老师你好，我实在搞不懂，明明小三才是那个最见不得人的人，为什么她们还能如此嚣张呢？她们躲在阴影里，窃取别人的果实，却偏偏要摆出一副理直气壮、甚至盛气凌人的架势，这背后的逻辑和心理，真是让人既愤怒又困惑。难道她们就没有一丝一毫的羞耻心和道德感吗？还是说，这种嚣张本身就是一种虚张声势，用来掩盖内心的惶恐与不安？我见过许多陷入类似困境的原配姐妹，她们最初也和你一样，被第三者这种“反客为主”的咄咄逼人所震惊和激怒，觉得这世界简直颠倒了黑白。但看得多了，分析得深了，就会发现，这种嚣张背后，其实藏着极为脆弱的本质和必然失败的逻辑。

以上就是我老公出轨的那个小三第一次发来的挑衅短信，她应该是从我老公手机上查到了我的手机号，然后找上了我。这种直接找上原配的行为，本身就充满了侵略性和不稳定性。一个真正有底气、有把握、或者纯粹只为利益而暂时潜伏的第三者，通常不会选择这样冒失且高风险的方式。她这样做，无异于将自己从暗处推到了明处，将她和你丈夫之间那层见不得光的关系，强行摊开在你的面前，试图用这种粗暴的方式，来搅动你婚姻的这潭水，让浑水之中，她或许能摸到鱼。这第一步，就暴露了她的焦躁与无计可施。

更加恶心的事，她发完就拉黑了我，我都没办法怼她，真不知道这种人到底想干什么，我不找她麻烦，她反而还主动找上门来，真像一个被逼急了的跳梁小丑。拉黑这个动作非常典型，这就像是小偷进了别人家，不仅偷了东西，还在墙上留下侮辱性的涂鸦，然后迅速逃之夭夭，不给你当场对峙的机会。她的目的很明确：不是为了沟通，也不是为了谈判，纯粹是为了单方面地投射恶意、施加压力、扰乱你的心神。她希望你在收到这些充满挑衅和侮辱的信息后，情绪崩溃，去找你的丈夫大吵大闹，从而将矛盾从他们之间，成功转移成你们夫妻之间的内战。她躲在暗处，期待你们两败俱伤，她好坐收渔利。这种行径，确实充满了小丑式的滑稽与卑劣，只敢偷袭，不敢正面应战。

本来我在发现老公出轨后，还挺理智冷静的，我一度觉得要是真的过不下去了的话，那干脆离婚算了，甚至我都打算年后和老公好好商量一下离婚的事宜的。这是很多原配在遭遇背叛后的第一反应：心寒、失望、评估婚姻的价值、思考退路。这种理智其实是一种自我保护，当情感上受到重创，用理性来规划未来，能避免被情绪彻底淹没。你当时的状态是清醒的，你在为自己的未来做打算，而不是沉浸在受害者情绪里无法自拔，这说明你本身是一个有力量、有主见的女人。这份清醒和力量，是你后来应对这一切的重要基础。

但看到小三这么嚣张的态度，我突然觉得离婚是不是太便宜那个小三了。这个念头转变非常关键，也非常自然。当外部的挑衅如此赤裸裸地侵犯你的尊严和领地时，那种属于原配的、被激怒的捍卫本能就会被唤醒。离婚，对你而言或许是一种解脱，但对那个嚣张的入侵者而言，却可能意味着她阴谋得逞，不费吹灰之力就接手了你的战利品（尽管这个战利品——你的丈夫——此刻已经蒙尘）。这种“不能让她如愿”的不甘心，这种被侵犯后想要反击的正义感，开始压过单纯的失望和逃离念头。这不再是简单的婚姻去留问题，而升级为一场尊严和领土的保卫战。

既然她这么迫不及待地想上位，那么我偏不想让她得逞。好！这就是一场心理博弈的开始。她的急不可耐，恰恰成了她的弱点。她暴露了自己的终极目标——“上位”。那么，你的策略就很明确了：不让她上位，甚至要让她从现有的位置上都摔下来。你的目标从“是否离开这个男人”，部分转移到了“如何让这个入侵者失败”上。这个目标的设定，能给你带来更直接的行动力和聚焦点。

于是我把这些短信也发给我老公看了，他当时没吱声，我也就没多问，而且这几天我看他回来挺早的，甚至有人打电话来，他也就直接挂断了。你这一步做得非常漂亮！你没有自己藏着掖着生闷气，也没有直接歇斯底里地去质问，而是冷静地把“证据”摆到了你丈夫面前。这是一种无声却有力的沟通：“你看，你惹来的麻烦，已经直接打上门了。你怎么看？”他的“没吱声”，里面包含了太多的内容：可能是错愕、羞愧、恼火（对第三者行为），也可能是尴尬、无言以对。而后续他行为的改变——早归、拒接电话——则是他对你这次“展示证据”的直接反馈。这说明，第三者的嚣张行径，不仅没有离间你们，反而可能起到了反作用，让他开始意识到事情的严重性和失控性，开始下意识地向家庭靠拢，或者至少，开始疏远那个带来麻烦的源头。

我在想是不是因为第三者也在纠缠着他不放，所以他现在也感觉到厌倦了。你的这个推测非常有可能。婚外情初期的新鲜和刺激过去后，随之而来的常常是麻烦、索取、以及不可控的风险。当第三者不再满足于暗地里的温存，开始试图侵入他的现实生活（骚扰你），甚至可能也在给他施加压力（逼他离婚、给承诺），这份“感情”就变成了一个烫手山芋。男人在婚外情中，很多时候寻求的是一种补充，而非替代；是一种轻松的愉悦，而非沉重的负担。当愉悦变成负担，当补充试图变成主食，他自然会感到压力和厌倦，想要退缩。你丈夫目前的表现，正是这种退缩倾向的迹象。

就在昨天，他还主动给我转了5万，让我带着孩子出去逛逛，想买什么就买什么，当天晚上我还发了抖音。这是一个非常值得玩味的信号。转钱，并指明让你和孩子消费，这可以看作是一种愧疚补偿，也可以看作是一种情感投资和关系修复的试探性举动。他在用实际行为（金钱）向你示好，试图弥补，或者稳住家庭的大后方。而你发抖音这个行为（无论内容是否与此相关），在他和可能看到抖音的第三者眼里，都可能被解读为一种“宣示”：你看，我们家庭照常运转，甚至因为他的补偿而有了额外的“甜蜜”（消费的快乐）。这个举动，无形中回应了他的示好，也可能进一步刺激了那个在暗处窥视的第三者。

结果，我再次收到了第三者的挑衅短信，这次居然给我发来了他们俩的床照，还说了一些不堪入耳的话语。果然！你的抖音（或者你丈夫近期的冷淡）成为了新的刺激源。第三者看到男人非但没有因为她的挑衅而与你决裂，反而似乎转向家庭，甚至对你示好，她的焦虑和愤怒达到了顶点。于是，她祭出了更极端、更具杀伤力的“武器”——床照。这是她手中自认为的“王炸”，意图用最羞辱、最直白的方式，击垮你的心理防线，彻底撕破你们夫妻之间最后那点温情和体面。她的话语不堪入耳，正是她气急败坏、狗急跳墙的写照。她已经从最初的挑衅，升级到了“自爆式”攻击，这恰恰说明，她手里的牌不多了，她感觉快要输了。

我知道她的目的就是想继续挑拨离间，想坐收渔翁之利。你依然保持着清醒的头脑，一眼看穿了她的伎俩。没错，她的核心战略始终未变：激怒你，让你和丈夫闹翻，她渔翁得利。只是手段一次比一次卑劣，一次比一次没有底线。这说明她的策略并未奏效，所以她才会不断加码。她越是疯狂，越证明你的冷静和家庭的稳固（或趋向稳固）对她造成了多大的威胁。

在这种情况下，即便我再怎么情绪稳定，我也没办法接受这种烂人三天两头地找上门来，我本不想与她抗衡，我觉得有失风度。你的感受完全正常，也完全可以理解。被一个道德低下的人用如此肮脏的方式反复骚扰，任何有尊严的人都会感到无比的愤怒和恶心。保持风度是对有风度的对手，对这种毫无底线的烂人，一味讲究风度可能被视为软弱。你之前的不抗衡，是出于教养和对婚姻核心问题的关注；但现在，她的行为已经构成了直接的、持续的骚扰和侵犯，反击就成了一种必要的自卫。

但她实在是脑子不清楚，非得给她点颜色看看，她才能收手。是的，对于这种不见棺材不落泪的人，必须用她能够理解和感到疼痛的方式予以回击。否则，她会变本加厉，永无宁日。你的反击，不仅是为了让她收手，更是为了捍卫你自己的边界和尊严，也是为了让你丈夫彻底看清她的真面目，斩断后患。

可我的力量比较薄弱，除了老公现在有一点点回归的迹象，其他我还真没有什么把握，到底有什么方法能够让第三者知难而退，顺便还能达到报复她的效果呢？你感到力量薄弱，这很正常，因为在这场战役中，你一开始是“被入侵者”，处于守势。但你要看到，你的力量正在增长：第一，你保持了理智和清醒，这是最强大的心理武器；第二，你丈夫出现了回归家庭的迹象，这是最重要的局势变化；第三，第三者正在不断犯错，疯狂暴露自己的弱点和底牌，这是在给你递刀子。你现在需要的，不是硬碰硬的蛮力，而是运用智慧和策略，借助你已有的优势和你丈夫摇摆的态度，去放大第三者的错误，让她自食其果，同时巩固你的战果。

咨 询 师 答 疑

有一句话，你说的是真没错。

现在小三的处境真的就像一个被逼急了的跳梁小丑。

一个跳梁小丑，不管她再怎么折腾，也折腾不了多久了，所以你有的是时间去对付她。这个比喻非常精准。跳梁小丑的表演，看似张牙舞爪，吸引眼球，但因其根基浅薄、动机可笑、手段低劣，注定无法长久，观众终会厌倦，甚至唾弃。她现在所有的折腾，都是在消耗自己最后那点可怜的本钱（你丈夫或许曾有过的些许愧疚或新鲜感，以及她自己的神秘感）。时间站在你这边，因为婚姻有沉淀、有责任、有社会关系的捆绑，而婚外情如浮萍，经不起风浪。你完全可以沉住气，稳扎稳打。

为什么会这么说呢？

因为她越是挑衅你，说明她过得越是凄凉。

一个表面上越强势的人，其实内心非常脆弱。

尤其是一个当小三的人。

她肯定也害怕自己付出的一切打水漂啊，害怕自己得不到回报啊！

即便是再高明的小三，她也不想一辈子躲在暗地里，看不见光明。所以当她付出到极限，却还没有得到男人的一个准确答案时，她只能狗急跳墙，破罐破摔了。这段话深刻剖析了第三者的心理状态。她的嚣张和挑衅，是一种“外强中干”的表现。她的内心充满了不安全感：她投入了时间、身体、情感，甚至可能还有金钱或事业上的期待，她害怕这些投入血本无归。她就像一个赌徒，在赌桌上押下了重注，眼看牌局不利，庄家（你丈夫）态度暧昧，她急红了眼，开始做出不理性的举动，试图吓唬对手（你），影响庄家的决定。她的凄凉在于，她的喜怒哀乐，她的“战果”与否，完全系于一个对家庭不忠的男人身上，这本身就是一场胜算极低的赌局。她的破罐破摔，正是赌徒心态崩溃的体现。

她所做的一切都是源于她的不甘心。

这也是为什么我说她过得凄凉的原因。

因为她一直在围绕着男人生活，似乎男人就是她的中心轴，她因为男人开心而开心，因为男人难过而难过，因为搞不定男人，所以她只能自己出手，去挑衅原配的地位。她的世界狭窄得可怜，只有一个男人和一段见不得光的关系。她的价值感和存在感，完全依赖于这个男人对她的态度和这段关系的进展。当她无法从男人那里得到确定的反馈和想要的进展时，她的整个世界都面临崩塌。为了证明自己“存在”，为了找回一点掌控感，她只能把矛头对准你，试图通过打击你来证明自己的“力量”和“重要性”。这是一种何等可悲又可怜的心理状态。

也可以这样说吧，这是她被逼无奈下做出的选择。

她觉得只要让原配和男人之间产生信任危机，自己就会有机可乘，坐收渔翁之利。

但这一招实在是太低级了，她越主动，越容易暴露自己的本性。

于是在男人面前，她会从一个什么都不要，只要真爱的纯情人设，一下子变成了贪婪上位的人，这会让根本不想放弃家庭的男人，也会开始权衡利弊。这正是她战略上的致命错误。大多数出轨男人，喜欢的是“懂事”、“不添麻烦”、“纯粹为爱”的情人。一旦情人开始“逼宫”、开始骚扰家庭、开始展现强烈的占有欲和攻击性，她就从“解语花”变成了“麻烦精”，从“温柔乡”变成了“火药桶”。男人会瞬间清醒，开始用现实的、利弊权衡的眼光重新审视这段关系：为了这样一个“不懂事”、“会惹事”的女人，放弃稳定的家庭、分割财产、伤害孩子、败坏名声，值得吗？答案往往是否定的。她的主动挑衅，正是在亲手撕下自己“无害”的伪装，让你丈夫看到她真实的面目——一个会威胁到他现实利益和家庭安宁的潜在风险源。

因为在大多数的婚外情中，男人比女人要更加现实一点，第三者觉得在真爱面前，一切都无所谓，但是只要涉及到男人的利益的时候，所谓的“真爱”都得靠边。这是婚外情中男女思维差异的关键点。很多第三者（尤其是涉世未深或恋爱脑的）会沉浸在“真爱无敌”的自我感动里，以为感情可以超越一切。但出轨男人，尤其是已婚有娃有事业的男人，他们的“现实雷达”非常敏感。婚外情对他们而言，常常是锦上添花的消遣，或者是逃避家庭压力的出口，但绝非可以轻易撼动人生根基的选项。当“真爱”开始要求他付出实质性代价（金钱、名誉、家庭稳定）时，他的现实考量会迅速压倒情感冲动。第三者的逼迫，恰恰是提前触发了他的这种现实防御机制。

而这个时候，第三者还是不愿意相信自己只是男人的玩物，只是他身边一个可有可无的人，她迫切需要证明自己在男人心目中的价值。

所以她慌了，当她没有了支撑，她只能抓住原配不堪忍受被背叛的痛苦这一点。这是她最后的挣扎。她无法接受自己可能只是个“玩物”的残酷现实，那会彻底否定她所有的付出和自我的价值。为了逃避这个可怕的认知，她需要找一个“敌人”，并把所有问题归咎于这个敌人——也就是你。她认为，只要把你打败了，赶走了，她就能证明自己不是可有可无的，就能赢得她想要的“价值”和“地位”。这是一种典型的心理防御机制，也是她所有行为的最后心理支撑。

但是对于聪明一点，忍得住气的原配来说，第三者完全是在不打自招。

就比如当第三者看到男人对你的付出，她眼红了，于是她主动地向你拿出男人和她出轨的证据，她以为这会激发你的愤怒，但实则是你可以抓住她的软肋，攻占主权，让她完全处于弱势。你说得非常对！她发来的床照和不堪话语，在你冷静理性的审视下，不再是伤害你的利刃，反而成了她递到你手里的把柄和证据。这些恰恰证明了他们之间存在不正当关系，证明了她的不堪和低劣，也证明了她如今的气急败坏。你可以将这些证据妥善保存，它们在未来可能的谈判、法律程序甚至心理博弈中，都是你强有力的武器。她的“王炸”，反而可能炸伤她自己。

虽然我一直在说，想解决男人出轨的问题，不应该把全部注意力放在第三者身上。

但是对于这种疯狂挑衅的第三者，请所有原配一定要记得，既然对方主动找上门来，那我们也不要怕事，利用自己手上所拥有的“武器”，打她个措手不及。这是一个非常重要的原则区分。处理出轨问题的核心，永远是夫妻关系内部的问题：婚姻出了什么漏洞？如何修复信任？是否还能继续？把精力全放在打小三上，是本末倒置，可能忽略了婚姻的真正病灶。但是，当小三已经主动发起攻击，严重干扰你的生活和心理时，她就从一个背景板问题，升级为一个需要直接面对的“麻烦”。这个时候，必要的反击和防御，就是维护自身权益、震慑对方、也为内部问题的解决创造有利外部环境的必要手段。这不再是纠缠，而是自卫反击战。

第一，稳住自己，坐等看戏。

或许你现在已经知道了第三者的烂招数，但还是没有能力去破解。

那么最好的方法就是先稳住自己，不要乱了方寸。

因为有时候你确实会情绪失控，在面对她的挑衅，你会生气，你会继续和男人闹矛盾，那这正好中了第三者的圈套。

第三者想看到的就是你和男人心生间隙，她好见缝插针。

所以你要比她更冷静，然后在暗地里和她较劲，收服男人心。这是战略总纲，也是最高明的做法。你的冷静，是你最大的铠甲。她所有的挑衅，目的都是激怒你，让你失去理智。只要你保持冷静，她的所有招数就都打在了棉花上，毫无作用，反而会反噬她自己。同时，你的冷静与第三者形成的疯癫形成鲜明对比，在你丈夫眼里，高下立判。谁才是能稳定他大后方、能让他感到安宁的人？答案不言自明。

比如多把精力放在自己身上，给自己一个改变的机会，提升各种技能，逐步散发女人的魅力，把男人牢牢吸引住。投资自己永远是最正确、最安全、回报率最高的选择。无论是外在形象的提升，内在修养的加强，还是发展新的兴趣爱好、学习新的技能、拓展自己的社交圈，这些都能让你重新找回自信和光彩。当你开始专注于自我成长，你的能量场就会改变，你会从“受害者”和“怨妇”的磁场中脱离出来，变得更有吸引力。这种吸引力是自然而然的，不是为了取悦男人，而是为了取悦自己。但往往，这种专注于自身成长的状态，对男人有着致命的吸引力，因为它代表了一种独立、自信和蓬勃的生命力。

比如多制造一些家庭的和睦气氛，锁住男人的注意力，让男人更加愿意待在家里，为家庭付出。不要刻意去做“戏”，而是真正去享受和营造家庭的温暖。多组织一些家庭活动，一起做饭、看电影、陪孩子玩耍、计划短途旅行。让家成为一个充满轻松、愉快和爱的地方，而不是一个充满指责、冷战和压抑的战场。当男人在家里能感受到放松、被需要和被爱（不仅仅是夫妻之爱，还有亲子之乐、天伦之暖），他对家庭的归属感和依恋感就会增强。这是婚外情那种偷偷摸摸、见不得光的刺激所无法提供的深层情感满足。

再比如反思过去，找到新的相处方式，多了解和尊重男人，培养共同兴趣爱好，也需要尝试让他走进到你的心里，多分享彼此的想法，让他感受到你在成长和进步，当他受到你的影响，他也会逐渐意识到婚姻完整的重要性。这一步是在为婚姻的长远修复打基础。出轨事件是一个警报，提醒你们的关系出现了问题。借此机会，可以冷静地回顾过去，看看沟通模式、情感表达、需求满足等方面是否存在问题。尝试用新的、更有效的方式与他沟通，不只是谈论家务和孩子，也分享彼此的想法、感受、困惑和梦想。当他感受到你的变化，感受到你在努力理解和靠近他，并且你自己也在变得更好时，他会被潜移默化地影响，重新审视婚姻的价值和你们关系的可能性。这不是单方面的讨好，而是双向的关系重建。

千万不要觉得这是在讨好男人，其实这也是你为自己的幸福而做出的努力。这一点至关重要！你的所有改变和努力，出发点都应该是为了让自己成为更好、更快乐的人，为了让自己拥有更高质量的生活和关系，无论这段婚姻最终结局如何。当你抱着“为自己”的心态去做时，你会更有力量，姿态也会更高。而“为自己”所做出的积极改变，往往恰恰最能吸引他人，包括你的丈夫。

而当男人慢慢有了回归家庭的意向之后，你就可以等着看好戏了。

因为在这场三人行中，当男人选择和你站在一头，这反而会增加男人和第三者之间的矛盾，当婚外情的谎言一个个被戳破之后，两个人之间的关系一定会受到很大冲击。这就是“坐山观虎斗”的妙处。当男人开始疏远第三者，将重心转回家庭时，第三者会陷入更深的恐慌和愤怒。她会加倍地纠缠、质问、逼迫男人，甚至会说出更多难听的话、做出更多极端的事。而这些，都会让你丈夫更加看清她的面目，更加厌倦这段关系。他们之间原本那点基于新鲜感和刺激的“感情”，会在这种互相指责、抱怨、拉扯中迅速消耗殆尽。矛盾会从你们夫妻之间，成功转移到他们之间。

那到时候你才是坐收渔翁之利的那个人。是的，当他们在互相消耗时，你在稳步提升自己、巩固家庭。最终的赢家会是谁，一目了然。你甚至不需要亲自出手去“打”她，他们的内讧就足以让她溃不成军。

第二，引导第三者爆出出轨石锤，助长自己的底气。

其实在整件事件中，最关键的就是要收集证据，这是保障你利益的最好方式。

因为有的时候男人都不一定能给你提供证据，但被逼急的小三一定会。

所以千万不要放过这么好的机会。

而且你甚至都可以顺着第三者的话，走正确的法律途径，套出男人和第三者之间更多的出轨细节：这是化被动为主动，将她的攻击转化为你的战略资源。她现在情绪失控，正是套取信息的好时机。但要注意方式方法，保持冷静和理性，不要陷入无谓的对骂。

①尽量不打骂，不失去每一次联系的机会。如果她再次联系你（比如换号发信息），不要立刻拉黑或怒骂。可以冷淡而简短地回应，引导她说出更多。比如：“发这些是什么意思？”“你想怎么样？”“他答应你什么了？” 你的目的是获取信息，而不是宣泄情绪。每一次沟通，都可能是一次取证的机会。

②打开手机录音，保留通话记录，锁定重要证据。如果她打电话来，务必录音。所有短信、微信聊天记录、邮件，全部截图保存好。她发来的床照，更是铁证。将这些证据分类整理，妥善保管，最好有多个备份（云端、U盘等）。

③问对方到底要什么，要人等离婚，要钱保留证据，告其敲诈勒索。在沟通中，可以试探她的真实目的。如果她明确表示“要钱”，那么这就是敲诈勒索的证据（注意法律认定标准）。如果她说“要人，让你离婚”，那么这也证明了他们关系的性质以及她对你们婚姻的破坏意图。这些证据在将来如果需要法律介入（比如离婚诉讼，主张对方过错，要求赔偿）时，会非常有利。

这些细节和证据会让你在谈判桌上拥有更多底气和能量。而在这些底气的支持下，男人也会计较得失，做出选择。当你手握实锤，无论是和你丈夫谈判（关于回归的诚意、财产安排、未来规划），还是应对可能的法律程序，你都会更有主动权。男人看到你掌握了如此确凿的证据，也会更加忌惮，明白事情不再是他可以随意糊弄过去的，必须认真对待，做出抉择。

记住，任何时候，都要守好自己的利益，不要打无准备的仗。

当你准备好了，你便可以进攻。这里的“进攻”，不是指去和第三者撕打，而是指在合适的时机，利用你积累的优势（自我提升、家庭温暖、丈夫回归倾向、手中证据），和你丈夫进行一次彻底、严肃的谈判，明确你的底线、要求和未来的规划。也可以选择在必要的时候，用合法合规的方式，让第三者知道她行为的后果（比如律师函警告其停止骚扰，或是在掌握敲诈证据后报警）。

第三，拿出正室姿态，以大局为重。

面对男人出轨，小三的挑衅，如果考虑到现实原因，你还不想放弃婚姻，那么你必须要拿出正室的姿态，坚定自己的立场，强势地捍卫自己的婚姻。正室的姿态，不是泼妇骂街，也不是哭哭啼啼，而是一种基于法律、道德和多年家庭付出基础上的从容与底气。你是这个家庭名正言顺的女主人，是孩子的母亲，是这个家不可或缺的一部分。你的地位是受法律和社会伦理保护的。你要从心理上彻底摒弃“受害者”的自我认知，转变为“守护者”和“决策者”。

必要时候可以在男人面前示弱，但请记得要明确地和男人沟通清楚，自己的底线在哪里，自己可以给男人多少时间去处理好这段婚外情，如果男人办不到，那必须要接受惩罚，千万不要轻易地原谅男人。示弱是一种策略，可以激发男人的保护欲和愧疚感，比如表达你的伤心、失望、以及对家庭可能破碎的恐惧。但示弱之后，必须跟上明确而坚定的底线沟通。要让他知道：第一，出轨是严重的错误，必须彻底结束；第二，你需要他拿出实际行动来证明回归的诚意（比如公开行踪、经济透明、积极参与家庭生活、接受一定的监督期）；第三，他需要为他的错误付出代价（这个代价可以是书面的保证、财产上的补偿、更多对家庭的投入等）；第四，修复信任需要时间，你不会立刻当什么都没发生，他必须耐心配合。轻易的原谅等于纵容，必须让他经历一个“赎罪”和“重建”的过程。

另外多管齐下，赢得支持。打败第三者，有时候需要第三方的协助，亲情就是很好的利器。可以打通外围，先团结父母公婆，获得他们的同情和理解。这不是让你去到处哭诉，而是在合适的时机（比如在你丈夫有回归迹象后），以一种相对客观、冷静的方式，向明事理的双方老人透露一部分情况（不必说细节，尤其是床照之类的），表达你为了家庭和孩子希望挽回的意愿，同时指出第三者的骚扰行为。通常情况下，老人会站在维护家庭完整、保护孙辈利益的立场上，给你提供情感支持，甚至施加压力给你丈夫。这能让你不再孤立无援。

然后在抓住男人和第三者的软肋，看看他们都害怕什么，这样的话，小三和男人都会不敢乱来，你也能将主动权巧妙地掌握在自己手上。你丈夫害怕什么？可能是家庭破裂、财产损失、身败名裂、影响孩子、父母伤心。第三者害怕什么？可能是人财两空、名声扫地、被报复、被法律追究（如果有敲诈等行为）。在你掌握了足够证据，并赢得了部分家庭支持后，可以在关键时刻点明这些利害关系。让你丈夫明白继续下去的代价，让第三者知道骚扰你的后果。你不需要真的去做什么，只需要让他们“知道你知道”，并且你有能力采取行动，就足以形成强大的威慑力。

让男人意识到自己的问题所在，让第三者识趣地离开。

这才是原配的高姿态。高姿态不是忍气吞声，也不是睚眦必报，而是“不战而屈人之兵”。是通过提升自己、巩固阵地、善用资源、讲求策略，最终达到不费太多力气就让对手知难而退，让迷途的丈夫回头是岸。你始终站在道德和法律的制高点上，用智慧和格局去解决问题，而不是被情绪拖入泥潭般的撕扯。

最后等到所有的问题解决之后，你自身也会逐渐强大起来，到时候你还会有重新选择的机会，这不光光是对这段婚姻的救赎，也是对自己的救赎。无论这场婚姻保卫战的结果如何——是成功修复，还是最终决定离开——这段经历都会让你蜕变成一个更强大、更清醒、更懂得爱自己、也更懂得如何经营关系的女人。你不再是那个可能被轻易伤害的弱者，你有了保护自己的铠甲和武器，有了更清晰的人生目标。到那时，选择权完全在你手中：是留下，还是离开，你都将有能力为自己创造一个更好的未来。这场风波，最终会成为你个人成长史上一次深刻的历练，让你的人生，无论是婚姻还是自我，都得到一次升华与救赎。