失去男人的爱，我们只有挽回他这一条路吗？

不，还有另一条路，那就是重拾爱自己的能力，把自己变强。

是的，只有弱者才会感觉到被欺负，当我们专注目标，没有什么能挡住我们的脚步。

---思姐 答疑。

以前挺喜欢看周星驰的电影，也曾渴望拥有一个月光宝盒，回到过去，让遗憾变得不再遗憾。那些经典的台词和画面至今仍在脑海中挥之不去，仿佛在诉说着每个人心中都有的那些未完成的梦。我们总是习惯性地认为，如果能够重来一次，事情就会变得不一样，人生就会少一些遗憾。

那么如果给你一个月光宝盒，你希望回到那个瞬间？这个问题看似简单，却蕴含着对过去的深深执念。我们总是执着于那些已经无法改变的过往，却忽略了当下才是真正能够把握的时光。

这个问题，我真的想知道姐妹们的答案。因为每个答案背后，都藏着一个女人对爱情、对婚姻最真实的期待与幻灭。那些深夜里的辗转反侧，那些独自垂泪的瞬间，都在诉说着她们内心的挣扎与不甘。

尤其是那些在出轨婚姻中，不断画地为牢的姐妹们，你们是想回到曾经相遇的那一刻，然后跟这个人重新相爱，结婚，在他出轨的前一刻，率先替他阻断和小三认识的机会；还是回到你们还是陌生人的时候，然后默默地告诉自己，这个人我不想再遇见了。这个选择折射出的是我们对这段感情最真实的态度：是依然留恋，还是彻底绝望。

最近常想起大话西游的桥段，至尊宝对紫霞仙子说："放下金箍不能救你，戴上金箍不能爱你"，就是这句话，不禁让我想起了，思姐贝壳墙的所有姐妹们。这句话道尽了人生中太多两难的抉择，仿佛无论怎么选，都会留下遗憾。爱情与责任，自我与牺牲，这些永恒的命题在出轨的婚姻中显得尤为尖锐。

她们真的很像至尊宝，面对男人的出轨，就算你放得下，可这段婚姻，再也回不到过去；如果你不放下，这个家也就散了。这种进退两难的处境让很多姐妹夜不能寐，食不知味。过去的甜蜜与现在的痛苦形成鲜明对比，让人难以割舍却又无法继续。

而跟至尊宝不同的是，当他果断的戴上金箍，放弃爱紫霞的那一刻，经历了九九八十一难，最终成了佛。他的选择虽然痛苦，但至少有一个明确的方向。而成佛，何尝不是另一种形式的解脱与升华？

而我们的姐妹呢？在取舍的路上，一直在打转。既不能做婚姻中，他唯一选择的伴侣；又无法做那个，潇洒离开重新开始的人。这种悬而未决的状态最是消耗人的心力，就像永远在黑暗中摸索，却始终找不到出口。

前几天在群里给姐妹们解惑，其中有位姐妹发出这样的质疑："思姐，为什么我明知道这样的婚姻无药可救，依然还不能离开，也不能放下"。这个问题道出了多少姐妹的心声。理智上知道该怎么做，情感上却始终无法迈出那一步。

其实很简单，就是你把整个人生，都依附在另一个人的身上。这种依附就像毒瘾，明明知道有害，却难以戒除。多年的习惯让你已经不知道没有他的生活该如何继续，就像习惯了拄着拐杖走路的人，突然要独立行走总会心生恐惧。

你觉得，离开他，未来的生活充满各种不确定，前路似乎充满了各种挑战，而我们从有人依附到凡事都要靠自己，就好像刚成年的孩子，分离焦虑也一并被瞬间激发。这种恐惧是真实的，但它不应该成为囚禁你的牢笼。每个女人都有潜在的力量，只是需要时间去发掘。

因此我们一度觉得，离开了他，好像一刻都过不下去。这种想法就像自我实现的预言，当你不断告诉自己做不到时，你就真的做不到了。但请记住，这只是一个错觉，一个由依赖编织的美丽陷阱。

思姐真的理解。理解每个深夜的泪水，理解每次期待的落空，理解那种被掏空的感觉。但理解不代表认同，正是因为理解你们的痛苦，才更希望你们能够走出这片阴霾。

可现在的婚姻，你回过头看看，只剩下一个黑漆漆的屋子，他留你独自一人在角落，我们依然面对着支离破碎，也依然面临着失去。那个曾经充满欢声笑语的家，如今只剩冰冷的四壁和无尽的等待。

我们所期望的亲密关系，早已经随着他出轨，而不复存在了。爱情就像一面镜子，一旦破碎，即便勉强粘合，裂痕也永远存在。我们执着的不再是那个人，而是记忆中那个曾经爱过我们的幻影。

而面对一些对自己模棱两可的伴侣，我们竟然还存在小期待，以及对他还能回归的幻想。这种期待就像沙漠中的海市蜃楼，看似美好却永远无法触及。它消耗着你的精力，却给不了任何实质的回报。

我们把自己当成一个弱者，为了符合弱者的身份，我们做出一件一件让自己更弱的事情，哪怕你有能力，也会被不断的掩盖。这种自我弱化的过程是潜移默化的，就像温水煮青蛙，等你意识到时已经无力跳出。

见过这么多案例，"弱者"思维，占据了绝大部分。这种思维模式让女人在关系中始终处于被动地位，把幸福的钥匙交到别人手中，却抱怨自己得不到幸福。

一些姑娘甚至觉得：自己没了他不行，是他破坏了婚姻，是他伤害了我，他必须救我，也只有他能救我；而真正强者的思维是，他没了你，他不行，你才是自己的救世主。这两种思维模式决定了你在关系中的姿态，是卑微乞求还是平等对话。

思姐总结案例发现，一个非常典型的"弱者思维"的姐妹，经过本人同意，我跟姐妹们分享一下，她的故事。

主人公：小桃

我是单亲家庭长大的孩子，所以从小就非常缺爱，直到成年以后，每一段恋爱，都好像是我生命中的救命稻草，每一段恋爱都爱的非常疲惫。这种对爱的渴望让我在每段关系中都不自觉地放低姿态，就像饥渴的人见到水源般不顾一切地扑上去。

因为是缺爱体质的我，在每段感情中，都把对方看的特别重，而且很敏感。对方的一举一动都能牵动我的情绪，他开心我就开心，他皱眉我就紧张。我的喜怒哀乐完全系于他人之手，失去了对自己的掌控。

稍微晚回我的信息，我就会焦虑不安。脑海里会浮现各种可怕的画面：他是不是出事了？他是不是不爱我了？他是不是有了别人？这种不安像滚雪球般越滚越大，最终演变成无法控制的恐慌。

只要我察觉到了一丝丝的不安，我就会不断的去索要我被爱的证据。要求对方时刻报备行踪，检查手机通讯录，盘问每一个异性朋友。这种窒息的爱让每段关系都走向毁灭，而我却始终不明白为什么。

所以，不断的恋爱，也不断的分手。每段关系都像短暂的止痛药，药效过后是更深的空虚。我像个在沙漠中寻找绿洲的旅人，每次以为找到了水源，却发现只是海市蜃楼。

直到让我遇到我的老公，我觉得，世界都变得美好了，就好像一块坚硬的石头，突然裂了缝，然后刚好有一束阳光照了进来。那一刻我以为终于找到了真爱，以为这次一定会不一样，以为这就是命运的恩赐。

我们是相亲认识的，以前我觉得相亲不靠谱，直到那次遇到他，我觉得原来，爱情不是不来，只是晚了一些；那个对的人，不是没有遇到，只是缘分还没来。这种命中注定的感觉让我彻底沦陷，以为这就是我苦尽甘来的证明。

而我们的相遇，我觉得就是一场缘分和时机的邂逅。我像抓住救命稻草般紧紧抓住这段关系，却不知过度用力的爱情，往往最容易从指缝中溜走。

Part 1 ：十年婚姻，蹉跎了岁月也消耗了我
在我们前五年的婚姻里，我承认他是爱我的。那种被捧在手心里的感觉让我第一次体验到什么是安全感。每天醒来看到他在身边，就觉得人生圆满别无他求。

知道我缺爱很敏感，所以不管去哪，都会及时报备，哪怕是跟异性，也会告诉我，他们是因为工作需要等等。这种体贴入微的照顾让我渐渐放下心防，开始相信这次真的找到了可以托付终身的人。

所以，那几年的婚姻中，所到之处皆是心安。我不再半夜惊醒，不再疑神疑鬼，像个终于找到港湾的小船，在平静的海面上轻轻摇曳。那段时光是我人生中最美好的记忆，至今想起仍会心头一暖。

第六年的婚姻，我们有了孩子。女儿的到来让我觉得人生更加完整，看着那个小小的生命，我发誓要给她一个幸福的家庭，不让她重蹈我的覆辙。

女儿的到来，给这个家又增添了几分色彩，我看到老公脸上宠溺的笑容，那一刻我是感谢命运的，我感谢命运，让这样的我，遇到了现在的他，甚至那一刻我觉得，我何其有幸，能遇到这样的男人。这种感恩的心情让我更加珍惜这段婚姻，愿意为之付出一切。

写到这，我相信很多姐妹，都和我一样吧，那个我们用尽全力去爱的男人，曾几何时，我们是无比感恩着命运，能和他相遇、相爱、相守，很久以后，我们才发现，原来，人真的会变。曾经满眼是你，如今也可以对你百般冷漠和决绝。这种反差最是伤人，就像从云端跌落谷底，摔得粉身碎骨。

女儿上幼儿园的那年，我们刚好在一起十年整，说实话，我明白，哪有婚姻一直保持激情和新鲜感的呢？也许，在激情的婚姻，也会被柴米油推向平淡和琐碎。但我从没想过，平淡会来得如此突然，如此彻底。

我们也不例外，自从有了女儿，我们吵架多了，矛盾多了，有的时候还会冷战。起初我以为是育儿压力导致的暂时现象，还傻傻地期待等孩子大一些就会好转。却不知有些裂痕一旦产生，就再难修复。

我也不知道，是不是岁月真的能够完全的改变一个人，但是我确信他变了。那个曾经连我手指破皮都会心疼半天的男人，现在看我流泪都能无动于衷。这种变化不是一朝一夕的，而是日积月累的疏远。

以前，我手指破了他都心疼的不行，现在，偶尔的吵架都会对我大发雷霆。他的耐心好像突然消失了，取而代之的是易燃易爆的脾气。我常常看着他发怒的样子，恍惚间觉得这是个陌生人。

家里的茶几，电视，都不知道被他打碎几个了。每次他摔东西，女儿都会吓得躲进我怀里小声哭泣。那个曾经给我们安全感的家，渐渐变成了充满火药味的战场。

我以为他是因为事业上出了什么问题，可是问了他的朋友，都说他现在事业上很好。这个答案让我更加困惑，如果不是外在压力，那是什么让一个曾经温柔的人变得如此暴躁？

那一次，我终于鼓起勇气问他，为什么现在变成这样的时候，他却向我挥起了拳头，那一次，我的头皮被打得鲜血直流，眼角也青了，最后他说，以后别没事儿找事儿，随后夺门而去。那一刻，我听见心里有什么东西彻底碎了。

我看着镜子里的自己，想到了十年前那个自己，我觉得自己就像个笑话。那个曾经对爱情充满憧憬的少女，如今成了家暴的受害者。这种讽刺让我几乎崩溃。

曾经以为，遇到了救世主，能让我这一生都幸福无忧；没想到推我进深渊的恰恰就是那个，让我相信爱情的人，何其可笑。命运给我开了一个残酷的玩笑，让我在最幸福的时候跌入谷底。

身边的朋友也一直劝我离婚，可是.......我不能，我没有重头再来得勇气，离开他，我也看不到未来，我对未来是恐惧的，是害怕的，现在，至少我还有个家。这种矛盾的心理让我痛苦不堪，明明知道该离开，双脚却像被钉在原地。

Part 2 ：我善待婚姻，但，他却没有善待过我

后来，他出轨了。这个事实像把利刃，直插心脏。虽然早有预感，但当真相赤裸裸地摆在面前时，还是痛得无法呼吸。

没有太过复杂的桥段，就是我发现了，他也承认了。那种坦荡的态度反而更伤人，仿佛在说"我就是出轨了，你能拿我怎样"。

然后告诉我："现在你已经知道了，你想怎么办我都配合你。"这句话彻底击碎了我最后的幻想。没有愧疚，没有解释，只有冷漠的摊牌。

那一刻我真的蒙了，难道不应该是我问他，该怎么办吗？也是那个时候，我终于看清了，这个男人的嘴脸，当初为了跟小三在一起，才对我家暴，逼我离婚，只是为了，财产的公平分配。原来从头到尾，他都在算计，连分手都要利益最大化。

可是，我没有选择离婚，因为，我舍不得。舍不得十年的感情，舍不得给女儿一个破碎的家，也舍不得那个曾经深爱过我的他。这种不舍成了束缚我的枷锁，让我在痛苦中越陷越深。

都说旁观者清，当局者迷，如果我身边的姐妹被出轨，我会义正言辞的告诉她，必须离，这样的男人不值得你留恋了。可是换到自己身上，我做不到。理智和情感在体内撕扯，让我夜不能寐。

也许这就是，刀不捅在自己身上，不知道痛吧。没经历过的人永远无法理解那种撕心裂肺的痛，那种被最信任的人背叛的绝望。

我用尽最后的力气，坚持着，每个周末，我独自带着孩子出去玩，每次孩子都会问，为什么爸爸不来，我都在问自己，我该怎么和孩子解释，可是最后，我还是说，你爸爸很忙，忙着挣钱。这个谎言我说了无数次，每次都在女儿天真的眼神中感到深深的自责。

殊不知，他是在陪另外一个女人。想到他们在某个角落卿卿我我，而我却在为孩子编织美丽的谎言，这种对比让我的心像被针扎般疼痛。

在他出轨的6年中，我学会了抽烟，酗酒，孩子去外婆家的时候，我会把自己灌醉，然后不停的抽烟，以排解我焦虑不安愤怒的心。这些不良习惯成了我逃避现实的工具，明知有害却无法自拔。

我已经不知道，多少个夜晚，是哭着睡着的，我不停的问自己，到底是为什么？怎么就变成了现在这样，婚姻为什么变成了这样，我为什么变成了这样，他又为什么这么对我。这些问题像魔咒般在脑海中盘旋，却始终找不到答案。

可是每一次，都没有答案。就像在迷宫中打转，明明看到出口的光亮，却始终找不到通往光明的路。

到现在，我已经结婚15个年头了。这个数字让我心惊，人生能有几个十五年？而我却把最美好的年华耗在了一段死亡的婚姻里。

偶尔发呆的时候会想，女人一生，有多少个15年可以荒废，青春弹指间就没了，看到脸上的皱纹，我真的不知道，我在坚持什么，我是在折磨自己，还是被婚姻折磨我很开心。这种自我怀疑几乎把我逼疯。

直到我遇见思姐。那个平凡的日子，因为一个偶然的点击，成了我人生的转折点。

硬生生把一个在深渊里的我，慢慢拉了出来。就像在黑暗中看到一束光，虽然微弱，却给了我前进的方向。

Part 3 : 感恩遇见
遇见思姐是机缘巧合，那天焦虑又袭来，我翻遍了所有的平台，去找能让我挽回他的方式，直到看到了思姐的文章，隐约中，我好像再一次抓住了救命稻草。但这次不同，这根稻草真的带我走出了泥潭。

思姐说："为什么费尽心机也无法让出轨的男人回来爱你，因为你的方向错了，你在试图改变他，因改变不了别人而不断的给自己施压。"这句话像闪电般击中了我，让我突然明白这些年的痛苦根源。

这一句话，犹如当头棒喝，那一刻我醒了，好像我明白了，这6年的时间，我过得多糟糕。我把所有精力都用在挽回一个已经变心的人身上，却忘了最该拯救的是自己。

我让一个变了心的男人试图回来爱我；我试图让一个不再属于我的男人，重新回到我的身边；我试图让一个出轨连孩子都不要得男人，回归家庭；这不是天方夜谭，是痴人说梦。认清这个事实虽然痛苦，但却是解脱的开始。

而，让我走到这一步的始作俑者，就是我的"弱者思维"。这个认知让我既难过又庆幸，难过的是浪费了这么多年的时间，庆幸的是终于找到了问题的根源。

Part 4 :弱者思维的苦，我吃了个遍

（1）甘愿消耗自己，成全别人。

后来我翻查了大量关于"弱者思维"的书，有一句话我记得最清楚，大概意思是，强者是依附于自己，弱者是依附于别人；强者是没我，你寸步难行；弱者是，没了你，我过不下去。这句话精准地描述了我这些年的状态。

这不就是我自己吗？我把自己的价值完全建立在另一个人身上，仿佛没有他的爱，我就一文不值。这种扭曲的认知让我在关系中始终抬不起头。

婚姻早已经破烂不堪，而我还苦苦的支撑，抱着过去那些美好的回忆，一直期待他能回头。难道我真的离不开他吗？这个问题我问了自己无数次，每次都被恐惧压得喘不过气。

不，我能的。只是，我害怕，因为这么多年，我都在依附于他，把他看成了是我生活的全部，只要他在，好像我就安心，好像只有他在，我就觉得，这个家是完整的。这种依赖像毒品一样让我上瘾，明知有害却难以戒除。

但，其实，这只是我的想法。因为，我们的婚姻，早已经名存实亡。那个家早就没有了温度，只剩冰冷的仪式和虚伪的表演。

而我明知这样，还依然，充当着好妻子的角色，他回家，我就会做他爱吃的饭菜，脱下的衣服，我会立刻洗干净，第二天还是依然早早的起来，为他准备可口的早饭。这些习惯性的付出成了我证明自己价值的方式，却不知在对方眼里一文不值。

看着他出门上门，心里却想着，他晚上又去见那个女人了吧。这种分裂的生活让我几乎崩溃，表面上维持着平静，内心却在滴血。

穿着我刚给他买的衣服，牵着别的女人的手；我说，我喜欢一条手链，他买给了我，可是在某一个清晨，我看到了他衣服口袋里，还有一条，一模一样的手链。这种发现像把盐撒在未愈合的伤口上，痛得撕心裂肺。

原来，他还是跟从前一样，不知道送女人什么，直到我说了，他却买了一条一样的送给其他的女人。连送礼物的创意都要抄袭，这种敷衍让我觉得自己的感情被亵渎。

我在想，那个女人收到礼物的时候，会很开心吧，因为毕竟，是LV的新款。这种想象像毒蛇般啃噬着我的心，让我在嫉妒和自卑中挣扎。

我在想，他们的感情，会越来越好吧。因为我用了十年的时间，教会了一个男人，如何体贴。这个认知最是伤人，我辛苦栽培的果实，却被别人轻易摘取。

（2）失去自我，虚度了许多光阴。

说实话，我现在想想，我都不知道，这6年，我在干嘛。那些日子像被雾笼罩，模糊而不真实。我像个行尸走肉，重复着机械的生活。

我是个艺术生，学的是舞蹈，从前不管多忙，我都会去工作室跳上几个小时。舞蹈曾经是我的灵魂，让我感受到生命的活力与美好。

自从老公出轨以后，我没了自己的生活，我连自己最喜欢的都不去做了，而是每天脑子里浑浑噩噩的，就像一个机器人，除了上班，照顾孩子，基本就是在等待、痛苦中度过。我把所有的精力都耗在了一个不值得的人身上，却荒废了自己的生命。

那个时候的我，就像是一个躯壳，没有灵魂，没有色彩。照镜子时都认不出镜中那个憔悴的女人是谁，曾经的灵动与光彩消失殆尽。

不怕姐妹们笑话，当我想化妆的时候，我发现，我的化妆品都过期了，甚至当我想买的时候，我都不知道，当下流行什么颜色的眼影，什么口红色号是爆款，什么发色是现在最推崇的。这些细节让我惊觉自己与时代脱节得多严重。

就包括我的护肤品，都是N年前买的了。看着那些落满灰尘的瓶瓶罐罐，我突然意识到自己已经多久没有好好爱自己了。

认识思姐后，我在每一次群课中，都收获成长。那些课程像一盏盏明灯，照亮我前行的路。每次听课都有豁然开朗的感觉，原来生活还可以这样过。

有一天晚上，我看着熟睡的孩子，突然意识到了，这么多年，我一直活在别人的影子里，一直活在别人的羽翼下，甚至活的没有了自己，从前的我即便是缺爱的，但是依然脸上挂满了笑容，整个人是很有精气神儿的，现在的我，黯淡无光。这个发现让我泪流满面，不是为了他，而是为了丢失的自己。

我用了6年的时间，去琢磨如何让他回来，去痛苦他为什么这么对我。这六年本可以是自我提升的黄金时期，却被我浪费在无谓的痛苦中。

却没有想过，我该怎么对自己更好一点，怎么才能让自己摆脱现在这种生活方式，活出一个精彩的自己。这个醒悟来得太迟，但总好过永远不醒。

（3）我只看到了盐，却没看到糖

我们的身边，有很多糖果盒少量盐块，但是我们总是对糖视而不见，对盐块却格外敏感。以至于，我们没有尝到糖果的甜，却总是尝到盐块的咸。这个比喻精准地描述了我的生活状态，我总是放大痛苦，忽略幸福。

这是我和思姐一次深夜谈话，她告诉我的。那个夜晚成了我人生的分水岭，从此我看待世界的角度发生了翻天覆地的变化。

那天晚上，我哭了，歇斯底里。把积压了六年的委屈、不甘、愤怒全部哭了出来。泪水像决堤的洪水，冲刷着内心的伤痛。

但，不是为了他。这次眼泪是为自己而流，为那些被辜负的时光，为那个被遗忘的自己。

我以为，他出轨了，我的婚姻破碎了，我就不幸福了。这个错误的认知让我在痛苦中越陷越深，把所有的鸡蛋都放在了一个篮子里。

可是，我何尝不应该收获另一种幸福呢？这个反问像一记警钟，敲醒了我麻木的神经。幸福从来不止一种形式，婚姻也不是幸福的唯一来源。

女儿可爱，知道在我病了给我拿水，知道让我在公司好好吃饭，还总是用稚嫩的声音，在睡前告诉我，不要熬夜，对身体不好。这些温暖的瞬间曾经被我忽略，现在想来都是无价的珍宝。

父母身体健康，偶尔还会帮我带带孩子，让我享受一下自由的快乐。这种天伦之乐是很多人求之不得的幸福，我却视而不见。

工作上，几年的时间，我就爬上了总监的位置上。这个成就证明了我的能力，我却从未为此感到骄傲。

身边的朋友，闺蜜，同事，都对我很好。这些真挚的情谊比爱情更持久，我却从未好好珍惜。

这些对我来说，难道就不是幸福吗？可是，我却只盯着，那一个让我不幸福的点，然后越陷越深，直到把我整个人都吞噬在黑暗和深渊中。这种偏执让我错过了太多美好。

何必呢？这两个字道尽了所有。是啊，何必为了一个不珍惜你的人，辜负了这么多爱你的人，辜负了这么好的自己。

Part 5 ：凤凰终涅槃重生
我非常喜欢这个比喻，凤凰浴火燃烧，向死而生，燃烧后重生重现。这个意象给了我无限力量，让我相信即便经历最黑暗的时刻，也能迎来新生。

我问了自己一个问题，就是我到底想要什么。这个问题看似简单，却困扰了我很多年。在思姐的引导下，我终于找到了答案。

后来，我找到了答案，我想要得就是：我是我自己。不再是谁的妻子，谁的母亲，首先是我自己。这个认知让我如释重负，仿佛卸下了千斤重担。

因为，这么多年，我活的太不像我自己了。为了迎合别人，我不断扭曲自己，最终迷失了方向。现在，我要把那个丢失的自己找回来。

当然，思姐也问过我，如果婚姻有利于我，是没有必要离婚的，只要关注自我，做好三字经就可以了。这个建议很中肯，让我明白离婚不是目的，幸福才是。

但是，我觉得，婚姻已经没有让我有利可图了。不仅无利可图，还在不断消耗我的精力和情感。这种单方面的付出让我疲惫不堪。

因为房子我不需要，钱我有，车我也有。经济独立给了我选择的底气，让我不必为了生存而委屈求全。

至于，财产分配，我毫不在意。不是因为清高，而是觉得用金钱衡量感情是对真情的亵渎。

因为，对我来说，那些东西，早已经不属于我，就算属于我，我也不想要。这种洒脱来自内心的丰盈，当你不缺什么的时候，就不会执着于争夺什么。

并不是我傻，而是我觉得，那一刻我还爱他吧，如果说，想给这段婚姻画上个句号，那就是好聚好散吧，我依然感恩他在那一年，让我看到了爱，所以，我不争什么，是我对这段婚姻，最好的尊重。这种态度不是软弱，而是强大的表现。只有内心足够强大的人，才能做到以德报怨。

现在的我，每天活的开心，而且精彩。这种快乐来自内心，不依赖任何人。我终于明白，快乐是自己给自己的，不是别人施舍的。

我其实感谢他的出轨之恩，因为他的出轨，让我看清了这人世间，最真挚也最不真挚的爱情也让我在痛彻心扉后，脱胎换骨。这段经历虽然痛苦，却让我获得了新生。

现在的我，不在焦虑缺爱，没依靠。因为我知道，我就是自己最坚实的依靠。这种安全感是任何人都给不了的。

因为，在那段黑暗的深渊中，我明白了，女人唯一能依靠的是自己，所以，唯有自己自强，才能收获我真正想要的。这个认知让我获得了真正的自由。

男人，可以有，但，不能是我的全部。爱情只是生活的调味品，不是主食。这个定位让我在关系中更加从容。

爱情，可以存在；但我不是为爱而活。我有自己的梦想，自己的追求，这些比爱情更能定义我是谁。

至于婚姻嘛，它来我不拒绝，没有我也不难过。随缘的态度让我更加轻松，不再把婚姻当作人生的必选项。

结语：今年我43岁，相信很多姐妹有很多比我小的吧，我想说的是，我这个年纪，都不缺重头再来的勇气，更何况是你们呢？年龄从来不是限制，心态才是。只要你想改变，任何时候都不晚。

不要在出轨的婚姻中，蹉跎了自己，浪费了青春和光阴。时间是最公平的，给每个人都是一天24小时，如何利用决定了你的人生质量。

我相信，那个男人，你们跟我一样，爱着，依赖着，不甘着；可，人生就这一次，青春也只有这一次。把这些珍贵的情感浪费在不值得的人身上，是对生命的辜负。

如果婚姻是有利可图，那就在守婚的日子里，把自己过得精彩；如果离婚，那就把自己的人生过得精彩。无论选择什么，都要以自我成长为核心。

千万不要执着于他为什么这么对你。这个问题没有答案，即便有答案也改变不了什么。执着于过去，只会错过当下的美好。

傅首尔有句话说的特别对："他有爱你权利，也有下车的权利"，既然他现在想下车，那就拿好自己手里的人生入场券，过好人生的下半场，至于男人，他想怎么样，随他去就好了。把注意力放回自己身上，你的人生由你主导。

但，千万要记得，不管任何时候，都要善待自己。因为你值得被爱，值得拥有美好的一切。

因为你会发现，这个世界上，除了你自己，没有人会知道，你有多痛，你有多难过。所以更要好好爱自己，做自己最坚实的后盾。

想送给姐妹一句话："常看我所有，莫看我所无"。珍惜已经拥有的，而不是执着于失去的。这个心态的转变，会让你的世界豁然开朗。

感谢思姐，几个月的陪伴，让我终向阳而生，再不做懦弱的人。这段旅程虽然艰难，但走过之后，你会发现更强大的自己。每个女人都有凤凰涅槃的潜力，只要你愿意，你也能浴火重生。