说到出轨，一直有很多朋友问Mimi，人为什么会出轨？出轨是不是一定会造成分手/离婚？出轨有可能修复么？在聊这些问题之前，我们先来看一组数据：

已婚伴侣出轨统计 数据

伴侣一方或双方承认有过身体或精神出轨的夫妻比例 41 %

承认自己在过去任意一段亲密关系中出轨过的男性比例 57 %

承认自己在过去任意一段亲密关系中出轨过的女性比例 54 %

婚后至少出轨过一次的男性比例 22 %

婚后至少出轨过一次的女性比例 14 %

和同事搞过的人比例 36 %

在出差过程中出轨过的人的比例 35 %

和伴侣的兄弟姐妹出轨过的人比例 17 %

平均婚外情时间 2 years

在婚外情被戳破之后，有多少比例的婚姻持续了下来 31 %

假如可以永远不会被发现，有多少男性表示一定会出轨？ 74 %

假如可以永远不会被发现，有多少女性表示一定会出轨？ 68 %

有多少孩子是婚外情的产物 3 %

从数据中可以看到，出轨是一件非常普遍的事。在一生所有的亲密关系中，至少出轨过一次的男性和女性都超过50%。这些数字并非冰冷的统计，它们背后是无数个家庭的悲欢离合、信任的崩塌与重建、以及人性深处欲望与道德的复杂博弈。超过一半的人在某个时刻选择越界，这迫使我们思考：是婚姻制度本身存在某种与人性相悖的张力，还是现代社会的压力与诱惑让忠诚变得格外艰难？数据揭示的普遍性，提醒我们或许该放下简单的道德审判，去探究现象背后更广泛的社会心理与个体心理动因。

不过，在所有被发现有婚外情的婚姻中，仍有三分之一没有破裂。这个数字同样意味深长，它告诉我们，背叛的揭露并不总是关系的终点。有近三分之一的婚姻，在经历了可能是其生命中最剧烈的地震之后，仍然选择继续矗立。这些关系经历了什么？是出于责任、恐惧、依赖，还是通过深刻的痛苦与反思，真正实现了某种重建？它们的存在证明了关系的韧性可能超乎想象，但同时也提示，这种“不破裂”的内部，可能存在着从勉强维系到真正和解的广阔光谱。

现在，问题来了——

他/她 为何出轨？
1、负面情感过多

在对出轨的一方进行调查的时候，Mimi看到很多人提出，由于各种不同的原因导致的和伴侣的情感失联是他们出轨的主要原因。不被欣赏，孤独，悲伤的情绪会导致愤怒和怨怼，之后会导致心理和生理的双重失调，这种负面情绪如果不能被通过其他正确的手段（比如沟通）所消解，那么就会导致出轨。情感失联如同关系中的慢性缺氧，起初可能只是轻微的不适感，但长期累积会让人感到窒息。当一个人在婚姻中持续感到自己的话语无人倾听，情绪不被重视，付出被视为理所当然，甚至存在感都变得稀薄时，那种深刻的孤独感会侵蚀掉对伴侣的依恋。此时，婚外某个人的一次专注倾听、一句真诚赞美、一份看似“懂得”的共鸣，就可能成为救命稻草，让出轨从一种可能性变成一种“迫不得已”的逃离。这种出轨，往往是在婚姻内部寻求情感连接失败后，向外寻找情感补给站的尝试。

2、性生活不满 性驱力

出轨的另一个原因是对性生活不满意——在性生活中，伴侣一方或者双方没有获得足够的愉悦、没有得到高潮、或者缺乏激情。性不仅仅是生理行为，更是情感亲密度、自我价值感和生命活力的重要表征。长期不协调、乏味或充满压力的性生活，会让人产生挫败感、自卑感，甚至怀疑自己的吸引力。当一方或双方都感到性需求被忽视、被拒绝，或性体验质量低下时，身体会先于理智发出抗议。

Mimi之前在亲密关系的爱情三角理论中也提到过，长久的激情并不容易维持，因为对对方的熟悉程度增加，会自然的降低导致激情的幻想、新奇和唤醒三个维度的降低。还有一些人认为，和比较陌生的人进行性行为能够感受到一种自由和脱离现实感。这种对“陌生感”的寻求，有时是对日常生活程式化的一种反叛，试图在另一个身体上找回一种原始的、不被社会角色（如丈夫、妻子、父母）所定义的自我。与新人探索性爱，仿佛打开一本未读的书，每一页都充满未知，这种探索的兴奋感本身就能带来巨大的心理刺激。

所以，在当前伴侣的性吸引力下降的时候，一些人就会试图使用出轨这种方式来给自己找回性冲动，当然，也有的人转而向酒精、赌博、购物甚至毒品来寻求冲动和刺激。另外，由于“害怕被发现”导致的紧张感，会令你产生错误的归因，误以为是出轨本身带来的刺激感。这种由“禁忌”和“风险”催生的肾上腺素飙升，很容易与性吸引力本身带来的愉悦混淆，让出轨者误以为新关系比旧关系“更有感觉”，殊不知这种感觉在很大程度上是由情境而非对象本身制造的。

3、新的open relationship形式

新的时代的来临，新的价值观也在逐渐代替旧有的行为方式。那么有些伴侣之间就形成了一些新颖的恋爱关系来挑战现有的一夫一妻制。比如伴侣双方保持亲密关系，但也不禁止对方偶尔同伴侣以外的人进行性行为。这种关系模式建立在极高的透明度、清晰的规则设定和双方完全自愿且平等的基础上。它试图将“性”与“爱”进行一定程度的分离，或者重新定义“忠诚”的内涵——忠诚于共同制定的规则，而非绝对的身体独占。这种形式挑战了传统婚姻的默认设置，要求伴侣具备超凡的沟通能力、情绪管理能力和对嫉妒的深度处理能力。

这种形式，目前比较典型且著名的有纸牌屋中的Frank和Claire夫妇，双方各自有生理层次的情人，并且互不隐瞒，但在心理层面仍然保持着一般人无法企及的亲密关系，对此, Mimi表示非常佩服。需要指出的是，影视作品往往美化和戏剧化了这种关系。在现实中，成功实践开放式关系需要极为成熟的心智和稳固的情感内核，绝非易事，也并非对所有人都适用。对大多数人而言，它可能带来更多的困惑、嫉妒和伤害，而非解放。

4、符合本能的自然出轨（吸引力法则）

我们仍旧不能排除人类的动物本能，一方面，我们被超我的道德标准束缚，另一方面，我们的本我又想要尽可能广泛地传播我们的DNA。或者说，想要被人喜欢，想要成为能够吸引别人的人，或者偶尔被人吸引，是所有人都不可避免的。从进化心理学的角度来看，男性可能倾向于寻求更多样化的性伴侣以最大化基因传播机会，而女性则可能被那些能提供优质资源或基因的异性所吸引。这些潜意识的驱力，即使在文明社会中，仍会以各种方式影响我们的感受和行为。

要多强调一句的是，我们被什么人吸引可能无法避免，但是我们可以控制我们的行为。Mimi在本周也会说一说“我们会被什么样的人吸引”的吸引力法则（Law of attraction）。认识到本能的冲动，恰恰是我们运用理性与道德进行自我管理的前提。承认自己会对伴侣以外的人产生好感，并不意味着必须付诸行动。成熟的标志之一，就是能够在心动与行动之间，划出一道清晰的界限，用承诺和责任来引导选择。

出轨之后的心态

出轨会引发伴侣双方产生认知失调。

认知失调，简单来说是当一个人做了一件与他一贯的看法不一致的事情时，会有一种不舒服的感觉，随后人们会试图调整自己的想法来减少不愉快的情绪。比如，TA没想过自己会出轨，而事实发生了，就会调节自己对出轨的想法,来让自己免受内疚的折磨。所以,出轨一方一般会倾向于淡化自己的错误，比如认为出轨不是一件非常严重的涉及到道德的事情，减低事件的重要性，或者提出出轨是由对方的问题导致的，而被背叛的一方的反应则不一定，有的人也许会产生和背叛者差不多的想法来缓和冲突，或者比较决绝的全部否定对方，分手或者离婚。这种心理调适是一种自我保护机制。出轨者可能会告诉自己：“我只是在寻找婚姻里没有的东西，这不算背叛本质”、“我的伴侣先冷落了我，我才这样”、“人生只有一次，我应该追求快乐”。而被背叛者也可能陷入失调：“是不是我做得不够好才导致他这样？”、“也许出轨在当今社会真的很普遍，我不该反应过度”。这些扭曲的思考，都是为了减轻事件带来的巨大心理不适，但往往妨碍了对问题本质的直面。

那么，最关键的问题来了：

出轨一定会分开？
以下几个因素，会影响出轨后是否要分开的决策：

1、社会交换的计算。

在我们自己都不会感觉到的时候，已经进行了社会交换的计算，这个概念很复杂，几十篇论文Mimi都可能说不清，不过我们这里只用它来解释出轨后修复。

社会交换替代收益理论提到：如果我们发现其他的亲密关系有希望得到比目前的关系更好的收益，即使我们对现状还满意，也有可能离开现在的伴侣去追求更大的利益；又或者说，即使我们对自己目前的亲密关系不是很满意，但是在没有更好的提到选择出现之前，我们也不可能脱离现在的关系。要注意的是，这里的收益都是非常主观的判断。

也就是说：一个人如果认为和不是自己目前伴侣的人交往能获得更加满意的伴侣关系，那么就有可能出轨；被出轨的一方如果认为会有更好的人际关系替代婚姻或者恋爱关系，就会分手；如果被出轨的一方不认为分手是更好的选择，就不会分手。这里的“收益”计算极其复杂，包含情感满足、性生活和谐、经济保障、社会地位、子女福祉、生活便利性、对孤独的恐惧等方方面面。当一方出轨，意味着他在婚外关系中感知到了某些显著高于婚姻内部的“收益”。而被出轨方是否选择分开，则取决于她/他对离婚后生活（包括情感、经济、社会支持等方面）的预期收益，与维持现有关系（尽管被背叛）的预期收益，两者之间的权衡。很多人选择不分开，并非因为原谅或关系修复得多好，而是因为计算出离婚带来的损失（如经济水平下降、社会关系重组困难、对孩子的影响）过大。

2、对现有亲密关系的投入的计算。

我们还会计算你已经为这段关系投入了多少，投入的越多，那么分手的可能就相对越少。这里的投入是“沉没成本”，包括共同度过的岁月、投入的情感精力、共同购置的财产、共建的社会网络，以及最重要的——共同养育的子女。人们会有一种心理，不愿让如此巨大的投入“付诸东流”，即使关系已经变质。这种“投入”计算会让人产生“已经走了这么远，现在放弃太可惜”的想法，从而倾向于给关系多一次机会，即使内心痛苦不堪。

3、习得性无助。

习得性无助指的是一种通过长时间学习习惯形成的对现实的无望，不加反抗，无可奈何的行为或者心理状态。有些亲密关系中被出轨的一方因为长期受到情感虐待和控制（Mimi姿势联播第三期里提到过亲密关系中的情绪虐待，回复126提取），无法脱离这种被压迫和控制的状态，无法提出分手。在这种情况下，出轨可能只是诸多伤害中的一种。当事人可能因为长期被贬低、被隔离、被经济控制，已经完全丧失了自信和独立生活的能力，认为“离开他/她，我无法生存”或“不会再有人爱我了”。这种深层的无力感，会让人即使遭遇背叛，也选择停留在已知的痛苦中，而不敢面对未知的改变。这并非理性的选择，而是一种心理创伤状态。

4、成熟的处理

当然，如果双方能够成熟的处理，那当然是最好的，Mimi会在这一期“Mimi怎么办”里告诉你如何进行出轨修复。成熟的处理意味着双方都能超越情绪的即时反应，愿意共同审视关系中出现的问题，为自己的部分负责，并愿意投入漫长而艰难的重建过程。这需要出轨方展现出真诚的忏悔、彻底的透明和持续的改变，也需要被出轨方在巨大伤痛中，依然保有评估现实和做出选择的勇气与力量。

如何预防出轨？
1、认识你自己的性需求：读书，参加工作坊，心理咨询什么都好，搞清楚你自己在性这方面想要什么，幻想的是什么，你喜欢什么样的触摸，你想要尝试什么等等等等。（关于性幻想，我们第1期有详细探讨哦，回复1提取。）对自己的性地图有清晰的认知，是进行良好性沟通的前提。许多人并不知道自己真正喜欢什么，只是被动地接受或回避，这会让性满意度长期处于低水平。

2、告诉伴侣你的需求：不要觉得对方理应知道以上那些，那是不可能的，挑选一个你们都感到亲密和放松的时间，告诉他……甚至可以去做做夫妻相性一百问也是好的。（如何交流的问题，第4期我们也有提到这个哎！回复4提取。）性需求的沟通需要技巧和勇气，可以从表达积极感受开始（“我很喜欢你那样…”），再委婉地提出希望（“如果…我会更兴奋”）。创造一个安全、不评判的谈话氛围至关重要。

3、询问你的伴侣他的需求：人人为我，我为人人嘛。好奇心是亲密关系的春药。抱着探索和满足对方的心态去了解伴侣的喜好，不仅能提升性生活质量，更能传达出“我在乎你的感受”的珍视态度。

4、不要拒绝尝试新事物，这有助于增加你们之间的激情和亲密度。在双方自愿且舒适的前提下，可以尝试新的地点、方式、角色扮演或情趣用品。新鲜感是抵御“性倦怠”的有效武器，它向关系注入了好奇与冒险的元素。

5、不逃避问题，不要因为一时的情绪而拒绝交流，这将是你们关系开始崩塌的预兆。当出现不满、误解或争吵时，约定一个“事后复盘”的时间，冷静地沟通感受和需求。让问题悬浮不解决，就如同在关系中埋下地雷。

6、诚实。这里的诚实不仅指不出轨，更是指在日常相处中真诚地表达自己的感受、想法和需求。虚伪的和谐经不起风浪。当双方都能真实地做自己，并被对方接纳时，向外寻找情感或性慰藉的动力就会大大降低。

如何降低出轨的危害？
1、很多人清楚出轨的危害性，但是却很少有人在前期就想过如何监测到出轨。Mimi并不鼓励你像以前的Mimi一样沉浸于疑神疑鬼的情绪中，但是你要做好心理上的准备，这样可以有效地减少创伤。偶尔想象一下，问问你自己你要如何处理，想过之后深呼吸三次平缓你的情绪，告诉自己这只是一次“火灾预演”。这种“心理预演”不是制造焦虑，而是增强心理韧性。思考“如果最坏的情况发生，我的底线是什么？我有什么资源可以依靠？”能让你在真的遭遇背叛时，不至于完全崩溃，能更快地启动应对机制。

2、请找到一个“监控者”，帮助你正视自己逃避了的事实。找一个可靠的朋友，或者咨询师，让他从客观第三方的角度帮你看清你被欺瞒了的现实。当我们身处关系中时，很容易因为爱、恐惧或希望而自我欺骗，为对方可疑的行为寻找合理化的借口。一个清醒的“旁观者”能帮你戳破自欺的泡泡，直面不堪的真相，这是走出伤害的第一步。

3、对于怀疑出轨并且拒绝讨论此事的伴侣，Mimi有三个重要的建议：停、放、走。

停：停止自我欺骗，看清事实，要知道，最好的决定通常也是最难做的。收集确凿证据，停止为他/她找理由，承认关系已经出现了严重问题。

放：放下对方，向你的亲人或者朋友寻求帮助，当然，如果你有专业的心理咨询师就更好了。将情感依赖从对方身上部分转移，建立起自己的支持系统。这不是为了报复，而是为了找回自己的力量和重心。

走：走你自己的路，就算没有那个人，你也会遇到更好的人。这“走”可以是物理上的离开，也可以是心理上的独立。开始规划没有对方的生活，关注自己的成长和幸福，相信未来仍有其他可能性。

4、时刻提醒自己出轨就在身边：在新恋情开始的时候，在每个纪念日，情人节。这不是为了变得多疑，而是为了保持清醒。明白人性的软弱和关系的动态性，有助于你更用心地经营关系，也更能在风险出现时及时察觉和应对。这种提醒，是一种对关系的敬畏和对自己感受的尊重。

出轨的信号
最后，Mimi送给你四类可能或者容易出轨的信号，不过要注意的是，并不是偶尔有一两条就一定代表对方出轨了哦！这些信号更像是关系健康亮起黄灯时的症状，它们提示着情感连接可能出现了问题，需要引起重视并进行沟通。

1、态度和行为的改变：找理由拒绝你的性要求，找理由不和你约会，突然的加班，突然不寻常的送你贵重的礼物（可能出于内疚），对你们以前一起做的兴趣爱好不再感兴趣了，音乐品味突然变了，突然开始给手机和电脑上密码，身上有别人的香水/古龙水味，开始常常挑错，变得老爱说你的缺点，在争吵中说你们的关系很差或者应该结束了，做超越你底线的事情激怒你，和你亲密的方式突然变了，穿衣风格突变，懒人突然变得爱健身（可能为了吸引新对象），很平常的问题也能激怒Ta，不再对你说Ta爱你，开始数落你Ta曾经夸奖过的特质，对你的健康不再关心，勾搭别人，副驾驶位置有变化，买了你没见过的好看内衣内裤，变得神经质易怒爱哭（可能源于隐瞒的压力），不再为你们之间的约会操心，宁可宅也不愿意和你出去，故意让假期和你的不一致，独自去度假，减少为家庭的付出，谴责你，找机会单独去小卖部邮局或者到家之后还继续在车里打电话，清空聊天记录，不再戴结婚戒指。这些行为变化的共同点是“抽离”与“疏远”，即从共同生活中撤退，并可能将精力投向别处。

2、电子和网络行为：你进屋的时候挂电话，你问是谁来的电话的时候说没谁或者打错了，与以前相比在不寻常的时间给同事打电话谈工作，问打电话说了什么的时候会生气，手机不离身，手机决不能在你手里一秒，不停的查手机。在微博微信人人上花费了比往常更多的时间，不让你登陆他的账户，你进门的时候好像被抓住看A一样关电脑，在你睡着了的深夜上网。数字设备已成为现代婚外情的主要工具和痕迹藏匿处。过度保护隐私、行为鬼祟，往往是心中有鬼的表现。

3、个人心理变化：低自尊，压抑，抑郁。这些心理状态既是出轨的可能原因（通过出轨寻求价值肯定），也可能是出轨后承受压力和心理冲突的结果。一个在婚姻中感到自我价值极低的人，可能通过婚外情的征服感来提升自尊；而一个出轨的人，也可能因隐瞒和欺骗长期处于焦虑和抑郁之中。

4、容易引导出轨的因素：上一段感情后变得很敏感，旧情未了；突然有了一个联系无比密切的蓝/红颜；有个喜欢或者支持出轨的朋友等。环境和个人历史的影响不容小觑。未处理好的情感创伤、界限模糊的异性友谊、以及社交圈对出轨的默许或鼓励态度，都会大大增加出轨的风险。

最后的最后，Mimi要告诉你：出轨并非不可挽救，也并非必须要挽救。每段关系、每个个体都是独特的。有的关系能浴火重生，在废墟上建立起更坚固的城堡；有的关系则在内耗中慢慢枯萎，分开是对双方更大的仁慈。关键不在于社会怎么看，别人怎么选，而在于你经过深思熟虑后，为自己选择的那条路，是否能让你在未来活得更真实、更坦然、更有力量。无论是选择艰难地修复，还是决绝地离开，抑或在灰色地带中暂时停留，最重要的始终是：看清自己的需求，尊重自己的感受，并为自己的选择负责。出轨是一场危机，但危机中既蕴含着毁灭的种子，也潜藏着重建与成长的契机。