阜阳市小三调查，阜阳小三分离师、小三劝退师公司机构：小三最怕你知道的婚姻“潜规则”男人在什么情况下会为小三离婚？

答案是：任何情况。

为什么？很多时候，小三容貌不如你，学历不如你，气质不如你，什么都不如你，可是他还是愿意为她赴汤蹈火。

一日夫妻百日恩，如果是十年的夫妻，那该有多少恩？然后却一夜可以勾销？

难怪那么多人都很错乱：发生了什么，让小三有那么大的魔力？让男人生死相从？

打破脑袋也想不明白吧！别急，今天我们就谈谈，小三儿到底是个什么东西？

一、小三也有专业与非专业之分

曾读到一封小三写给正妻的信，她开门见山：

我承认我是一个不折不扣的小三，一个女人恨之入骨、男人爱不释手的小三。那又怎样？我没有害你家破人亡的意思，更没有霸占你丈夫的意思。我跟他只是各取所需……

——这是一个典型的专业型小三。

小三可以分为两种：专业型和非专业型。

如何区分这两种类型的小三呢？

关键在于她们本人是否对这个角色产生认同感，简而言之即：是否想转正。

什么是专业型小三？

专业型的小三，她们并不想转正，而且丝毫不觉得自己的小三身份有什么不妥。她们往往有着明确的目的，或是物质索取，或是情感慰藉，甚至只是享受这种游离在道德边缘的刺激感。她们游刃有余，进退有度，深知如何拿捏男人的心理，既不逼得太紧，也不放得太松，像一场精心设计的心理游戏。

而对于非专业型小三而言，转正是她们奋斗的唯一目标，因为她们十分不认同小三这个角色，一日不转正，一日就在这尴尬的三角关系中痛苦挣扎。她们投入的是真实的情感，渴望的是一份完整的归属，这种强烈的诉求反而让她们在关系中显得笨拙、急切，更容易受伤，也更容易做出不理智的行为。

因此，抛开外界的舆论压力不说，非专业型小三内心存在着巨大的矛盾与冲突。她们比专业型小三内心的纠结、痛苦程度，严重一万倍都不止。这种痛苦源于自我认知的撕裂：一方面无法抗拒情感的牵引，另一方面又无法坦然面对道德的审视和自我的谴责。

她们当中，有的多年背负着来自道德舆论的谴责，和自己内心不能合理化释放的压力；这种压力无时无刻不在侵蚀她们，让她们在深夜独自品尝孤独与悔恨。

有的极力想要从深陷的泥潭中挣脱出来，却无法自控地越陷越深；就像陷入流沙，越是挣扎，下沉得越快，最终被情感的漩涡彻底吞噬。

有的无时不刻都在攻击自己，与自己的超我作斗争：我怎么那么笨、那么傻、那么天真、那么无知；她们进行着严厉的自我审判，将自己的价值否定得一文不值。

我讨厌自己、瞧不起自己，我没有资格谈爱情······这种深度的自我否定，让她们即便获得了男人的爱，也无法真正享受和快乐。

所以，当小三这件事，获得感情成果的背后，也必然伴随着痛苦的副作用。这份痛苦是这段非正常关系自带的烙印，是享受禁忌之欢所必须支付的昂贵代价，它不会消失，只会在关系的拉扯中时而隐匿，时而剧烈爆发。

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二、小三有哪几种人格特质类型呢？读到这里，很多人内心会产生疑惑：作为小三们的女性本身，大都是极富魅力的存在，她们应该不缺追求者吧？

但是，即便外在条件出众，选择空间广阔，为什么她们甘愿备受情感上的万般折磨，依然奋不顾身、飞蛾扑火般选择做第三者呢？这背后驱动的，往往不是理性的选择，而是深植于人格深处、源于早期成长经历的心理动力模式在作祟。

电视剧《人民的名义》中，吴惠芬知道丈夫高玉良在外面有小三之后，虽然已是高级知识分子，但内心依然有几个问题：

小高到底哪儿好？让自己的丈夫迷恋了这么多年。她比自己年轻？身材比自己好？可她这么年轻，为什么一定要迷恋我丈夫？他都老了。

吴老师百思不得其解，她想找到答案。这个答案往往不在表面，而深藏在人的潜意识需求和人格缺陷的相互吸引与弥补之中。

1、口欲期小三——我离不开你

她们会非常害怕失去了男人以后自己没办法单独生活。这种恐惧超越了理性的范畴，是一种近乎生存本能的焦虑，仿佛离开这个男人，自我的存在感都会随之崩塌。

失去了小三这个角色，也就意味着失去这个男人。

一个女孩说，她每个月只有几分钟是快乐的，其他时间都是痛苦的。因为她的情人每月只能跟她约一次会，每次啪啪只能几分钟。这短暂的几分钟欢愉，成了支撑她全部生活的唯一光亮，其余漫长的痛苦时间，她都活在等待和煎熬之中。

除了这个，其他时间就是在争吵，在抱怨，在歇斯底里，自己几乎完全处于失控状态。情绪像过山车一样剧烈起伏，完全被对方的言行所牵制，失去了自我情绪的主导权。

她要婚姻，他百般推诿……这种无尽的拖延和敷衍，让她在希望与绝望之间反复被拉扯，内心备受煎熬。

还有一个女孩在大三那年，喜欢上一个大她23岁的大叔。他有妻有子，儿子上初中，他说，跟妻子早已是左手握右手般没有感情，只是因为孩子没有离婚。这种典型的说辞，却成了她抓住不放的救命稻草，用以合理化自己飞蛾扑火的行为。

她本科毕业后，考上研究生，她开始跟大叔要婚姻，可大叔说至少要等到儿子考上大学，不然孩子会恨他一辈子。一个看似合理却遥不可及的承诺，将她绑在了无尽的等待之中。

在等待的过程中，她内心七上八下，不知道他是否说话算数……这种不确定性带来的焦虑，日夜啃噬着她的内心，让她无法安心经营自己的现实生活。

她们离不开这个男人，哪怕这个所谓的爱要用自尊来换取。在她们看来，卑微的爱也胜过彻底的无爱，这是一种情感上的饥不择食。

生活在阴暗里不能被承认？没关系！她们能忍；他身上有太太的味道？没关系！她们能忍；他过年过节都要回家陪孩子？没关系！她们还能忍。她们的忍耐力超乎想象，这一切的忍受，只为了换取那一点点可怜的情感慰藉。

只要他还对自己好，这些她们统统都能忍。这个“好”的标准可以一降再降，一句温存的话，一个短暂的陪伴，都能让她们重新燃起希望。

即便，有时候实在忍不住内心压抑的火苗，发发脾气、撒撒娇，被男人哄哄，这事也就过去了。她们的情绪很容易被安抚，因为她们害怕真正的冲突会导致关系的终结。

这样的爱，何其卑微？完全建立在对方施舍的基础上，失去了自我，失去了平等，也失去了尊严。

她们是一群低自尊的姑娘。自我价值感极低，潜意识里认为自己不配拥有一段光明正大、完整健康的爱情，只能在阴影里拾取情感的碎片。

这类女孩，随着时间的推移，随着自己年龄的增长，随着自己承受力和忍耐力的下降，她们往往会想尽各种办法去胁迫，以各种非理性方式逼迫这个男人离婚，极端的情况下甚至以自杀相挟。当等待耗尽最后一丝希望，绝望会驱使她们做出极端的行为，既是向对方施压，也是对自己痛苦处境的一种病态宣泄。

2、肛欲期小三——所有都在我的掌控之中

她们可能不在乎男人是不是爱她，甚至也不在乎自己是不是爱那个男人，只是不能够感觉到自己是失控的，因为她内心的秩序感是完全建立在这个男人身上的。这个男人是她构建内心世界秩序的工具，一旦失去掌控，就意味着内心世界的崩塌。

这个男人一离开她，她就会觉得自己的人生没有一个支撑点。只需要这个男人的存在，她就能感觉到自己是有条有理，是完整的。这种掌控感是她安全感的唯一来源，比爱情本身更重要。

陆小曼遇见徐志摩，与前夫王庚相比，便恰如金风玉露相逢，令自己更加完整。她在这段关系里，极致地挥洒着自己的情感和欲望，也试图牢牢掌控着对方的一切。

她自小被父母娇惯，交际的都是贵族小姐。这种成长背景养成了她自我中心、追求极致享受的性格特质。

她爱打扮，喜欢夜生活，有着贵族小姐的任性与奢华，情商又很高。她深知如何运用自己的魅力去吸引和驾驭他人。

徐志摩爱陆小曼爱得失去理智，坚决与妻子离婚，非娶她不可。她成功地掌控了局面，达到了“转正”的目的，但她的掌控欲并未因此停止。

她要美食，要华衣，要赴舞会，要养戏子，要打麻将。她的需求无穷无尽，需要通过对方的不断付出来验证自己对这段关系的绝对掌控。

徐志摩为了她在外租了一套豪华公寓，每月100大洋，14个佣人进进出出，巨大的花销可想而知。这种物质上的极致索取，是心理上掌控欲的外在表现。

因为生病，她又抽上了鸦片，徐志摩不愿看她病痛时难过，也默许了她。她的失控行为最终也将对方拖入了失控的深渊。

这样庞大的开销让徐志摩苦苦挣扎。他为了维持她的掌控欲所构建的生活秩序，付出了生命的代价。

他自己舍不得买衣服，一件衣服穿到破了洞，可是挣来的钱还是不够陆小曼花。极致的掌控与服从，关系早已失衡。

“我是笼中小鸟，我要飞，飞向郁郁苍苍的树林，自由自在。” 小曼开始抱怨，觉得徐志摩不如婚前对她好。即使被极度纵容，她的掌控欲依然无法被完全满足，转而产生新的抱怨。

一次，二人发生口角，她抓起烟灯就往徐志摩身上砸去。失控的掌控欲最终演变成了毁灭性的攻击。

徐志摩彻底绝望。他最终脱离了她的掌控，以一种最决绝的方式。

他坐飞机去了南京，半路飞机失事，一代才子就此辞世。这段被强烈掌控欲支配的关系，最终以悲剧收场。

陆小曼在信中说：“一生为人，到今天才知道人的心，竟真的会痛如刀绞……叫我一日不能独活。”失去了掌控的对象，她的世界也随之破碎。

徐志摩有了陆小曼，生命便有了方向、有了奋斗目标，有了活着的意义与价值；但这种价值感建立在满足对方无尽需求的基础上，本身就是脆弱的。

陆小曼跟了徐志摩，她便愈发活成了她自己，成为一个优秀男人关注、呵护、爱的中心与重心。她通过掌控一个优秀的男人，来确认自己的存在价值和魅力。

对于这类型的小三而言，她爱他，嫌弃他，控制他，但一旦离了他，她的人生便支离破碎。她爱的或许不是那个人，而是那种掌控一切的感觉，那种自我世界秩序井然的状态。

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3、俄狄浦斯期小三——我并不奢望美好婚姻

她们想要美好的生活，但是内心对美好生活会有一些障碍。这种障碍源于早期家庭经历中形成的扭曲认知和情感模式。

什么障碍呢？

不相信自己，不能接受自己可以很好地生活。潜意识里认为自己不配获得圆满的幸福，甚至害怕拥有它。

在他们的成长经历里，很可能跟父母的连接方面出了问题。原生家庭的三角关系模板，被无意识地复制到成年后的情感关系中。

比如，她本来跟自己的爸爸关系很好，但是，她爸爸出轨以后，她感觉很受伤，同时又把父母间的矛盾与争吵，全部归罪于自己童年的自我中心思维，让她错误地将父母的问题归咎于自身。

一方面怨恨爸爸伤害、背叛自己，一方面对妈妈有种内疚之心——如果不是自己，爸妈就不会离婚；这种矛盾的情感纠缠，让她无法处理好与任何一方的亲密关系。

一方面想要拥有爸爸的爱，一方面又觉得会伤害妈妈；爱和忠诚产生了冲突，让她陷入两难境地。

一方面恨妈妈没有魅力留住爸爸，一方面又恨爸爸背叛妈妈；情感在父母之间摇摆，无法找到平衡点。

一方面需要来自爸爸的父爱，一方面又需要母爱，需要对妈妈的认同。这种双重需要使得她永远处在一种情感撕裂的状态。

在这种极度矛盾的三角关系之中，她们内心比任何人都渴望一份爱，却不能全部拥有它。她们渴望的爱，注定是残缺的、充满竞争和痛苦的，因为这符合她内心深处熟悉的家庭模式。

第三者都异常渴望将爱人占为己有？错！至少对于这种类型的小三而言，并非如此。

《道德颂》里说：“她尊重他的背叛，但却对他对于家庭的责任心敬佩，由衷感叹自己遇到了一个好男人，她爱他这一点好，仿佛他的魅力存在于他对家庭的维护之中，一旦他与他的家庭剥离，他便立刻失去意义。”她爱的恰恰是这种分裂的状态，是那个对家庭负责却又背叛家庭的男人形象，这个矛盾的形象完美再现了她童年时期对父母的复杂情感。

她不仅痴迷于他对原家庭忠诚的魅力，甚至一旦男人要离婚娶她，她反而会惊慌不安。因为一旦三角关系变成单纯的二人关系，她内心深处熟悉的、赖以生存的情感模式就被打破了，她会感到莫名的不适应和恐惧。

对于这类小三，她们渴望的恰恰是三角恋本身的意义。一旦三角关系变成双人舞，她们会立即觉得索然无味。竞争的状态、不能完全拥有的遗憾、分享的痛苦，这些才是她情感体验的核心部分，是刺激的来源。

这样的三角关系，便是一个孩子与她的爸爸、妈妈的关系的复制或轮回。她无意识地在重演童年时期的家庭剧本，试图在成年后的关系中解决童年未解决的冲突，但往往只是悲剧的重演。

对于原配来说，就是分又分不开，离又离不掉，舍又舍不得，像吞了苍蝇一样的“三人行”。这种关系极具粘性和折磨性，因为它不仅仅关乎爱情，更关乎其中一方深层的、未解决的心理情结。

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三、哪类男人遇上哪类小三，会为小三离婚？不同的小三对不同的男人有不同的吸引力。这种吸引力并非偶然，而是基于双方人格缺陷的互补与深层心理需求的契合。

问题来了，男人在哪种情况下会为小三离婚呢？

总的来说，男人会为任何一种小三离婚：当小三所提供的，恰好精准地填补了他内心最深处的匮乏和渴望，而婚姻又无法提供时，离婚再娶就可能成为一种选择。

1、完美型的男人喜欢依恋型的小三

完美型男人的人生太完整、太完美了，所以有时候，他反而觉得一点意思都没有了。极度的有序之下，压抑着的是对失控和疯狂的深层渴望。

他非常需要一个疯狂的女人把自己的生活全部打碎，因为这种女人的破坏欲望，也会让他感觉自己可以突破限制，和她一起去做一些疯狂的事情。在这种破坏和重建的过程中，他体验到一种挣脱枷锁的自由感，尽管这可能带来巨大的麻烦。

依恋型的男人喜欢控制型的小三

依恋型的男人，他的世界是失控的、随波逐流的，如果，这个时候他的妻子也是依恋类型的，就会出现这样一种现象：两个小孩没奶吃，因为他们都需要有个人可以来给自己安稳感。双方都无法提供对方所需的安全感和指导性。

但他跟控制型的小三在一起时，会觉得自己的人生更有目标了，更有方向了，更有指导性了，更有秩序了……她为他混乱的世界带来了结构和规划，减轻了他自主决策的焦虑。

这个小三会一步一步教他如何如何做，他仿佛找到了一个妈，可以跟着她往外走。这种被引领、被照顾的感觉，让他获得了童年时期可能缺失的母性关怀和安全感。

佟丽娅在描述，自己为何最终选择走进婚姻的时候，说了这样一段话，她说：

“没有他的存在，我便掉入荒原的世界。那个世界是黑白的，乌云层层盖住天空，被大风吹着，无序地漂移着。一望无际，杂草丛生。而我，一个孤单小女孩，便站在了这片荒原中。”这段话形象地描绘了依恋型人格的内心世界：荒凉、无序、充满不安全感，急需一个外部力量来拯救和安置。

静下心来，我们可以想象一下，当一个女人把一个男人或者一段婚姻关系当作内心世界的救命稻草的时候，作为男人，会是什么样的一种感受？起初可能是被需要的满足感，但长期而言，必然是难以承受的重压。

轻松？愉快？还是压抑？沉重？答案不言而喻。无人能长期承担另一个人全部的生命重量，这种关系注定失衡。

女人啊，当你把婚姻关系当做自己的救命稻草，也许，它比稻草更加脆弱、更加不堪一击呢。真正的安全感，只能来自于内在的建设和自我的成长，寄托于外，终将失望。

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控制型的男人喜欢非控制型的小三

控制型的男人最大的问题是不敢活出自我。他们往往被各种规则、责任和外在期望所束缚，内心压抑着真实的欲望和情感。

所以控制男和非控制小三相遇，他们两个就可以一起去探索怎么才能更自我的活着。小三的不羁和自由，仿佛是他被压抑的阴影部分的外在投射，吸引着他去靠近。

这种类型的小三会永远支持她的男人，给他足够的自由，让他做自己喜欢的事。不追问、不约束、不施加压力，这种相处模式让他感到前所未有的轻松。

而男人也会比较喜欢这种不抢、不闹、不会折腾的小三，跟她们相处让男人觉得很安全、很放松，没有被控制感和被威胁感。婚姻中的控制和要求在这里消失了，他仿佛找到了一个可以自由呼吸的避难所。

比出轨更可怕的，是生活的无意义感，是自我的迷失。当一个人在婚姻中感觉不到自我，只是扮演角色时，出轨就成了一种寻找自我的病态尝试。

婚姻是爱情的坟墓。

这句话人人都会说，可是，婚姻错在哪儿了？它难道不是无辜的吗？婚姻本身没有错，错的是人们进入婚姻时带有的未解决的问题和错误的期望。

结婚之前，人人都希望婚姻幸福，可是，很多人却在一步步走向地狱，自掘坟墓。通过抱怨、控制、忽视、依赖，亲手将亲密关系推入绝境。

比如说，很多女人在比较、抱怨与不安中限制男人的自由，磨灭男人对婚姻生活的信心与希望，导致双方在一起倍感压力与痛苦。此时，男人能不一心惦记非控制型的小三吗？那种能让他做自己、感到轻松自在的吸引力是巨大的。

所以出路在哪里？

第一，先安顿好自己的情绪，才能安顿好婚姻，才能安顿好一段良性而持久的关系。自我成长，情绪稳定，是守住婚姻的第一道防线，也是最重要的一道防线。

第二，不同种类的男人有不同的需要，就有可能需要跟他类型匹配的小三。了解伴侣的核心需求，并尝试在婚姻内进行良性的沟通和满足，是预防问题的关键。

只要需要存在，只要没有满足，在面对诱惑的时候这些男人就很难把持住自己。外界的诱惑之所以强大，是因为它恰好击中了内部关系的软肋和空白点。

在亲密关系当中，如果一些重要的核心需要没有得到满足，那么，外界的诱惑自然不请自来。就像身体缺乏某种营养，自然会渴望含有那种营养的食物一样。