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亲密关系中,谁更痛苦,谁先改变

2022-12-30 10:13:20 发布:学乃身之宝

亲密关系中,谁更痛苦,谁先改变


前段时间,好朋友艳子又和我抱怨婚姻中的问题。


起因是她发现老公“变了”,结婚之前,老公很体贴,还会主动承担一些家务,但结婚后,老公变得越来越懒,特别是有了孩子之后,婆婆来帮忙,老公愈加懒散,下班到家就是玩手机,什么事都不管。


艳子数落完老公的“恶劣”行为后,我问她:“你和他说过自己的想法吗?”


艳子说:“当然说过啊,我让他帮忙照看孩子,他有时也会照做,但我不说,他都不知道动的,每天看着他抱着手机,就一肚子气。”


我说:“既然你叫得动他,那就多说几次呗。”


艳子说:“凭什么?分担家务这些事,不该是他主动吗?我一天到晚也很累啊!”


我说:“因为你更痛苦,所以你要先改变,多说说他才行。”


听我说完,艳子还是不解地生着气。


其实,像艳子这样的人有很多,他们希望伴侣可以主动帮忙,分担家务,这样才是爱自己的表现。


但更多时候,要求伴侣改变是艰难的,因为谁也不愿被迫做事。


今天的文章,我们就来说说亲密关系中的改变问题。



01

婚姻出现问题,

更多时候是因为一方心中的“理想化”


著名心理咨询师陈海贤老师说,有时候人们不是选择了眼前的伴侣,而是选择了心里理想化的情人。


就像艳子,她把老公理想化了,认为老公“应该”主动分担家务,但对于老公来说,他会认为,自己妈妈在帮忙,你要我做什么,我也会做,这不是已经做得很好了吗?


换句话说,艳子老公并没觉得他们之间的感情有问题。


这是很多婚姻出现问题的原因,即双方的心理预期不同。


第一种情况:只有女人觉得婚姻出了问题,男人觉得关系很好,没什么问题,就像艳子夫妻;


第二种情况:女人觉得问题很严重,但男人觉得问题不大,或没必要去解决;


第三种情况:双方都觉得婚姻存在问题,女人很焦虑,会找朋友倾诉,或寻求心理帮助,男人很可能用打游戏或工作等方式来逃避问题。


其实,上述情况在一定程度上说明了男女在应对婚姻问题时的不同态度,这也说明了女性对亲密关系的质量更加在意。


在意感情,才会更痛苦,而更痛苦的那个人,就应该先改变。



02

亲密关系中,谁更痛苦,谁先改变


前面说了,婚姻出问题,大多是一方的理想化所致,且多数时候是女人更痛苦,所以本着“亲密关系中,谁更痛苦,谁先改变”的原则,女人就应该先做出改变。


但问题是,凭什么?


就像艳子,我要她先改变“多和老公提要求”,她不理解,认为老公不该在自己提要求后,才有所行动,而是应该自己意识到分担些家务。


对于改变这件事,首先我们要认识到,很多人不愿先改变的原因:


原因之一,担心自己先改变,对方会得寸进尺,于是想方设法改变对方,但改变对方是困难的。


电影《囧妈》中徐伊万把心里幻想的老婆设定在张璐身上,于是锲而不舍地去改造她,最后离婚收场,这就是试图“改变”对方的后果。


原因之二,害怕自己改变后,对方没有改变,自己的付出没用。


确实会有这样的情况,一方先改变了,对方还是不为所动,就像艳子和老公,也可能出现艳子愿意和老公沟通,但老公不行动的情况。


其次,亲密关系中,谁更痛苦,谁先改变。


根据上述的分析,我们知道,如果期待对方改变来化解婚姻中的问题,很难实现,所以我们先改变。另外,对于自己先改变,对方没有改变的情况,我们可以这样想:自己为这段感情努力过,哪怕最后结果不是美好的,起码自己不会后悔。


也就是说,我们先改变的主要原因是,我们更痛苦,更在意彼此之间的关系,更希望婚姻变得更好,自己过得更好。


说到底,我们改变的目的,是为了自己。



03

让改变发生,

关键是放下控制和要求的想法


说回艳子的问题,她希望老公主动改变,而不是在她提出要求后有所行动,这样才会化解心中的不满,对于这样的改变要求,可以说是一种高要求。


因为亲密关系中的一个人要求对方改变时,有三个层次的诉求:


第一层次,要求对方有行动上的改变,比如艳子要求老公多分担些家务;


第二层次,要求对方有态度上的改变,就像艳子要求老公,不仅行动上有改变,态度上还要“主动”;


第三层次,要求对方心理上心甘情愿,这也是艳子对老公的要求。


但最后一个层次的要求,是自相矛盾的。如果艳子老公是心甘情愿的,那艳子就要放弃改变老公的想法和要求,而如果老公是按照艳子的要求来做的,就不是自发自主的。


我想,艳子之所以嫌弃老公懒,又不想自己先改变(提出要求),就是因为这种自相矛盾的心理,这也是很多亲密关系的纠结点。


面对这样的问题,改变该怎么发生呢?


其一,放下自己控制和要求的想法。


也就是说,只要对方按照自己的要求做事,就不要再有“心甘情愿”的期待。就像艳子,她让老公帮忙时,老公愿意做就好了,没必要在意对方是否主动。就算是缺乏自发自愿,也要理解为爱的行为。


其二,自己先改变,为的是能够拥有重新选择的能力。


改变不是一个人的事,但是从一个人先改变开始的。


伴侣之间的关系一直都存在着微妙的相互影响;如果一个人改变了,另一个人也常常会有一些改变。哪怕对方还是无动于衷,先改变的那个人也拥有了重新选择的能力,因为那时的自己知道了,这段感情是否值得维系下去。


其三,婚姻出问题,多想想“初心”。


婚姻是一场冒险,因为爱情具有不确定性,但是,当感情出现问题时,如果我们可以多想想当初两个人在一起时的心境,就会放下心中的“理想化”情人,进而不再去控制或改造对方,这时便是接纳对方和认可对方。


而接纳、认可,就是我们思维方式的一种“改变”。


改变,先从思维上开始,然后才会有行动上的改变。



写在最后


婚姻中的女人,不要执着于“为什么我要改变,而不是他要改变”、“凭什么是我先改变”等想法,因为那样会更痛苦,而要多想想“我做些什么,问题才会减少,甚至消失”、“我想要的婚姻是什么样的”等等问题,因为那样自己会比较主动、开心,更有行动力。


婚姻的幸福是由自己来争取的。我们只有把注意力放在自己身上,才能在关系中保持自我,进而为自己的生命负责。


放弃控制,试着去爱对方,看看接下来会发生什么。

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