出轨（adultery） 是婚姻中的大忌。在一段感情中伤害对方可能有很多种形式，蔑视、冷暴力、忽视……但唯有出轨这样一个简单的越界行为，可以轻易地夺走伴侣之间的稳定关系、他们一直以来坚守的幸福。题主问道，是不是自己太作了？自己该不该原谅老公？那我打算从以下几个方面来回答这个问题。

1、对于老公出轨的事情，为什么无法原谅释怀？

a 、伤害伴侣的方式千千万，为何出轨特别无法原谅？
b、出轨，只有 0 次和 10000 次的区别吗？
c、被出轨方，该如何去调和自己在被卷入出轨事件之后的内心呢？

2、要不要原谅出轨的老公？

a、理论是是如何解释原谅的？
b、为什么原谅他人这么难？
c、真正的原谅是什么样的？
d、原谅，更多的是指向自己，而不是放过他人。
一、伤害伴侣的方式千千万，为何出轨特别无法原谅？
第一，出轨粉碎的是一个人对于爱情的宏伟信仰。

我们每个人都有一个对于理想伴侣的幻想：有那么一个人，ta 可以满足我们各个方面无尽的需求，ta 是我最好的伴侣、贴心的朋友、称职的父母、可靠的知己，在情感上相伴，在头脑上匹敌。

而我，正是对方的真命天子/女，我是被选中的那个人，不可或缺，也不可替代。但是出轨的事实告诉我，我不是。

这种信仰的崩塌往往伴随着深刻的自我怀疑。你会开始回想关系中的每个细节，质疑自己是否真的了解过这个人，是否真的看清过这段关系。那些曾经让你感到安全的承诺和誓言，在出轨的事实面前变得苍白无力。这种信仰的破灭不亚于一场精神世界的坍塌，需要很长时间才能重新建立对爱情的基本信心。

第二，伴侣的出轨会威胁到一个人的自我认知。

“我原以为我很了解我的生活，我以为我了解你、了解我们的夫妻关系，我也了解自己。但现在，我对一切都产生了质疑。”一位因伴侣出轨来访者对他的咨询师这样说。

我们最开始选择去相信一个人，选择与 ta 进入一段稳定的亲密关系，我们以前所未有的热忱去信赖对方的忠诚，在相互暴露了自己脆弱一面的同时，也赋予了对方伤害我们的权利。而不忠导致的是信任崩塌，是认同感危机。

让人们不禁会怀疑：“我还能继续相信你吗？我还能相信任何人吗？”这些疑问会盘旋在脑海里，困扰着被伴侣出轨伤害的人们。

这种自我认知的危机不仅限于对感情的怀疑，更会延伸到生活的方方面面。你可能会开始质疑自己的判断力，怀疑自己是否真的具备识别他人真心的能力。日常生活中的小事也会变得困难，因为连最基本的信任基础都已动摇。这种深层次的困惑和迷茫，往往需要专业帮助才能逐步化解，重新建立对自我和世界的认知。

二、出轨，只有 0 次和 10000 次的区别吗？
有些人认定“只要一次出轨，就会永远出轨”，并以此作为劝说别人分手的论据。在过去的时代，离婚对于人们来说是一种耻辱。而如今选择忍辱负重、抱守残缺、在可以离婚时“选择原谅”，就是新时代的耻辱。

无论是娱乐新闻，还是身边的人，只要出轨事件发生，舆论基本就会倒向“受害者”一边，“不分留着过年吗？！”

所以当一个人经历了伴侣出轨事件之后，ta 根本无法向朋友倾诉，ta 害怕当他跟别人这样说时，大家会认为 ta 还爱着对方。因为无论和谁说，都只会得到一样的建议：离开他！让他自生自灭！那是他活该。

这种非黑即白的思维方式往往让身处其中的人更加痛苦。实际上，每段关系都有其独特性，出轨的原因和后续发展也各不相同。简单地将所有出轨者归类为“永远都会出轨”的人，忽略了人性的复杂性和改变的可能性。重要的是要具体分析出轨的动机、背景以及双方修复关系的意愿和能力。

正常的逻辑是，如果在家就能满足你想要的一切东西，就没有必要到别的地方去寻求满足。但这无法解释，为什么那些看起来幸福美满的人，还要出轨？

其实对于出轨来说，比起性爱，更多的是关于欲望、关于自主权、自由感、新鲜感；它背后表达的是一种渴望，渴望被重视、渴望获得非凡的感受、渴望用它来弥补自己身上的缺口和丧失，让沉如死灰的生活又重新获得生机。

一个令人失望的事实是：你无法一直保持伴侣对你的新鲜感。而正是出轨的核心本质中所包含的那种不完美、它的不确定性、模棱两可，会让人一直去渴望无法拥有的东西。也就是说，出轨本身就是一台自转的欲望机器。

但人，并非只是一台欲望机器

事实上，大多数经历过出轨的伴侣并不会分开，而是选择继续在一起。但他们当中有些只是苟延残喘。但仍有另一些伴侣，会将危机转化为机会，将此变成一次支线经历。

那些能够将危机转化为机会的伴侣，往往能够在痛苦过后建立起更深层次的连接。他们会利用这次危机重新审视彼此的需求和期望，调整关系中的不平衡，建立更健康的沟通模式。这个过程虽然痛苦，但确实有可能让关系获得新生，前提是双方都愿意投入真诚的努力。

三、对于那些想要继续在一起的伴侣来说，应该如何去调和自己在被卷入出轨事件之后的内心呢？

1 重拾自尊感

出轨给人造成的影响是创伤性的。遭受背叛之后，产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱，这些情绪都是正常的，并且是必须要被处理的。

在这个阶段，关键要把精力放在自己身上，处理自己的被撕裂的生活和羞耻感，重建自我和自信，而不是先把所有的火力开向对方。

置身于有爱的环境中，而不是把自己关闭起来，和朋友相处，参与一些活动让自己感受生活，重拾快乐，找回生活的意义和自我认同感。

重拾自尊感需要一个循序渐进的过程。你可以从重新关注自己的需求开始，比如培养新的兴趣爱好，投入工作或学习，通过实现小目标来积累自信。同时，要学会区分对方的错误和自己的价值——出轨是对方的选择，并不代表你不够好。随着时间的推移，你会逐渐找回那个独特的自己。

2 控制住自己那些钻研不堪细节的好奇心

不要去纠结“你们去哪儿了？你们在哪儿偷情的？Ta 和我相比怎么样？”不要去试图让那些出轨的细节生动极致的展现在自己面前，这些具体的问题只会带来更多的痛苦。

用有关动机和意图的问题来替代那些想要钻进细节的好奇心：

这件事对你来说意味着什么？

有什么事情是你愿意和 ta 做却不愿和我做的？

你是如何看待我们的关系的？

每一次出轨都会重新定义一段感情。每一段出轨的结果，也都由伴侣两人自己来决定。

出轨的事情自古就有，之后也不会被消除，而由它所产生的爱情和欲望的困境，绝不会被黑白善恶、受害人与背叛者这样简单的答案所化解。作为被出轨方，我们最需要处理好的是保护好自己，将事情的伤害降到最低。

除了控制好奇心，你还需要学会设置情感边界。这意味着你要明确什么是可以讨论的，什么是无需深究的。同时，要给自己设定一个情绪缓冲期，允许自己在一定时间内感受痛苦，但也要设定恢复的时间表。记住，过度沉浸于细节只会延长你的痛苦，而理解背后的动机才能帮助你真正走出阴影。

四、如果双方是很珍惜这段关系的，作为被伤害的人，是否要原谅出轨者？
对于“出轨的都是渣！分！不分留着过年吗？” 这种想法，暂且不在我们的讨论范围之内。

所以这里的前提是，双方都认为还有未来可谈，并且最终目的是重建这段关系，防止错误的再次发生。

那么，原谅真的能够达到最终的目的吗？

（一）理论上，是怎样解释原谅的？

小天使：宽恕能够引发感激

互惠理论（reciprocity）认为，个体通常会对于那些对他们好的人产生歉疚和感恩。而“原谅过失”就是一个人对于另一个人施予的恩惠。

这时选择原谅的一方所期待的是，出轨的一方会对自己抱有亏欠，洗心革面，绝不再犯，甚至因此对自己更好。

小恶魔：惩罚才会汲取教训

操作条件作用（operant learning）则认为，行为改变只能通过后续的奖惩来塑造。而原谅相当于撤销了之后的惩罚和后果。

伴侣对你造成了伤害，但是Ta没有受到任何教训，因此Ta无法习得“自己做错事”，就很可能会再犯。按照这个逻辑，原谅是没有用的，只会让人再次犯错。

看起来两种说法是完全相悖的。但毕竟，这只是理论。

那我们看看现实情况又是怎样的？

在现实情况中，原谅往往是一个动态的过程，而不是一次性的决定。它可能需要经历多次反复，在这个过程中，双方都需要展现出极大的耐心和诚意。理论只能提供思考框架，但每对伴侣都需要找到适合自己的原谅方式，这需要时间、沟通和不断的调整。

就算是大街上被陌生人撞倒，我们可能还会介怀地念道“什么人呐，看不看路啊！” 更何况在亲密关系中被另一半所伤。

偷吃、劈腿、婚内出轨……不管是从这些事件爆出后群众的愤怒的情绪、舆论，还是从现实生活中的感受来看，无疑都是最难以原谅的。

背叛与欺骗的前提是信任。只有信任过一个人，才能在后来被欺骗、被背叛。

所以，当我们选择相信一个人，进入一段亲密关系，也同时把自己脆弱的一面暴露给对方，赋予了对方伤害我们的权利。而这些伤害的背后，是亲密关系中信任感的崩塌。

人们都说爱一个人是既有了铠甲，又同时有了软肋，而出轨就像是软肋扎心吧。

这种伤害之所以如此深刻，是因为它发生在最亲密的关系中。陌生人的伤害可能随时间淡去，但亲密伴侣的背叛会在记忆和情感中留下深深的烙印。它动摇的是你对人性的基本信任，改变的是你看待世界的角度。这种伤害需要更多的时间和努力来修复。

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（二）为什么原谅他人这么难？

对愤怒的反刍

愤怒是被伤害之后正常产生的愤怒情绪，人们通常有一种反刍(anger rumination)的思维方式，即对于痛苦的细节反复回忆，仔细咀嚼。一遍又又一地问自己：“Ta怎么能这样对我！？”

这种强迫性思考会给受到伤害的人带来一些控制感，人们会以为自己已经完全知晓了整个情况，但其实，对于愤怒的反刍带来的会是更多的痛苦。

也就是我们常说的控制不住的想，越想越生气。

要打破这种反刍思维，可以尝试一些具体的方法。比如设定“担忧时间”，每天只允许自己在特定时段思考这些问题；或者通过写日记的方式把想法具象化，然后有意识地转移注意力。当发现自己开始陷入反刍时，立即从事其他活动来中断这个循环。

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举个不恰当的例子，《黑镜》有一集可以算把反刍思维推到了极致，人们可以任意回放、展示以前的记忆。丈夫抓住了妻子偷情证据，愤怒之下逼着妻子回放给他看。结局怎样，《黑镜》你们懂的。

对被伤害的不甘

人们难以原谅往往是因为“不甘心”，凭什么我是受伤的那一个，凭什么我还要原谅伤害过我的人？

但我们都不知道到底该怎么才能“甘心”。你出一尺我出一丈？还是摔门而出、果断离婚？电视剧里常说“就算把这个人千刀万剐，也难解我心头之恨”，可见一味惩罚是无法真正消除痛苦的。

而且这些都违背了文章开始提到的大前提：无所谓原不原谅，其实你已经不愿意继续这段关系了。

处理这种不甘心的情绪需要重新定义“公平”。你要明白，真正的释怀不是为了对方，而是为了自己的内心平静。可以尝试把注意力从“为什么是我受伤”转移到“我如何能更好地走出伤痛”。有时候，放下不甘心不是为了放过对方，而是为了解放自己。

（三）真正的原谅是什么样子？

首先，我们来看看原谅不是什么。

原谅不等于：

大度善良、做好人：大人不记小人过
无能懦弱、没有还击之力：没法报复，原谅起码让自己好看一点
轻易放过别人、让他们逃脱：就这么轻易原谅他？
不得已的无奈之举：只能原谅了，不然能怎么办呢
忘记过去：忘记对方的劣迹、自己痛苦的经历
但以上这些关于原谅的观念，往往是人们在实际生活中看到的样子：原谅意味着善良软弱、甚至是“装圣母铺洒人间大爱”。

那么原谅到底是什么？

它是选择接受已经发生的事实，而不是纠结于本该发生什么，或可能发生什么？

在经历过背叛的创伤之后，人们会不由自主地想 “当时要是怎样怎样，就好了”。

原谅意味着放弃沉溺于“过去可能还会有什么不同”的希望，正视当下的状态，开始对自己负责。

另外，我们每个人都是以自己的眼睛看世界，所以世上到处都是罗生门。而原谅意味着你可以从他人的视角开始思考。开始跳出，在更高的层次看待整个事件。

所以当我们开始想要原谅时，就不再是简单地判断一件事情是好或者坏，而是完全接受它的样子。

真正的原谅是一个内在的转变过程。它意味着你不再被过去的伤害所束缚，能够以更平和的心态看待发生过的事情。这种转变不会一蹴而就，而是在反复的情绪波动中逐渐达成的。当你真正原谅时，提到这件事时内心的波澜会越来越小，直到它成为你人生经历的一部分，而不再是心灵的枷锁。

（四）原谅，更多的是指向自己，而不是放过他人。

首先要处理自己的创伤，在应激事件发生后，这时亲密关系正处于急性应激期，典型的行为可能包括：

情绪不稳定：在哭泣、愤怒、充满希望之间来回转换
敏感易变：反刍思考关于整个事件的细节，对于对方的行为格外焦虑
后遗症：失眠、噩梦、注意力不集中、回避（创伤情景或讨论创伤）
强迫行为：强迫性消费、锻炼、进食
遭受背叛之后，产生的愤怒、恨意、悲痛、感到被侮辱，这些情绪都是正常的，并且是必须要被处理的。只有这些情绪愈合之后，原谅才能开始。

在这个阶段，关键要把精力放在自己身上，处理自己的被撕裂的生活和羞耻感，重建自我和自信，而不是先把所有的火力开向对方。

这个自我疗愈的过程需要耐心和自我关怀。你可以寻求专业心理咨询师的帮助，加入支持小组，或者通过冥想、运动等方式来管理情绪。记住，允许自己感受这些情绪是愈合的开始，压抑或否认只会延长痛苦期。每一天的自我照顾都是在为未来的原谅奠定基础。

处理好自己的情绪之后，才可以开始双方的关系修复。这时的主要任务是：

真诚地讨论：双方需要共情彼此，倾听对方的感受，公开地谈论事件背后的原因，对于彼此的期望等。
明确表达边界：包括伴侣双方的边界，以及出轨一方和外界的边界，在一段时间内，行为上需有明确的控制。
信任感重建：保持言行一致。
寻求帮助：必要时候可以引入家庭婚姻咨询，来改变整个系统的动力。
当信任感重新建立之后，原谅就自然而然达到了。某种程度上说，原谅并不是一个可以主动选择的态度，一个人越“想要”原谅，往往越适得其反。

所以原谅不用刻意追寻，它更多像是个体在与自己和解道路上，重建自己生活的过程中，所衍生的副产物。

在关系修复阶段，双方都需要保持现实的态度。信任的重建需要时间，可能会出现反复和怀疑，这都是正常的过程。设定清晰的阶段性目标，庆祝每一个小进步，同时也要对可能的挫折有所准备。最重要的是，双方都要对修复过程保持承诺，并愿意为关系的新生付出持续的努力。

最后，无论你是否选择原谅对方，都愿你能继续生活，仍旧拥有爱的能力。这个选择没有对错之分，重要的是它是否能让你的内心获得真正的平静。无论选择哪条路，都要记得珍爱自己，因为你的价值和幸福从不应该建立在别人的选择上。