过了吗？我们进入正题，把这个结一层层拆开来看。

（1）报复到底有没有用？

前几天，我一位咨询者加上我就问：我已经掌握了老公出轨的证据了，是去他单位挨个发，还是直接印成传单，让他出出名？她的语气里带着一股决绝，像是已经做好了同归于尽的准备。

这样的姐妹很多，每次情绪反复的时候，报复心理就越来越重，我听到这就问说：你们报复的目的是什么呢？她们都会回答：“出口气，让这对狗男女出出名”，说得咬牙切齿。

不知道你们是不是这样的想法呢？但是我们忽略了一点，身败名裂，真的可以让他从此站不起来了吗？你以为一场闹剧就能把他的人生钉在耻辱柱上，让他一辈子翻不了身？

丈夫也不是明星，关注度很高的人，你跑到他的单位去闹，拿个喇叭站在大门口喊，无非也就是闹得单位人尽皆知，所有人像看热闹一样围过来指指点点。但只要他脸皮够厚能呆得下去，过一段时间，等新的事情盖过来，这个事情过了也就过了，没人会天天惦记着他出过轨，因为这事儿跟别人没有半毛钱关系，大家只是看了场免费的热闹。

就算他脸皮薄待不下去了，觉得丢脸，无非也就是换个工作，换个城市，换个环境重新来过，新单位新同事也没人知道他出过轨，你觉得杀伤力真的有吗？你付出巨大的情绪成本去闹，换来的只是他换个地方重新开始，代价和收益完全不成正比。

最后他因为你这样的行为也恨上了你，男人认为：有事情可以家里解决，关起门来怎么吵都行，你这样做就是把家丑扬得满世界都是。

你这样去闹就是想让我身败名裂，把我往死里整，如果之前还想着不离婚，给自己留条后路，那么这个时候，你的丈夫会铁了心要跟你离婚，因为你已经把他逼到了墙角，没有退路可走了。并且如果你们有孩子的话，你可能面临着，对方跟你争夺抚养权，财产，如果你拿到了抚养权，他也可能会不给你抚养费，让你一个人养孩子，反之就让你见不到孩子的种种回击手段，他会在法律允许的范围内用尽所有办法让你难受。

说真的，其实每一个男人，在知道原配发现自己出轨之后，都会提前想到这一点，他们心里早就过了无数遍那个“最坏的结果”，所以不会毫无防备。

就算丈夫是公务员，你去闹会对他造成影响，那又怎么样呢？他早已经做好了迎接报复的准备，所以在被你攻击的时候，他不会怕报复，因为你出的招都在他意料之中。

并且99%的出轨男人，遭受报复行为的时候，是感觉不到痛苦的，并且认为自己的出轨行为是完全正确的，因为你是个泼辣的女人，你是个不照顾他感受的女人，你是他不值得爱和携手走过一生的女人，你的报复反而印证了他对你那些负面评价，让他觉得自己离开你是对的。

对你完全否定！这个时候，问问你自己，在报复的过程中，你全盘否定对方了吗？你打算就此一拍两散了吗？如果答案是否定的，你的报复就是在把他往外推。

他恨不得立马离开泼辣的妻子，并且更想跟小三在一起，因为在他眼里，小三是那个温柔的、懂他的人，而你是那个疯了的、不可理喻的女人。所以报复这条路，走的值吗？完全不值！它除了让你短暂地发泄一下之外，什么正面价值都没有，你把自己的底牌扔出去，还把自己变成了他嘴里那个“疯女人”。

02 底牌是为自己争取利益用的

如果你现在手握证据，但是你一直不用，对方一定会有所忌惮，他会在心里猜测你到底知道多少，什么时候会打出来，这就是你的底牌。

这张底牌完全可以为你谋取最大的利益，在谈判的时候，它就是你手里最沉的那块筹码。而你用报复性行为，把这张牌用掉了，是不是显得很浪费了？你本来可以用它来换房子、换抚养权、换一笔可观的赔偿，但你就这样当成炸弹扔出去听了个响，炸完了什么都没剩下。

我之前写过关于谈判这个问题，谈判我们讲的是刚柔并济，有底气，讲策略的，不是拍桌子瞪眼睛就能赢的。这些证据就可以成为我们的底气，什么时候拿出来，怎么拿，拿出来给谁看，都是一门学问。

不到最后一步，怎么能亮出来？底牌要在最关键的时刻才翻开，才有杀伤力。

林深见鹿：面临婚姻出轨危机的十六招——（3）发现老公出轨摊牌后，应该具备怎么样的谈判思维为自己谋取最大的利益？
林深见鹿：面临婚姻出轨危机的十六招——（4）发现老公出轨摊牌后，如何进行谈判？

所以不要想着去报复，这就是损人不利己的事情，你打出去的是愤怒，收回来的是更多的痛苦和损失。对你本身是没什么好处的，反而会把你拖进更深的泥潭里。把那些极端的想法收进去，一切以自我利益为中心，这个才是最靠谱的，你的精力和情绪应该花在能给你带来回报的地方，而不是花在宣泄上面。

（3）带着恨生活，伤了自己，还牵连孩子（案例引出）

我之前碰到过一个姐妹咨询我，说自己丈夫是公务员，大小也算个领导，在单位有头有脸，日子过得安安稳稳，孩子也上了小学了，没想到后来他老公出轨了，还是走心出轨，喜欢上别人了，把家都快忘了。这个姐妹非常恨自己老公和小三，前面几次咨询，每次都说自己很恨，恨不得跑到他们单位，让他立刻下马，让他在同事面前抬不起头来。小三的住址自己都有，单位也知道在哪，随时可以去闹事，家里财产都是握在自己手里的，没什么好怕的，她觉得自己有的是本钱去拼个鱼死网破。

我也问了她一个同样的问题：“你报复了以后呢？”她说：“离婚，带着儿子走，然后告诉孩子：你爸抛弃了你。让孩子一辈子别认这个爸，恨他爸！”她说这话的时候语气里全是决绝，像是要把孩子也变成自己复仇的工具。

对于孩子来说，原生家庭对他的人格养成是起着相当大作用的，那是他最初认识世界的窗口。而那句“你爸爸抛弃了你”对于他的杀伤力是非常大的，这个阴影可以维持很多很多年，像一道疤痕一样长在性格最深处，怎么都擦不掉。

孩子自己会进行内归因，会认为是自己的原因，让爸爸抛弃了他，会反复琢磨“是不是我不够好”“是不是我不听话所以爸爸不要我了”；一辈子都会觉得自己不被爱，觉得自己不值得被爱，一辈子怕被抛弃，在亲密关系里永远带着那种“你迟早会离开我”的恐惧和预设。

孩子长大以后，就会在感情里面跪舔，用讨好，示好的方式，来挽留别人，把自尊心踩在脚底下去换取别人的留下，导致自己不被抛弃；或者找一个比自己低很多的人，找一个不会离开他的人，才能确保自己不被抛弃，逐渐变成了“讨好型人格”，他的一生都活在“不被抛弃”这一个执念里。

仅仅这一句话，就可能让孩子的幸福就此断送，你希望你的孩子变成这样吗？你希望他将来在感情里活得像个乞丐一样乞讨爱吗？

所以我每次都说，心中有恨，就要先放下对他的恨，不是因为你原谅了他，而是因为你值得过更好的生活，你的孩子也值得拥有一个完整的、阳光的童年。第一个是为了孩子，另一个是为了自己的利益，如果你带着恨的情绪跟你孩子待在一起，你不自控流露出的负面情绪，会让孩子受到一定的影响，他会感觉到妈妈身体里住着一团火，随时可能烧到谁。

就像孩子问你：爸爸离开是因为不爱我了吗？你是绝对说不出“爸爸是爱你的”这句话，顶多会说一句“爸爸死了吧”，或者干脆把话题岔开，但孩子心里那根刺已经扎进去了。

你的情绪失去控制一天，就会不可避免的伤害到自己的孩子。所以很多夫妻关系破碎，坚持不离婚是为了孩子，其实无形中也给孩子造成了很大的影响，最后会发现你眼中的为了孩子，牺牲了自己，同时也伤害了你的孩子，那个“为了你我才不离婚”的罪名，比离婚本身更沉重。

撕这件事情，除了解气，一点都不解决问题，它只会让局面更难看，让关系更无可挽回。

放下对这个男人的任何情感和期待，拿回婚姻的主动权，为自己争取最大的利益，也为了自己的孩子，保持自己的一份理性，对你而言才是最好的，不是吗？那个男人已经不值得你为他燃烧自己了。

（4）怎么样放下恨？

我们恨对方是因为他的不忠诚，我们认为，伴侣应该对我们忠诚。这一点确实没错，但是确实恨的来源。恨是因为你的期待被辜负了，而期待越是强烈，恨就越是浓烈。

想要不恨，就得放下这个“应该”。放下那个“他应该怎样对我”的执念，把“他应该”换成“我希望但我不强求”。

当我们可以很冷静的把对方当做一个独立的人来看的时候，他对自己的行为是有掌控权的，他有自己的选择，哪怕那个选择是伤害你的。

我们认为的“应该”，他不一定认可，他有他自己的一套逻辑和理由，哪怕在我们看来全是借口。

就比如说：我们觉得他出轨，十恶不赦，不忠诚不守承诺；那么对方可能会认为，自己有追求快乐的权利，外遇让他快乐，他只是在顺应自己的需求而已。

这个时候，就出现了认知偏差，我们恨之入骨，他却想着好聚好散，甚至觉得你反应过度，你们看同一件事用的是完全不同的两副眼镜。

当我们真正站在那个理智的角度上去看对方的时候，就会觉得他做了让自己觉得正确的事情，这是他自己的权利，他应该为自己的行为负责任，那是他的选择，他的功课，不是你的错。同样的我们因为无法接受他这样的做法，我们也有选择的权力，重新选择自己的人生，是继续执着在恨上，还是放下一切，重整旗鼓，重新出发呢？恨只会把你钉在原地，而放下才能让你抬脚往前走。

每一段出轨，最后不管是离婚还是不离婚，都会经历到“接受”这个最后步骤，你必须去接受这个现实，接受它已经发生了，接受它无法被改变，接受你再也回不到从前了。当你可以克服自己的情感依赖和不甘心，跟过去说再见的时候，你的挽回，才可以让你们夫妻重新开始，或者让你一个人重新开始。

什么时候，你可以面对你自己的脆弱，承认自己确实选错了男人，承认自己看走了眼，承认自己曾经很爱他但他不值得，并且打算一心一意关注自我成长的时候，你才算真的走出来，你才会遇到更好的人，你才会有更好的生活。

如果你也在被出轨的泥沼里徘徊，来找我吧，我可以帮你走出来，用那双从泥里拔出来的脚，一步一步走向光里。