石家庄市小三分离师、小三劝退师，石家庄市拆散小三公司机构：第三者都在想什么？小三是怎样一群人？在十二多年做婚外情咨询案例的时候时候，很多小三总是泪流满面地说，对方是爱我的，他们已经长期分房睡觉了，没有性生活，但是我也清楚知道对方是不会为我离婚的，抛弃家庭和孩子，即便对方这么做，我也不敢接受，不被爱的才是第三者。

她们往往陷入一种自我编织的情感幻象中，一边深信自己是被选择、被爱的那一个，一边却清醒地意识到这段关系永远无法真正落地。她们反复咀嚼对方说过的每一句情话，从中寻找爱的证据，却又在深夜独自面对对方终究要回到家庭的事实。这种矛盾像一把钝刀，不断地在心上磨，既放不下，又拿不起，既渴望全部占有，又害怕真的毁灭对方的家庭。她们口中的“爱”，很多时候，不过是一种自我安慰，是对自己在这段不正常关系中所有付出与委屈的合理化解释。

是的，我相信对方对你的感情是真的，他可能确实被你吸引，欣赏你的某一些特质，甚至依赖你带给他的情绪慰藉。在你们独处的时刻，他的投入和温柔未必全是虚假。但是我也相信对方给不了你想要的家庭的稳定和温暖，这也是真的。婚姻不仅仅是一纸证书，它背后是双方家庭的社会关系交织，是共同财产的捆绑，是多年生活的习惯积累，更是对子女不可推卸的责任。这些沉重的现实，不是一个“爱”字就能轻易撼动或替代的。他所能给你的，往往只是一段见不得光的关系，是夹缝中的短暂温存，是永远无法兑现的承诺。

假如你以第三者的角色上位，你也会在未来的婚姻生活当中怀疑对方会不会再次出轨，会不会又有第三者的出现。这段关系始于背叛，这份不信任的种子早已埋下。当他加班晚归时，当他手机响起时，当你发现他某一天情绪异常时，你都会不由自主地陷入猜疑。你也会感到不安和焦虑。这种焦虑源于你对这段关系根基的不确信，你比谁都清楚，他是如何来到你身边的。你打败了上一个“她”，又如何能保证不会有下一个“你”出现？

小三整个人的状态都是不稳定的，缺爱的，严重缺乏安全感的一个状态，情绪很不稳定，所以你才会被内心的不甘心，每天挣扎。她们往往在原生家庭或过往的情感经历中受过创伤，内心有一个巨大的情感空洞，极度渴望通过外界的爱和关注来填补。那个男人的出现，恰好满足了这种渴望，但这种满足是短暂且外在的。她们的喜怒哀乐完全被对方牵动，对方一句无心的话可能让她欣喜若狂，一次短暂的失联也可能让她崩溃绝望。假如那个男人真的离婚了，彻底属于你了，那种挑战禁忌的刺激感消失了，那种“偷来”的快乐不复存在，你也许就不会被对方吸引。你迷恋的，可能只是那种被需要、被特别对待的感觉，以及一种扭曲的竞争快感。

再深入一点，你所追求的稳定和安全其实是对方背后的配偶营造的，没有那个配偶，也许就是一场普通的恋爱关系，你也不会如此痛苦，不甘心。正是那个“稳坐正宫”的原配的存在，才赋予了这段婚外情一种病态的张力。原配的存在，像一座大山，既是你想推翻的，却又在无形中为你恋上的男人提供了一个稳定的大后方，让他可以没有后顾之忧地和你“恋爱”。他在家庭中履行完责任后，才能抽身来和你风花雪月。这种稳定，是原配用日复一日的付出和经营换来的，却间接地被你享受了。

也就是说，假如你是女人，那你想要的安全和稳定是你恋上的男人背后的女人提供的，原配的一举一动都是会影响你的情绪。她若贤惠，你会嫉妒；她若强势，你会窃喜；她若发现端倪，你会恐慌；他们若关系缓和，你会愤怒。你的情绪遥控器，仿佛掌握在另一个女人的手里。是不是很可怜，又悲哀？你将自己置于一个被动、卑微的境地，所有的情绪起伏都系于他人之手，这本身就是一种自我价值的贬低。

安全感要来自别人是不是很难去改变？是的，非常难。一个无法自我供给安全感的人，就像一艘没有锚的船，只能随波逐流，任凭外界的风浪决定自己的方向。所以第三者内心非常的痛苦和挣扎。她们既无法从这段关系中获得真正的满足，又无法轻易抽身离开，因为投入了太多的情感、时间和希望，沉没成本太高。她们活在一种持续的内耗中，自我谴责、社会压力、对未来的恐惧、对现状的不舍，种种情绪交织，不断撕裂着她们。

再说说你恋上的那个男人，也就是出轨方。

出轨，也即是脱离社会大众的婚姻道德轨道。当初是他自愿上了这个轨道，许下承诺，承担起责任。现在他权衡利弊得失够，又不愿意放弃自己一切拥有的美好形象，稳定的家庭、社会的认可、孩子的尊敬，但是又不懂得如何为这条轨道增添新鲜和激情，不愿或无力去修复婚姻中固有的裂痕和倦怠，于是认为这条轨道就是不可改变的，是沉闷乏味的。但是他又不愿意或者不敢舍弃这个轨道，放弃原来安定的生活，和良好的人设。他渴望新鲜、刺激、理解、崇拜，这些他可能在婚姻中暂时得不到的情感需求，但又绝不愿意付出颠覆现有生活的代价。

具体一点，我们结婚，是因为可以从配偶身上得到从别人身上得不到的东西，可能是安全感、归属感、经济支持、精神共鸣或是生活上的照顾，配偶可以满足我们的情感缺失。但是，再好再完美的配偶，都不可能完全弥补我们的情感缺失，他们能弥补的，只是一部分，可能是大部分，但不是全部。因为每个人都是独立的个体，都有其局限性，婚姻本身也无法承载一个人对情感的全部幻想和期待。当我们在配偶身上得不到全部的弥补的时候，一个心智成熟、有责任感的人会自我弥补，提高自我的修为，通过培养兴趣爱好、专注事业发展、经营朋友关系等方式来丰富内心，实现自我成长和满足。如果都寻找不到，那有些人会选择对外寻求弥补，这就是出轨。他们试图通过另一个异性来填补自己内心的空洞，这是一种懒惰且不负责任的行为。

那我们来说说几种出轨的不同状态，和第三者的心理活动。

如果第三者能给予的弥补大于配偶所能给予的弥补，例如更年轻漂亮、更温柔体贴、更能提供情绪价值，或者在事业上能给予更大帮助，提供给对方更好的情绪价值，比原配更优秀，那么，他可能会在权衡之后选择离婚和第三者在一起，否则他就会维持现状，家庭和情人两不放弃，要求三人行。对于出轨方而言，这是一场精密的算计，如何用最小的代价，获取最大的情感和利益收益。

如果第三者是单身状态，这样的三角关系通常很难长久，因为双方的关系一开始是不均衡的，第三者处于没有家庭的不安全状态，她渴望完全占有，渴望光明正大，渴望一个结果，而出轨方是处于有家庭的安全状态，他更倾向于维持现状，享受齐人之福。不安全状态的第三者会索求安全很多，比如频繁要求陪伴、催促离婚、寻求承诺，而有安全状态的出轨方不会脱离安全，厌恶压力，于是，矛盾就会开始出现，关系就会恶化，最初的激情和甜蜜逐渐被抱怨、争吵、猜忌所取代。最坏的结果通常是鱼死网破，第三者由爱生恨，采取极端手段揭露关系，最终第三者离开，出轨方家庭破裂。 两败俱伤，伤痕累累。没有真正的赢家。

如果第三者本身也是有婚姻状态，那么这样的关系可能会维持相对比较久，因为双方都处于相对比较安全状态，各有家庭作为退路和缓冲，大家要的都是安全状态下得不到的东西，比如刺激、新鲜感、情感补偿，谁也不跟谁索取安全感，关系更像是一种各取所需的交换。然而，一旦某一方的婚姻状态出现问题，比如第三者的丈夫有所察觉并提出离婚，那么这样的关系也会失去平衡，原本“安全”的第三者变得“不安全”，开始向出轨方施加压力，结果同上。

如果第三者和出轨方都享受这样的状态，两个人达成协议，共识，默契地只享受当下，不谋求改变对方的婚姻状态，那这个问题就不是心理问题，最多也就是个道德问题。 但现实情况是，人的情感是复杂且变化的，大部分人都处于痛并快乐着的状态，既享受出轨带来的快感、刺激和情感满足，又深受道德的谴责、内心的愧疚和对暴露的恐惧。这样的矛盾状态通常会产生焦虑，抑郁等情绪。他们需要不断编织谎言，在两个甚至多个世界之间切换，精神长期处于紧张状态。严重的，会引发抑郁症，焦虑症，甚至影响身体健康。

所以大部分出轨的人和第三者都处于亚健康的心理状态，他们内心冲突剧烈，无法真正地平静和快乐。出轨现象普遍存在，也就意味着亚健康的心理状态普遍存在。这是一种现代社会的精神症候，反映了个人在情感处理、责任担当和自我认知方面的困境。

想在这段婚外恋的关系中，保持心理健康的人，是相对比较成熟的人，会有比较高的自律，清楚的边界感，自我满足和担当能力。他们能理性看待情感，不将其作为生活的全部。爱的时候会好好爱，尊重对方也尊重自己，出现问题也会好好沟通弥补，试图找到解决方案，实在不爱，弥补不了的，会选择分开，好聚好散。他们既能承担开始婚姻的责任，也能承担结束婚姻的责任。他们明白，任何关系都应以不伤害无辜者为底线，真正的爱不是占有和掠夺，而是尊重和成全。但遗憾的是，在婚外情的泥沼中，如此清醒和健康的人，实属凤毛麟角。