男人在什么情况下会为小三离婚？

答案是：任何情况。

为什么？很多时候，小三容貌不如你，学历不如你，气质不如你，什么都不如你，可是他还是愿意为她赴汤蹈火。这看似荒谬的现象背后，隐藏着复杂而深层的人性逻辑与情感动力。男人为小三离婚，往往并非因为小三本身有多么完美无缺，而是因为这段婚外关系恰好在某个时间点，以某种方式，触碰并激活了他内心未被满足的渴望、未曾释放的压抑，或是试图逃避的恐惧。原配所比较的外在条件，在情感的隐秘战场上常常并非决定性因素。真正起作用的，是那种被深深理解、被强烈需要、被无条件崇拜的感觉，或是那种打破常规、重获激情、仿佛重新活过一次的体验。当婚姻生活陷入疲惫、僵化或沉重的责任模式时，这种来自婚外的情感投射，便可能成为男人逃离现实压力、寻求自我确认的救命稻草，哪怕这稻草本身可能布满荆棘。

一日夫妻百日恩，如果是十年的夫妻，那该有多少恩？然后却一夜可以勾销？情感的积累与崩塌，从来不是简单的加减法。十年的恩情是真实的，但可能在日复一日的摩擦、忽视、沟通不畅中被逐渐磨损、被视作理所当然，甚至转化为一种令人窒息的负担。而婚外情带来的新鲜刺激、情感浓度和脱离日常的角色扮演，却能产生一种类似“神经短路”的效果，让男人在短期内体验到巨大的情感冲击，误以为这才是“真爱”或“活着的意义”。这种对比强烈的体验，加上可能存在的对婚姻问题的长期不满却无力或不愿解决，便可能在某个临界点促使他做出极端选择，看似“一夜勾销”，实则已是堤坝内早已千疮百孔、暗流涌动的结果。

难怪那么多人都很错乱：发生了什么，让小三有那么大的魔力？让男人生死相从？魔力并非源于小三本人，而源于男人自身情感与心理的投射，以及婚外关系所营造的特殊情境。小三可能恰好扮演了男人内心缺失的某个角色：或许是能激发他保护欲的“弱者”，或许是能引领他探索未知的“冒险伙伴”，或许是能让他感觉被全然接纳的“灵魂知己”。更重要的是，在这种不被社会规则完全认可的隐秘关系中，双方往往都卸下了部分日常责任和真实自我的伪装，更容易呈现出一种高浓度的、戏剧化的情感状态，这种状态具有极强的迷惑性和成瘾性，让身处其中的男人误以为找到了生命的终极答案，从而产生“生死相从”的冲动。

打破脑袋也想不明白吧！别急，今天我们就谈谈，小三儿到底是个什么东西？我们不仅要看小三的行为，更要剖析其内在的心理类型、人格特质，以及她们与不同类型男人之间隐秘的吸引力法则。理解了这些，或许就能穿透那层令人困惑的迷雾，看到问题的本质。

一、小三也有专业与非专业之分

曾读到一封小三写给正妻的信，她开门见山：

我承认我是一个不折不扣的小三，一个女人恨之入骨、男人爱不释手的小三。那又怎样？我没有害你家破人亡的意思，更没有霸占你丈夫的意思。我跟他只是各取所需……

——这是一个典型的专业型小三。

小三可以分为两种：专业型和非专业型。这种划分并非道德评判，而是基于其内在动机、自我认同和行为模式的根本差异。理解这种差异，对于原配判断形势、对于男人预判风险，都至关重要。

如何区分这两种类型的小三呢？

关键在于她们本人是否对这个角色产生认同感，简而言之即：是否想转正。这个简单的标准，直接决定了她们在关系中的目标、策略以及可能带来的破坏性烈度。

什么是专业型小三？

专业型的小三，她们并不想转正，而且丝毫不觉得自己的小三身份有什么不妥。她们可能将这种关系视为一种纯粹的情感交换、资源获取或生活方式的选择。她们往往情绪相对稳定，目标明确，懂得游戏规则，善于控制投入程度，不会轻易让自己陷入无法自拔的情感漩涡。对于她们而言，这段关系是现有生活的一个补充或一种便利，而非人生的主旋律或救赎。因此，她们通常不会主动寻求激烈冲突，也不会执着于破坏对方的家庭，除非自身的核心利益受到威胁。但这种“专业性”也意味着她们可能更冷静、更难用常规的情感道理去打动或击退。

而对于非专业型小三而言，转正是她们奋斗的唯一目标，因为她们十分不认同小三这个角色，一日不转正，一日就在这尴尬的三角关系中痛苦挣扎。她们往往最初是“被动”或“不知不觉”陷入的，可能是被男人的热情追求所打动，也可能是误以为遇到了“真爱”而深陷其中。随着情感投入的加深，“小三”这个身份与她们内心的道德感、对正常亲密关系的渴望产生了剧烈冲突。解决这种冲突的唯一出路，在她看来就是“转正”，即通过合法化这段关系来消除内心的罪恶感和痛苦，证明自己的选择是正确的、自己的爱是伟大的。因此，她们的执念极深，行为也更容易随着希望与绝望的交替而走向极端。

因此，抛开外界的舆论压力不说，非专业型小三内心存在着巨大的矛盾与冲突。她们比专业型小三内心的纠结、痛苦程度，严重一万倍都不止。这种内在的战争是持续且耗竭心力的。她们每天都在体验着冰与火的煎熬：一方面沉醉于偷来的甜蜜与激情，另一方面又被罪恶感、羞耻感和对未来不确定性的恐惧所折磨。这种分裂的状态，会严重影响她们的判断力和情绪稳定性。

她们当中，有的多年背负着来自道德舆论的谴责，和自己内心不能合理化释放的压力；这种压力可能表现为焦虑、抑郁、自我怀疑，甚至躯体化症状。她们可能不断为自己寻找借口，试图将关系合理化，但内心深处知道这并非长久之计，这种认知失调加剧了痛苦。

有的极力想要从深陷的泥潭中挣脱出来，却无法自控地越陷越深；就像陷入流沙，每一次试图理性抽身的努力，都可能因为对方的一句温存、一次见面或一个虚幻的承诺而前功尽弃，反而投入更多情感，绑定更深。

有的无时不刻都在攻击自己，与自己的超我作斗争：我怎么那么笨、那么傻、那么天真、那么无知；强烈的自我攻击是她们内心痛苦的直接体现。她们看不起在这段关系中卑微、失去自我的自己，但又无力改变现状。

我讨厌自己、瞧不起自己，我没有资格谈爱情······这种低自尊和自贬，使得她们更加依赖这段扭曲的关系来获取一点点价值感，从而形成恶性循环。男人的关注和爱（哪怕是分享的）成为她们确认自己存在价值的唯一来源，这使得离开变得更加困难。

所以，当小三这件事，获得感情成果的背后，也必然伴随着痛苦的副作用。无论是短暂的欢愉、物质的满足还是情感的寄托，其代价都是内心秩序的混乱、自我价值的贬损以及长期的情感消耗。没有哪种获得是真正轻松且无痛的，尤其在这样一段根基不正的关系里。

二、小三有哪几种人格特质类型呢？读到这里，很多人内心会产生疑惑：作为小三们的女性本身，大都是极富魅力的存在，她们应该不缺追求者吧？诚然，许多第三者在外貌、才华或性格上确有吸引人之处。但“不缺追求者”与“选择做小三”之间，并没有必然的矛盾。有时候，正是因为选择众多，她们反而更难以建立稳定、深入的健康关系，或者，她们所寻求的，并非普通平等恋爱关系所能给予的东西。她们的内心世界可能有着独特的缺口和模式，驱使她们进入这种高冲突、高风险的三角关系。

但是，即便外在条件出众，选择空间广阔，为什么她们甘愿备受情感上的万般折磨，依然奋不顾身、飞蛾扑火般选择做第三者呢？答案需要到她们的人格发展、早期经历和潜意识需求中去寻找。根据心理学，尤其是精神分析客体关系理论，我们可以从个体心理发育阶段的角度，将小三划分为几种人格特质类型，这有助于理解其行为的内在逻辑。

电视剧《人民的名义》中，吴惠芬知道丈夫高玉良在外面有小三之后，虽然已是高级知识分子，但内心依然有几个问题：这个情节非常经典地反映了原配的普遍困惑。这种困惑源于用常规的、理性的价值标准去衡量一个非理性的、充满心理投射的情感关系。

小高到底哪儿好？让自己的丈夫迷恋了这么多年。她比自己年轻？身材比自己好？可她这么年轻，为什么一定要迷恋我丈夫？他都老了。吴老师的疑问触及核心：吸引力的本质往往不是表面的条件对比，而是内在需求的精准匹配。高玉良作为位高权重、心思深沉的官员，他在年轻的“小高”身上看到的，可能不仅是青春肉体，更是一种能让他感觉自己依然有魅力、有活力、能掌控（或自以为能掌控）的象征。而“小高”选择这样一位年长、有家室的男性，其心理动因也同样复杂。

吴老师百思不得其解，她想找到答案。这个寻找答案的过程，其实就是从只看“发生了什么”，转向探究“为什么发生”的关键。

1、口欲期小三——我离不开你

她们会非常害怕失去了男人以后自己没办法单独生活。这类小三的心理固着在非常早期的发育阶段，其核心特征是极度的依赖感和对被抛弃的毁灭性恐惧。她们就像心理上的婴儿，需要通过与一个客体的紧密联结来确认自己的存在和安全。一旦建立依赖，分离对她们而言等同于心理死亡的威胁。

失去了小三这个角色，也就意味着失去这个男人。因此，她们会紧紧抓住这段关系，哪怕它充满痛苦、屈辱和不确定性。对她们来说，关系的存续本身比关系的质量更重要。

一个女孩说，她每个月只有几分钟是快乐的，其他时间都是痛苦的。因为她的情人每月只能跟她约一次会，每次啪啪只能几分钟。除了这个，其他时间就是在争吵，在抱怨，在歇斯底里，自己几乎完全处于失控状态。这生动地描绘了这种关系的本质：极短暂的满足被漫长而巨大的痛苦所包围。但即便如此，她依然无法离开，因为那“几分钟”的快乐和联结感，是她赖以生存的心理养分，而争吵和抱怨，也是她试图维系联结、确认对方还在关注自己的扭曲方式。

她要婚姻，他百般推诿……这是必然的矛盾。男人往往无法或不愿满足其转正的终极需求，这导致了关系中永恒的张力。她的每一次索求，都加剧了对方的压力和逃离欲望，而对方的推诿，又加深了她的不安全感与焦虑，形成恶性循环。

还有一个女孩在大三那年，喜欢上一个大她23岁的大叔。他有妻有子，儿子上初中，他说，跟妻子早已是左手握右手般没有感情，只是因为孩子没有离婚。这是典型的故事开头。大叔提供的成熟、稳定、父爱般的关怀，恰好满足了女孩可能缺失的父性情感需求，以及对安全港湾的渴望。

她本科毕业后，考上研究生，她开始跟大叔要婚姻，可大叔说至少要等到儿子考上大学，不然孩子会恨他一辈子。一个模糊而遥远的承诺，成为她继续等待的精神支柱。这种“延迟满足”的设置，是许多已婚男人安抚情人、维持现状的常见手段。

在等待的过程中，她内心七上八下，不知道他是否说话算数……无尽的等待消耗着她的青春和心力，不确定感时时刻刻啃噬着她。她的人生进程（求学、就业、正常婚恋）都因这段等待而被搁置或扭曲。

她们离不开这个男人，哪怕这个所谓的爱要用自尊来换取。自尊在这里成为可以交易的货币，用来购买那一点可怜的情感联结和安全感。

生活在阴暗里不能被承认？没关系！她们能忍；他身上有太太的味道？没关系！她们能忍；他过年过节都要回家陪孩子？没关系！她们还能忍。这些常人难以忍受的屈辱和忽略，在她们强大的依赖需求面前，都被合理化或压抑了。忍受痛苦的能力，与其说是“爱得深沉”，不如说是心理上无法独立生存的体现。

只要他还对自己好，这些她们统统都能忍。这个“好”的标准可能低得可怜，可能只是一条短信、一个电话、一次短暂的见面。这点微薄的“好”，就是她们全部的精神食粮。

即便，有时候实在忍不住内心压抑的火苗，发发脾气、撒撒娇，被男人哄哄，这事也就过去了。这种间歇性的情绪爆发，是长期压抑后的一种释放，也是测试对方是否还在意自己的方式。男人的“哄”成为一种强化剂，让她觉得关系还在可控（虽然实际并非如此）范围内。

这样的爱，何其卑微？这确实是一种建立在严重不平等和心理依赖基础上的扭曲关系。爱本应让人成长和完整，但这种关系却让一方不断矮化自我。

她们是一群低自尊的姑娘。低自尊既是她们陷入这种关系的原因，也是这种关系持续的结果。她们不相信自己值得拥有完整的、光明正大的爱，只能在阴影中捡拾情感的碎片。

这类女孩，随着时间的推移，随着自己年龄的增长，随着自己承受力和忍耐力的下降，她们往往会想尽各种办法去胁迫，以各种非理性方式逼迫这个男人离婚，极端的情况下甚至以自杀相挟。当等待耗尽耐心，当模糊的承诺被证实为谎言，当恐惧彻底压倒理智，她们可能会从“卑微的乞求者”转变为“绝望的威胁者”。这是最危险的转折点，因为其行为完全被恐惧和愤怒驱使，可能对男人及其家庭造成实质性伤害，也可能将自己推向毁灭的深渊。

2、肛欲期小三——所有都在我的掌控之中

她们可能不在乎男人是不是爱她，甚至也不在乎自己是不是爱那个男人，只是不能够感觉到自己是失控的，因为她内心的秩序感是完全建立在这个男人身上的。这类小三的心理固着在另一个阶段，其核心特征是强烈的控制欲和秩序需求。她们需要通过控制一段关系、一个人，来对抗内心深处的无序和混乱感。这个男人对她而言，更像是一个重要的“客体”或“工具”，用以构建和维持其内心的平衡与完整感。

这个男人一离开她，她就会觉得自己的人生没有一个支撑点。只需要这个男人的存在，她就能感觉到自己是有条有理，是完整的。这种“完整感”是虚幻的，是借助外在客体来填补内在的结构性缺失。一旦这个客体撤离，她内在的脆弱结构便有崩塌的风险。

陆小曼遇见徐志摩，与前夫王庚相比，便恰如金风玉露相逢，令自己更加完整。这个历史例子或许不尽贴切，但可以借以说明一种感觉：当一个人遇见另一个能强烈激发其生命活力、让其感觉自我得以“完整”呈现的人时，那种引力是巨大的。对陆小曼而言，徐志摩代表的是浪漫、激情、艺术和自由，这些恰好是她被压抑的自我所渴望的。

她自小被父母娇惯，交际的都是贵族小姐。她爱打扮，喜欢夜生活，有着贵族小姐的任性与奢华，情商又很高。这说明她本身是一个有着强烈自我意识和生命力的人，但可能缺乏将这种生命力导向现实建设的能力和意愿，更需要一个能承载她、滋养她这种特性的环境与人。

徐志摩爱陆小曼爱得失去理智，坚决与妻子离婚，非娶她不可。这是男人为“肛欲期”类型小三离婚的典型案例。徐志摩在陆小曼身上看到了自己浪漫主义理想的化身，娶她不仅是得到一个人，更是与自己渴望的生活方式结合。陆小曼则通过徐志摩，获得了将其奢华、任性生活方式合法化并推向极致的平台。

她要美食，要华衣，要赴舞会，要养戏子，要打麻将。徐志摩为了她在外租了一套豪华公寓，每月100大洋，14个佣人进进出出，巨大的花销可想而知。这些物质与感官的极致追求，是她确认自我存在、彰显自我价值的方式，也是她控制生活氛围、确保其符合自己内心“秩序”（尽管外人看来是混乱）的表现。

因为生病，她又抽上了鸦片，徐志摩不愿看她病痛时难过，也默许了她。这显示了关系的共生性与沉溺性。一方通过放纵来索取关注和爱，另一方通过纵容来表达爱和维系关系，双方都陷入了难以自拔的漩涡。

这样庞大的开销让徐志摩苦苦挣扎。他自己舍不得买衣服，一件衣服穿到破了洞，可是挣来的钱还是不够陆小曼花。控制型小三往往具有强大的消耗性，她们需要不断地从对方身上汲取资源（情感、物质、关注）来维持自己内心的平衡和那个被构建出来的“完整世界”。男人的付出，成为证明其价值、维系其内心秩序的必要代价。

“我是笼中小鸟，我要飞，飞向郁郁苍苍的树林，自由自在。” 小曼开始抱怨，觉得徐志摩不如婚前对她好。当最初的激情过去，现实压力增大时，被控制的一方（徐志摩）开始感到窒息和疲惫，而控制的一方（陆小曼）则会感到“失控”的威胁（比如经济支持可能减少，关注度可能下降），从而产生抱怨和不满，试图通过施加压力重新夺回控制感。

一次，二人发生口角，她抓起烟灯就往徐志摩身上砸去。这是失控的极端表现。当控制手段（抱怨、索取）失效时，愤怒和攻击性便以破坏性的方式爆发出来。

徐志摩彻底绝望。他坐飞机去了南京，半路飞机失事，一代才子就此辞世。这个悲剧结局虽有机缘巧合，但关系的极度消耗与冲突无疑是其人生末期沉重压力的一部分。

陆小曼在信中说：“一生为人，到今天才知道人的心，竟真的会痛如刀绞……叫我一日不能独活。”失去徐志摩，对她而言不仅是失去爱人，更是失去了那个让她感觉自己“完整”、支撑她整个生活世界的核心支柱。她的世界随之崩塌。

徐志摩有了陆小曼，生命便有了方向、有了奋斗目标，有了活着的意义与价值；陆小曼跟了徐志摩，她便愈发活成了她自己，成为一个优秀男人关注、呵护、爱的中心与重心。这段关系初期是高度互锁的共生状态，彼此都从对方身上获得了强烈的存在感和意义感。但这种共生是脆弱的，因为它建立在极端的索取与付出、控制与依赖之上，缺乏健康关系的边界与平衡。

对于这类型的小三而言，她爱他，嫌弃他，控制他，但一旦离了他，她的人生便支离破碎。她的情感是矛盾混合体：爱那个能让她“完整”的他，嫌弃那个无法完全满足她、让她感到失控的他，同时又必须控制他以维持自己的心理结构。这种关系的终结，对她而言是一场心理灾难。

3、俄狄浦斯期小三——我并不奢望美好婚姻

她们想要美好的生活，但是内心对美好生活会有一些障碍。这类小三的心理冲突集中在三角关系本身。她们潜意识里渴望并习惯于三角关系的情感动力，对于单纯的、一对一的亲密关系反而感到不安或“不够味”。

什么障碍呢？不相信自己，不能接受自己可以很好地生活。这种不配得感源于早期的成长经历，特别是与父母形成的三角关系中出现的问题。

在他们的成长经历里，很可能跟父母的连接方面出了问题。比如，她本来跟自己的爸爸关系很好，但是，她爸爸出轨以后，她感觉很受伤，同时又把父母间的矛盾与争吵，全部归罪于自己。这是一个典型的俄狄浦斯期创伤。女儿在心理上既想独占父亲的爱（与母亲竞争），又因这种念头而产生内疚，同时还需要认同母亲。当父亲真的出轨（将爱给另一个女人），她会感到被背叛和抛弃，同时内疚感可能加剧（是不是因为我不够好？是不是我的“竞争”导致了家庭破裂？）。

一方面怨恨爸爸伤害、背叛自己，一方面对妈妈有种内疚之心——如果不是自己，爸妈就不会离婚；一方面想要拥有爸爸的爱，一方面又觉得会伤害妈妈；一方面恨妈妈没有魅力留住爸爸，一方面又恨爸爸背叛妈妈；一方面需要来自爸爸的父爱，一方面又需要母爱，需要对妈妈的认同。这种极端矛盾、爱恨交织的复杂情感，深植于她的潜意识。成年后，她会无意识地将这种三角关系模式复制到自己的亲密关系中。成为“小三”，恰好让她重新体验了那种熟悉的三角竞争、罪恶感、激情与痛苦并存的复杂感受。

在这种极度矛盾的三角关系之中，她们内心比任何人都渴望一份爱，却不能全部拥有它。她们渴望的是一种注定无法圆满的、带有禁忌色彩的爱，因为“全部拥有”意味着三角关系的终结，而这会让她失去那种熟悉的情感张力，也可能会引发更深层的、关于背叛父母（尤其是母亲）的内疚。

第三者都异常渴望将爱人占为己有？错！对于俄狄浦斯期的小三来说，恰恰相反。完全的占有会破坏三角结构，让她不知所措。

《道德颂》里说：“她尊重他的背叛，但却对他对于家庭的责任心敬佩，由衷感叹自己遇到了一个好男人，她爱他这一点好，仿佛他的魅力存在于他对家庭的维护之中，一旦他与他的家庭剥离，他便立刻失去意义。” 这段话精准地描绘了这类小三的心理。她爱的正是这个男人的“分裂”状态：对家庭的“责任”（这让她联想到父亲可能有的、或该有的形象）和对她的“激情”（这满足了被特殊对待的渴望）。一旦他真的离婚，变得完全属于她，他身上的那种“责任”光环就失去了原有的对照意义，他的魅力也随之消散。她需要的不是一个完整的丈夫，而是一个在三角中向她倾斜的爱人。

她不仅痴迷于他对原家庭忠诚的魅力，甚至一旦男人要离婚娶她，她反而会惊慌不安。因为她潜意识知道，一旦进入一对一的婚姻，她将不得不直面自己内心对亲密关系的真实恐惧，以及失去三角关系动力后的空虚感。同时，她也可能无意识地害怕自己会成为像母亲一样的“被背叛者”，或者害怕自己无法胜任“妻子”这个角色。

对于这类小三，她们渴望的恰恰是三角恋本身的意义。一旦三角关系变成双人舞，她们会立即觉得索然无味。那种在禁忌中游走、在竞争中获胜（又带点内疚）、同时体验极乐与极痛的感觉，才是她们情感成瘾的源头。稳定、平淡的二人世界对她们缺乏吸引力。

这样的三角关系，便是一个孩子与她的爸爸、妈妈的关系的复制或轮回。她在这个成人版的三角剧中，同时扮演着孩子（渴望父爱）、竞争者（与母亲/原配竞争）和背叛者（伤害母亲/原配）的多重角色，重复体验着童年未解决的复杂情结。

对于原配来说，就是分又分不开，离又离不掉，舍又舍不得，像吞了苍蝇一样的“三人行”。因为这类小三可能并不激进地逼迫离婚，甚至表现得很“懂事”，但她会持续地存在于男人的情感世界里，让关系无法彻底了断。原配会感到一种无形的、粘腻的纠缠，男人也可能会因为小三的“不争”和“理解”而更加愧疚和难以割舍，从而形成一种诡异的平衡，但这平衡对所有人都是消耗。

三、哪类男人遇上哪类小三，会为小三离婚？不同的小三对不同的男人有不同的吸引力。这种吸引力并非随机，而是遵循着某种隐秘的“供需法则”或“心理补偿机制”。男人的内在人格特质、他在婚姻中未被满足的需求，会驱使他去寻找特定类型的情感补充。而不同类型的小三，恰好能提供这种补充，从而形成一种暂时性的、但可能极具破坏力的“契合”。

问题来了，男人在哪种情况下会为小三离婚呢？

总的来说，男人会为任何一种小三离婚：这句话并非危言耸听，而是强调了一个核心观点：只要婚外关系提供的“价值”（心理的、情感的、性的）超过了男人心目中维持现有婚姻的“成本”（道德、责任、社会评价、经济损失、对伴侣的愧疚等），并且他认为离婚的总体收益大于损失时，离婚就可能成为选项。不同类型的小三，通过满足男人不同类型的内在需求，从而具备了撼动婚姻的潜力。

1、完美型的男人喜欢依恋型的小三

完美型男人的人生太完整、太完美了，所以有时候，他反而觉得一点意思都没有了。这类男人通常事业有成，家庭看似和睦，社会形象良好。但正是这种“完美”可能成为一种牢笼，让他感到生活缺乏惊喜、激情和真实的情感波动。他的一切都按部就班，都在掌控之中，也都在社会期望的轨道上，这可能导致一种深层的无意义感和倦怠感。

他非常需要一个疯狂的女人把自己的生活全部打碎，因为这种女人的破坏欲望，也会让他感觉自己可以突破限制，和她一起去做一些疯狂的事情。口欲期或带有强烈依赖和情绪化特质的依恋型小三，恰恰能提供这种“破坏性”的活力。她的情绪起伏、她的非理性索求、她带来的混乱和不可预测性，对完美型男人而言，是一种致命的诱惑。这让他感觉自己是“活着的”，是在打破规则、体验真实（哪怕是痛苦的真实）。他会觉得自己在拯救一个“脆弱”的灵魂，从而获得一种道德优越感和力量感。当这种打破常规的刺激和“被需要”的感觉强烈到一定程度，他可能会认为与这个能让他“活过来”的女人在一起，比维持那个完美但死气沉沉的婚姻更重要。

依恋型的男人喜欢控制型的小三

依恋型的男人，他的世界是失控的、随波逐流的，如果，这个时候他的妻子也是依恋类型的，就会出现这样一种现象：两个小孩没奶吃，因为他们都需要有个人可以来给自己安稳感。这类男人可能缺乏主见，人生方向模糊，情绪容易受外界影响，内心深处渴望有一个强大的引领者。如果妻子同样需要被带领和照顾，那么婚姻中就会出现双重的依赖和索求，导致双方都感到疲惫和不满足，关系陷入停滞和相互抱怨。

但他跟控制型的小三在一起时，会觉得自己的人生更有目标了，更有方向了，更有指导性了，更有秩序了……肛欲期的控制型小三，恰恰是“秩序”和“目标”的提供者。她们通常目标明确，行动力强，善于规划和掌控。对于依恋型男人来说，她就像一个定海神针，能帮他梳理混乱的生活，告诉他该做什么、怎么做。

这个小三会一步一步教他如何如何做，他仿佛找到了一个妈，可以跟着她往外走。这种关系让他感到前所未有的轻松和安全，因为他不需要自己做出艰难的决策，只需要跟随。这种“被带领”的感觉，满足了他内心深处对权威和保护的渴望。与在婚姻中双方都无助的状态相比，这种关系显得极具吸引力。当他认为这个小三能为他的人生带来根本性的改善和明确的未来时，离婚另娶就可能成为他的选择。

佟丽娅在描述，自己为何最终选择走进婚姻的时候，说了这样一段话，她说：“没有他的存在，我便掉入荒原的世界。那个世界是黑白的，乌云层层盖住天空，被大风吹着，无序地漂移着。一望无际，杂草丛生。而我，一个孤单小女孩，便站在了这片荒原中。”这段话虽然是她对丈夫的深情表白，但恰好可以用来比喻依恋型男人对控制型小三的依赖心理：没有那个能带来秩序和方向的人，他的世界就是一片无序、荒芜、令人恐惧的荒原。小三的出现，为他带来了色彩、结构和安全感。

静下心来，我们可以想象一下，当一个女人把一个男人或者一段婚姻关系当作内心世界的救命稻草的时候，作为男人，会是什么样的一种感受？轻松？愉快？还是压抑？沉重？答案不言而喻。过度依赖必然带来沉重压力。但值得注意的是，在婚外情的初期，这种依赖可能被误读为“强烈的爱”和“被需要”，只有当关系深入，其沉重的一面才会逐渐显现。然而对于依恋型男人而言，即使感到沉重，也可能因为无法独自面对“荒原”而选择继续承受。

女人啊，当你把婚姻关系当做自己的救命稻草，也许，它比稻草更加脆弱、更加不堪一击呢。这句话对男女同样适用。将全部生命重量寄托于另一个人或一段关系，本身就是高风险的行为，无论对原配还是对小三。健康的关系应该是两个独立个体的相互扶持，而不是一方对另一方的完全攀附。

控制型的男人喜欢非控制型的小三

控制型的男人最大的问题是不敢活出自我。这类男人可能在事业或社会生活中表现出很强的控制力，但在情感和真实的自我表达上却是压抑的。他们可能活在各种角色期待和责任中（好丈夫、好父亲、好领导），内心真实的欲望、脆弱和个性却被深深隐藏。他们害怕一旦放松控制，展现真我，会破坏现有的秩序，失去别人的尊重和爱。

所以控制男和非控制小三相遇，他们两个就可以一起去探索怎么才能更自我的活着。俄狄浦斯期或某些追求自由、不喜束缚的非控制型小三，能提供一个安全的“试验场”。在她面前，男人可以暂时卸下社会面具，尝试表达那些在婚姻中不敢表达的部分：幼稚、脆弱、任性、甚至不负责任。小三的“不控制”让他感到安全，不会评判他，反而会欣赏他“真实”的一面。

这种类型的小三会永远支持她的男人，给他足够的自由，让他做自己喜欢的事。她不会像妻子那样要求他承担家庭责任、遵守作息、规划未来，而是鼓励他“随心所欲”。这对于长期处于自我压抑状态的控制型男人来说，是一种极大的解放和诱惑。

而男人也会比较喜欢这种不抢、不闹、不会折腾的小三，跟她们相处让男人觉得很安全、很放松，没有被控制感和被威胁感。这与他在婚姻中可能感受到的（或他自以为感受到的）被要求、被约束感形成鲜明对比。在小三这里，他感觉自己是完全被接纳的，可以“做自己”。

比出轨更可怕的，是生活的无意义感，是自我的迷失。这句话道出了这类男人出轨的深层原因。出轨行为本身，可能是他对抗生活无意义感、寻找迷失自我的一种错误尝试。非控制型小三，成为了他寻找“真我”的镜子或伙伴。

婚姻是爱情的坟墓。这句话人人都会说，可是，婚姻错在哪儿了？它难道不是无辜的吗？婚姻本身没有错，错的是进入婚姻的人对婚姻不切实际的期待，以及双方在婚姻中停止成长、停止经营、让关系僵化的行为。

结婚之前，人人都希望婚姻幸福，可是，很多人却在一步步走向地狱，自掘坟墓。比如，控制型男人可能在婚姻中越来越封闭自我，用责任和义务代替情感交流；而妻子可能并未察觉，或是以更多的要求和抱怨来回应，加剧了他的窒息感。

比如说，很多女人在比较、抱怨与不安中限制男人的自由，磨灭男人对婚姻生活的信心与希望，导致双方在一起倍感压力与痛苦。此时，男人能不一心惦记非控制型的小三吗？这里指出了婚姻中可能存在的问题。当婚姻变成充满压力、限制和负面情绪的场所时，那个提供轻松、接纳和自由感的婚外关系，其吸引力就会指数级增长。男人为小三离婚，有时不仅仅是因为小三有多好，更是因为婚姻内部的痛苦已经让他难以忍受，而小三恰好提供了一个看似完美的“出口”。

所以出路在哪里？

第一，先安顿好自己的情绪，才能安顿好婚姻，才能安顿好一段良性而持久的关系。这是根本。无论是男人还是女人，都需要先成为一个情绪稳定、内心充盈的个体。不过度依赖对方来填补自己的空虚和不安，不将婚姻视为解决自身问题的工具。只有两个完整的人，才能建立起健康、有弹性的亲密关系，才能有效抵御外界的诱惑。

第二，不同种类的男人有不同的需要，就有可能需要跟他类型匹配的小三。这是一个客观存在的心理现实。了解自己和伴侣的人格特质、核心需求，是经营婚姻的重要功课。

只要需要存在，只要没有满足，在面对诱惑的时候这些男人就很难把持住自己。因此，预防出轨、维护婚姻稳定的关键，不在于如何严防死守，而在于如何持续地关注和努力满足彼此关系中那些核心的、合理的情感需求。同时，也要帮助彼此成长，克服各自的人格弱点，减少对不健康关系模式的渴望。

在亲密关系当中，如果一些重要的核心需要没有得到满足，那么，外界的诱惑自然不请自来。这就像一座花园，如果内部土壤肥沃、阳光雨露充足，杂草就不容易滋生；如果内部贫瘠干涸，那么任何外来的种子都可能趁机生长，哪怕它是有毒的。

一个人饿了会怎么办？本能反应当然是去猎食。情感和精神的“饥饿”同样会产生强大的驱动力。当一个人在婚姻中长期感到情感饥渴（如缺乏理解、缺乏激情、缺乏尊重、缺乏自由等），他就会本能地向外寻找“食物”。

只有需要得到满足后，外界的诱惑力自然就没有那么厉害。当婚姻能够提供足够的情感养分、成长空间和积极体验时，婚外情的吸引力就会大大降低。因为冒险去获取一点额外的“甜点”，所要付出的代价（失去稳定的正餐）就显得得不偿失。

面对离不开小三的丈夫，身为原配的你，如果还不想放弃这个家，就要用胡萝卜+大棒的方法，增加他出轨的成本，满足他未被满足的需求。这是一个现实而具体的策略。“大棒”指的是明确底线、让他清楚出轨行为需要承担的现实后果（如经济损失、社会声誉、家庭关系破裂等），增加他继续婚外情的阻力和代价。“胡萝卜”则是指，在可能的前提下，反思婚姻中存在的问题，尝试以建设性的方式去满足丈夫那些合理的、但在婚内未被满足的需求（如更多的欣赏、更有效的沟通、一定的个人空间、共同的兴趣发展等），同时提升自我，让自己变得更加有吸引力。这并非卑微讨好，而是主动经营关系、捍卫自己利益的智慧之举。

这样，他的人格也会慢慢成熟起来，外面的野花也会彻底失去诱惑。当男人在婚姻中既能感受到边界和规则（成本），又能体验到满足和成长（收益）时，他向外寻求补偿的动力就会减弱。同时，通过共同面对危机和努力修复，双方都有机会获得人格上的成长，变得更加成熟，更有能力经营好亲密关系。最终，一个健康、有活力的婚姻本身，就是最强大的“小三”防火墙。