大多数人的原谅，只是无奈罢了。

被原谅的人不信，就连原谅的人自己也不信。

女人喜欢自欺欺人。

嘴上说原谅，实际上出轨这件事一直没过去，它就埋在心底的某个角落，蠢蠢欲动。

或许因为暂时没有能力离开，或许是对这个人还有依赖，或许只是习惯了不想改变，或许是离开后没有更好的选择，或许是付出太多不甘心，或许···最终还是选择“接受”、“原谅”。

压抑自己痛苦的同时，也压抑了快乐。

在一起大笑时，会想到他出轨了。

你会在连自己都不知道的任何瞬间想起这件事。

出轨就像是一层痛苦滤镜，你不自觉的会透过它来看待婚姻。

余生，所有的幸福、快乐都笼罩着悲伤。

原谅是违背人性的，除非对方能够让你爱到愿意失去自我，超越人性。

否则原谅只不过是一个美好的幻想。

兰迪·鲍许教授有一个“墙”的概念，他说：每一个困难都是挡在你面前的一堵高墙。

但墙之所以存在，不是为了阻拦你的，而是为了激励你的。

这堵墙的存在，就是想要检验对方到底有多么想要墙背后的那些东西，检验他多么想要和你重新建立信任和亲密关系。

也是为了阻拦那些没有那么渴望你原谅的人，如果他们不付出任何代价就想获得原谅，这是不可能的。

电视剧《我们俩的婚姻》里说过：婚姻和爱情不一样，爱情只有两个人，一个世界，可婚姻有好多人，整个世界。爱情输得起，婚姻输不起。

婚姻里的忠诚和责任建立是需要付出时间、爱、精力的，而这些东西的投入将无法收回。

如果想要获得原谅，请你付出你无法收回的投入，为你们之间重新建立新的链接。

原谅从来不是一个人的事，原配需要将自己的道德标准拉低到认同对方出轨的事实，否则会一直站在道德制高点指责对方。

而这相当于把一个人整个三观扭转重塑，一个有原则。

有底线的人是根本做不到这一点的。

没有责任感的婚姻，注定是空架子。

心态上的变化也注定原谅会很难。

被出轨后，信任感丧失。即使还在一起生活，对他的关心、沟通、可能仅仅是责任、是同情，但却恰恰不是因为爱。

已经不能像以前一样，整颗心只围着他转。

关注他的一举一动，而是做好带着利益随时离开的准备。

正如A面对丈夫出轨，她以为时间会让人遗忘，却不知痛苦就像是酒，时间越久酒愈烈。

A的丈夫在孩子读高三那年，出轨了。

丈夫出轨这件事还是A的闺蜜透露给她的，闺蜜起初只是旁敲侧击的提醒她，让她也别只顾着忙孩子，也要看好自己的老公。

A听出了这是话里有话，在她一再追问下。

闺蜜告诉A，她看到A的丈夫搂着一个女人走进宾馆了。A苦笑着说，你不会看错了吧？但是心里却想起上次洗衣服时，在丈夫口袋里发现的避孕套。

虽然他们已经很久没有夫妻生活了，但她还是抱有侥幸心理，心想万一是朋友的恶作剧呢？但是闺蜜的提醒无疑是戳灭了她可笑的幻想和蹩脚的借口。

她不得不承认丈夫确实出轨了，即使她不愿意相信。

她在忙着照顾孩子生活、学习，分身乏术的时候，丈夫却跟小三在外面偷情。

她痛苦的只感觉胸口压着块石头，她拿起水杯，一口气喝完，却还是觉得透不过气。

闺蜜建议她找丈夫摊牌，让他净身出户。

她也想知道自己这么多年的付出到底算什么？

她马上给丈夫打了电话，让他下班立马回家。

可能是听出她态度里少有的强硬，丈夫出乎意料的按时下班了。

这是丈夫那年来第一次按时回家，多么讽刺。

以为他早出晚归是为了这个家，现在看来都是到小三床上“加班”了。

她直接就问丈夫是不是出轨了？

A只是提到了男人开房的宾馆、时间，还有他口袋的避孕套。

谁知男人马上就怂了，开始辩解自己只是压力太大，并不想失去这个家。

求A 给他一次机会。不要拆散这个家。

听到了意料之中的答案，但她宁愿不要这个结果。

丈夫提到了孩子快要高考了，为了孩子，就原谅他一次吧。

平时不关心孩子的学习，现在却拿孩子来说事，A只是觉得男人的行为让她恶心。

她想要离婚，但是孩子却真的是她的软肋。

她最终没有提出离。男人求她原谅自己，她用沉默代替了回答。

男人以为她原谅了自己，他开始对A关心照顾，每天下班及时回家，仿佛是弥补这么多年对她的亏欠。

还在A生日的时候定了蛋糕，买了鲜花。

这个家因为男人的出轨，变得异常“甜蜜、幸福”。

只有A的心里一直萦绕着男人跟小三鬼混的身影，就像是一只怎么也赶不走的苍蝇。

一直在耳边嗡嗡作响，而男人的殷勤就像是被苍蝇叮咬过的蛋糕，也让人倒胃口。

她极力掩饰自己的情绪，但是情绪就像是想要挣脱出牢笼的猛兽，一触即发。

白天面对孩子还能压制住爆发的冲动，夜晚来临，只有两个人的时候。

她会揪住丈夫不让他睡，一遍一遍问他，为什么要出轨？

那个女人比她好在哪里？

是不是也是给那个女人这样过生日的？

他们是不是还有联系？

丈夫开始的时候还一遍又一遍的解释，但是解释只会招来更多的“为什么”？

好像是无止尽的黑洞，永远没有A要的答案。

丈夫翻过身去不再理会她，A又不能吵醒孩子，她撕扯着丈夫，逼他陪着自己痛苦。

A 不明白自己因为他出轨整夜睡不着，流着眼泪到天亮，怎么男人还能睡的着？

不能让自己一个人承受，就是她最直接的想法，她想尽办法折磨男人，何尝不是折磨自己？她以为时间能够让痛苦减轻，结果却是越来越崩溃！

男人从最初的挽回、忍受她的发泄，到最后不再坚持，甚至质问A到底自己做成什么样子你才能翻篇？

是啊，到底要怎么样自己才能不这么痛苦？

她也想知道，她也想这个家回到原来的样子。

她不想离婚影响孩子，却又控制不住自己情绪，知道丈夫出轨后就一直拧巴的生活着。

她看到了我的文章找到了我，希望我能够帮助她。

我告诉她：”这不是你的错。出轨是他的错，你在用他的错来惩罚自己。

你一直在想一件不可能发生的事，那就是：这一切都没发生该多好！“

但是掩盖发生的事实，幻想事实不存在，都不能解决问题。

只有直面困境，才能真正走出这个痛苦的怪圈。

那么遭遇出轨之后，究竟什么原因让原配很难原谅呢？

01.对方态度敷衍，原配不愿原谅（让对方认识到自己的错误）

出轨还是不出轨，这是一个人的选择。

原谅，也一定是你发自内心衡量之后的选择。

原谅的前提是：对方一定要深刻的认识到因为他背叛了婚姻，给你带来了巨大的痛苦。

承认是他的错，而不是找借口说是小三勾引、妻子不够温柔等等。

婚姻本身就是复杂的，会有很多矛盾。

婚姻出现问题，绝不是出轨的理由。这两件事不能相提并论，更不能相互抵消。

不能认识到出轨是自己错误的人，是不值得原谅的。

没有认识错误就谈不上真心悔过，那么也就不能体会出轨给伴侣造成的巨大伤害。

出轨的人往往在婚姻中是付出较少的那一方，而越没有付出，就越没有责任感和疼痛感。

也就越不能体会到原配的伤痛，不能共情原配，那么就做不到陪着原配走出伤痛。

对这样的人，原谅和包容，就是对自己的残忍。

02.害怕再次被出轨，不敢原谅（让出轨者付出足够沉重的代价）

社会交换论认为：趋利避害是人类行为的基本原则。

在一个人所做过的所有的行为中，若其中某一特定行为经常得到酬赏，那么这个人就越愿意重复该行动；

如果一个人在过去对某一种或一组刺激做出的某一行动获得了报酬，那么，当类似过去的那种刺激再发生时，这个人就有可能作出与过去相同或类似的行动。

在出轨的过程中，出轨获得的刺激和甜蜜就是酬赏，对出轨者具有奖赏意义。

那么按照驱逐利益性质来看，只要有奖赏，一定还会再次出轨。

只有一种方法阻止或者只能说减少再次出轨的几率，那就是让加大“避害”，还要让“避害”的动力远远大于“驱利”。

每个人的最害怕的点都不一样，有的人特别孝顺，担心出轨的事情被父母知道；

有的人很在意仕途，担心出轨被举报到单位；

有的人很看重亲子关系，担心出轨被孩子知道；

有的人很在意钱···

你是出轨者最亲近的人，你一定能够了解他内心最深处在意、害怕的东西，让他知道出轨会付出代价。

而要获得原谅，也要付出代价。

比如为了获得原谅，需要拿出自己的财产表明决心，可以跟原配签订“婚内财产协议”，让渡自己打拼的财产等等。

只有出轨者付出足够大的代价，原配才能够暂时相信对方是真心愿意回归家庭，我们才有勇气选择原谅。

03.对婚姻失望，不甘心原谅（让自己放下）

原配们最大的问题就是会沉浸在巨大的沉没成本之中，不甘心就这么原谅。

什么叫“沉没成本”？

这是经济学上的一个概念，简单的说，“沉没成本”就是那些已经发生且无法收回的支出，如已经付出的金钱、时间、精力等都属于沉没成本。

告诉自己，不要轻易的说原谅。

轻易说原谅，只会让对方觉得出轨没什么大不了。

他们不再忏悔，不再容忍你的愤怒。

还会指责你“不是说了已经原谅了，怎么还纠缠不休？”

受伤的是你，最后错的还是你。

当你的内心不再是悲伤无处发泄的时候，你才是做到已经初步放下，才能够考察对方接下来的表现，才能原谅。

A在听了我的建议之后，终于知道自己拧巴的原因所在。

丈夫并没有从内心真正的认识到他的错误，而她也因为孩子勉强“原谅”丈夫。

她的内心实际上不能接受丈夫的背叛，以及丈夫毫不走心的道歉都是让她痛苦、纠结的根源。

她决定作出反击，不能原谅，那就做好离婚的准备。

现在可以为了不影响孩子高考，暂时不离婚。

利用丈夫关心孩子的学习、不想破坏父子关系的心理，我指导A跟丈夫谈判，跟丈夫签订“婚内财产协议”（我提前起草好）。

协议中约定：将绝大部分财产以及房产归A所有。

拿到协议后，A已经做好随时离婚的准备。

我指导她收集丈夫出轨的证据（具体收集证据方式可以查看婷姐相关文章），并且在孩子高考结束后就向法院起诉了离婚。

当她内心不再有爱，就能做到放下对丈夫的纠缠。

做到“放下”后，她反而能跟丈夫平静相处。

当他在你的人生中出局之后，他就再也影响不到你的情绪了。

原谅不必勉强，原谅也要看对方的态度。

不要为了原谅而原谅，原谅是你的权利，不能被绑架，那样只会让你深陷痛苦的泥潭。

当然，原谅一个人出轨好比让破镜重圆。

没有打碎重新浇铸的决心是无法做到原谅的。

想要原谅对方出轨，先问问自己几个问题？

对方是否能够花时间（无限期）陪你走过这段痛苦的日子？

对方是否能够共情出轨给你带来的痛苦？

你能否跟对方重新建立信任（不再有任何怀疑）？

如果能够做到以上3点，或许你能够原谅他，或许你还是做不到。

出轨这根刺一定要彻底拔除，否则会一直在你的心里生根发芽。

正如山田从鹤所说：

“所有迟到的安慰、喜欢和温暖，在错过了那个需要的时间点后再出现，都是一样的没有意义。

我想要的是及时的拥抱，及时的回复，以及每一点点的细节。”

伤害过你人，再对你温柔以待，你也不稀罕了，不是么？

不管你选择原谅还是不原谅。

你都要知道：没有一个选择是完美的，不管做何选择，总会失去一些东西。

既然会失去，那失去的东西就不重要了，重要的是我们得到的，就是最好的。