“小三给我发了一堆跟我老公的合影，我该怎么办？”

“我恨这个不要脸的女人，破坏了我的家庭，她还敢给我发信息，怎么想的？”

……

我相信很多被出轨的姐妹，都经历过以上的桥段吧。那种感觉，就像是在自己已经鲜血淋漓的伤口上，又被撒上了一把粗盐，并且是那个偷了你东西的小偷，得意洋洋地亲自来撒的。震惊、愤怒、屈辱、困惑，种种情绪交织在一起，足以让任何一个理智尚存的女人瞬间气血上涌，恨不得立刻冲过去撕碎那张挑衅的脸。然而，越是这种时刻，越需要我们深吸一口气，看清楚这背后的棋局和逻辑。小三为何敢如此嚣张？她的底气从何而来？她真正的目的又是什么？只有拨开情绪的重重迷雾，我们才能找到最有利于自己的应对之策，而不是被对方牵着鼻子走，落入她精心设计（或拙劣模仿）的圈套。

最近一位姐妹也给思姐发来这样的求助信息。

这个问题的确很棘手，尤其是在发现丈夫出轨后选择先不离婚的姐妹来说，一方面要面对丈夫背叛自己的痛苦，另一方面还要面对小三上门挑战自己的忍耐力。这等于是在同时承受双重打击：内部的信任坍塌和外部的公然侵犯。前者已经消耗了你大量的心力去消化和面对，后者却又像苍蝇一样嗡嗡作响，不断试图突破你的心理防线，干扰你的判断和节奏。你既要处理内心的惊涛骇浪，努力让自己站稳脚跟，又要分神去应付一个不按常理出牌的“入侵者”，这种内外交困的局面，确实考验一个人的心智、韧性和智慧。很多姐妹在这个阶段会感到心力交瘁，觉得前进后退都是错，不知道该如何破局。

随着我们的贝壳计划的日渐强大，很多被出轨姐妹的故事，都出现在了咱们的贝壳墙中，有的时候，思姐不免感慨，人生何其之短，我们为什么要为别人的错误买单。是啊，人的一生不过短短数十年，最宝贵的青春和情感，我们倾注给了婚姻和家庭，却要因为伴侣的背叛和第三者的无耻，而陷入漫长的痛苦、拉扯和内耗之中。这本不该是我们的人生课题。我们本可以用这些时间和精力，去追求自我实现，去享受生活的美好，去爱值得爱的人。然而，命运有时候就是会给我们出这样残酷的难题。但感慨归感慨，我们更要清醒：为别人的错误买单，是最大的不值。沉溺在受害者的情绪里，日夜诅咒那对男女，除了消耗自己，没有任何意义。我们必须学会从“为何是我”的怨怼中走出来，转向“现在我能为自己做什么”的实际行动。

看着姐妹们不同的故事和辛酸，让思姐看到了很多人性的恶，比如，姐妹疯狂吐槽当初信誓旦旦给自己忠诚誓言的男人，在真正提及离婚时，恨不得像对待敌人一样锱铢必较，丝毫不顾双方是同一个孩子的父母。这是最令人心寒的一种恶。当爱情和温情褪去，曾经最亲密的人可以瞬间变成最精于算计的生意对手，每一分共同财产都要争夺，每一份抚养责任都想推卸，过往的情分和孩子的福祉都可以抛诸脑后。这种赤裸裸的利益争夺，彻底击碎了婚姻最后一点温情脉脉的面纱，也让人看清了有些人在极端情境下暴露出的自私本性。他出轨时追求的是自己的快乐，离婚时追求的是自己的利益最大化，至于曾经的爱人、共同的孩子会承受什么，他似乎已经无暇顾及，或者说，根本不在乎。

再比如，那些表面上道貌岸然说着回归家庭的男人，但是却暗地里偷偷转移着财产，并且跟小三合谋如何将原配驱逐出门，等等…这是更为阴险和可怕的恶。他们用虚伪的忏悔和回归的承诺麻痹妻子，争取时间和空间，背地里却在紧锣密鼓地实施“去妻计划”。他们与小三不再是简单的偷情关系，而是成了利益同盟，共同的目标是如何以最小的代价（甚至零代价）让原配出局，好让他们能够“光明正大”地双宿双飞，并占有尽可能多的婚内财产。这种男人的心机之深、手段之狠、对枕边人的无情，往往让原配在发现真相时感到毛骨悚然，不敢相信同床共枕多年的人竟是如此面目。

思姐在感叹男人本恶的时候，也在心疼着各位姐妹，试想，哪个女人不是抱着对爱情对男人的幻想才走进婚姻，期望自己的婚姻是天堂，到处充满了粉红色的泡泡，但是殊不知，随着时间的推移，男人亲手将天堂，变成了女人的地狱。我们曾经都那么天真，以为一纸婚书就是永恒的保障，以为彼此的誓言就是不变的法则。我们倾尽所有去爱，去付出，去经营，以为这样就能换来同等的珍视和守护。却没想到，那个承诺要为你遮风挡雨的人，有一天会成为你生命中最大的风雨来源。他把本该是避风港的家，变成了让你战战兢兢、充满背叛和谎言的地狱。这种理想与现实的巨大落差，这种被最信任的人从背后捅刀的痛楚，足以摧毁一个女人对爱情和人性最基本的信任。

更可惜的是，太多姐妹困在了感情的旋涡里，男人三言两语的软话，就瓦解了姐妹们那颗受伤的心。这是最常见也最令人叹息的状况。当男人表现出一点点的愧疚、示弱、或者回忆起过往的美好，很多姐妹坚硬起来的心防就开始松动。我们太容易心软，太容易被过去的感情所绑架，也太渴望那个伤害我们的人能真的知错就改，让一切回到从前。这种渴望，让我们选择性忽略他背叛的事实，忽略他言行不一的可能，愿意再给他一次机会，也再给自己一次希望。然而，这种心软，很多时候换来的不是浪子回头，而是变本加厉的伤害和下一次更隐蔽的背叛。

忘记了，自己才是婚姻中的受害者，忘记了，出轨本就是男人的错，更是忘记了，男人只有出轨0次和无数次。这三句是必须刻在心里的箴言。第一，受害者无罪，你不该为他的错误承受所有的心理负担和自我怀疑。第二，问题的根源在他，是他突破了婚姻的底线，任何试图把原因归咎于你（“你不够温柔”、“你忽略了我”）的说法，都是倒打一耙的甩锅。第三，出轨是会上瘾的，就像偷吃过糖的孩子很难抗拒下一次的诱惑，突破了忠诚底线的人，再次突破的成本会低得多。指望一次出轨后就彻底洗心革面，概率微乎其微，你需要做好最坏的心理准备，而不是抱着不切实际的幻想。

你以为男人示好是终于认识到自己的错误，认识到还是原配好，终于要回家了，知道伤害自己有多重了，其实人家只是跟小三吵架了，回来看看自己的退路还在不在。这是非常残酷但很可能接近真相的解读。男人在婚外情中，常常是“既要……又要……”的心态。既要小三带来的新鲜刺激和情感满足，又要家庭提供的稳定后方和社会形象。当他和小三关系出现矛盾、暂时无法从那边获得情绪价值时，他自然会转头向家庭寻求慰藉和“备胎”安全感。他的示好，可能并非出于真正的悔悟和对你的爱，而是一种自私的“情感调剂”和“风险对冲”。他是在确认：这个家还是不是他的避风港，你是不是还在那里等着他。一旦和小三和好，或者找到新的目标，他很可能又会毫不犹豫地转身离开。

一个人，一旦打破了底线，相当于打开了潘多拉的魔盒，欺骗和隐瞒，会贯穿他的行为，不停地用更多的谎言去掩饰之前的谎言。这是人性的一种可悲的惯性。当他第一次跨越雷池时，他需要编造第一个谎言来掩饰。为了圆这个谎，他需要第二个、第三个……谎言像雪球一样越滚越大。他的生活逐渐被谎言编织的网所笼罩，他需要时刻警惕，记住自己说过的每一句话，以免穿帮。这种状态会让他身心俱疲，但更可怕的是，他会逐渐习惯于这种欺骗的生活方式，道德感在一次次自我合理化中变得麻木。

而随着说的谎言越来越多，他会越来越无法面对自己，无法承认自己所做的一切，无法承担这一切所带来的道德的指责。承认错误意味着要面对自己丑陋的一面，要承担巨大的责任和后果（比如家庭破裂、财产损失、名誉扫地）。这对很多人来说是无法承受之重。因此，为了避免这种心理上的崩溃和现实中的损失，他会选择一条更“轻松”的路：继续欺骗，并且把欺骗进行到底。

所以，最后他只会走一条路：合理化自己的行为，继续把这条路走到黑。他会不断地给自己找借口：“都是老婆不够好逼我的”、“我只是犯了天下男人都会犯的错”、“我跟她才是真爱”、“人生苦短要及时行乐”……通过这一系列的“合理化”，他将自己的出轨行为从“错误”甚至“罪恶”，包装成“情有可原”甚至“理所当然”。一旦完成了这种心理建设，他就很难再回头了，因为回头意味着要推翻自己辛苦建立起来的这套逻辑，承认自己就是个彻头彻尾的背叛者和骗子。

所以说，想让一个说了太多谎言，做了太多恶事的人弃恶从善，几乎是不可能的。让一个已经尝到出轨甜头的男人，放弃外面的花花世界，专注于家庭，更是不存在的。这不是绝对的，但概率极低，低到你不该用自己的余生去赌这个渺茫的希望。期待一个已经堕落的人自动良心发现、迷途知返，往往是不切实际的幻想。更可能的情况是，他会在“家庭”和“外面”之间反复摇摆，直到有一天彻底倒向一边，或者东窗事发无法收拾。

这种情况下，当那个一条路走到黑的男人开始逃避的时候，就轮到小三出场了。男人自己不想（或不敢）亲自处理“原配”这个麻烦，或者他给小三的承诺迟迟无法兑现，导致小三失去耐心。于是，这个被欲望和承诺冲昏头脑的女人，就会主动跳出来，试图代替男人来“解决”问题。她把男人的沉默和逃避，误解为是对她的一种默许或无奈，从而更加认定自己是“正义”和“真爱”的一方，有了“替天行道”的勇气（实则是愚蠢）。

小三仗着男人的“爱”，试图将你这个原配踩在脚底下，从而做出一系列攻击式的行为，让整个事情能够往前推进。她以为，只要把你激怒，让你和男人大吵大闹，加速你们关系的破裂，她就能坐收渔翁之利，成功上位。她把婚姻的角逐，简化成了两个女人之间的“争宠”游戏，谁更凶、更狠、更不要脸，谁就能赢得男人。这是一种极其幼稚和错误的认识，但也恰恰是很多小三采取行动的内心驱动力。

而此时的原配，如果按照大多数人的想法，愤而出战，其实落了下乘。为什么？因为一旦你被激怒，情绪失控，开始和小三对骂、纠缠，甚至采取过激行为，你就恰好落入了她的圈套。第一，你消耗了自己宝贵的时间和精力在与一个烂人纠缠上，耽误了自我成长和解决问题的正事。第二，你将自己的情绪开关交到了敌人手里，让她可以轻易地操控你的喜怒。第三，你可能会在盛怒之下做出不理智的行为，甚至违法，让自己从受害者变成加害者，得不偿失。第四，你与小三的争斗，会让那个本该承担全部责任的男人隐身，仿佛成了两个女人争夺的战利品，反而抬高了他的身价，减轻了他的罪责。

下面，我们来按照不同情况，逐个分析一下聪明的女人，是如何应对小三的示威的。

01
常见的小三攻击原配的几种行为以及应对之策。

1、发各种和男人的合照。
来访者 徐女士。

徐女士刚找到思姐的时候，整个人都非常低迷，刚说到老公出轨，就歇斯里底的哭了起来。她告诉我，丈夫出轨后，她吵过闹过，但是丈夫一副无所谓的样子，这让徐女士更痛苦。丈夫的无所谓，是一种更深层次的伤害，它传递出一种信号：“我不在乎你的感受，你怎么样都影响不了我。” 这比争吵更让人绝望，因为它彻底否定了你在这个关系中的分量和价值。

丈夫无所谓的态度，还没让徐女士冷静下来，小三发来的照片，更是在徐女士的心上，狠狠的扎了一刀。小三的这种行为，是一种典型的“胜利者炫耀”。她急于向你证明：看，你丈夫和我在一起多开心，我们有多亲密，他已经属于我了。她试图通过展示这些“证据”，来摧毁你对婚姻的最后一点幻想，打击你的自信，让你自惭形秽，主动退出。

就在发现丈夫出轨的一周后，小三不知道从哪要来了徐女士的微信，通过以后，上来说的第一句话就是：“黄脸婆，男人不爱你了，趁早离开不好吗？”。开口就是人身攻击和贬低，这是小三常用的PUA话术，目的是从心理上打压你，让你觉得自己毫无价值，不配拥有这个男人。紧接着，就给徐女士发了一堆跟其老公的合影，甚至还有男人躺在她床上的照片，这让徐女士更加痛苦，她问我：“思姐，我现在能控制一些情绪了，不会像以前一样想要冲过去骂她，但我不理解她这是为什么？就是为了让我痛苦吗？”

我的回答是：是的，小三就是想让你雪上加霜，看到你痛苦，她的内心就是开心的。她不仅想赢，还想看着你输得狼狈不堪。你的痛苦，是她验证自己“魅力”和“胜利”的勋章。同时，她也想借此激化矛盾，逼你做出不理智的行为。

然，很多原配在这种情况下，会怎么做呢？会跟老公吵的不可开交，就算男人没有动离婚的念头，但因为你的做法激化了彼此之间的矛盾，那么男人就会动了离婚的念头。这正是小三最希望看到的结果。你把矛头指向丈夫，和他激烈冲突，等于把丈夫推得更远。男人在面临家庭内部的巨大压力时，很容易产生“破罐子破摔”或者“逃避可耻但有用”的心理，可能会为了结束眼前的麻烦（你的吵闹）而倾向于选择离婚，或者更加倒向小三那边寻求“安宁”。

所以说，你被小三触发的负面情绪，会让你失去在离婚这件事上的主动权，加速了男人落实离婚的举动，这对于没有掌握经济大权，还需要在婚姻里蛰伏的原配来说，是不明智的选择。你的情绪化反应，会让局面失控，让你在财产分割、子女抚养等实际问题上处于更加不利的地位。

而你的行为，就等于落到了小三的陷阱中，因为此时的小三，巴不得你们吵的天翻地覆，她好趁虚而入。她就像躲在暗处的黄雀，等着你们鹬蚌相争。你的愤怒，是她最好的助攻。

2、短信里发各种抨击你的信息。
来访者 马女士。

“思姐，我真的那么糟糕吗？难道我老公出轨，真的是因为我各方面不如小三吗？”

这是马女士见到我后的第一句话。小三的攻击已经严重动摇了她对自我的认知，让她开始怀疑自己，把丈夫出轨的原因归咎于自己不够好。这是比发照片更阴险的一招，因为它直接攻击你的核心自信和价值感。

在接下来的交流中，我得知，原来是小三，给马女士发这样的一条信息：“我经常听XX（马女士老公）说，你不懂打扮自己，现在更加像黄脸婆，衣服也不时尚，从来都不敢带你出去应酬，觉得你给他丢面子，还有上个星期你买的那件裙子，他说真的很难看，跟农村人一样，但是为了让你开心，还是违心的说好看，对了，月初那会，你们发生关系，你觉得很美好吧，但是我告诉你，他说他都恶心死了，你就像个死鱼一样。”

马女士一边掏出手机给我看，一边哭的泣不成声。这条信息可谓恶毒至极。它包含了几个层次：第一，贬低你的外在和价值（黄脸婆、丢面子）；第二，揭露丈夫对你的虚伪评价（当面说好看背后说难看），摧毁你对丈夫最后一点信任；第三，攻击你们最私密的夫妻生活，用最羞辱性的语言（死鱼），彻底践踏你的尊严和亲密感。每一条都直击要害，目的就是让你崩溃，让你觉得在这段婚姻里自己一文不值，尊严扫地，从而失去坚持下去的勇气。

我则问了马女士，是先发现老公出轨，还是先收到小三的信息，她告诉我，她是先收到了小三的信息，才跟老公摊牌的。这个顺序非常重要。

瞧，这就很好理解小三的行为了，就是为了进一步激化马女士和老公的矛盾，逼着马女士主动摊牌，这是很多小三惯用的手段。她知道男人可能还在犹豫，或者没有勇气主动提离婚，于是她代替男人出手，用最残忍的方式把真相撕开，逼迫原配去质问、去吵闹，从而把男人逼到必须做出选择的墙角。

为什么我说是惯用的呢？

因为这会儿男人或许没有实质性的离婚行为，小三又非常着急想上位，也就是说，男人下不定主意，小三才会做出这种破釜沉舟的行为。如果男人已经铁了心要离婚并付诸行动，小三根本无需多此一举，她只需安心等待即可。她的急不可耐，恰恰暴露了男人态度的暧昧和她的不安全感。

而她的用意也很明显，让你知道自己在老公的嘴里多不好，然后知难而退，或者，大动干戈去跟老公讨要公道，弄的人仰马翻以后，离婚就会是情理之中的事儿了。她给你两个“选择”：要么自尊心受损主动退出，要么情绪失控大闹一场加速离婚。无论你选哪条，都是她乐见的结果。

当然，小三的攻击行为，不止于这些，思姐还见过很多小三直接打上门的，明明自己是那个毫无道德底线的破坏别人家庭的人，现在还仿佛站在道德的制高点，说原配各种不好配不上男人，让原配趁早离婚，离开男人。这种上门挑衅，是攻击行为的终极形式，将暗地里的骚扰升级为公开的宣战和侮辱。其目的同样是激怒原配，制造冲突，同时满足自己畸形的“正义感”和表现欲。

可能有的姐妹会说，现在的小三真不要脸；现在的小三真无耻；现在的小三真的猖狂。对，没错，或许小三真的这么不堪，但是最不堪的是男人。我们必须清醒地认识到这一点。小三的嚣张，固然令人作呕，但根源在于那个背叛婚姻、给她希望和底气（哪怕是虚假的）的男人。如果男人态度坚决，界限清晰，小三根本没有机会和胆量舞到你面前。是男人的懦弱、贪婪和逃避，纵容甚至变相鼓励了小三的放肆。

因为小三能做出这一系列的攻击行为，完全是因为和男人的一场合谋。这种“合谋”不一定是明确的计划和分工，更可能是男人的态度（抱怨原配、承诺未来）给了小三错误的信号和勇气，而男人对小三行为的默许甚至暗中欣赏（觉得小三在为自己“斗争”），则构成了事实上的合谋。他享受两个女人为他争斗的感觉，或者乐见小三替他解决“麻烦”。

02
骚扰原配的小三，只是男人的工具

一个小三敢于骚扰原配，根源其实在于男人。

男人出轨后，会对小三做出一系列的承诺，比如说：“我跟她离婚以后，立刻娶你”/“只要我们离婚，我的都是你的。”

瞧瞧，男人或许对小三只是空头支票，但是却不由自主的放大了小三内心的欲望。这些承诺就像挂在驴子眼前的胡萝卜，驱动着小三不断向前，付出更多，也索求更多。她不再满足于地下的关系，她开始觊觎法律上的名分和实实在在的利益。

也许，小三当初只是看上了这个人，但是由于男人的承诺，小三还要男人的钱，男人的房，男人的车，总之一切属于男人的，她都想要。欲望一旦被点燃，就会像野火一样蔓延。她从要情，发展到要人、要钱、要名分。当这些要求迟迟得不到满足时，她的焦虑和愤怒就会与日俱增。

在欲望面前，让本无底线的小三，更加的没有底线，但是你们迟迟不离婚，却成了她得到这一切最大的阻碍，当小三觉得跟男人耗不下去的时候，就会自己亲自出面来解决你这个原配。在她看来，你是她通往“幸福”路上的唯一绊脚石，只要搬开你，她就能得到一切。所以她才会铤而走险，直接对你发起攻击。

只有让你离开，她才能顺利上位，得到想得到的一切。这是她简单粗暴的逻辑。

在小三的认知中，自己是在为爱而战，脑海里都是“真爱无罪”、“相爱的人为什么不能在一起”、“男人不爱你了，你才是第三者”、“这世界凭本事吃饭，你留不住男人，就该让位”。她构建了一套自洽的、扭曲的价值观，用来合理化自己所有不道德的行为。在这套价值观里，没有婚姻的神圣，没有先来后到的规则，只有所谓的“爱”和“本事”。跟一个信奉这套逻辑的人讲道德和廉耻，无异于对牛弹琴。

瞧，在小三的眼里，并没有道德二字，也没有对婚姻的敬畏。

所以，当你试图去跟小三讲理、打小三的时候，会让一个根本没有道德感的人感到羞耻吗？会让小三知难而退吗？

不会的，这个小三或许会离开，但肯定不会甘心就此结束，思姐群里敲一笔走的小三有的是。你的讲理她听不进去，你的打骂可能让她暂时退缩，但也可能激起她更强烈的报复心，或者让她觉得抓住了你的把柄（比如你打人的证据），反而更麻烦。甚至有些职业小三，会故意激怒你动手，然后以此讹诈你或你丈夫。

而且，就算这个走了，还会有小四接盘。问题的根源在男人身上。只要男人出轨的意愿和机会还在，走了张三，还会来李四。你打败了一个具体的对手，却赢不了这场战争，因为战争的源头——你丈夫的背叛行为——并没有改变。

而男人，才是那个怂恿和默许小三骚扰的罪魁祸首。

试想，如果男人坚定地想离婚，坚定地要跟小三在一起，会需要小三出马吗？

不需要的，小三的嚣张，恰恰说明了男人的懦弱和逃避。他不敢（或不想）亲自面对离婚的复杂局面（财产分割、孩子、社会关系），不敢（或不想）承担主动提出离婚的“负心汉”骂名。于是，他采取了一种最自私、最卑鄙的策略：冷处理，或者给小三画饼，默许甚至暗中鼓励小三去闹，去逼宫。他指望通过小三的胡闹，让你受不了主动提离婚，或者闹到不可开交他“被迫”同意离婚，这样他就能把自己塑造成一个“被两个女人逼得无奈”的受害者形象，减轻自己的道德责任。

每一个敢于骚扰原配的小三，都没有看清真相——她们以为得到了男人的爱，却只是在被男人当枪使。男人躲在后面，享受齐人之福，或者坐山观虎斗，而冲在前面的小三，承受着所有的道德谴责和风险，还自以为是在为爱情冲锋陷阵。何其可悲，又何其可笑。

男人自己解决不了的问题，才会默许小三出来解决。

如果一个男人很爱小三，根本不会让她出面做任何事情。真爱一个人，会本能地保护她，不让她受到伤害，更不会让她去面对原配的怒火和社会的指责。他会自己处理好所有麻烦，干干净净地来到她面前。让心爱的女人去当“打手”和“炮灰”，这算哪门子的爱？这分明是利用。

一个懦弱的男人，惹出来一场感情官司，然后让两个女人陷入战争，他做壁上观。享受着两个女人为了争夺他而带来的红利。这种男人最是可恶。他缺乏担当，自私透顶，把自己的快乐建立在两个女人的痛苦和争斗之上。他享受着被争夺的虚荣感，享受着在家庭和情人之间左右逢源的掌控感。

所以，在这种时候，思姐会觉得小三是可怜的。

只有看不清局势的小三，才会在这种时候像打了鸡血一样往前冲。真正聪明、段位高的小三，懂得隐藏自己，懂得放长线钓大鱼，懂得如何让男人心甘情愿地为她付出一切，而不是像个泼妇一样冲到前台来叫阵。这种冲动型的小三，往往头脑简单，容易被情绪和欲望驱动，成为男人手中最好用的棋子而不自知。

瞧，敢于找原配的小三，也都是没脑子的人。

一个懦弱的男人，一个没脑子的小三，真的不值得我们动手，对吗？把宝贵的精力、时间和情绪，浪费在这样两个人身上，是对自己生命的极大浪费。他们不配做你的对手，他们只配在你的生命剧本里，扮演两个匆匆而过的丑角。

03
面对嚣张的小三，我们要如何做？

要么不闻不问，要么踩之入泥。

1、不闻不问
总有姐妹问我：

“思姐，看着他明目张胆地有家不回，我们真的不闻不问吗？”

“她都如此嚣张了，我难道不还击吗？这也太憋屈了！”

“思姐，我感到我的尊严在被践踏。”

……

我的回答是，是的，不论是男人的忽冷忽热，还是小三的挑衅，请继续不闻不问。这不是懦弱，而是战略性的忽视。就像一只大象不会在意脚下蚂蚁的挑衅。你的“不闻不问”，是对他们最有效的蔑视和最有力的反击。当你不再对他们的行为做出任何情绪反应时，他们的所有表演就失去了观众和意义，成了可笑的独角戏。

因为，你还没能力离婚。当你离婚都做不到时，你更无法对小三踩之如泥。现实很残酷，离婚需要资本：经济资本、心理资本、社会支持。如果你暂时还不具备这些条件，盲目开战只会让你陷入更被动的境地。忍一时之气，是为了争取时间，积蓄力量，等待更好的反击时机，或者为自己铺好安全的退路。

这不是忍，而是为了利益和自身发展而暂时的蛰伏。忍是压抑的、痛苦的；而蛰伏是主动的、有目标的。你知道自己在做什么，你知道暂时的退让是为了将来更大的收获。你的内心是平静而坚定的，而不是充满委屈和愤怒的。

然后，请将三字经贯穿整个过程。

咱们的三字经是什么？不指责，不抱怨，不期待，不关注。

不指责男人为何出轨，不抱怨为什么男人这么对你，不期待男人回家，不关注他跟小三的一切，对吗？这“四不”原则，是让你情绪稳定、聚焦自我的法宝。指责和抱怨除了消耗你自己，让他更烦你，没有任何好处。期待会让你一次次失望，心态失衡。关注他们的动态，等于不断拿刀捅自己的伤口。切断这些情绪和行为的联结，你才能把自己从泥潭里拔出来。

那针对于小三我还要补充一点，不指责男人为何跟小三抱怨你的不是，不抱怨男人被一个女人就这么轻易勾走了，不要期待男人是选择你还是小三，不关注你们的结局。当小三把男人的抱怨转述给你时，更要做到这几点。那些话无论真假，目的都是伤害你。你一旦纠结于此，就等于接受了她的“传话”，陷入了她设定的议题。你要跳出这个框架，她说什么，都与你的自我价值无关。男人选谁，是他的事，你的价值不需要通过他的选择来证明。他们的结局如何，是他们的因果，与你无关，你只需要关注自己的结局。

一切从自身利益出发，问问自己到底因为什么而无法离开一个道德已经跌穿底线、纵容小三上门的男人，是经济无法独立、情感无法独立，还是无法面对别人的眼光。诚实面对自己的弱点。是因为离开他，你无法维持现有的生活水平？还是因为你情感上太依赖他，无法想象没有他的生活？或者是害怕离婚后被人指指点点，面子过不去？找到症结所在，才能对症下药。

然后，让自己所有的精力，都用在让自己尽快独立上。这是唯一正确且永远对自己有益的道路。把对外界的关注全部收回，聚焦于自身的成长。你每强大一分，你对这段糟糕关系的依赖就少一分，你的选择权就多一分。

缺钱的想办法去搞钱，情感不独立的给自己时间戒爱，无法面对别人眼光的，让自己增加自信和实力。制定具体的计划。缺钱就去学习技能、找工作、发展副业、研究理财。情感依赖就去读书、心理咨询、培养兴趣爱好、拓展社交圈，学习与自己相处。在乎他人眼光就去提升内在和外在，当你自己活得精彩自信时，别人的眼光自然就会改变，或者你也不再在乎。

思姐这边的三大独立：经济独立、情感独立、思想独立，是每个女人的必修课。经济独立给你说不的底气；情感独立让你不因任何人而失去自我；思想独立让你有清醒的判断力和决策力，不被人轻易左右。这三大独立，是女人安身立命的根本，无论婚姻幸福与否，都至关重要。

然后学会嘴甜心冷利用男人。这是在特定阶段的一种策略。既然暂时不离开，就不要把关系搞得太僵，这不利于你积蓄力量。嘴巴上可以说点好听的，哄着他，让他放松警惕，甚至让他为你和家庭付出更多（比如多带孩子、多做家务、多给家用）。但心里要清楚，他早已不是可以信赖的伴侣，你们的关系是暂时的、利用性质的。你的目标是通过他，获得更多资源（时间、金钱、自由），来滋养自己，为将来的独立做准备。

说着好听的话，内心却把他拒之门外，让他多带孩子，为孩子付出，为家庭做贡献。这样，你才能有更多的时间，为自己未来的事情谋划。孩子是你们共同的，他理应付出。让他多参与育儿和家务，既能减轻你的负担，也能增加他与家庭的黏性（虽然这不一定是你的主要目的），更重要的是，能为你腾出宝贵的时间和精力。

只有在精神上跟男人情感切割，你才不会被他的一切所影响。这是最关键的一步。不再爱他，不再期待他，不再把他当成你的丈夫和情感依靠。他在你眼里，逐渐变成一个熟悉的陌生人，一个暂时的合作伙伴，甚至一个需要防备的“外人”。当你完成了这种情感切割，他的喜怒哀乐、他的去留、他和小三的种种，就再也无法真正伤害到你了。你获得了内心的自由和平静。

在有限的时间里，规划好未来的生活，不论是让自己逐渐独立，还是为未来的离婚大战做准备，都需要你具备强大的实力和稳定的情绪。把蛰伏期当作一个宝贵的“备战期”或“转型期”。系统性地学习、提升、攒钱、收集证据、咨询律师、建立自己的支持系统。每一天都要有进步，都要向自己的目标靠近一步。

所以记住，在你还没有积蓄够力量的时候，请不要轻举妄动。

请把你所有的精力，用在自己的发展上。

小三的嚣张，只是一只臭虫的独舞。她上蹿下跳，发出难听的声音，但你只要不理会，她很快就会觉得无趣，或者撞上别的硬茬。你不必为她浪费任何注意力。

她的目的只有一个，影响你，让你崩溃，拖延你变强大的步伐，自己受不了而割肉离婚。看穿她的目的，你就知道该怎么做了。她的所有行为，都是在试图干扰你的主线任务——自我发展。你越是不为所动，稳步前行，她就越焦虑，越无计可施。

你越是愤怒，越是跟她对骂，越是探究，越是窥视，越是满足了她的炫耀欲，达到了她的目的。她发照片就是为了让你看，发信息就是为了激怒你，你去回应，就等于落入了她的互动框架，给了她存在感和成就感。

你就算是战胜了，击退了她，也证明不了任何事情。小三照样全身而退，不会受到任何惩罚。打败一个具体的小三，不等于解决了问题，也不等于你赢得了尊严和幸福。你的幸福，不应该建立在另一个女人的失败之上，而应该建立在你自身的强大和圆满之上。

而正确的做法，你只需要让自己变成一团棉花，太极一般，让她的行动毫无建树，就足可以让她产生极大的挫败感——原来，她连做原配的对手，都不配。你的无视，是对她最大的羞辱和否定。她使尽浑身解数，却发现根本激不起你半点涟漪，你就像看小丑一样看着她，这种挫败感会让她怀疑自己的价值和这场“斗争”的意义。

这样的我们，站在高位，怜悯地看着她被男人当工具而不自知；怜悯地看着她为所谓的爱情而奋斗，被自己的沉没成本而束缚；怜悯地看着她为了一个渣男勇往直前。当你完成了自我提升和情感切割，你自然会达到一种更高的维度。从这个维度看下去，他们的纠缠和争斗，显得那么幼稚、可笑又可怜。你不再恨，而是悲悯。

心里说一句：“傻子。”

足矣。这就是最高级的蔑视和最大的胜利。你不仅保护了自己，还赢得了内心的安宁和俯视的格局。

2、踩之如泥
有人说，思姐，我就是咽不下这口气，凭什么！我就是要报复小三！

好，既然你想报复，那么思姐告诉你什么时候才能报复。

我在之前的文章里说过，如果你不想让你的敌人更强大，就一击致敌，不要让她有翻身的机会。报复不是目的，让自己过得更好才是目的。如果报复需要消耗你大量资源，甚至可能引火烧身，那就要慎重。如果报复能顺便清除你前进道路上的障碍，或者能带来实际利益，并且你有把握控制后果，那才可以考虑。

收起你的那些打小三、扒衣服、上网造舆论的小伎俩，如果你还没有把她踩进泥里的能力，就不要出手。这些低级手段，除了宣泄情绪、惹来法律麻烦和让自己显得很low之外，没有任何好处。它们伤不了小三的根基，反而可能让她博得同情（看，原配多凶悍），或者让她抓住你的把柄反咬一口。

因为，What doesn’t kill you make you stronger.（那些杀不死你的，会使你更强大。）

你那些打她一顿，扒衣服，上网造个舆论的常规操作，并不会让她有太大影响。皮肉伤会愈合，舆论会过去，只要她核心的利益（工作、事业、重要的社会关系）没有受到毁灭性打击，她很快就能恢复，甚至因为这段“苦难”经历而变得更狡猾、更坚韧。

不过是换个公司，顶多换个城市，就能重新来过。对于很多小三来说，名声在现实利益面前可能没那么重要，尤其是如果她本身就不在乎道德评价。你的常规打击，对她来说只是暂时的麻烦，而非致命的打击。

很多时候，原配的反击，不会伤害小三毫毛，反而让原配自己陷入被动。比如因为打人而被拘留、罚款、留下案底；因为网暴而被起诉侵犯名誉权；因为过激行为在离婚诉讼中被认定为过错方，影响财产分割。

所以，原配的主要任务依然没有变——让自己更强大，更有实力。这是永恒的真理。只有你自己强大了，你才有能力保护自己，才有资本去谈条件，才有可能在需要的时候给予对方真正的打击。

只有有了更多的实力，无论是权还是钱，才有可能给予对方无法翻身的打击。真正的报复，不是匹夫之勇，而是降维打击。是利用规则、法律、或者你所在的领域的影响力，精准地打击对方最在乎的东西——比如她的事业、她的经济来源、她的社会声誉核心。

就像思姐群里一位姐妹，起初她和小三都属于业内中层，实力不相上下。

发现奸情后，她蛰伏许久，一直在思姐的帮助下，专注于积蓄实力，直到自己在行业内站稳脚跟成为权威。离婚很久以后，一封涉及商业欺诈的举报信，送小三进了局子。从此，小三在业内十年积累烟消云散，就算后来被放出来，也被迫转行。这个案例中，报复不是目的，净化行业环境、维护自身职业发展的纯洁性才是目的。她是在自身实力足够强大、能够确保自身安全、并且行动符合更高层面的“正义”和规则时，才顺带清除了这个曾经伤害过她、现在依然是行业毒瘤的人。这种报复，是冷静的、有力的、彻底的，且师出有名。

虽然当时思姐并不赞成她这样做，怕她伤及自身。

但她对我说，她有一颗初心，是为了肃清行业风气，再加上她现在有了这个实力，不需要瞻前顾后，能够保护自己，所以，这一次，其实也是为了自己的职业发展。这说明她的行动已经超越了个人恩怨，上升到了职业操守和公共利益层面。她有足够的实力把控全局，确保行动不会反噬自身。

她当时淡定的语气，思姐相信，这一次的行动，绝对不是出自于报复的私心，而是真正站在上位者的角度，去思考如何才能让自己的未来发展得更好。当她达到那个高度时，个人的恩怨情仇已经显得渺小，如何利用手中的资源和影响力做更正确、更有价值的事，才是她考虑的。清理小三，只是她宏大蓝图中的一个顺手而为的小环节。

瞧，一切，依然是为了自己人生的主线发展。

我们生活，不需要跟无德之人，有任何瓜葛。最好的报复，就是过得比她好，站得比她高，活得比她久，并且彻底将她从你的世界和记忆中清除。你的人生主线是向上、向好的发展，而不是和一个烂人纠缠不休，拉低自己的层次。

或许你会说，思姐，我没有那么强的能力，难道就看着她嚣张吗？

放心，看她嚣张即可，总有一天，会有有实力的人替你教训她。天道好轮回，苍天饶过谁。一个品行不端、惯于破坏他人家庭、行事嚣张跋扈的人，在她的生活中迟早会遇到更硬的钉子，或者陷入自己制造的麻烦。你不必脏了自己的手。

这跟给弄湿钢琴的孩子一百块钱是一个道理。有个故事说，一个孩子在餐厅故意弄湿了钢琴键，孩子的母亲不但不道歉还蛮横无理。钢琴家没有发怒，而是走过去弹了一首美妙的曲子，然后对孩子说：“你看，钢琴没有被你毁掉，它依然能创造出美好。但你的行为，却让你错过了欣赏美好的机会，也让你母亲失去了风度。这一百块钱给你，算是对你‘努力’的奖励，但你这辈子恐怕都很难体会刚才那首曲子的美了。” 有时候，不直接惩罚，而是用更高的格局和成就来对比对方的卑劣，本身就是一种更深刻的“惩罚”。

当她秉承着自己的价值观行走世界时，总会招惹上不该招惹的人，然后粉身碎骨。多行不义必自毙，这是古训。你只需静观其变，保护好自己，过好自己的生活。

而我们要做的，依然仅仅是，发展自己。这是应对一切风雨最根本、最有效的策略。当你自己成为一座高山时，脚下的泥石流就再也无法撼动你。

所以，不管小三多可恶，她给你发了多么难堪的话，上门的气势多嚣张，都要把控好情绪，千万不要被小三所影响，如果她非要拼个你死我活，也不要紧，你只需要告诉她，你很忙，没有精力对付她，就好。这句话是终极武器。它传递出几个信息：第一，你根本不把她放在眼里；第二，你的世界很广阔，有更重要的事要做；第三，她连做你对手的资格都没有。这句话，能把她所有的嚣张气焰都噎回去。

引用《甄嬛传》里的一句话就是：能不能让你离开是他的本事，但是你会不会离开则是你的选择。

而你只需要关注自己，为自己的人生主线奋斗。

小三，不配做你的对手。记住，你的对手从来不是那个跳梁小丑般的小三，甚至不完全是那个背叛你的男人。你真正的对手，是那个曾经软弱、依赖、害怕改变的自己；是那个可能还不够独立、不够强大的自己。战胜了自己，你就赢得了整个世界。至于他们，不过是你在攀登人生高峰时，脚下偶然瞥见的几块硌脚的石头罢了。跨过去，或者绕过去，前方自有更美的风景在等你。