男人对小三的新鲜感有多久 ?

据研究发现婚外情的甜蜜期是3个月，这段时间是婚外情的激情期，一切都是新鲜的。这种新鲜感源于禁忌带来的刺激、对未知的好奇以及理想化投射，它像一剂强烈的兴奋剂，让大脑分泌多巴胺，产生愉悦和迷恋的错觉。过了这3个月，大部分以寻找激情和刺激为主要目的的婚外情就结束了，其余一部分最多也超不过两年。因为激情本质上是一种短暂且不稳定的生理和心理状态，它无法在缺乏深度联结和现实根基的关系中长久维系，当伪装褪去、日常琐碎浮现，幻灭便随之而来。

当男人出轨时，他和小三之间的情感是怎样变化的？

（1）出轨1个月：热恋期
两个人渐渐了解了相互的秉性，开始了解对方的内涵学识以及对待生活的态度，这个时候出轨的男人和女人往往会开始做一些属于他们第一次的事情。这个阶段充满了探索的乐趣，彼此展示的都是最好的一面，刻意隐藏了缺点，关系笼罩在浪漫的滤镜之下。比如第一次去河边散步，第一次去吃某家网红餐厅，这些第一次也会给他的出轨增加新鲜感的浓度。每一次“第一次”都是对平淡婚姻生活的一种逃离和补充，强化了这段关系的独特性和吸引力。如果是两个人还未完全生活在一起，更加不能全面的了解对方在生活中的状态，更会对对方有更加强烈的探索欲和好奇心，所以这个时候的新鲜感相比于一个星期，是相差无几的。距离产生了美，也延缓了真实面貌的暴露。

（2）出轨2个月：矛盾期
这段时间两个人，便会渐渐的生活在一起。生活是琐碎的，平淡的，两个普通人不可能像偶像剧里一样每天享受顶级海鲜晚宴，每天开着跑车和哈雷兜风，会开始面对一些实际的问题，比如生活习惯的差异、经济开销的分配、彼此时间的占用等。当两个人的相处出现问题，两人的意见不一定相同，这个时候就会产生矛盾。最初的包容和忍耐开始减弱，自我的一面开始显露。如果矛盾得不到解决，必然会引发争吵，争吵则会潜移默化地在心里给对方减分，这个时候新鲜感就会逐渐散去。光环效应开始消退，对方从“完美的梦中情人”逐渐变回一个有缺点的普通人。

（3）出轨3个月：懈怠期
两个人在一起已经相当熟悉了，大家也逐渐变得懒惰了，出轨的男人也不会为了维持好自己精英的形象，不再刻意表现风趣幽默或事业有成；女人也不会再为眼前这个男人去化精致的妆容，两个人最常见的状态慢慢变得随意。维系形象的努力减弱，真实甚至邋遢的一面自然流露。一开始隐藏的缺点，这个时候也不会在隐藏，本性渐渐暴露。可能是自私、邋遢、情绪化、斤斤计较等真实性格特质。当出轨的男人发现出轨的对象其实和自己在妻子也相差无几时，就会对身边的这个女人产生厌倦，由此男人出轨的`新鲜感将大打折扣。他可能悲哀地发现，自己只不过是从一个熟悉的“牢笼”，跳进了另一个需要重新适应、且同样充满问题的关系里，甚至后者因为缺乏法律和道德的保障而更加脆弱。

为什么这样说呢？因为当激情退去，当新鲜不在，出轨的那一方会发现自己和第三者之间其实只是在“重复”而不是“更好”。关系的本质从充满惊喜的探索，变成了另一种需要经营和妥协的日常，甚至可能因为缺乏共同历史和孩子等纽带而更加苍白。再也没有当初的那种冲动和新鲜劲儿。此时找不到任何再继续的理由了，现在不说拜拜更待何时？最初吸引他的“不同”和“刺激”，已经被证明是无法长期维持的假象。

婚外情，有时就像潘多拉那个盒子一样，有些人非要抱着好奇去开启看个究竟。当得到之后会发现，有些人会很失望。因为它释放出来的往往是猜忌、谎言、愧疚和幻灭，而不是预想中持久的幸福。当两个人面对面 过日子，揭去浪漫的面纱，柴米油盐的砝码会越来越大。浪漫的晚餐需要花钱，生病时需要照顾，情绪低落时需要安慰，这些现实压力与婚姻中并无二致。我看到了你的丑陋点儿，你看到了我的丑陋点儿。理想化的形象彻底破碎，双方都看到了对方不堪、真实甚至令人失望的一面。当第三者渐渐地、赤裸裸地把自己表现在男人面前的时候，男人的幻想会彻底地破灭。男人便会在心里衡量以前和现在，哪一种生活才是自己想要的。他会开始计算成本：离婚的代价、社会声誉的损失、孩子的伤害、财产的分割，以及与新伴侣不确定的未来。相比之下，已有的婚姻，尤其是如果原配处理得当，其稳定性和熟悉感可能显得更有价值。

就像曾接触到一个出轨回归家庭的男人，他对我说：出轨后折腾了一圈儿，发现也就那么回事儿，只是自己当初陷在其中不明白罢了。这句话道出了许多出轨男人的共同心声，那种“不过如此”的幻灭感和“得不偿失”的后悔，常常在新鲜感耗尽后浮现。
出轨后，在社会环境的压力、家庭的责任感和道德舆论的影响下，男人的内心也并不轻松，但是他的心理随着时间和环境的影响会不断改变。他可能经历从最初的兴奋、愧疚，到中期的纠结、逃避，再到后期的比较、权衡乃至后悔等复杂的心路历程。

当男人出轨时，他对妻子的情感是怎样变化的？
（1）出轨1个月：愧疚期
很多男人在出轨的时候，都是直接表明自己有家庭了，不会离开自己的太太。然后很多的小三，属于属于“知三而三”，婚外情里的游戏规则是一开始就建立好的。这在一定程度上减轻了他自我道德谴责的强度，他会告诉自己“对方知情且自愿”。
所以出轨的他会对妻子抱有强烈的内疚感。当然，他的愧疚感与其说是因为出轨，倒不如说是撒谎。背叛的核心行为让他不安，但更直接的煎熬是每天面对妻子时需要用谎言来掩饰，这种双面生活带来心理压力。于是出轨后，你会尽可能满足你的要求，来稀释他内心的稀释感。他可能会突然变得殷勤，送礼物、多干家务、脾气变好，这是一种补偿心理，试图通过行动来平衡内心的罪恶感，也为自己争取一点心理安慰。

但是呢，人性就是顺杆爬。这个时候很多女人不明所以，吵架冷战嫌弃三把斧，一把也不落下，于是男人的内疚被稀释了大半。妻子的激烈反应（尽管完全可以理解）恰好给了他一个将愧疚合理化的出口，他会想：“我都已经这样补偿了，你还这么不依不饶，看来你也不值得我这么愧疚。”
毕竟大部人男人的内疚是有条件的。
他出轨，他内疚，但是当你骂他，数落他，嫌弃他，他就觉得不内疚了！
因为他觉得你已经通过辱骂这件事，把他欠的账讨回去了。于是，他内心就平衡了！ 这种心理机制让他从“施害者”的心态，微妙地转向了“扯平了”甚至“受害者”的心态。

他在你和小三之间左右摇摆时，他看似满足你的各种小要求，但其实内心是向小三靠近。因为在他潜意识里，小三那里没有指责和压力，只有温存和理解（至少表面如此），那是他逃避家庭紧张氛围的“避风港”。

（2）出轨2个月：逃避期
心理学家认为，当人们遭遇困难时，通常会有两种做法：一种是破坏；一种是逃避。
女人通常选择第一种，而男人通常会选择第二种。面对冲突和压力，男人更倾向于采用“洞穴机制”，即躲起来自己消化或干脆回避问题。
当你发现了男人出轨，你越是指责，给他施加压力，给他贴上渣男的标签，男人就越想逃避，想要与你拉开距离。渴望找到一个自由和独立的空间，去哪里找呢？自然是那个不给他压力、暂时还能提供情感慰藉的小三那里。

别忘了，妻子无时无刻不在暗示他那个方向：「你是一个有前科的人，江山易改，本性难移」。持续的怀疑、查岗、翻旧账，都在强化他“无法被原谅”、“永远被钉在耻辱柱上”的感觉，这让他对回归家庭感到绝望和窒息。

所以妻子那些怀疑与指责，完全有可能把男人越推越远。这就是我们说的，担心一个问题，反而强化了这个问题。心理学上的“自我实现预言”在这里起作用：你越是担心他再次出轨，并用言行不断提醒他，他可能就越倾向于用再次出轨或疏远来“印证”你的担心，以此对抗你的控制。
一旦你认为问题出在这个人的「本性」上，你大概率上，会把心思花在怎么跟男人斗智斗勇，怎么严防死守，你们夫妻之间的同盟、战友关系就变成了一个对立的关系。从共同解决问题的伙伴，变成了警察与小偷、看守与囚徒的关系，这彻底破坏了修复关系所需的基本信任与合作氛围。

（3）出轨3个月：接受期
就在你推开、第三者拉近的重复动作下，你的老公彻底归属到你的敌对方，他已经接受了他的婚外情关系，非常坦然，对你再无愧疚。他可能已经完成了心理上的“站队”，将自己的情感和认同更多地投向了小三一边，并为自己找到了合理化行为的理由（如“婚姻不幸”、“遇见真爱”）。

你无法理解他的变化和心态，你根本不知道这个男人内心究竟经历过多少纠葛、斗争，才走到了这一步。他可能经历了内疚与欲望的拉扯，家庭责任与自我追求的冲突，最终在持续的指责和第三者的“理解”下，选择了后者，并说服自己这是正确的选择。

既然你认为我是一个渣男，那我干脆直接坐实了！这是一种破罐破摔的心理，当被贴上负面标签时，有些人会倾向于按照标签行事。
既然你认为你没有错，那你就守着婚姻的空壳吧！他将婚姻问题的责任完全或大部分归咎于妻子，为自己的离开或疏远找到借口。
既然你都觉得我更爱小三，那我就好好爱她，不辜负了！他用妻子的怀疑来印证自己的选择，将婚外情关系进一步合理化。
这个时期的男人，简直觉得自己大彻大悟了！他可能感到一种扭曲的“解脱”，认为自己看清了婚姻的“真相”，找到了“真正”的幸福，尽管这种“大彻大悟”是建立在扭曲认知和逃避责任的基础之上。

（4）出轨末期：冷漠期
好的婚姻是铺路石，而坏的婚姻则是绊脚石。婚姻里的疲惫，让一段关系逐渐走向了死亡。长期的争吵、冷战、互不信任，耗尽了最后的情感和耐心，家不再是温暖的港湾。

古人常说“家和万事兴”，也是这个意思。家庭内部的和睦是万事顺遂的基础，而当家庭内部充满战火，所有成员的精力都会在内耗中消磨殆尽。

窝里斗的夫妻一天到晚在争吵打斗中内耗，那样的家不是传说中温馨的港湾，而是冰冷的地窖，是噩梦，是你不愿意回去却又不得不回去的一个窝。这种环境对双方的身心都是一种摧残。

试想，如果连家都成为痛苦的源泉，连伴侣都成为你最想逃避的人，这段关系走向覆灭不是早晚的事情吗！当逃避成为习惯，冷漠成为常态，关系的实质已经死亡。

幸福的婚姻是家，不幸的婚姻是监狱。都是成年人，与其做狱友，不如放过自己，放过彼此。有时候，结束一段痛苦的关系，是止损，也是给自己和对方重生的机会。

没有人结婚的时候是奔着感情破裂去的，谁不想好好过日子，但是事实并不总如愿。婚姻需要经营，也需要运气，当危机来临时，应对的方式决定了关系的走向。

只是希望你们彼此，再次再面对婚姻危机，不要再出现严重的战略失误，甩锅对方，痛失挽回契机，自己一步一步逼走了自己最爱的人，从此与对方失散在人海。吸取教训，无论是为了挽回还是为了下一段关系，都需要更成熟的心态和处理方式。

出轨后重建：如何带着伤害靠近？
谈到出轨，人们经常有一种错误的看法：认为只要出轨方认错，或者被出轨方原谅，两个人就能够重建关系。其实并不是。原谅只是一个开始，甚至只是一个决定，后面漫长的重建之路充满了挑战，需要双方付出巨大的努力，改变旧的互动模式。

在充满猜疑和伤害的时期，怎么才能相互走近呢？有四个原则：表达歉意、主动修复、设置底线，以及停止追逃。这四条原则为修复之路提供了基本的行动框架和方向。

（1）首先，出轨的一方能真诚向伴侣表达歉意。
出轨者要向被出轨者道歉。道歉不仅仅只是说一句“对不起”。真正的道歉包含三个要素：承认错误、表达悔恨、并承诺改正。出轨者还要许下承诺保证不会再次出轨，同时自己会做哪些事情来保证不再犯（如透明化行程、交出财务权、接受监督等），并尽量当着伴侣的面与出轨对象断绝往来。这个“断绝”必须是清晰、彻底、可验证的，任何拖泥带水都会让重建功亏一篑。

真诚地表达歉意也包括聆听被出轨者的指责。被出轨者需要释放自己被背叛后的愤怒与伤心，才能在接下来更好地沟通。倾听意味着承接对方的痛苦，不辩解，不反击。而且出轨者也可以借由聆听伴侣的指责，表明自己愿意承担后果的态度。这是重建信任的第一步：让对方感到被看见、被理解。

面对被出轨者的问题，出轨者不要隐瞒信息，更不要撒谎，除非你想进一步失去被出轨者的信任。但“全盘托出”也需要智慧，并非所有细节都有益于修复，有时过多的细节会成为日后反复折磨双方的画面。

但是回答也要讲究策略，比可以用更有利于关系的方式回答问题，多讨论自己的感受，并避免谈论一些令人不快的细节。举个例子，出轨者不要说“比起你，和出轨对象在一起让我更开心，我们俩做了blabla……”，而是说：“我和出轨对象在一起比较兴奋，是因为这件事是偷偷摸摸进行的。或许我们以后可以尝试一些刺激的事。” 后一种说法既回答了感受（兴奋），又将原因归结于“偷偷摸摸”的模式而非人的比较，并为未来夫妻关系的改善提供了可能性（一起尝试新事物）。关键在于表达对婚姻问题的反思，而非对第三者的留恋。

（2）出轨方主动承担修复关系的责任
出轨方要掌握修复关系的主动权，而不能把这个责任抛给对方。不能 saying “我都道歉了，你还想怎样？” 修复是一个主动、持续的过程，包括持续的情感投入、增加透明度、参与婚姻咨询等。愿意承担修复关系的责任，也是看到伤害和请求原谅的一部分，尊重对方原谅的权力。对方有权不原谅，而你的责任是做出值得被原谅的努力。

（3）被出轨的一方真正原谅对方。
不要翻旧账，跟自己过不去！ 翻旧账如同反复撕开即将愈合的伤口，既折磨对方，也折磨自己。原谅不是为了对方，而是为了让自己从怨恨的牢笼中解脱出来。但这并不意味着忘记或假装没事。

无论出轨的人多可恶，被出轨的人多受伤，亲密关系的重建不能只靠出轨方一个人的忏悔和醒悟，需要两个人共同配合。被出轨方也需要努力管理自己的情绪，尝试重新信任（尽管很难），并愿意给关系一个机会。

这并不是说被出轨方要很快原谅或者放下，原谅或者放下是长期的事。而是说，要下决心，把这件事控制在一定范围内。可以设定一个“哀悼期”，允许自己悲伤愤怒，但过了这个阶段，要有意识地将注意力转向如何建设未来。遭遇出轨，经常会让人有很大的情绪反应，会有很多报复的想法，这些反应会影响如果任其生长，就会影响关系的重建。需要找到健康的情绪宣泄出口，如咨询、倾诉、运动，而不是全部倾泻到伴侣身上。

不以出轨这件事来压人，不把它作为一种道德优势用到生活的其他方面，这也是被出轨的人该为自己设置的反应的底线。一旦决定修复，就要努力在未来的争吵中不把它作为“终极武器”使用，否则信任永远无法重建。

（4）停止追逃模式
被出轨方在情绪动荡期，就算已经决定重新在一起了，要信任对方仍然很难。可能会不自觉地查岗、查手机、疑神疑鬼（“追”），而出轨方可能因为感到不被信任而压抑、疏远、回避（“逃”）。但是呢，不能因为难，就一直逃避。这种“追逃”模式会形成恶性循环，耗尽双方的能量。

只有双方都停止了追逃，重新学着彼此靠近，关系修复才有可能。出轨方需要主动提供安全感（如及时报备、主动分享），被出轨方需要练习逐步给予信任（如克制每次盘问的冲动），双方都需要学习新的、更健康的沟通方式。

重建需要一段过程，这个过程通常是痛苦的，并伴随着一定的反复，但这是关系结束和重生的必经之路。正如一位情感专家对出轨的夫妻所讲的：
“在这个时代，经常有很多人会经历很多段感情或者婚姻。出轨就当你们上一段的感情或婚姻已经结束了，那么你们愿意跟眼前这同一个人，开始另一段感情或者婚姻吗？”

是啊，出轨意味着那段动荡的关系已经结束了。那么，你愿意跟同一个人开始一段新关系吗？这是一个深刻的问题。如果愿意开始，那无论多艰难，都不要让爱的火苗熄灭，需要双方带着伤痕，以新的眼光和方式重新认识、重新走近彼此。如果不愿意了，那两个人也要好好道别。体面地结束，也是对过去感情的尊重，更是对自己未来的负责。无论选择哪条路，关键在于清醒的认识、勇敢的面对和负责任的决定。