这里的小三主要是指女小三，当然，在现今社会男小三也不少。无论是何种性别，介入他人婚姻的行为，其内在的心理机制和面临的困境有许多共通之处，都处于一种非常态的情感关系之中。但感情不分对错，喜欢也就喜欢了。从纯粹的情感发生学角度来看，心动有时确实难以用简单的道德对错来框定，它可能源于某种未被满足的需求、特定情境下的吸引，或是人性中复杂且难以自控的部分。然而，情感的发生虽难以苛责，但如何处理这份情感，选择以何种方式行动，则完全在个人的责任范畴之内，会带来截然不同的后果。

做为小三来讲，安全感是不足的。这种不足是结构性的，源于其关系的非法定性、不稳定性以及社会道德压力。
一方面是来至于关系不能见光，只能在阴影中生存，无法公开宣示主权，无法参与对方的重要人生场合，这种隐匿性本身就会滋生强烈的不确定感和漂泊感。另一方面是来自心理的压力。无论个体如何为自己的行为合理化，只要其成长于这个社会文化环境中，内在的价值观系统难免会与之产生冲突，自我谴责和怀疑会不时浮现。

因为我们大部分人都受到社会传统教育价值观的影响。这些价值观强调家庭的稳定、忠诚的责任以及对他人婚姻的尊重，这些内化的观念会成为内心审判的声音。
所以，不安全感是一定会产生。这是一种伴随角色而生的“职业风险”，如同影子般难以摆脱。

作为小三，会用什么样的方式才能让自己产生安全感呢？她们会本能地采取各种策略，试图在这段脆弱的关系中抓住一些实在的东西，来锚定自己的位置，平息内心的焦虑。

第一，占用男人的时间多，因为没有安全感，需要通过占用男人的时间来证实这个男人对他的爱，所以就显得特别粘人的比例要高一些。时间是最宝贵的资源，男人愿意在她身上投入多少非家庭时间，直接证明了她在其心中的分量。频繁的联系、长时间的陪伴，能暂时缓解那种“被遗忘”或“被替代”的恐惧。当然不是全部，因为我们社会科学所有的结论都不是全部，都是指概率。有些段位极高或目的明确的小三，反而会刻意保持距离，运用“推拉”技巧，但总体而言，在缺乏法律和道德保障的关系中，通过增加接触频率来获取安全感是常见心理。

第二，占有男人的钱物多，这个比例维持在50%以上，通过要很多钱和物。物质给予是一种非常直观的、可量化的“爱”的证明。金钱和礼物不仅提供了生活保障，更是一种情感投资的象征。因为这些可以带来一定程度上安全感。当关系随时可能因原配发现或男人厌倦而终结时，握在手中的物质资源就成了最实在的补偿和未来生活的缓冲垫。对于某些小三而言，物质索取也是一种测试，测试男人愿意为她付出的底线，从而评估自己的重要性和这段关系的“价值”。

第三，确认行为多，也就是通过某些行为确认男人的爱，甚至有时候反复的跟男方吵架也算是其中的一种方式，因为她通过吵架把这个男人气了个半死，使男人生气。这种行为看似矛盾，实则有其深层心理逻辑：激烈的情绪互动（哪怕是负面的）也是一种深度的连接和关注。当她看见男人生气的时候，实际上她的潜意识不知不觉是有一种安全感的，因为觉得这个男人是爱他的。她会想：“如果不在乎，怎么会为我生气？” “他能被我激怒，说明他对我有强烈的情绪投入。” 这种通过制造冲突来验证感情强度的方式，虽然不健康，但确实能短暂地确认对方的存在感和在乎程度，如同孩子通过哭闹来确认父母的爱一样。

正常情况下，小三上位的成功率并不高，20%的比例。这是因为婚姻不仅仅是情感的结合，更是法律、经济、社会关系、家族利益和子女养育的复杂共同体，打破这个共同体的成本极其高昂，男人在激情褪去后会进行理性权衡，多数人最终会选择维护现有结构的稳定。

但我们可以通过技巧手段来快速达到我们的目地。这里的“我们”指的是那些决心上位、并愿意为此精心谋划的小三。她们不再被动等待，而是主动运用策略，试图操控局面，提高自己转正的概率。

一般情况下，在我们使用某些方法之后，男方心理会倾向于小三，不管在时间/情感/付出上，但还是离我们的目标有段距离，那就是成功上位。策略可能包括：极致地提供情绪价值，扮演完美的红颜知己；巧妙离间夫妻关系，放大原配的缺点；以退为进，激发男人的愧疚感和保护欲；甚至在适当时机怀孕，增加谈判筹码。但这些努力往往只能让男人在婚外情中陷得更深，却未必能下定决心离婚。

要有意的让对方的老婆/知道这件事儿。这是许多决心上位的小三会采取的关键一步，目的是将地下关系引爆，迫使男人在压力下做出选择，打破僵局。当然，不是直接告诉，而是巧妙的让对方老婆知道他在外面有人。比如，留下一些不易察觉但足以引起怀疑的痕迹（香水味、长发、消费记录），或者通过匿名信息、共同朋友间接传递风声，甚至在某些场合“不经意”地与原配碰面。其精妙之处在于制造了“事故”却又看似与自己无关，将矛盾引向夫妻之间。

正常情况下，如果原配大吵大闹，这个男人就会离开原配的概率就非常大。因为大吵大闹恰好符合了男人对“泼妇”、“无理取闹”的预设，完美地衬托出小三的“温柔懂事”，同时激烈的冲突会让男人对家庭产生强烈的逃避心理，觉得“这日子没法过了”，从而为投向小三怀抱找到了一个看似充分的理由。

但如果原配不大吵大闹呢？这是上位路上最棘手的状况，冷静、理智的原配会让小三的算盘落空。解决方式非常简单，那就是要有意的去激怒原配。通过更直接、更具挑衅性的方式，比如发亲密照片片段、打电话刺激、甚至在社交平台发布暗示性内容，目的就是戳破原配的冷静，逼她情绪失控，从而犯下战略错误。

男人被原配抓住了小三的事情以后，他心理过程如下：
第一个阶段：极力的否认。这是本能的心理防御机制，为了逃避当下的责难和冲突，通常会撒谎、找借口、反咬一口，试图蒙混过关。这个阶段男人充满戒备，沟通效率极低。

第二个阶段：否认过了一段时间产生了强烈的内疚。当最初的对抗过去，夜深人静时，道德感、对家庭的愧疚、对妻子可能受到的伤害的想象会开始啃噬内心。男人的嘴上很硬，一般男人都是说，我之所以出轨都是你造成的，你对我这个不好等等，一般都是找这种理由。这是外归因，将责任推给外部（妻子或婚姻问题），以减轻自己的罪责感。但是你不要听他表面的原因，实际上他内心90%以上是内疚的。这种内疚是真实的，但也是脆弱的，它可能转化为补偿行为，也可能因外界的刺激（如妻子的持续指责）而迅速消散。

第三个阶段：开始犹豫。他会考虑是离婚还是来回归家庭... 内疚之后是现实的权衡。他会比较两边的情感、利益、成本、社会影响、对孩子的影响等。这个阶段他内心充满矛盾和拉扯，是关系走向最关键的不稳定期。

第四个阶段分为两个步骤：
（1）有的是回归家庭（2）分手跟小三结婚。
他的最终选择，往往不取决于哪边“更好”，而更多地取决于哪边“更无法忍受”，或者说，哪边的压力更小、牵引力更强。

决定分手还是跟小三结婚的一个关键因素，是在否认内疚犹豫阶段原配的一个方式，如果原配大吵大闹，这个男人在犹豫期的时候，就为自己离婚找到了理由。他将妻子的情绪反应作为婚姻不幸的“证据”，从而说服自己离婚是合理且必要的，以此抵消内疚，并让离开变得“正当化”。

大多数男人在犹豫期的时候，他脑子里是冒出两个声音，一个声音告诉他要离婚，一个声音告诉他不能离婚，对不起老婆。这两个声音在激烈交战。
如果大吵大闹，男人就在矛盾犹豫中找到了自己离婚的理由了，他会觉得就这样的婆娘怎么能过得下去，就会走向婚姻的解体。原配的激烈反应，恰好给了那个“离婚”的声音最有力的支持，让他觉得继续婚姻是种折磨，从而下定决心切断。

原配在老公出轨上的几个认识上误区

第一：原配在大吵大闹之后，在短暂的时间之内，老公会老实一点，于是原配就造成这样的一个认识，我吵闹得越厉害，老公回归家庭可能性越大，这个就是非常错误的。这种“老实”往往是男人在暴风雨来临时的暂时性蛰伏和回避，是出于害怕冲突升级或为了息事宁人而采取的权宜之计，并非真心悔改或情感回归。吵闹带来的威慑效果是短暂且表面的，它无法解决导致出轨的深层问题，反而会侵蚀残存的情感基础，将男人越推越远。长期来看，靠威吓维持的关系毫无质量可言，且极易再次破裂。

第二个：原配既想维持家庭的稳定，又要追求对错。很多原配认为因为你做错了，所以我有权利对你大吵大闹。这种想法将家庭变成了法庭，自己扮演法官和原告，丈夫则是被告。当然男人出轨肯定是有问题的，关键是你又要主张对错，又想保持家庭稳定的目标，这是非常矛盾的，是不能兼得的，也是无法实现的。过度聚焦于“追究责任”和“讨要说法”，会使得双方一直停留在过去的问题上纠缠，消耗掉所有可用于修复关系的精力和善意。家庭不是讲“理”（尤其是对抗性的理）的地方，更是讲“情”和“利”（共同利益）的地方。想修复，有时需要暂时搁置对错，先着眼于如何让关系回到可沟通、可合作的状态。

第三个：我批评他，他应该虚心接受幡然悔过。这是一种理想化的、脱离人性的期待。人自所以是人，其实就是还有人性，不是机器，不是1就是0。人性中包含自尊、防御、固执、爱面子等复杂特质。即使知道自己错了，但也不愿意承认，所以当面的批评作用不是很大。当众或直接的批评，尤其是指责性、羞辱性的批评，会激发对方强烈的自我防卫心理，他为了维护那点可怜的自尊，甚至会强化错误行为来对抗你的“审判”。有效的沟通需要建立在尊重的前提下，用“我信息”表达感受和需求（例如：“这件事让我感到非常受伤和不安，我希望我们能一起找到办法重建信任”），远比直接的批评指责（例如：“你这个混蛋，不知廉耻！”）更能促使对方反思和改变。理解人性的弱点，采用更智慧的沟通方式，才是解决问题的开始。