无论什么时候，一想到家，我们总会嘴角微微上扬，内心柔软宁静。

因为家在我们心中就是最温馨的港湾，就是母亲最温暖的怀抱，就是老公最贴心的呵护。

抱着对幸福最深切的期待，我们与他携手走进婚姻，哪怕身边无数反面的例子让我们害怕过，无数苦口的良言让我们退缩过，婚前偶尔的争吵让我们迷茫过，但是，我们总相信自己就会是那幸运的万分之一。

我们以为终于找到了能为我们遮风挡雨的大伞；我们以为他会包容我们所有的坏脾气；我们以为无论孩子有多少难带，无论婆媳关系有多难处理，无论房子车子教育医疗压得我多喘不过气，只要我们俩齐心协力，日子再苦都是甜的。

我们以为我们在婚姻中的忍耐与坚持一定能开出最美的花…….

直到他出轨的现实如一记重锤毫无征兆、猝不及防的轰然落下，我们的家也随之轰然倒塌，伴随着的是我们碎成一片一片的心。

我们恨这个男人，他为强盗般的小三打开家门，和强盗一起，把我们辛辛苦苦耗费几年甚至十几二十年心血一砖一瓦建立的家，洗劫一空！

站在这片断瓦残垣中，放眼望去满眼疮痍，我们不知何去何从。我们不知道有没有能力和勇气去重建家园，但也不甘心在这断瓦残垣中度过余生。

除了恨，如凶猛的洪水般汹涌而来的更多的是恐惧，我们如同被猝不及防的丢进了一片黑暗的迷雾中。我们努力的想睁开眼，却什么也看不见。

我们拼命的想抓取，却什么也抓不到。

挫败感、羞辱感、愤怒和失去的心碎感一股脑儿涌来。挫败导致自卑，羞辱和愤怒导致反击，失去导致挽回。

这就是我们一会恨不得手撕小三，一会要去跪舔，一会又抱着孩子哭的原因。我们恐惧这种状态，想要逃离却找不到方向，想抗争却连敌人是谁都不知道。

我知道被出轨的你，过得不好。

我理解你半夜时内心那毫无出口的黑暗，那么今天我就来告诉你怎样才能找到一条不用离婚，还能幸福的路。

01 离不开又过不好的根源在哪里？
（一）基本上所有的恐惧都是害怕失去某些东西
遭遇被出轨的我们也一样。

我们怕的是失去我们所熟悉的、给我们安全感和安慰的事物：我们害怕结束婚姻，害怕因而失去令人安心的，可以预测的稳定家庭（哪怕只是过去时）；我们害怕一个人过日子，害怕一个人带孩子——即使我们一直是一个受惊的、没有安全感的、没有长处的女人。左右为难，这让我们更深信自己是受害者。

这种恐惧像一张无形的网，将我们牢牢困在原地。我们害怕改变现状，哪怕现状已经千疮百孔。我们宁愿守着残缺的婚姻，也不愿面对未知的单身生活。这种对失去的恐惧，往往比失去本身更让人痛苦。

（二）不敢面对自己的不够好、不配得、不被爱
遭遇被出轨，我们恨渣男的狠心，恨小三的无耻，而最核心的是恨我们自己的无能。被出轨让我们淹没在一堆被遗弃、不配得和心碎的感觉中，让我们不得不重新面对被全世界遗弃的痛苦中，让我们不得不面对自己不被爱、不够好、不值得。

思姐群里，一个姐妹这样描述的：感觉自己就是个缩在角落里抱头痛哭的孩子，渣的出轨让她感觉自己把光弄丢了，而且明知渣给予的这个光和热只是烛光，不值得自己这样痛苦纠结。但是真的要舍弃渣男带来的这一点点微弱的光和温暖，姐妹又害怕，她怕自己没办法带好孩子，害怕一个人面对孤独。

甚至想到了小时候不好的经历。

姐妹小时候经常被父母忽视，被哥哥打，姐妹好不容易逃离，建立了自己温暖的家。姐妹用心呵护这来之不易的幸福，却无论怎样拼命抓取，无论怎样用牺牲付出去赚取，最后家还是没有了。

姐妹被无力与脆弱深深的包裹住，感觉自己再也没有勇气和动力去追求幸福。

这种深植于心的不配得感，让我们在遭遇背叛时更加痛苦。我们下意识地认为，一定是自己不够好，才会遭遇这样的对待。这种自我否定让我们陷入更深的绝望，甚至失去了重新开始的勇气。

（三）思姐发现，很多遭遇被出轨的姐妹都认为伴侣是我们幸福快乐的根源
我们进入一段关系时，都有这么一个信念：对方要为我们所有的感觉负责任，而且如果伴侣愿意，他是有能力让我们一直感觉很好的。

与此同时，伴侣进入关系时，也盘算得一模一样。

两个人都同时认为：“你现在是我的了，你掌握着我快乐的钥匙，我的职责就是等着你给我快乐。在我等的时候，我可以赚取、证明和索取快乐和爱的权利，因为这是你欠我的。”

我们都有普遍的认知：“我们俩—你和我—结婚了，这意味着你现在属于我，也进一步意味着，你必须满足我的要求，好让我有重要感、归属感和安全感，还有个人的力量感。你有开启我幸福人生的钥匙，你却胆感不给我？你要对我的快乐和自我的感觉负责任。”

于是，遭遇被出轨的那一刻，我们的世界轰然倒塌。

伴侣的抽身离去，让我们感觉自己再也没有幸福的可能了，这让我们抓狂，让我们愤怒，而恰好我们却无能无力。

思姐群里的一个姐妹曼曼，刚刚进群时也是满身戾气，又无能为力，像一只满身是刺却满心恐惧的刺猬。

过去十年的婚姻她倾尽所有，最后却换来对方的出轨。曼曼与他相识于他乡，彼时刚刚大学毕业，进入了大企业做销售的曼曼拿着高工资，同时也在工作中经历着蜕皮般的磨砺。

此时同为老乡的他进入了曼曼的生活，给在异乡忍受这孤独与压力的曼曼带来了温暖的慰藉。其实曼曼知道对方没有那么优秀，在某些方面也并不是适合做一个好伴侣。

但是对方倾其所有的对曼曼好，让曼曼的特殊感和重要性得到了极大的满足。

在一次工作的重压之下，他陪曼曼复盘总结，曼曼一时脑热与他发生了关系。

思想保守的曼曼于是顶着来自各方的压力与他确定了关系，后来又因怀孕而不得不结婚。

婚后，曼曼依然渴望对方给予重要性和归属感的满足，依然希望对方把自己放在金字塔的尖尖上，且只能容纳曼曼一个人。

因为曼曼认为自己什么都不图，只图对方对自己好啊，所以曼曼认为自己的要求一点也不过分。

而对方因为在原生家庭中被指责打骂长大，骨子里是自卑的敏感的，他渴望被看到、被肯定欣赏赞美，渴望被重视。

一个人怎么能给予对方自己都没有的东西呢？

过去他的付出与牺牲并不是假的，只是他企图用自己的牺牲来赚取他需要的爱与关怀。现在结婚了，他认为他理所应当要开始收回成本了。

于是这样的两个人相遇后，各自都对对方充满了期待。

思姐总是告诫姐妹，期待是通往地狱之路的桥梁，期待必定会带来失望和愤怒这个理论在曼曼的婚姻里得到了极好的验证。

婚后曼曼的生活过成了一地鸡毛，双方都充满了委屈与愤怒。

双方都认为自己幸福的钥匙就在对方手里，对方却偏偏不给，这让人愤怒、抓狂。

于是孩子4岁的时候，曼曼与丈夫离婚了。

伤心欲绝的曼曼带着儿子回到了老家，运气也比较好，从外企直接考进了体制内。离婚后第3个月，前夫借口舍不得孩子，又找上门。

他很有诚意的放弃大城市的高薪工作，回到曼曼老家十八线城市，所幸也谋得了一份不错的工作，并且生了二胎，买了房子车子。

复婚以后曼曼通过学习成长了很多， 连他都说曼曼像变了一个人。

本以为日子就这样平平淡淡、安安稳稳的过去了。

谁知他的出轨像晴天霹雳一样，震碎了曼曼的天空。

从此，再也没有岁月静好。

和所有被出轨的姐妹一样，曼曼身陷出轨危机中不知道该怎么办，满脑子都是离婚，可一想到离婚，想到两个年幼的儿子和自己倾尽所有打造的家，满满的不甘心与放不下；但不离婚又无法继续面对出轨的丈夫。

出轨的刺扎进了心里，拔出来会流血，会很疼，但不拔出来，会化脓、会腐烂，以后会更痛苦。曼曼在煎熬中度过了三个月，几乎踩完了所有的坑，直到遇到了思姐。

思姐告诉曼曼，唯一的办法是把刺拔出来。

是的，拔出刺会很痛会流血，但是只有清理干净，伤口才有愈合的可能。

而先破后立就是拔出刺的钳子，而扩大内心容量、关注自我就像打麻药，两者结合，就能止血止痛，让伤口真的慢慢愈合。

这一个中心，两个基本点（先破后立为中心，两个基本点为扩大内心容量和关注自我），起码能让我们不那么痛。

至于未来能不能破镜重圆，那得看那个出轨男人的表现了，不是吗？

02 如何从根源上解决“离不开又过不好的”两难
离婚还是守婚？

这两难的境地往往会让我们相信我们只有两个选择，没有第三条路可以选。

但如果我们愿意两个都不选，而且决心追寻真理，我们就可以从困境中解脱出来，并发现无尽的可能性。

那么真理是什么？真理是为每个人带来最好的解决方式的事物。

在思姐这，真理就是先破后立。

（一）直面“想忍怕太难，想离怕太苦”的恐惧
1.出轨，我们可以选择离婚。

对于孩子，与其让孩子感觉父母为了他们牺牲自己的幸福，离婚也许是更好的选择，因为不让孩子生活在谎言中反而比较好；对于丈夫，也许离婚也是好的选择，因为他吸取了教训，知道自己的错误会对亲密关系造成多大的伤害以后，他可以重新开始。

而对我们自己而言，离婚或许能让我们直面自己在工作能力、在情感独立以及面对家人社会的舆论上的不安全感和恐惧，逼我们自己一把，让我们更了解自己及自己真正的能力，这对我们也是非常有益处的。不是吗？

2.同样，我们也可以选择不离婚。

这同样也可能对大家都更好。我们留在婚姻里，并且接受丈夫现在的样子，而不是期望他改变。这样我们的孩子也会有个好榜样，了解到真正的亲密关系是什么；我们和伴侣也将得到机会，在结束了人生的上半程以后，重新开始一段全新的关系。

其实在这两条路之外，还有第三条路：我们可以选择暂时不做出决定。给自己一些时间，让自己在情绪平复后，再做出最适合自己的选择。有时候，不选择也是一种选择，这种留白能让我们获得喘息的空间。

（二）了解亲密关系的真谛，我们本就本自具足
伴侣并不是我们幸福和快乐的源泉，我们自己才是；重要性不是爱，我们与伴侣建立亲密关系不是为了满足我们重要性和归属感的需求，而是通过亲密关系让我们有机会了解到自身的真相，我们自己就是那个无与伦比的存在。

所有关系里的问题都是我们内在“不够好、不被爱、不配得”的执念导致的，我们总是在用各种问题证明自己值得被爱。

当我们意识到自己本就是完整的，不需要通过别人来证明自己的价值时，我们就获得了真正的自由。我们开始明白，婚姻只是生活的一部分，而不是全部。我们的价值不依赖于任何人的认可，包括伴侣。

（三）走出受害者牢笼，为自己的人生负起全责
我们自己才是人生的第一责任人。指责抱怨他人，把自己幸福的责任推给他人，只会让我们暂时舒服，因为责任推出去的同时，我们会退行为婴儿，不再具有力量。

而让我们痛苦不堪的，也恰恰是自己的脆弱无力感，对吗？所以这也是为什么姐妹们每发泄一次，心会更痛，也更没有力量重新再来。

当我们停止抱怨，开始为自己的人生负责时，神奇的事情就会发生。我们发现自己突然有了力量，有了选择权。我们可以选择如何回应这件事，可以选择如何度过每一天，可以选择成为更好的自己。

03 思姐教你如何破解被出轨姐妹“离不开又过不好”的困局
（一）先破才能立
和对方从亲密关系上做个分割，学会掌控自己的情绪，不让对方影响自己（具体是朋友相处法，思姐笔记里有相关详细的步奏）。

同时，咱们要践行三字经，不期待、不关注、不依赖（三字经系列文章也在专栏里）。

比如曼曼在思姐的指导下，践行普通朋友相处法，不再以丈夫的标准要求对方。

对方下班以后马上回家带孩子玩，做些家务。

曼曼都是真诚的肯定他为家庭和孩子的付出。

对方在节日里安排好礼物和晚餐时，曼曼也会及时表示感谢。而对方不在家时，曼曼会安排好自己和孩子的生活，不再像过去一样要求对方的陪伴和付出。

除了坚决不过夫妻生活，生活好像都一如往常，甚至比过去更融洽更温馨。

但又好像不一样了，这让对方感到有种失去的害怕感。

这个方法的核心是重新定义彼此的关系。当我们不再把对方视为必须满足我们需求的伴侣，而是当作一个普通朋友时，很多期待和痛苦自然就消失了。我们开始用平和的心态对待对方，这反而让关系变得轻松。

（二）破了以后，把自己立起来。
思姐告诉曼曼，当那个人对你的伤害让你再次隐隐作痛起来时，转而去抱抱自己吧。问问自己，我的梦想是什么？

如果我们曾经的梦想是一生一世一双人，三餐四季俩孩子，那么现在，换一个吧！

女人的一生，可以是非常丰满和精彩的，别把自己拘泥于小情小爱里。

我们的人生可以很精彩，我们的人生是为了实现自己的梦想的，而不是让他回归的。

曼曼开始关注自我的事业成长，增大认知广度，等待着哪一天积累够了独立的力量和能力，从而获得离开或者不离开的主动权。

曼曼时时提醒一下自己，我们的人生主线是什么？我们的梦想是什么？我这辈子是用来做什么的？

思姐告诉曼曼，相信我，在你反复的时候，这些问题可以救你出来。最后的结局是：我有能力随时离开你的时候，我来决定是否离开你。

重建自我的过程就像盖房子，一砖一瓦都需要自己亲手搭建。我们可以从最小的事情开始：读一本一直想读的书，学习一项新技能，结交新朋友，培养新爱好。每一个小小的进步，都在为我们搭建更坚固的内心世界。

（三）目标明确，坚持不懈
我们想要活得更好而需要一个男人，而不是为了一个男人而活着；我们想要获得更好的幸福，需要组建家庭，而不是为了家庭牺牲自己。

我们没有办法控制男人是否出轨，但我们能明确自己活着的理由与人生的方向。

我们为什么要结婚？因为我们需要婚姻和男人为我们的人生主线服务。

我们选择哪个男人，是因为他以及他背后的资源，能够让我们离自己的梦想更近。

我们所做的一切，都是为了自己的主线。

只有这样目标明确的自己，才能够在未来的人生中，走得步伐坚定，毫无畏惧！这也是我们将要成为的样子！

我知道，很多姐妹都会说，道理我都懂，但就是做不到。

是的，知道到做到还有一段很长的路要走，仅仅靠自己一个人，很难也需要很长时间。

思姐这有一大群同样遭遇被出轨的姐妹，她们把这份苦难变成了礼物，让自己闪闪发光的走了出来。

你的职责是平整土地，而非焦虑时光，你做三四月的事，在八九月自有答案。

这个过程就像爬山，每一步都很艰难，但当我们回头看时，会发现已经站在了更高的地方。那些曾经让我们痛苦不堪的事情，如今都成了脚下的风景。我们变得更强大，更智慧，更懂得爱自己。

此文是群里的遭遇情况创伤的姑娘，走出阴霾后，写了之后发给我的。

思姐希望大家可以有一些感悟，我们之所以不幸，并不全是事件本身导致的，而是我们给这件事赋予了这样的魔力。

最后希望大家都可以走在战胜不安的路上，越挫越勇。每当你觉得自己撑不下去的时候，请记住：黑夜再长，天总会亮；冬天再冷，春天总会来。你值得所有的美好，也拥有让自己幸福的能力。