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“明明生活安逸,我却不开心”:如何走出平静的绝望?

2022-12-26 13:49:59 发布:心理咨询师张健

梭罗说过,大多数人都生活在平静的绝望中。


我有许多来访者,也深陷这样的生活——


“我越来越难感到快乐,每一天的生活都如此无聊、无趣,难道这就是成年人的世界?”


“我有很好的工作,爱我的老公,很懂事的孩子。朋友都说羡慕我,可是我总是不开心,我找不到不开心的原因。”


“很多人都说我有能力、有魄力、事业有成,可是我从没感受过满足和放松,永远不敢放松,总在担心。”


明明日子无波无澜,甚至过着被许多人羡慕的生活,内心却还是一团乱,情绪低落。


“我为什么会这样?”你很疑惑。


今天,我想和你分享咨询室里遇到的两个来访者。


通过她们的故事,也许我们可以解决这个疑惑。


01

婚姻美满,事业有成

40岁的我依旧不快乐


第一位来访者小海,她今年四十岁,在银行做中层管理工作。


23岁时,她经朋友介绍认识了现在的丈夫,丈夫现在在一个公司做销售主管,两个人结婚17年,有一个14岁的女儿。


她在咨询中说,她和老公结婚后至今没有大的矛盾,只是有时候感觉无法沟通。


她喜欢新事物,比如看见新型的空调,占地小又静音,她就想买回家试一试。


过年有灯会,她也想去逛一逛。但老公会说:


“空调再用两年,不太冷就多开一会。”


“灯会每年都一样,去了也没意思,不如在家看电视。”


每当这时,她经常感觉自己想说什么,又说不出来,很憋屈又很无力。


不仅和老公无法沟通,其他事好像也一点点在崩塌:


女儿从小乖巧懂事,但这两年因为处于青春期变得很暴躁。


经常玩电脑游戏,学习时间越来越少,她想说,却不知道怎么和孩子沟通。


职场上,和领导汇报时也经常觉得自己表达得不清楚,用词不准。害怕领导因此质疑她的工作能力。


通过交流,我建议小海尝试一下意象对话中度催眠。


意象对话中度催眠,是心理咨询中的一种治疗技术。


在意象对话中,来访者有意识地可以表达她的感受,也可以选择回应,还是不回应咨询师。


相对于重度催眠使来访者完全进入深度的催眠状态,完全听从于咨询师的引导,中度催眠更安全些。


开始做意象对话催眠后,小海看到了一个小女孩,是七岁的自己,对面站着爸爸。


我引导着她:“你看到七岁的自己和爸爸在一起,爸爸站在你的对面,这个时候有什么感觉?”


小海:“爸爸很高,皱着眉头,不太开心的样子。我有一点点害怕,还有些压力和沮丧。”


我:“为什么会有沮丧感呢?”


小海:“我想让爸爸带我去公园玩儿,我很久没有出去玩了。爸爸说,我带你去单位玩儿吧!单位有很多叔叔阿姨会陪你玩的。”


我继续让她倾听自己的感受:


“你想去公园玩,看到爸爸的脸却有些害怕,也担心爸爸不会带你去。爸爸带你去单位,单位有很多叔叔阿姨,陪着你,你有什么感觉?”


小海:“我感觉失望和无奈......


因为我知道去爸爸单位,根本没有叔叔阿姨陪我玩,只有我一个人在院子里玩,跟在家里没什么区别,我不想去爸爸的单位。


可是没等我说话,爸爸就把我放在自行车上,我很难受,鼓足勇气对他说,爸爸,我不想去你的单位,想去公园!


爸爸生气地大声说,公园有什么玩的!单位有那么大的一个院子,随你玩,有什么不好的!”


我:“这个时候你有什么感觉呢?”


小海:“我感觉...很害怕,委屈,也很无力。


爸爸生气的语气让我不敢再说什么了,也许爸爸说得对,这次有可能有人陪我玩。


但到了单位,还是没有人陪我玩,爸爸说没关系,你先在这自己玩一会儿,我忙完这一点工作就带你回家好吗?


小女孩似乎已经忘记了自己想去公园玩的想法,没有不舒服的感觉,乖乖地自己开始玩了。”


我:“你去过爸爸的单位,没有叔叔阿姨陪你玩。这次你又努力让自己相信爸爸,说服自己这次也许有人陪你玩,但还是没有。你什么感觉?”


小海停顿了将近一分钟,才缓缓说:


“我感觉…我感觉非常失望,非常委屈,爸爸太过分了。”


她哭了起来:


“我感觉很愤怒,你为什么总这样!”


我:“你感觉很愤怒,你想和爸爸说什么?”


小海:“我很害怕,不敢说…”


我:“我们陪伴一下这份害怕的感觉…”


小海和情绪呆了一阵子后,发现:“害怕小了很多了…”


我再次带她尝试说出憋在心里多年的声音:“我们试一试,能说话了吗?”


小海这一次,终于爆发性地大哭了起来:


“你为什么总是骗我?我感觉很愤怒!


你每次说的那么确定,我每次都相信你!


你从不顾我的想法和感受,我太难受了,我要被闷死了!”


哭泣持续了几分钟,小海才慢慢停下来:“我好多了。”


我:“好,你看一下爸爸,他怎样了?”


小海惊讶道:“爸爸满脸羞愧,低着头。我感觉…心里好受些了。”


在这段催眠里,七岁的小海因为害怕爸爸谴责,所以没有继续表达自己不想去爸爸单位。


她把自己的需要深深压抑在内心。


但那些失望的、被强迫的、被拒绝的、憋闷的感觉,并没有消失,反倒越来越强烈。


甚至影响到日常生活,让小海困在无力感中,不知所措。


因为她真正的需求,从没有被“看见”。


而心理咨询,就是一个让自己看见自己的过程。


小海通过中度催眠,看到了过去那个被压抑的自己,感受到她的情绪,从而得到一个曾经失去的机会:表达出自己的委屈和愤怒。


当这些情绪释放出来后,小海说:“我心里松了很多,也敞亮了一些。”


当她在咨询室里,通过催眠找回「看见自己」的能力后,改变发生了。


回归日常生活中,她开始能够清晰地和丈夫说自己的想法。


在女儿爆发愤怒时,也可以和女儿坚定地交流。后来,女儿玩游戏的时间竟然慢慢地减少了。


和领导的交流里,她发现自己有时候没说清楚,便告诉自己没关系。


她会和领导再重新沟通,领导也没有不舒服的反应。


小海说她从没想到过自己还有这样的力量。


她感觉自己的内在和现实生活通透了很多,自己自信稳定了很多。


02

我没有社交恐惧症

只是忽略了自己


小时候,如果我们没有得到父母的关心与照顾,长大后往往更容易追求外界的认可,来弥补内心的匮乏感。


也因此,容易迷失在别人的评价中,而看不见真实的自己。


我有另一位中度社交恐惧症的来访者小蓝,她做会计工作。


在单位,她可以和身边的同事正常交流工作内容。


但如果是闲聊,她会变成一个唯唯诺诺,说话没有力气,无法清晰表达意见或想法的人,和工作中的她截然不同。


这种状态已经快八年了。


小蓝几乎没有朋友,除了每周去父母家看一看,多数时间都在家看书或者健身。


她也希望有长期来往的朋友,但发现自己很难维持稳定关系。


别人只要一对她说重一些的话,她就会很难受,立刻切断交往。


咨询中,我们也一起使用了中度催眠。


她看到一个画面。一个五岁左右的小女孩,正在恐惧地观察着妈妈的表情。


我邀请她感受一下小女孩的感受。


她说很恐惧,小女孩紧张地看着妈妈,猜测妈妈开心还是不开心,妈妈需要我做什么?我做什么妈妈会满意?


她一直在注意妈妈的感受,妈妈的表情牵动着她,她顾不上自己,只想满足妈妈。


刚开始时,因为太过痛苦,小蓝甚至无法回到这个场景中,去感受恐惧。


我一次又一次地邀请她回归到自己的感受中。


小蓝闭上了眼睛,感受到自己的身体原来那么紧绷、那么绞痛。


她哭了:“我好心疼这个时候的自己。”


咨询室中,我们静默了片刻。


接着,我只让她去做一件事:和感受到疼痛的身体呆在一块,陪伴那个没有被看见的自己…


感受了一会儿,她发现内心空荡荡的,有一种向外的茫然感。


慢慢的,好像有些什么,落回了自己的身体。


睁开眼后,她告诉我,看见了自己为什么恐惧:


“小时候,妈妈总是不高兴。我很害怕,经常害怕,害怕爆发什么不好的事情,所以很想她开心。”


说完之后,小蓝感觉很累、很无力,但有些“实在感”了。


这种感受,是她“看见”自己的开始。


通过咨询中的梳理、感受和交流,她的恐惧逐渐减小了,变得开朗了。


职场中,她尝试和其他同事分享生活小确幸,发现同事们也都很愿意和她聊。


最近一次咨询,小蓝和我说,最近自己主动组了个大学同学的聚会局,和老友们玩了一天,很开心。


03

看见真实的自己

改变才有可能发生


也许你会问,那怎样才算看见自己?


看见二字,从来不是眼睛所能看到的外表,而在于看见自己的想法、感受、需要和能力。


看见的过程,也是了解和理解自己的过程,是自我觉察的过程,也是在走向真正的自己。


正如一位我很喜欢的诗人曾说的:“在自己身上找到幸福并不容易,但在别的地方找到幸福是根本不可能的。”


可惜的是很多时候,我们被外界拉扯着,在乎着别人的评价,带上模糊的面目去追赶符合父母的、社会的标准。


久而久之,迷失了自己,也放弃了自己。


对了,梭罗的“大多数人都生活在平静的绝望中”,其实还有后半句:“当他们进入坟墓时,他们的歌还没有被唱出来。”

让更多人从「平静的绝望」中走出来,唱出TA们的歌,是我从事心理咨询的使命之一。


在这将近15年的心理咨询师之路中,我常常让自己变成一个清空的容器,容许自己在咨询时间内被来访者占据。


来访者在我的接纳中,把自己那混沌的感受,第一次倒入咨询关系这个容器里,慢慢沉淀、分层、澄清。


通过看见自己的感受,看见自己,找到属于自己的幸福。


每次看到来访者到达「看见」时刻,我也同样感到幸福。


因为我如此欣赏、珍惜每一个你们,也因为你们本身就值得被看见、欣赏与珍惜。

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