我虽然一直都坚持着传递一些正能量且正当的恋爱技巧，但是我一直也和一些主流看起来"见不得光"的人保持着联系，也经常听他们一些技巧和理论。这些游走在道德边缘的情感操控术，虽然令人不齿，却往往直击人性弱点，了解它们反而能让我们更好地保护自己的感情。知己知彼，百战不殆，在情感的战场上尤其如此。

因为我坚持一件事：凡事不能纸上谈兵，我们要和谁过招，就要请那个流派的人来现身说法，不然我们就是在空想。就像研究病毒需要接触病毒本身，了解情感操控也需要直面那些最阴暗的手段。这不是鼓励使用这些手段，而是为了让我们能够识别和防范。

正如之前扒皮PUA时，我请到了业内真正教学过五步陷阱的人来拆解套路，这一次针对出轨挽回，我也向一位教学挖墙脚的导师请教了他们平时的路数，因此，这一篇文章下来，你既能够了解到那些第三者是如何引诱另一半出轨的套路，又能够清楚应对另一半出轨挽回时的套路。这些内容可能会让你感到不适，但请相信，了解黑暗是为了更好地拥抱光明。

闲言少叙，书归正传，我们正式开始。

前言：出轨为什么还要挽回？

说实话，我自己到现在也想不清楚有些人的心态，我只能在每次遇到这种问题时，告诉对方方法，然后补充一句"我不是很建议"——每个人都有自己做事的方法论，I don't judge. 感情这件事，如人饮水冷暖自知，外人永远无法完全理解其中的纠葛与羁绊。

但是我们也许能从一个角度找到比较合理的解释——沉没成本效应。

沉没成本效应：一种决策时顾及沉没成本的非理性现象——为了避免损失带来的负面情绪而沉溺于过去的付出中，选择了非理性的行为方式。

说人话就是那句耳熟能详的话：来都来了。

我们都说就事论事，但很多人总是放不下，他们总会觉得是自己的另一半一时糊涂，是自己照顾不到，甚至有时候想着对方"玩够了就回来了"。这种想法看似荒谬，却真实存在于许多人的内心深处，成为他们继续坚持的理由。

他们明明可以一咬牙一跺脚彻底斩断这段关系，却迟迟下不去手：这么做，我们曾经辛苦建立的感情，不就全部白费了吗？那些共同度过的岁月，那些相互扶持的日子，那些刻骨铭心的回忆，都成了难以割舍的羁绊。

他们舍不得，不仅舍不得那个曾经海誓山盟的另一半，也舍不得那个曾经为这段关系哭过笑过付出过心血的自己——他们不甘心，他们偏要勉强。这份倔强，既让人心疼，又让人敬佩。

有的人勉强有了回应，付出有了回报，另一半痛改前非，两人破镜重圆，从此风平浪静，一切都似乎没有发生过。这样的结局美好得像个童话，但确实在现实中偶有发生。

而有的人的勉强却把曾经的另一半越推越远，甚至直接把另一半推进了第三者的怀抱。这样的悲剧每天都在上演，提醒着我们感情世界的残酷与现实。

而无论最后结局如何，这条路都不好走，这场战役都是地狱难度——你必须忍辱负重，你必须打碎牙往肚子咽，你的苦楚委屈都不能说，也不许说：你说出去所有人都会看你的笑话，都觉得你眼瞎。这种孤独的坚持，需要极大的勇气和毅力。

但是没办法啊，你就是倔强，你偏要勉强，你就是咽不下这口气——你不相信，曾经的承诺，曾经的誓言真的变成了一纸空文？你想扳住那个人的肩膀，强迫着那个人盯着你的眼告诉你这一切到底是不是真的，那个人真的能做到对你如此绝情？这种不甘心，这种想要一个答案的执念，往往成为支撑你走下去的动力。

如果你真有那么倔强，来吧，我们告诉你应该怎么做。

但是，如果你撑不住了，你情绪崩溃了，你感觉自己哑巴吃黄连，有苦说不出了，别怪任何人——你自己找的。这条路是你自己选的，再苦再难也要自己扛。

1.一切从挖墙脚说起

想知道那个教人挖墙脚的套路是什么吗？我根据他的课程和案例，总结出了以下几条核心思路——你们的另一半，差不多就是这么被挖走的。这些手段阴险而有效，因为它们精准地利用了人性的弱点。

①创造接触机会：先做朋友，润物细无声，保持联系的同时不要越界，先让对方认可你，觉得你这个人是一个好朋友。这种温水煮青蛙的方式最是致命，等正主察觉时，往往为时已晚。

②挑拨离间：和目标高频率互动，但都是以朋友的名义，一般正主往往会妒火中烧，开始不满。不要主动出击，等正主犯错，等他们情绪失控，他们情绪一失控你就赢了先手——你傻白甜的朋友形象对比他们神经质的控制狂形象，你的目标会觉得他们的另一半小题大做。这一招借刀杀人，可谓阴险至极。

③主动背锅，欲擒故纵。表现出自责，愧疚，把一切的责任都归到自己身上，激发对方的保护欲。本来对方就已经因为正主的失控不满了，你一主动抽离只会让目标觉得正主的表现已经波及到了自己的正常社交，目标会更加不满。这种以退为进的策略，往往能收获奇效。

④安静隐忍的背后捅刀子：不要闹，不要吵，给目标足够的时间，不要逼目标确立关系。与此同时，给正主捅刀子："我理解他为什么会这样啦，他太爱你了，但是他打心眼里觉得自己配不上你，所以就会没有安全感" ……"你也要多体谅他呀，因为他不像你朋友那么多社交那么广泛，所以看到你经常和别人在一起，心里难免会不舒服"——每一刀，都捅到所有人心里的痛处：自己的另一半是一个对自己爱到病态的废物。这种杀人诛心的手段，最是狠毒。

⑤给对方习惯然后戒断：让对方习惯你的存在，习惯有你的日子后突然抽离，引起对方的戒断反应，对方会因为没有了你的存在浑身不适应，再加上正主每天在家里搞得鸡飞狗跳，这种戒断反应是压死骆驼的最后一根稻草。习惯的力量是巨大的，利用这一点往往能达成目的。

你说为什么出轨挽回要讲这么多挖墙脚的套路？

傻孩子，反制他们的招数，他们套路的死敌，都在他们的套路本身里啊。了解敌人的战术，才能制定出有效的应对策略。

2.反制第一步：拖，耗

很多人经常把另一半的出轨对象视为大敌，但是你们恰恰有个事没想明白——一个拼尽全力想要取代你位置的人，为什么你会认为她占了优势呢？她才是那个需要付出更多努力的人，她才是那个处于劣势的人。

他们才处在下风，他们才最着急——他们等不起。你已经占据了先天位置，他们要赌上全部，都不知道能不能赌赢。时间站在你这边，着急的应该是他们。

这场战役，是消耗战，谁先耗不动，谁就输了。比拼的是耐心，是毅力，是心理素质。

你看，挖墙脚的人都知道要利用你的情绪失控，你为什么不能用这个去反制她呢？以彼之道还施彼身，这才是最高明的反击。

还记得我们之前文章讲过的心理防御机制吗？心理防御机制下，人很容易处于逃避的状态，现在你们就在博弈谁先忍不住扣动这个扳机，启发对方的心里防御机制——你们博弈的对象，会不由自主的想要逃避那个提醒他"你在出轨"的人。谁能保持冷静，谁就能掌握主动权。

你觉得，这场博弈，谁更有底气呢？是你，当然是你。你是明媒正娶，她是见不得光；你有多年感情基础，她只有一时新鲜感。

因为你们争夺的目标，你已经占据了——你只需要气定神闲的看着那个跳梁小丑先犯错误就好了。稳坐钓鱼台，静观其变，这才是正室该有的气度。

3.反制第二步：戒断反应

你知道什么比激情更可怕吗？是看似毫无杀伤力，甚至有点乏味的——习惯。激情终会褪去，习惯却根深蒂固。

不然你以为大部分失恋分手的人走不出的原因是什么？不是因为某个特定的人，而是因为和那个人时间足够长形成的习惯——这种习惯已经融入了生活的每一个角落，成为了身体的本能反应。

他不用说他胃不好，每天回家吃饭时都会有一碗温好的粥等待着他；他不用说他需要那件西装，另一半都会知道重大场合之前拿出来给他熨好挂起来；她不用说她睡眠浅，另一半加班回来后都会蹑手蹑脚的生怕吵醒她……这些看似微不足道的生活细节，恰恰是感情最坚实的基石。

这种长期相处培养出来的默契和了解，根本不是激情所能战胜的——这种默契和了解，需要长时间的陪伴，长时间的磨合甚至让步，每一条都是出轨对象欠缺的。这是你最强大的武器，也是她最致命的软肋。

她还想给玩戒断反应？开玩笑，我们先手，让她见识一下什么才是真正的戒断反应。以其人之道还治其人之身，这才是最痛快的反击。

你不是喜欢她吗？你不是恨不得天天腻在一起吗？行，成全你，我走，你们过小日子去吧。给你足够的空间，让你尽情享受所谓的"真爱"。

你就会发现，没了我，你只能皱着眉吃飘着红油的川菜；没了我，你习惯性的伸手抓到的却是皱巴巴的西装；没了我，你半夜能被他震天响的呼噜吵的夜不能寐。生活的真相往往比想象中残酷，习惯的改变往往比预期中痛苦。

与此同时，我家里人已经感觉到了不对劲，电话已经打到了亲家那里，你的爹妈正在拉下脸来问为什么我突然回家不和你住了。外界的压力开始显现，现实的拷问接踵而至。

你好意思说真实的原因吗？你好意思告诉你爹妈你干了什么好事吗？你不怕二老被你气出个好歹？良心的谴责，道德的审判，开始发挥作用。

好的，你不说，你敷衍过去了。

你良心不会痛吗？那个人就在你身边呢，你还能毫无顾忌的睡过去吗？内心的煎熬，才是最难忍受的折磨。

不，你不会的。

戒断反应＋社交压力，恶心，也能恶心死你。双重打击之下，再坚定的心也会动摇。

反制第三步：绵里藏针

挖墙脚的人很聪明，他们知道利用人的保护欲，利用人的同情心。

但是他们还不够聪明，他们没想到，羞愧感是比保护欲更强烈的感情。保护欲是对外，羞愧感是对内，内在的谴责往往比外在的同情更有力量。

因为人都是自私的，保护欲是对外人的感情，而羞愧感是对自己的谴责。触及灵魂的拷问，往往能唤醒沉睡的良知。

出轨的人，自己都知道自己越界了，自己都知道自己该被惩罚，都知道另一半应该对自己暴怒。这种自知之明，是你最好的武器。

但是，我不这么做。偏不按常理出牌，才能打乱对方的阵脚。

我很伤心，我很愤怒，你毁了我对爱情的幻想，你的破事自己处理不干净还玷污了我们的感情。但我不会用激烈的方式表达，我要用更深刻的方式让你记住。

我知道，你巴不得我骂你，你巴不得我见到你上去就是一个耳光，这样你反而轻松了。偏不让你如愿，偏要让你在愧疚中煎熬。

我才不会触发你的另一个自我保护机制呢，我才不会和你争吵，我更不会动手打你，我不会让你的自我防御机制把你对我的没感觉合理化成是我"情绪不稳定"，把我的暴怒合理化成"本来就聊不来"。冷静，才是最有力的反击。

你想要解脱，不，我就是不给你。我要让你在道德的枷锁下，慢慢反省。

我依旧会帮你做好早餐，它恰恰是当初你第一次在我这里过夜时吃到的早餐；我还是会帮你收拾好房间，只不过我会一不小心把我们最初的合照丢在地上；我还是会在你讲蹩脚的笑话时哈哈大笑，顺嘴告诉你说这个笑话，你追我时讲了无数次了。用回忆做武器，用温情做利刃。

我什么都没有说，什么都没有做，我甚至懒得去捅第三者的刀子——那个人，都不配当我的竞争对手。轻视，才是最极致的侮辱。

我只是想让你意识到，多久了，我们一路走过来，多久了。时间的重量，经历的厚度，不是轻易可以抹去的。

我只是想让你明白，没那么容易的，没那么容易你就能摆脱你的羞愧感的，没那么容易你就能解脱的。内心的枷锁，往往比外在的束缚更难以摆脱。

我不屑于去捅一个跳梁小丑的软刀子，我的软刀子当然要留给你，一刀一刀的捅在你心上——真正的惩罚，来自内心最深处的谴责。

你这么做，你忍心吗？你不受折磨吗？你看着我，你能一字一句的，声音一点不发颤的，清晰的告诉我：

你真的不爱我了吗？这个问题的答案，往往比想象中复杂。

反制第四步：用你的体面做那个人的照妖镜

我们反制对方的最后大杀器，叫做照出来他们的不体面。对比，往往能产生最强烈的效果。

你披头散发放声痛哭的样子，low爆了，只会让人庆幸还好自己甩了这个黄脸婆怂包蛋。情绪失控，恰恰中了对方的圈套。

而你风轻云淡从容自若的样子，会像一面照妖镜，照出来他们的不体面，他们的慌张。从容，才是最有力的反击。

当你短期离开他，引起他戒断反应后，我要你风轻云淡，面带微笑的出现在那个人面前。以最好的状态，迎接最难的战役。

什么都别说，收拾的体面大方，面带微笑就够了。此时无声胜有声，气场往往比言语更有说服力。

那句嘲讽已经快要溢出脸颊了：

"哦哟哟，看来你没了我过得不怎么滴嘛，好可惜，我没感觉没了你，有什么不同呀。"用最温柔的语气，说最扎心的话。

一边是还在磨合期的新欢，一边是光彩照人的旧爱，你觉得这个人会不会动摇？对比产生美，也产生悔。

你觉得他会不会羞愧的，甚至急切的想向你要个拥抱。愧疚感会驱使他做出补偿行为。

推开他吧，笑着告诉他：

亲爱的，我一直都很好，我也很乐意给你这个怀抱。欲拒还迎，若即若离，最能撩动人心。

只不过，你不能带着另一个人的体温过来，不然我这个怀抱，你这辈子都得不到了。设定底线，表明立场。

我想知道，你自己的事，处理的怎么样了？将问题抛回给他，让他自己做出选择。

这一刻，新欢的无理取闹，戒断的浑身不适，社交压力带来的心烦意乱，得不到解脱的煎熬，在你体面下的羞愧和自卑，爆发了。多重压力之下，再坚定的心也会崩溃。

你要做的，只不过就像一个安慰孩子的大人，捧起来他的面庞，告诉他：你很过分，你伤害了我，但是知道错了还有的救。恩威并施，刚柔并济。

然后，让那个人为你做些事吧，也该触发一下他的沉没成本效应了，你应得的。付出越多，越难割舍。

如何，看起来很简单，很解气吗？

不，一点都不简单，不让情绪冲昏了头脑，忍辱负重的步步为营，这种冷静和谋略，不是一般人能有的。这需要极强的心理素质和情绪管理能力。

出轨挽回，是地狱难度级别的挽回，十个人有六七个都在中途心态崩溃，无疾而终。这条路布满荆棘，少有人能坚持到最后。

但坚持下来的，都捍卫住了自己的感情。这份坚持，值得尊重。

我只是告诉你们，这件事有多难，如果你要做，请做好完全的准备。心理准备比方法技巧更重要。

如果你要做，我也会支持你的决定。每个人都有选择自己道路的权利。

毕竟有的事，我们偏要勉强，我们就是倔强。这份倔强，或许就是爱情最动人的地方。

以上，希望能帮到你。愿每一个为爱坚持的人，都能得到应有的回报。