被出轨，被劈腿，大家是不是很容易有恨的情绪？很多姐妹会说，思姐，你干嘛教我们跟他缓和关系，你干嘛教我们不恨他，你干嘛不让我们去撕渣男撕小三，你这样不是懦弱吗，不是好欺负吗？有人，会有这个感觉，对吗？

他背叛，他背后捅刀子，他算计我，他渣成这样，我有权利恨他，千刀万剐也解不了我的恨！

那么我问大家，我们恨他，所以我们不想让他好过，对吗？其实我之前讲过，怎么样才能让他不好过？报复他就能让他不好过吗？

01
我们的报复，能伤到他多少？
每当姐妹来找我的时候，很多时候我会听到她们说，思姐，我有他出轨的证据，我怎么用比较好，去他单位闹还是印传单？

很多姐妹，都会在反复的时候，恨意上涌，

我听到这里，一般会问她们，你们去闹的目的是什么？

"出口气啊！""他不是护着小三吗？我让他俩出出名！"……

这是不是你的想法呢？

那么我们思考一下，让他身败名裂，就真的能报复到他吗？

说实在的，任何一个出轨的男人，都能思考到这一层。他们必然知道原配会闹，这是标配。作为一个成熟男人，他必然想到了这样的后果，而且已经在心里做了大量的心理建设，并且做好了准备。

我们去闹，顶多就是让他的名誉受损，过几个月，大家不就淡忘了？有的是公务员，确实有影响，不过那又如何呢？他早已做好了迎接报复的准备，所以他不怕报复。

"你去闹啊，不嫌丢人你就去！"

"你去啊，你不去你是孙子！这工作反正我早就不想做了。"

当我们在报复时，在出轨男看来，他的安全受到了威胁，他要自保，甚至反击。就算我们让他身败名裂，也只是让他经济或者名誉受损，我们真能让他痛苦吗？

真能让他意识到自己的错误吗？

真能让他知道自己抛下的到底是什么吗？

真能让他深夜痛哭吗？

不能，他只会庆幸自己离开了一个泼妇。

不仅如此，过激的报复行为还可能让我们陷入法律纠纷。当我们被愤怒冲昏头脑时，很容易做出不理智的行为，这些行为不仅无法真正解决问题，反而可能让我们从受害者变成加害者。我们要明白，用别人的错误来惩罚自己，是最不明智的选择。

02
让我们手里的牌，发挥更大的作用
如果我们手里的证据，是可以震慑住他，真正让他忌惮，那么这就是一张可以用的牌。而这么好的牌，就为了出口气，是不是有点浪费呢？

我们用来谈判，拿来更多利益，不是更好吗？

思姐在离婚谈判三节核心课程里讲过：谈判，讲的是刚柔并济，有底气，讲策略。而这些证据，都是我们手里的底气。

谁的底牌，都不会拿出来，因为亮了底牌，大部分意味着这是我们最后一招，破釜沉舟了。底牌，从来都是用来震慑，而不是用来实施的。

所以，请把这些极端的想法收起来，不要总想着去搞他，损人不利己的事情，不必去做。一切以自我利益为中心，才是王道。

我们要学会把情绪和理智分开，把个人情感和实际利益分开。当我们能够冷静分析局势，把注意力放在如何最大化自己的利益上时，我们就已经在这场博弈中占据了主动。记住，真正的胜利不是让对方痛苦，而是让自己过得更好。

03
心里有恨，伤己、伤孩子
给大家讲个案例：有个姐妹咨询我，说他老公是某单位一把手，她曾经规划了非常好的未来，但她的老公走心出轨了，她非常恨他。前期每次跟我咨询，都说到了这个字，她恨不得他去si，因为她所有的前景都没了。并且，她说了一堆非常有效的报复他的办法。

她说，她可以去举报，让他下马，她可以去小三那里闹事，她财产全抓在手里，她可以让他净身出户。

不得不承认，她很有手段。但我说，你报复了以后呢？打算如何？她说报复完，她就带孩子远走高飞，然后对孩子说，你爸抛弃了你，打算让孩子一辈子不认爸爸，或者说，让孩子也一辈子恨爸爸。

大家知道"你爸抛弃了你"这句话，会对孩子造成多大的伤害和阴影吗？孩子都会内归因，她的孩子，会觉得是自己的原因，让爸爸离开了家；然后孩子一辈子都会觉得，他可能不值得被爱，他肯定会被抛弃。

孩子成年以后，可能总是会在感情里跪舔，或者只找比自己低很多的伴侣，因为童年的恐惧让他要确保自己不被抛弃。她的这句话，有可能会葬送了孩子一辈子的幸福。这危害，不可想象，不是吗？

但如果她心里有恨，当孩子问她，"我爸爸呢？"的时候，她又怎么能不伤害孩子呢？我想她说不出"听爸爸的话"，也说不出"爸爸也爱你"，她顶多会说"爸爸死了吧"，所以只要她心里还有恨，真的会不可避免地伤到孩子。

相反，如果她是个非常阳光的妈妈，离婚后依然跟爸爸相处融洽，我想她的孩子，会是一个生长在爱里的孩子，不会缺爱，因为他的父母，都是充满爱的个体，而不是满腔怨恨的个体，看到这里，我们能明白，剔除恨的重要性了吗？

仇恨就像是一剂毒药，最先毒害的是怀揣仇恨的人。当我们沉浸在仇恨中时，我们的身心健康都会受到影响。失眠、焦虑、抑郁这些负面情绪会像影子一样跟随着我们，让我们无法享受生活的美好。更重要的是，这种负面情绪会像传染病一样，悄无声息地影响到我们最爱的孩子。

这是我们群里的优秀言论，一个充满爱的抚养人，和一个充满恨的抚养人，带给孩子的，是完全不一样的世界。

04
最终的结局里，并没有恨，而是拿回主动权
思姐说过，我希望大家最后的结局，是拿回主动权。

什么叫拿回主动权？让那个男人无比惋惜自己失去了宝藏，想要追回来，而咱们已经不爱他了，这个时候，原不原谅他，我们说了算。

亦或者，我们根本不在意他怎么想了，我们有了更好的生活，更广阔的人生，我们是挖掘不完的宝藏，至于男人悔不悔，我们不care。

而孩子，共同抚养，他尽了自己的义务，我们也尽自己的义务，共同把娃养大，让孩子生活在爱里，这是不是我们想要的结局呢？

那么现在的结局里，有恨吗？

讲到这里，我想我已经把不能有恨的原因讲透了。撕，这件事，除了解气，并不解决问题。如果我们不爱他，根本就不会恨他。

正因为我们爱他，才会恨他。

那么在爱他，没放下他的情况下，我们撕了他，只会让情况更复杂，只会让两个人的关系降到冰点。

他会觉得我们不可救药，一定要跟我们争到底，这并不有利于我们争取利益，不是吗？

当我们真正放下仇恨时，我们会发现自己的内心变得无比强大。我们不再被他的行为所牵动，不再为他的选择而痛苦。我们开始专注于自己的成长，发掘自己的潜力，活出自己的精彩。这种由内而外的转变，才是对背叛最有力的回击。

05
如何才能不恨他
那么，现在我们来看，如何不恨？先说是什么让我们恨之入骨，大约都是恨他的背叛，因为我们觉得他"不应该"这样做。

"应该"两个字，在两性关系里，是有毒的。当我们跟他建立关系的时候，"应该"这两个字就出现了。

因为我们对他有了要求，我们觉得他"应该"如何如何，一旦他没有做到他"应该"做的，我们就觉得被伤害了。

其实当我们真的把他当做一个独立的人去看待时，他有决定自己如何做事情的权力。

我们所谓的"应该"，他也不一定认可。

就像对于背叛这件事，我们恨透了他的不守诺言。而他认为，他有权利追求自己的快乐和幸福。

那么这时，认知的偏差就出现了，我们恨之入骨，而他想好聚好散，放他自由。

但当我们真正像看待一个独立的人的角度去看他的时候，能够尊重他的选择的时候，会发现，既然他做出了选择，就让他去吧。

他是个成年人，能够为自己的行为负责，可以选择自己的人生。

同样，我们也可以选择让自己的人生，继续沉沦在恨里，还是放下这一切，重整旗鼓，重新出发。

接受他出轨的现实，克服自己的情感依赖和不甘心，跟过去，说声再见吧。

什么时候，你可以直面自己的脆弱，承认自己曾经在选男人方面犯的错误，一心一意地关注自我成长的时候，你，就算走出来了。

放下仇恨的过程就像是在清理心灵的伤口，需要时间，需要耐心，更需要勇气。我们可以通过写日记来宣泄情绪，通过运动来释放压力，通过学习来充实内心。当我们把注意力转移到自我提升上时，会发现曾经的仇恨渐渐淡去，取而代之的是对未来的期待和向往。

我们要明白，原谅不是为了别人，而是为了自己。原谅不代表认同他的行为，而是选择不再让他的错误继续伤害我们。当我们真正放下仇恨时，我们就挣脱了心灵的枷锁，获得了真正的自由。这时的我们，才能以平和的心态面对过去，以饱满的热情迎接未来。