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特别容易紧张是不是心理有问题

2021-12-15 16:27 作者:知乎daphne 阅读:

特别容易紧张是不是心理有问题
 

01.那些紧绷着的人

不知道你是不是这样的人,就是特别容易紧张焦虑,外界一有风吹草动,内心就很不安,你活的非常紧绷,像在时刻警惕着出问题的战士,大脑和身体都处在一种高度的运转里,而不是放松状态。所以,很多时候,你会觉得活的好累啊,生活好像就成了一种走钢丝一样的存在,你要各种谨慎小心,以避免从钢丝绳上掉下去。


一旦遇上事,你就陷入各种操心中,各种思考,甚至进入失眠状态,成夜的睡不着。总之,你很惊恐,用我一个来访者的话说,就是好像总是处在一个风雨飘摇的房子里,没有足够的保护,所以总是不安全,不安宁,内心四处漏风,惶惶不可终日。


内心安全感不足的人,就像没有稳定根基的人,似乎别人的内心是钢筋水泥建成的坚固的房子,而他的内心是一个帐篷,而且是一个扎手不那么好使的帐篷,面临随时可能被掀翻的危险。


所以内心如此不安的人,怎会拥有四平八稳的日子?


我把安全感称为一个人的精神根基,小时候的安全感打的不足,长大了就不稳定,内心容易晃动,遇到事就自然容易紧张焦虑,严重的会出现惊恐发作,更不用说影响和限制自身各种能力的发挥。
那么,在关于安全感的问题上,人和人最大的区别在那里呢?
 

02.控制带来的安全感和关系带来的安全感


一个人最初的安全感是来自于对妈妈的依恋,所以,它来源于一种关系。这种关系的本质就是妈妈对婴儿的各种及时有效的回应,相反呢,如果早期的母婴关系不够好,就很容易形成不安全的依恋关系,不安全的依恋关系就像是内心打得那个不稳定的地基,因为内心不稳,所以为了防御这种不稳,人就需要发展出其他各种各样的防御不安的假东西,和假的方式,以让自己感到安全。


这些防御出的假的东西,它们背后的逻辑都一样,就是控制。


控制的本质是对关系的无法信任和不能依赖。


当关系不能依赖的时候,人只能去依赖自己的能力,比如要求自己必须优秀,比如要求自己必须把一切都想清楚,比如要去控制别人,让他必须听自己的话,比如要求自己必须对别人有用,内心的逻辑是如果没有用,自己就会被抛弃……


在这种千千万万五花八门的防御方式中,背后都是对关系的不信任:


即不管我怎么样,我都是好的,会被接纳和认可。


和对关系的绝望:
即他人是指不上的,我只能靠自己。


当然一个人在防御的过程中,他可能会取得很大的成就,成为一个外在非常优秀的人,也会具有很强的能力,我们常常把这样的人称为一个高功能的“患者”,就是他看上去外在的社会适应功能是没有问题的,但是他内在却可能是非常脆弱,非常紧绷,非常耗能的,内在有非常大的恐惧。


恐惧推动他取得了一堆外在的成就,但依然没有降伏他内心那只隐藏的老虎,本质上他依然是个害怕的孩子。


当然还有更多的人不是高功能,而是直接影响到了对环境的适应能力,他们要把很多的精力用在控制上,以至于无法面对失控。


当事情出乎意料时,他们就陷入到了恐惧状态。


03.我必须要怎样,才能活下去


人在依恋里遭遇到的创伤,会让人形成很多隐形的对生命和生活的理解发生歪曲的信念,这些信念可能是:


我必须优秀,才能活下去。
我必须对他人有用,才能活下去。
我必须讨好别人,让别人都喜欢我,才能活下去。
我必须不能犯错,才能活下去。
…….


如果我做不到这些的话,我会怎样?


会被抛弃,在婴儿的世界里,被抛弃就等于死,就等于活不下去。


看到了没有?这些信念的存在本身就是不安全的产物,反过来他们又加重了不安全感,成为一种个人生命的限制和负担。


我有很多这样的来访者,他们拼命追求优秀,不是他们多么喜欢优秀,而是他们不能丧失优秀这个资格,有这个东西在,人才安全。


优秀是一个内在安全缺失发展出来的补偿,类似一种盔甲,一个人到处去搜集各种材料,获取战利品,以让自己的盔甲越织越厚,但是内在包裹着的只是一个脆弱恐惧,弱小的自我。


当人无法把这弱小脆弱恐惧无助的一面示人,他就很难跟人产生深度的关系,也就难以摆脱孤独、隔阂,获得真正的爱,和真正的安全和放松。


用壳,用防御跟人建立的关系经不起考验,比如跟人的关系都是建立在我很优秀,我对你有用,我能使你开心这样的基础之上,都可以称之为异化的关系,一旦遇到我不优秀,我对你没用了,我不能让你开心了的时候,那怎么办?


你会认为自己会被抛弃,自己会失去对方的爱。所以内心有堵墙,会影响对关系的理解,也会更容易去选择同样拥有这种信念的人去发展关系,就造成恶性循环。


04.依恋的修复


这些年从体验中,我越来越觉得关系对人的意义重大,不同的关系完全会意味着不同的人生。


可以说你选择什么样的人,就意味着选择了靠近什么样的信念和不同的对待,而这些信念和不同的对待会潜移默化的影响我们。


所以说具有不安全依恋模式的人要想改善自己内心的不安全感,我的建议是去找那些具有安全依恋模式的人做朋友,或者做恋人。


当然心理咨询和心理治疗也是一种很好的选择。


具有安全依恋模式的人他们相对来说也会用很安全的方式来对待你,不论你怎么样,他都会接纳你,不论你怎么做,他都比较稳定,会给你稳定的回应,不太会伤害你,你自己都会觉得跟这样的人在一起,很踏实。


他们的关系模式和内在信念本身就是对你自己内在信念的一种挑战和松绑,你可以发现:


奥,这人一点也不优秀,但不妨碍他过的有滋有味,有声有色。
奥,这个人从来不讨好别人,好像他却总是能得到别人的尊重。
奥,这人从来不担心明天和未来,总是那么稳定和放松。
……..


这些积极正向的品质特别多的人,他们的存在本身就是一种疗愈,虽然可能他们本身不一定很有成就,但是他们的生命状态让人轻松愉悦。


愿你生命中有这样的关系,如果没有,来跟咨询师建立这样的关系。也愿你能拥有这样的生命质量,继而可以把这种好的影响带给其他的人。




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