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“婚后老公好像变了一个人,我到底要不要离婚?”

2022-12-23 10:41:32 发布:刘莎莎

心理学家弗洛姆说过:爱情不是一种与人的成熟度无关,只需要投入身心的感情。

如果不努力发展自己的全部人格,并以此达到一种创造的倾向性,那么每种爱的试图都会失败。


我深以为然。作为一名心理咨询师,我陪伴过许多来访者从感情、婚姻的痛苦中,找到答案,获得成长,最终收获高质量的亲密关系。


而这个过程无非是:先有成熟的自我,再有成熟的关系。


先别急着想“那不就是凡事都从自己身上找原因呗”,并不是。


亲密关系的问题是复杂的,不能仅仅用“TA是个渣男/渣女”来概括。


因为关系是由两个不完美的人,在一起互动、碰撞、塑造而成,问题的产生,不止与一个人有关。


今天我征得了一位来访者玉(化名)的同意,通过她的故事和大家聊聊:


如何了解自己、成长自己,从而在爱的路上学会建立彼此补益、共同增进的情感关系。

01

“我那么爱他,

可他好像从未爱过我


玉来咨询的目的是想搞清楚,自己要不要离婚。


就在咨询前一天晚上,她和老公与几个朋友在KTV聚会,中途老公提出要回家,但朋友说再唱几首,她老公就笑着答应了,见状她也没多说什么。


结果两人回家路上,老公大发脾气,说她没眼力见,不知道他早就想走了,指责她不顾及他的感受。还说她爱玩、自私、不顾小孩死活。


她很委屈,当初她其实不想去聚会,想在家陪孩子。但老公说人家都是夫妻同行,就他一个人去不合适,她才去的。去之前还把孩子的饭做好了。


况且当时在KTV,老公提出要走也只是一说,他自己都笑着留下来了,她也不想败了大家兴致。


两人在车上争了几句,老公说到激动时,竟然用手挥她的头,她害怕极了,紧紧抓着坐垫,让老公好好开车,并向他道歉才算完。


但强烈的屈辱感留在了她心里。


所以第二天她非常急切地找到了我。


她面容憔悴,眼里满是悲伤。她告诉我,当年和老公还是恋人关系的时候,为了跟他在一起,她辞掉了自己原本不错的工作,离开了自己的家乡,来到他的家乡。


当时他说她要在这里找到稳定的工作,两人才能走下去,于是她每天只睡两三个小时,最终成功考上教师编制(只有2个名额)。


可是历经千辛万苦结婚后,却没有像童话故事里那样,“王子和公主过上了幸福的生活”。


自从孩子出生,老公脾气越来越坏,经常下班后出去应酬,很晚才回家。


她是中学老师,本来工作压力就很大,回家还得烧饭、照顾孩子,陪孩子画画、讲故事。提出让老公搭把手,老公却嫌她烦,说白天不用她带孩子,只是晚上陪一下都陪不好。


她和老公在经济、职业发展、家务分配、育儿理念等方面的冲突越来越多,她总是处在一个被指责的位置,好像做什么都不对。


小孩一岁时,还发现老公跟女同事有比较频繁的微信互动,和老公大吵了几次。


婚房是老公家贷款买的,但她每个月都会用工资还房贷,从法律上说她同样有份额。


但现在一吵架,老公就说房子是他家的,她要是不满意可以离开。这让她愤怒又伤心。


在一次次的争吵中,玉越来越痛苦:“老公是不是从来就没有爱过我?”

理智上觉得既然对方不爱他,就应该果断离开。但情感上却割舍不下,有时还会安慰自己,不吵架时,一家三口还是很幸福的。


昨夜关于KTV的冲突后,这种不被爱的感觉再次袭来,她再次产生了强烈的离婚念头,但又很纠结。


但我给不了答案。心理咨询无法直接告诉来访者“你要不要离婚”,我们的任务是:


帮助来访者理解自己究竟处在一段什么样的关系中,这段关系里到底发生了什么,然后才是如何选择。

02

心理咨询让她相信

自己是值得被爱


在咨询中,我让玉先全面的觉知自己,玉察觉到自己在与老公的相处中,始终是没有自信的。


这份不自信指导了她的很多选择:


大学时就暗恋老公,但她认为自己在女同学中没有特别之处,于是将这份感情埋在心里;恋爱时放弃工作跑来对方的家乡;婚后也一味妥协。


但当我们回顾了她和老公的交往过程,她意识到在大学时老公对她其实也有好感,会主动约她一起到图书馆看书,时不时请她和室友一起吃饭。


可是她有点察觉到对方对她有心时,立马否定了自己是不是我自作多情了?他喜欢的可能是我室友。


我问她:“其实当时直觉告诉你,对方是喜欢你的,但是你好像很恐惧于承认这一点?”


她沉思了很久,说:“是恐惧,我担心我是自作多情,那样我会非常失望和痛苦,所以我不能、不敢轻易的相信。”


我说:“恐惧会让你陷入一个想象场景:对方是不喜欢我的。但那似乎并不是事实。


所以当我们把焦点拉回到现在,在她说“老公好像不爱我”时,我问她:“这是真的吗?还是你相信了某种声音?”


她说:“什么声音?”


我说:「你是不够好的,是不值得被爱的」


她陷入了沉默。


理解了自己的这个潜在思维模式后,玉开始换个视角去看待她和老公的关系,读出了不一样的味道:


毕业后是老公主动联系她的,后期也主动表达了对她的喜欢,两人才走到一起;


当时他的工作性质是公务员,她私立学校教师的工作虽然也不错,但与公务员相比,稳定性差些,所以选择保留老公的工作也确实更好些;


老公与女同事有段时间微信联系频繁,但也没有出格的言语,大多都围绕工作,不能仅此认为老公与其有暧昧。


随着咨询的不断深入,联系现实生活,玉从原来认为「老公嫌弃我,不喜欢我」,到越来越多地感受到老公对她的在意,也越来越喜欢自己,相信自己。


当她发生改变后,她发觉老公与她的互动也越来越好。


03

了解亲密关系

培养解决问题的能力


a. 亲密关系是早期依恋关系的一面镜子


我们在亲密关系中很容易退行,即在心理上回到儿童甚至婴儿时的状态,期待另一半满足我们在成长过程中未被满足的需要。


玉小时候是留守儿童,每年只能见到父母几次。上小学时,父母终于回到她身边,可也没有好好关心她。相反却每天争吵,还会吼她。初中到镇上读书,父母也从来没有送过她。


有年下大雪,妈妈让爸爸送女儿去学校,爸爸不想送,她一个人顶着好大的雪走到学校,路上还摔了几跤,到学校时,老师都很心疼。


她说到这时,眼泪忍不住流了下来:“你觉得我爸妈尤其是我爸是爱我的吗?”


父母之爱的匮乏,让她相信“我是不值得被爱的”。


所以进入到亲密关系后,她一直都很紧张,怕对方不爱她。为了维持关系,用付出、讨好的方式来换取对方的温柔以待。


但是越讨好,对方似乎越不把她当回事,她更加的无助、恐惧还有深深的失望,也更坚信了自己是不值得被爱的。


在咨询中,通过一次次的讨论、质疑、澄清,玉突破了自己的限制性信念,能客观看待她和爱人在成长经历、生活态度上的不同,探索协调他们关系的钥匙。


随着咨询的深入,她越来越坚定自己值得好的关系,也就越来越能感受到老公对她的好。


在咨询中我遇到过很多来访者和玉一样,因为原生家庭的缺爱,深深阻碍了成人后亲密关系的发展。


这时,我们需要做的,就是重新认识自己。所有关系的核心,都是人与自我的关系,你是怎样的人,就会创造出怎样的关系。


b. 亲密关系是生命成长的契机


很多人在亲密关系中遇到问题,就觉得关系没救了,要结束了。


其实这也是两个人完善自我和彼此成长的契机,或是关系升华的一次机会。


随着咨询的进行,玉透过情绪,看清了自己的内心,坚定地告诉我,她爱老公和孩子,离婚并不是她真正想要的。


我说:“那在对方暂时没有改变的情况下,我们先来改变我们自己,看看对方会不会有变化。”


于是她暂且放下了关于离婚的纠结,把重心放回到自己身上,每天认真工作、锻炼、美容、学习。


当她发生变化时,老公开始紧张了,对她的关注也多了起来,这就是所谓的亲密关系的“吸引”。


同时我们也逐渐探讨了男女在生物、原生家庭、天生气质方面的不同,导致对婚姻的渴望、沟通方式、价值观、及性需要多方面的差异,这些差异又导致双方处理问题的不同。


在一步步成熟的过程中,玉和老公的关系越来越好,重新尝到了恋爱时的甜蜜。


而老公也在她的带动和感染下,变得越来越成熟。这就是爱情的正向力量。


“爱是自我完善的过程”。


心理咨询最大的作用就是提供一片稳定的、孕育自我意识的土壤。


我们的内心其实藏着大量的无意识,这些无意识指导着你的生活,影响着你的幸福,心理咨询可以带你触碰到深层次的无意识,挖掘出你的限制性信念或创伤。


当这些无意识被感知到时,你就有机会通过这个入口去了解真实的自己,进而让一个全新的自己成长起来,爱自己,爱他人。


“先有成熟的自我,才有成熟的关系”尤其对于女性来说,情感是女人的软肋,需要我们去看见并接纳我们的脆弱,认识自我需求,用更全面的视角看待关系。


那时你就会发现,离婚与否并不是一个需要多么纠结的问题,答案已经在你心中。


你也会有着无限的勇气和能力,改造现在的关系,或者放下这一段,去寻找和建立下一段幸福关系。

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