要了解出轨者的心情，要理解对方的人格水平。

我们的人格水平有两种:一种是分裂，一种是压抑。

分裂型人格往往形成于早年的创伤经历，他们在成长过程中缺乏稳定的情感联结和持续的安全感。这种人格结构的核心在于无法整合好坏对立的体验，只能通过极端化的方式来应对复杂的情感世界。当现实与理想出现落差时，他们就会启动心理防御机制，将原本理想化的对象瞬间贬低得一文不值。这种非黑即白的思维方式，使他们的人际关系始终在极端理想化和极端贬低之间剧烈摇摆。

1.分裂：黑白分明，要么把你理想化到天仙，要么把你妖魔化为恶魔。

一个男人可以在婚前把你当成女神来看待，他希望你可以帮他应付自己无法应对的他妈妈的控制，逃脱被阉割的恐惧。但婚后发现你不能帮他搞定他妈以后，对你极端失望，觉得你就是渣渣，于是你就被他贬到“女奴”的冷宫。这种转变往往发生在一瞬间，前一天你还被他捧在掌心，后一天你就变得面目可憎。他们无法理解人都是有多面性的，也无法接受亲密关系中必然存在的失望和挫折。

一个女人可以一直都对你很信任，但有一次在她产后大出血的时候，你因为手机信号不好没有及时赶到，她从此记恨你一辈子。因为你关键时刻的安抚没有提供到，你就被划到黑名单，被认为是极端不靠谱的人，你就是她生命中的守门员，之前多少次成功的扑救都无法抵过一次失误。这种思维方式源于早期养育环境的不稳定，使得他们对他人的信任感极其脆弱。任何细微的疏忽都可能触发他们内心深处的被抛弃恐惧，进而采取极端的情感切割。

犯错一次，比赛结束。这样的人从小的经历太艰难，他们很难容忍一丝一毫的误差。所以他们无法共情别人，他们在亲密关系中就完全退行为婴儿，完全是单向的关系，所以我们会很难接受他们的剧烈变化的表现。他们的内心世界就像一个永远无法填满的黑洞，既渴望亲密又害怕亲密，既需要依赖又恐惧依赖。这种矛盾的心理状态使得他们在关系中始终处于紧张和不安之中。

哪些人是分裂型人格？

1.恒定地把他人物化，你就是超市里的商品。对他们来说，真正可以实现妻子如衣服，丈夫如衣服这样的境界。他们将人际关系视为满足自身需求的工具，当某个对象无法继续提供他们所需要的价值时，就会毫不犹豫地将其抛弃。这种物化的关系模式使他们能够避免真实情感联结带来的焦虑，但也使他们永远无法体验到真正亲密关系带来的满足。

2.万花筒式的把他人物化，他们的关系永远都是变化的。比如婚后他们会对你非常非常好，然后忽然一夜之间你成了女奴，因为他又爱上了另外一个女人，但当他们的关系完蛋以后，他又开始把你捧在手心，你又成了他的女神了。这种反复无常的态度并非出于恶意，而是他们内心世界混乱无序的外在表现。他们始终在寻找一个能够完全满足他们所有需求的完美对象，却不知道这样的对象在现实中根本不存在。

总之，无论如何你都不曾被他当成人看，你只是他的人生幻境的配角，他们只是强行把角色安排给别人。他从未真正理解这个世界，也从未理解过他人。这样的人是无法真正体会到他人的，他们只能感觉到自己的情绪，所以他们无论说什么，都是要他人理解自己。好像出轨的不是他，而是对方。他们在情感上的不成熟使得他们无法承担起维系长期关系的责任，总是在关系中制造伤害却不自知。

2.压抑：总是很能理解别人，但最大的痛苦是来自内在——这个世界不能有任何杀伤。

如果说分裂型的人内心是和谐的，他们总是困惑：为什么这个世界要这么虐待我？我出轨，那是因为这个世界对我不好啊！我永远都是对的，错的是这个世界。你们压抑的人内心是冲突的，如果他们伤害到他人，他们的内心的自我批评会把他们吞噬掉。这类人往往成长于要求严格的家庭环境，从小就学会了通过压抑自己的需求来换取他人的认可和爱。他们表面上善解人意，实际上内心充满了未被满足的渴望和压抑的愤怒。

压抑型人格的核心特征在于过度发展的超我与被压抑的本我之间的激烈冲突。他们往往具有强烈的道德感和责任感，但这恰恰成为他们内心痛苦的来源。当他们的本能需求与道德标准发生冲突时，他们会陷入深深的自责和焦虑。这种内心的撕裂感会促使他们采取各种防御机制来缓解痛苦，包括合理化、投射和反向形成等。

压抑型出轨者如何应对内心冲突？

斗：反戈一击类型的出轨者。

1.对外攻击：我之所以出轨，是因为你对我太差，我的出轨是不得已的。这种指责往往建立在对伴侣行为的过度解读上，他们会收集伴侣在关系中的所有疏忽和不足，将这些作为自己出轨的正当理由。通过将责任转嫁给伴侣，他们试图减轻内心的罪恶感，维持自我价值的完整。

2.对内攻击：我是人渣，我负荆请罪，你再给我一次机会吧。我改，我改，我改！这种自我贬低看似是在认错，实际上也是一种防御机制。通过过度认错和忏悔，他们希望快速获得原谅，避免面对更深层次的关系问题。这种姿态往往包含着对伴侣的情感勒索，试图通过示弱来逃避真正的责任。

无论是哪种攻击，本质都是他们无法承受自己内心对自己的指责，他们要么害怕伴侣离开自己，要么害怕外在的惩罚。比如让周围人知道会让他颜面扫地，或者他内心的道德感会认同妻子的眼泪，把自己骂成渣渣。这种内心的煎熬往往比外在的惩罚更让他们痛苦，他们既无法坦然面对自己的欲望，又无法完全压抑内心的需求。

在这种道德毁灭性的压力下或者害怕失去关系的恐惧中，他们试图掌控局面，或者希望把责任推到对方身上，或者扮演赎罪者，以此减缓强烈的冲击。这些应对方式虽然能暂时缓解焦虑，但无法真正解决内心的冲突。长期处于这种状态会使他们越来越疲惫，最终可能导致更严重的情感问题。

跑：逃跑类型的出轨者的套路也有两种：

1.跑到事情中去。比如开始成为工作狂，拼命工作。这种逃避方式看似积极，实际上是通过过度投入工作来避免面对关系中的问题。他们可能会用“为了家庭打拼”这样的理由来说服自己，但实际上是在用工作的成就感来填补情感上的空虚和不安。

2.跑到道理中去。比如各种为自己出轨找理由，和伴侣展开出轨合理化的大辩论。这种理性化的防御机制使他们能够暂时摆脱情感上的困扰，但也会使他们离真实的感受越来越远。他们可能会阅读大量心理学或哲学书籍，试图为自己的行为找到理论依据。

合理化类型如下，我就不一一分析了。

真爱合理化

◎“只要我真的爱那个人，婚外恋又有什么不可以。”

◎“只要我并不是真的爱那个人，出轨又有什么不可以。”

这类合理化试图用“爱情”这个神圣的概念来为出轨行为镀金，仿佛只要冠以真爱的名义，就可以超越道德和承诺的约束。他们可能会引用文学作品中伟大的爱情故事来佐证自己的行为，却忽略了现实关系中的责任和诚信。

无伤合理化

◎“我出轨了，可是只要不让伴侣知道就不会伤害到他（她）。”

◎“一夜情，或者是偶尔的逢场作戏并不会影响到我的婚姻。”

这种合理化建立在信息不对称的基础上，认为只要不被发现就不会造成伤害。他们忽略了信任关系的本质，也低估了谎言和隐瞒对关系的侵蚀作用。这种思维方式往往反映出他们对关系本质的误解和对伴侣的不尊重。

自由合理化

◎“生命只有一次，就应该尽情享乐，能从情人身上得到一些伴侣不能给予的快乐和满足又何尝不可呢。”

◎“如果只对某一人忠诚，我注定要受伤。”

◎“一夫一妻制并不意味着我没有权利去追求快乐。”

◎“没有必要牺牲我的快乐去讨伴侣欢心，或给他（她）安全感。”

这类合理化将个人自由绝对化，忽视了自由与责任之间的平衡。他们将婚姻视为束缚，将出轨视为解放，却没有意识到真正的自由来自于能够坚守承诺和克服本能冲动的能力。

用他人的利益合理化

◎“婚外情能让我的需求得到满足，又不会破坏我的家庭，我这样做也是为了孩子。”

这种合理化最具迷惑性，因为它似乎考虑到了他人的利益。实际上，这是将自我需求包装成利他行为，试图让自私的选择显得高尚。他们忽略了家庭系统的复杂性，也低估了谎言对家庭关系的潜在破坏力。

本人能力合理化

◎“我根本就控制不了那种冲动。”

◎“我天生就花心。”

◎“男人都喜欢拈花惹草。”

◎“我从来没说过自己是个完美的人。”

这类合理化将问题归因于不可改变的先天因素，试图通过承认“缺陷”来逃避责任。他们将自己描述成本能的奴隶，否认了人具有自我控制和选择的能力。

隐私合理化

◎“夫妻之间都会有不想让对方发现的秘密。”

◎“我有权利隐藏我的秘密，伴侣不会真正了解我的全部。”

这种合理化混淆了个人隐私与欺骗的界限，将出轨行为美化成个人隐私权的行使。他们忽略了亲密关系的本质就在于彼此的透明和信任，而不是各自保留秘密。

边界合理化

◎“伴侣对我外遇的事睁一只眼闭一只眼，那就说明只要我不要太招摇就应该没事。”

这类合理化试图利用伴侣的隐忍作为自己继续出轨的借口，将对方的宽容理解为默许。他们忽略了关系中无声的伤痛，也低估了长期欺骗对伴侣自尊的伤害。

这些合理化的结果就是，我是对的，我没有错。但这个时候，很多出轨者会对他们的种种自我辩解感到震惊，他们居然可以如此振振有词地讲歪理。这种自我认知的失调会进一步加剧他们的内心冲突，使他们在自我辩护和自我谴责之间来回摇摆。

其实你可以从他们的身体语言中看到他们其实也在强烈的自我攻击中，这种申辩与其是说给你听，不如说是在他们的自我的道德法庭上的申辩。他们说了那么多无非就是三个字：饶了我吧。这种内心的煎熬往往通过细微的表情、语气和肢体动作流露出来，即使他们表面上显得理直气壮。

我们要区分两种无情，一种无情是分裂的无情，他们是真无情。一种无情是压抑的无情，他们是假无情，如果他们允许自己的感情出来，他们就会无法原谅自己而自杀。这种区分至关重要，因为它决定了我们该如何回应不同类型的出轨者。对于分裂型人格，需要设立清晰的界限；对于压抑型人格，则需要帮助他们学会接纳自己的不完美。

所以在过去的文章中我曾有一个观点：很多出轨者不是不负责任，而是太过于负责，才会不负责。他们自觉得要为伴侣负全责，但为他人负全责，就意味着对自己不负责，也无法完全为他人的喜怒哀乐负责，最后，他们不堪重负，只有试图维系关系的外壳，而私下里寻求自己的满足，这就是他们的出轨的真正原因。这种理解不是为出轨行为开脱，而是为了更深入地理解出轨背后的心理动力。

压抑的出轨者往往生活在自我和他人利益的冲突之中，他们无法让一段关系全须全尾地进行下去，因为他们不知道如何平衡两者的关系，如果追求自我，他们会谴责自己；如果成全他人，他们会饿死自我，他们试图脚踩两只船，又会迟早一天会败露。这种两难处境往往源于早期关系中形成的非此即彼的思维模式，使他们难以找到兼顾自我需求与他人需求的平衡点。

僵：往往在出轨败露的最后阶段，他们会进入到僵死状态。

1.扮演忧伤的小孩：我对不起妻子，毁掉了完美的婚姻；对不起孩子，有了一个坏爸爸；对不起小三儿，她跟着我，把最美好的青春献给了我，现在再嫁人难了；更对不起我自己，我到底想要什么，我想要的，为什么总是难以实现？这种全方位的自责看似深刻，实际上仍然是一种逃避。通过将自己置于绝对的错误方，他们避免了面对具体问题和做出艰难选择的责任。

此时他们如果流露出对情人的内疚，又会引发伴侣的新一轮伤心，于是他们就进入到抑郁状态——人生毫无意义。这种抑郁既包含真实的痛苦，也包含表演的成分。他们希望通过展示自己的痛苦来换取他人的同情，从而避免面对问题的实质。

2.扮演迷茫的小孩：如果出轨者是一个磨叽人，他到底想要干什么他自己也不清楚。回归吧，他对妻子的感情已经不多了，而且妻子能原谅他吗？以他对妻子脾气的了解，他可能要背着这个罪孽过一辈子；离开吧，内疚感会把他毁掉，而且前途茫茫，情人好像是老婆的翻版，现在也没偷情时候那么可爱了，他们就进入到半死状态，以此回避巨大的冲突。这种犹豫不决往往反映出他们内心真正的困惑和恐惧，既害怕改变，又无法安于现状。

这个时候往往会发生这样的奇葩事件：妻子和小三儿斗法，谁赢了，这个男人归谁。这种看似荒诞的现象实际上揭示了一个深刻的问题：当一个人无法为自己的人生负责时，就会把选择权交给他人。这种被动状态既是出轨者的悲哀，也是整个关系的悲剧。