很多学员找到我的时候，都会问我一个问题：卢老师，我该怎样做才能经营好我的婚姻？这几乎是所有在亲密关系中感到困惑、受伤或面临危机的人，内心深处最直接的呐喊。她们带着疲惫、不解甚至绝望，希望找到一个明确的答案或一套行之有效的方法，来挽救那段摇摇欲坠或早已失去温度的关系。然而，经营婚姻并非像操作机器一样有固定步骤，它更像是一门需要持续学习和实践的艺术，其核心在于经营者的内在认知、情绪能力与关系智慧。今天这篇文章我就给大家讲一下，你必须要掌握哪些能力，才能不费力地经营好婚姻，让男人一直爱你！请注意，这里的“不费力”并非指毫不付出，而是指通过掌握核心能力，避免在错误的方向上浪费心力，从而以更智慧、更高效的方式滋养关系，让爱得以流动和生长，而非在消耗与对抗中枯竭。

不少学员都曾对我说过：这些倾诉是无数婚姻故事的缩影，充满了从笃信到幻灭的落差感。她们的话语背后，往往隐藏着对婚姻本质的误解和对人性变化的抗拒。

我真的以为我老公绝对不会出轨，绝对不会背叛我；这种“绝对化”的信念本身就非常危险，它将关系的稳定完全寄托于对方的道德自律和不变初心上，而忽略了关系是动态的、人性是复杂的，需要双方共同维护与灌溉。当一个人认为某事“绝对”不会发生时，也就意味着她可能放松了警惕，停止了对关系的觉察和投入。

我们真的很相爱，十几年的感情，他怎么会说不要就不要了呢？这里混淆了“感情存量”与“关系现状”。十几年的感情积累是宝贵的“存量”，但它能否抵御当下的消耗、满足当前的需求，则是另一回事。如果关系中长期存在未被解决的矛盾、未被倾听的需求、日益积累的怨恨，那么再深厚的存量也可能被透支殆尽。“说不要就不要”的表象下，往往是对方内心已经经历了漫长的挣扎、失望乃至绝望的过程。

我们曾经非常恩爱，自从有了孩子，自从他升职加薪，他就变了。将关系的变化简单归因于外部事件（如生孩子、升职），是常见的认知误区。孩子出生、职业发展确实是重大的关系转折点，它们会改变家庭结构、责任分配、个人重心和压力水平。但问题往往不在于这些事件本身，而在于夫妻双方如何共同应对这些变化。是彼此支持、重新调整角色和期待，还是各自为政、抱怨指责？是保持有效的沟通和情感联结，还是让日常琐事和压力淹没了亲密？当一方感到在变化中被忽视、被苛责、无法获得理解和支持时，距离和冷漠就可能产生。“他变了”的指责背后，可能也意味着“我未能跟上变化的步伐，或未能理解他变化中的需求”。

… … 这些省略号里，是无数类似的困惑与伤痛。要走出这些困境，不能仅仅停留在对现象的抱怨和对结果的追悔上，而必须从根源上调整认知，并发展出经营长期关系的关键能力。

首先，你要改变自己的错误思维！

我发现出现婚姻情感问题的学员，大部分都有这个错误思维，认为：这个错误思维普遍存在，且危害极大，它像一道无形的枷锁，限制了人们看清关系真相和采取有效行动的能力。

结婚的时候如果一个男人真的爱我，他就会一直爱下去，我们的关系就是牢不可破的；这是一种典型的“爱的宿命论”或“关系静止观”。它将爱情视为一个在某个时刻（如结婚时）达到顶峰并理应永久维持的状态，而非一个需要不断浇灌、可能起伏成长的动态过程。真爱确实包含承诺和努力，但它不能保证关系永远自动顺遂。关系的“牢不可破”不是靠最初的相爱程度来保证的，而是靠双方在漫长岁月中持续的理解、包容、沟通和共同成长来构建的。

如果这个男人没有办法一直爱下去，只要他出轨背叛、没有家庭责任感，那说明他就是个“渣男”。这是“非黑即白”的标签化思维。它将复杂的人性和关系问题简化为个人道德品质问题。确实，出轨等行为是错误且伤害极大的，但将其完全归咎于个人品性的“渣”，可能会阻碍我们去探究关系内部究竟出了什么问题，以及双方各自的责任是什么。这种思维也容易让原配陷入纯粹的受害者心态和愤怒情绪中，无助于问题的解决或自我的成长。

这种想法就是“固定思维”，我称它为“懒人逻辑”。固定思维在婚姻中的体现，就是认为关系的好坏、对方的爱意是固定不变的，一旦出现问题就是对方“本来如此”或“变了心”，从而放弃了自己在关系中学习和调整的责任。称之为“懒人逻辑”，是因为它最省力——无需反思自己，无需调整行为，只需指责对方即可。但这种逻辑最终会导致关系的僵化和失败。

其实，我们可以问一问自己：小时候非常喜欢吃的冰棍儿，长大后再吃还会觉得非常好吃吗？往往我们会觉得也就那样，没有了小时候的味道。这个简单的类比非常深刻。我们的口味、需求、认知都会随着时间、经历和环境而改变。小时候的冰棍带给我们的快乐，不仅在于其味道，更在于当时的情景、心绪和有限的物质选择。长大后，我们体验过更多美食，身体和需求也不同了，对同一支冰棍的感受自然会变化。婚姻也是如此。新婚时的激情、浪漫和满足感，与多年的共同生活后的感受必然不同。如果期待对方和关系永远保持最初的状态，就如同期待成年后吃冰棍仍有儿时的狂喜一样不切实际。

因为人是会变的，所以结婚的时候再合适的人，未来都有可能变得不合适。这是一个必须正视的现实。个人的成长步伐、人生重心、价值观、对生活的期待都可能发生变化。当初的“合适”是基于当时的两个人。如果婚后双方不能保持同步的、良性的成长，或者在变化中不能有效地调适和重新磨合，那么“不合适”就可能产生。婚姻的挑战不在于防止变化，而在于如何在变化中依然保持联结、相互适应和共同创造。

当你用固定思维去理解婚姻情感问题的时候，你就会发现，还没有到三年之痛，七年之痒，你们的婚姻就扛不住了。固定思维会让人对关系中的微小变化视而不见或过度反应，要么盲目乐观忽视隐患，要么一旦出现问题就全盘否定。它阻碍了建设性的沟通和调整，使得小矛盾容易升级为大冲突，让婚姻在早期阶段就承受不住压力。

表面上看，是夫妻矛盾，甚至出轨背叛，实际最根本的问题是，当婚姻发展到不同阶段，夫妻双方没有及时做出调整，导致出现婚姻危机。这才是问题的核心。婚姻有其自然的发展阶段和生命周期，每个阶段都有不同的主题、挑战和需求。比如从二人世界到三口之家，从职场新人到事业有成，从中年压力到空巢阶段。如果夫妻双方不能意识到阶段的转换，并及时调整彼此的相处模式、角色分工、情感表达和共同目标，就很容易在这个转换点上卡住，产生失落、抱怨、隔阂，进而可能引发危机，出轨有时只是这种深层危机的一种表现或逃避方式。

其次，还要清晰地了解“情感发展周期理论”

什么是情感发展周期理论？它对我们解决婚姻问题到底有什么帮助？这个理论为我们提供了一个理解婚姻动态发展的路线图，帮助我们认识到婚姻中的起伏和冲突并非异常，而是常态，并且每个阶段都有其意义和出路。掌握了这个理论，就像拿到了航海图，知道现在身处哪个海域，可能遇到什么风浪，以及如何驶向下一段平静的航程。

从下面的图中，大家能够看到情感发展周期的5大阶段分别是：浪漫期、权利争夺期、整合期、承诺期、共同创造期。这是一个经典的模型，描述了亲密关系从建立到成熟深入的普遍历程。浪漫期是充满激情、理想化和吸引力的阶段；权利争夺期是幻想破灭、差异凸显、权力博弈的阶段；整合期是学会接纳差异、建立真实连接的阶段；承诺期是在清醒认知基础上选择彼此并投入的阶段；共同创造期是超越二人世界、合力应对外部世界或共同追求更高目标的阶段。大部分关系不会线性地完美经历所有阶段，可能会在某些阶段反复或卡住。

今天我主要给大家讲——权利争夺期，这个阶段是既复杂又混乱的时期，也是每对夫妻必经的阶段。浪漫期的光环必然会褪去，当两个人真正开始朝夕相处、共同应对现实生活时，各自的性格习惯、价值观念、原生家庭模式、对关系的期待等差异便会浮出水面。这个阶段的核心特征是“争夺”：争夺话语权、决定权、对错标准、家庭资源的分配，以及试图改变对方以符合自己的期待。它充满争吵、冷战、失望和控制的尝试。

绝大部分出问题的婚姻，都是因为没有很好地度过权力争夺期，最后以出轨、离婚收场。很多夫妻误以为权利争夺期的痛苦意味着“找错了人”，或者认为爱情消失了，从而选择放弃或向外寻求慰藉。实际上，这个阶段是关系从虚幻走向真实、从激情之爱走向伴侣之爱的关键转化期。能否度过这个阶段，取决于双方是否具备处理冲突、接纳差异、进行真实沟通和协商的能力。如果处理不当，关系就会停滞在这里，充满怨怼，一方或双方可能通过出轨来逃避关系中的痛苦，或者直接选择离婚来结束争斗。

我有个学员，杨女士48岁，结婚18年了，老公是个公职人员，因为工作原因，有两年时间老公被调到外地，他们两地分居。上一年老公被调回来了，她才发现，在分居期间，老公出轨了一个28岁的小姑娘，比自己小了整整20岁。这是一个非常典型的案例，包含了长期关系中的权力动态、未满足的期待、沟通失效以及外部事件（分居）的催化作用。年龄差距也常常成为原配感到羞辱和不解的点，但核心问题仍在关系内部。

我跟杨女士具体沟通后了解到，她出身比较好，父母有背景有资源。她自己也是非常努力上进的。所以，她期望着跟老公老李结婚后，能够借助自己家的资源，更上一层楼。杨女士的成长背景塑造了她的价值观和期待：努力上进，利用资源实现阶层跨越或社会成就。她将这种模式带入婚姻，对丈夫产生了明确的、较高的职业发展期待。这本身未必是错，但关键在于这种期待是否成为衡量丈夫价值、决定关系满意度的唯一或主要标准，以及她表达期待的方式。

但是，老李却没有像她想的那样，眼看着就要50岁了，政治生涯就要走到头了，依然没有达到理想的职位。老李可能能力有限，或志不在此，或机遇不佳。现实与期待的落差长期存在。

因此，她就经常话里话外地挖苦、嫌弃老李，两个人经常吵架。这是权利争夺期的典型表现：一方试图通过指责、贬低等方式来改变、控制对方，迫使对方符合自己的期待；而另一方则感到被否定、压力巨大，从而用防御、反抗或逃避来应对。这种沟通模式极具破坏性，它摧毁的是对方的自尊和彼此的情感联结。

所以，当老李有调外地工作的机会时，他毫不犹豫地离开了家。物理空间的远离，成为老李逃避家庭中令人窒息的指责和压力的直接方式。这暂时缓解了他的痛苦，但也切断了面对面解决问题的可能，并为婚外情的发生创造了客观条件。

两地分居后，他们还经常打着电话吵，老李生气的时候说过，这辈子宁愿孤独终老，也不想跟杨女士过。这句话是长期压抑后的极端表达，显示了老李在婚姻中体验到的痛苦深度。电话争吵说明他们未能利用分居期进行冷静反思和调整沟通模式，反而延续了旧有的破坏性互动。

就在分居期间，老李遇到了这个善解人意的年轻小姑娘，对他充满崇拜。这让老李找到了自己的价值，虚荣心也得到了极大满足。婚外情的吸引力正在于此：它提供了一个逃离现实痛苦的避风港，一个可以重新获得认可、欣赏和情感慰藉的空间。在那个年轻女孩面前，老李不是那个“失败、被嫌弃的丈夫”，而是一个被崇拜、被需要、有价值的男人。这种对比强烈的体验具有强大的补偿作用。

所以，老李对这个小姑娘有求必应，照顾得无微不至，两个人在一起很甜蜜，感情急速升温。在婚外情中，人们往往倾向于展示自己最好的一面，并投入高浓度的情感关注，因为这段关系暂时脱离了日常生活的琐碎和长期矛盾，处于一种“超现实”的浪漫状态。老李的付出也是在补偿自己在婚姻中得不到的价值感。

被杨女士发现后，老李并没有抵赖不承认，而是非常冷静地提出了离婚。这种冷静往往意味着去意已决，长期的不满和新的情感寄托使他有了“壮士断腕”的决心。出轨被发现成了他摊牌和结束痛苦婚姻的契机。

他说自己这么多年受够了，自己已经很努力了，买了房，买了车，还送孩子出国留学，这些努力都没有得到老婆的认可，反倒被嫌弃自己升职不够快，赚钱不够多。老李的这番话道出了他的心酸和核心诉求：渴望被认可、被看见。他并非没有努力承担家庭责任，但在杨女士的价值体系里，这些似乎不够“光鲜”，比不上政治地位的提升。他的努力和成就未被妻子“看见”和欣赏，这是情感上的致命伤。

所以自己无论多么努力，都不会改变老婆的态度，永远得不到老婆的认可，那还不如离了找一个认可崇拜自己的人。这是绝望后的理性选择。当一个人在关系中无论怎么做都得不到核心的情感需求（如认可、尊重）时，离开就成了一个选项，尤其当外面出现了一个能提供这种需求的人时。

杨女士听到这番话后非常震惊，她一直认为，这么多年，自己把家里的关系人脉，都给了老李，全心全意扶持他，让他能够有个光明的仕途。杨女士的认知停留在“我提供了资源，我就是对你好，你就应该成功”的逻辑上。这是一种“交易式”的思维，忽略了情感支持、尊重接纳在亲密关系中的核心地位。她可能将“扶持”等同于“控制”或“施加压力”，未能以对方需要和接受的方式进行。

虽然对他有不满，但是给他的压力也是为了帮助他成长，是为了他好，自己这么爱他，他怎么就不懂呢？这是典型的“自以为是的好”。将自己的期待和标准强加于人，并美其名曰“为你好”，是关系中常见的控制模式。真正的爱包含理解和尊重对方的独特性与自主性，而不是按照自己的蓝图去改造对方。老李“不懂”的或许不是她的期望，而是她表达“爱”的方式为何充满了否定和压力。

杨女士在收到老公离婚要求后，并不想放弃婚姻，所以，她变本加厉地指责、打压老李。这是恐慌和受伤后的错误反应。当感到即将失去时，有些人会下意识地用加强原有破坏性模式（如指责）来试图控制局面，结果却将对方推得更远。这反映了杨女士缺乏更有效的、建设性的应对危机的能力。

觉得他不仅没能力，连人品都有问题，就是个彻头彻尾的渣男，从来就没有爱过自己。这完全落入了“固定思维”和“标签化”的陷阱。将对方全盘否定，认定为“渣男”，并否定过去所有的爱，虽然能在短时间内维护自己的心理平衡（“不是我不好，是他坏”），但彻底堵死了理解对方、反思关系、寻求转机的可能性。

这也给老李带来了极大的打击和痛苦，夫妻关系迅速恶化，两个人都对婚姻感到绝望。互相的伤害升级，关系进入恶性循环的快速下行通道。指责和全盘否定让对方仅存的一点愧疚或犹豫都可能消失，只剩下逃离的坚决。

而老李和小三那边却越来越甜蜜，这让杨女士很崩溃，多次尝试修复关系，都毫无成效，越是想要挽回，老李就越是排斥她；婚外关系的“甜蜜”与婚姻的“痛苦”形成鲜明对比，加剧了原配的崩溃感。而她所谓的“修复”如果仍然是带着指责、讨好或恐慌的旧模式，或者仅仅是口头上的“我改”，而没有深刻的行为转变和共情，对方是感受不到真正改变的，只会更加排斥。

导致现在微信不回、电话不接，不管杨女士说什么，老李都毫无回应。这是典型的“筑墙”行为，是情感上彻底隔离和关闭沟通渠道的表现。意味着老李已对婚姻内的沟通完全失望，只想彻底切断联系，这可能是在为最后的分离做准备，也可能是一种自我保护，避免再次受到伤害和纠缠。

我们回过来看杨女士的这个案例，就会发现，他们夫妻虽然结婚十几年，却一直处在权利争夺期。杨女士一直试图控制老李，把他改造成自己期望的样子。时间长度并不自动等同于关系深度。他们虽然共同生活了18年，但关系的本质可能一直停留在权力争夺的拉锯战中，从未真正走向整合与接纳。杨女士的控制欲源于她自身的价值观和对婚姻的期待。

而老李也试图通过努力得到刘女士的认可，但是本身资质平庸的老李，觉得自己能够有如今的地位和收入，已经超越了不少朋友。老李有自己的成就评价体系，他或许更看重实际的家庭贡献和生活安稳，并在同辈比较中获得了一定的满足感。但妻子的评价体系与他不同，且妻子的评价对他至关重要，这导致了价值感的撕裂。

但是刘女士很难接受，她觉得自己付出了很多，老公并没有满足自己的期待。她的痛苦源于巨大的投入（资源、情感期望）与期待的落空之间的落差。她无法接受这个现实，也无法调整自己的期待。

杨女士和老李在结婚前非常甜蜜，感情基础很好，自己想要什么，自己有什么期待，曾经的老李也是有求必应，非常顾及杨女士的感受。浪漫期的美好是真实的，但那是在彼此展示最好一面、尚未深入应对现实差异和长期压力的阶段。老李当初的“有求必应”可能部分是出于爱，部分也是为了维持关系和谐，但这并非可持续的长期互动模式。

但是没想到会走到今天反目成仇的局面，杨女士非常不甘心，总是渴望回到曾经的甜蜜期。这种“不甘心”和“渴望回到过去”是很多遭遇婚姻危机者的共同心态。但过去无法回去，因为人和情境都已改变。唯一的方向是接受现状，看清问题，学习新的相处方式，共同创造未来的可能，或者理智地结束。沉溺于对过去的怀念，只会阻碍面对现实的勇气。

这说明，杨女士对他们夫妻关系的认知，依然停留在浪漫期，对丈夫抱有不切实际的期待，而且杨女士一直都是固定思维：她的心理时钟停在了关系最美好的那一刻，期望现实永远符合那个瞬间的定格。这是一种心理上的退行，也是一种应对巨大失落感的防御机制。

认为曾经的甜蜜、浪漫，只要结婚了，就会永远这样下去，老李永远都会以自己为主，对自己有求必应。完全忽视了婚姻是发展的，两个人都是会变的。这正是“固定思维”在婚姻认知上的具体体现。将结婚视为一个终点而非起点，认为一纸婚约可以锁定最初的状态。她没有意识到，婚姻恰恰是更深层次磨合和共同成长的开始，需要双方持续地学习、调整和付出，才能应对变化，让爱演化成更深沉、更坚韧的形式。如果不发展出应对“权利争夺期”及后续阶段的能力，再好的开始也可能走向痛苦的终结。