天津市劝退小三、私家侦探、小三调查机构：从心理学角度去解决婚姻问题

从心理学角度去解决婚姻问题

在我接手处理过各种外遇的婚姻修复问题后，总结下来我想表达的是：解决问题最重要的三个问题就是你们之间的沟通模式、相处模式和处理矛盾方式这三点的改变以及提升。

具体如何去做？

在心理学的领域当中，有一门学问叫做社会心理学，社会心理学对于人与人之间的关系剖析得相当透彻，著名史丹佛监狱实验便是改编自社会心理学中的某个实验，也因此掀起轩然大波。

不过或许有些人不知道，社会心理学对于爱情的研究也相当丰富，许多人所熟知的“爱情三元素“理论，便是出于社会心理学的其中一个章节。

爱情三角理论是耶鲁大学心理学系成员罗伯特·史坦伯格所研究的爱理论。

在任职教授时，斯滕伯格强调了他在智力、创造力、知识、领导力、思考方式、道德推理、爱和恨方面的研究。在人际关系中，“根据三角理论，爱的三个重要组成部分为亲密元素、激情元素和承诺元素。

斯滕伯格称亲密指“亲密、连通、寄托的感觉”，激情指“造成浪漫、身体吸引、性关系和在爱情中相关现象的驱力”，义务则指短期和长期中的不同物。短期中，其指“使得一个人爱上了他人的决定”；长期中，其指“维系爱的个人承诺”。

爱情是自古以来英雄美人都难通过的一个艰难任务，心理学家不断在探索着，究竟需要具备哪些条件、避开哪些危险，两个原本相爱的人，才能继续维系关系，甚至在走入婚姻之后，还能保持着当初的感动。

爱情三元素的实质运用：

在爱情三元素里，归纳出亲密、激情、承诺三个重要的关键，我尝试透过自己的感情经验，以及接触过上千个案例中，分享这三个元素可以如何在关系中被实质运用。

1）、找到属于自己风格的打扮（激情元素）

爱情专家或导师最常给想恋爱的男女的建议，便是从外貌做起，这个做法听起来肤浅，却有其心理学上的根据。

心理学家发现，人际之间的吸引力最开始都起于生物本能，也就是两个人之间的性吸引力指数，毕竟这是在尚未深交之前，唯一外显可观察到的特征。

除此之外，人们倾向于将好看的外表，连结到高尚的内在情操，例如勇敢、负责、温柔、善良......等等，因此将自己的外表打点好，的确有其必要性。

不过就我个人的经验，经营外貌并非一定要跟随时尚潮流，相反地，我们需要去思考「什么样的装扮适合我？」、「什么样的打扮是我自己会喜欢的？」而不是「对方喜欢我穿什么？」、「怎么打扮会吸引人？」衣服、饰品是穿戴在自己身上的，即使某个打扮很吸引旁人，但如果自己穿起来觉得很奇怪，连带的散发出来的感觉也会打折扣，反而抹除了原本可发挥的空间。

除此之外，装扮与人的个性、先天骨架也有适配性，把邻家女孩硬打扮成夜店女王，或是要时尚潮人变成沙滩男孩，很可能反倒阻碍自己由内而外散发出来的气息，在穿着打扮时，要记得挑选能凸显自己特色、展现内在特质的服装。

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2）、学习聆听与分享（亲密元素）

浪漫元素虽然可以在刚开始让关系进入沸腾状态，但心理学家发现，浪漫元素很容易像是火焰一样，迅速燃烧殆尽，而且随着时间越久，对彼此越来越熟悉，同样的方式也会迅速减低效果，因此亲密感会是在热恋期过后必须用心经营的关键。

用心听对方说话，顺手将对方说过的一些重要事件记下来，会是帮助自己了解对方的好方法，除此之外，不带批判与主观认定的聆听，会给予对方信赖感，让对方愿意在我们面前揭露更多自己。

相互自我揭露，是关系中很重要的一环，有助于让彼此看见真实的自己，而不是热恋期中，那个自己投射出来的完美形象，逐渐认识对方完整的面向，能让彼此的心更靠近。

除了被动的听，主动分享也很重要。对话是双向的，因此若只有一方在说，很快就会面临话题用尽的窘况，虽然许多专家会建议要找到彼此共通的话题，但有时候分享对方所不熟悉的事物，反而可以让彼此的视野更开阔。

因此重点不见得在于说了什么，而在自己分享的事物，是否为自己的热情所在。

当我们所分享的内容，是自己真心喜欢的，自然会流露出自信与光彩，这会远比刻意迎合对方的话题，或硬要自己去了解一个跟原本喜好截然不同的事物来得容易，也更容易打动对方的心。

记得，聊天这件事的关键在于营造对彼此的熟悉感，以及如何替关系带来活力。

3）、愿意在关系中坦白与沟通（亲密元素）

聆听与分享是营造良好对话的第一步，但愿意在对方面前展现自己脆弱、不完美的样子，同时也乐于接纳对方的观点，彼此沟通协调，是关系得以长久的重要关键。

我们经常会有个迷思是，如果展现出自己的缺点，对方可能就没那么爱自己了，但换个角度想，如果对方爱的是我们刻意经营出来的面向，那么对方真的爱着我们吗？

过度的保留自己的秘密与缺点，在初期虽然会让关系进展顺利，但长久来说，我们会经验到越来越庞大的空虚。因为我们会忍不住猜想，对方会不会爱的是我们营造出来的假象，而非真实的自己？这样的恐惧会是破坏关系的一大杀手。

除此之外，随着关系不断加深，双方的差异也会逐渐被展现出来，许多心理学家提出一个很重要的概念叫做「我们」。是「我们」一起来面对这些差异，以及生活中的挑战，而不是「我」和「你」一起面对，这个微妙的用词差异，有其底层很深刻的心理运作模式。

经常用我与你在看待关系的人，比较容易看见彼此的分歧，并将自己与对方区隔开来，进而在思考上陷入瓶颈，用「我们」来思考的人，比较容易将两个人看成是一个整体，并且发展出许多具有创意的协调方式，也因此可以找到意料之外的平衡点。

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4、回想初衷，坚持下去（承诺元素）

承诺并不是只在求婚或结婚之后才出现，心理学家研究爱情三元素时发现，如果说浪漫如同火焰，在热恋过后就只会维持一个平稳甚至下滑的曲线，亲密则有如细水长流般，得以随着时间经过无限地往上延伸。

那么承诺比较会像是阶梯一样，在不同的阶段时会有个猛然跃升的幅度，但在同一个阶段里，依然会稳定地存在，这是以理想的关系发展来说的。

关系中第一个会遇到的承诺跃升，来自于相互表白与确认，在这个时期的承诺，会将彼此带入一个暂时性的稳定关系中，双方于是有「正当理由」大方表现对对方的关心与付出，也将彼此从自己的普通交友圈中划分出来。

第二个比较大的承诺通常会是求婚，在这个过程中双方对彼此的关系有了更深刻的确认，这次的承诺比较像一种宣告，昭告旁人自己愿意将两个截然不同的生命道路合而为一，虽然两个人的生命方向不会完全一样，但会愿意尝试在前往不同方向时，找到一个平衡的方法。

第三个承诺会出现在怀孕生子的阶段。

第四个承诺则可能出现在中年或老年危机的时刻。

无论在关系处在哪一个阶段，里头都蕴含着不变的本质，那就是双方愿意为彼此做出个人的退让与调整，设法将两个形状、尺寸都不同的齿轮拼在一起，却依然能够和谐转动，只是随着关系阶段的不同，这份承诺的深广度会增加罢了。

我见过许多心理咨询师的前辈在进行夫妻咨询时，若关系还有改变的可能，除了需求协调外，前辈通常会将心力放在唤起原初热情上，当彼此都回想起「为什么我们要在一起」的时候，经常会活化当初的热情与携手向前的力量，进而开启继续坚持的动力。

因此经常提醒自己，当初为什么要交往、为什么选择这段婚姻，有助于我们重新连结对彼此的爱意，做出适切的决定。写到这里，我想就个人经验分享的是，虽然心理学家不断努力归纳出幸福关系的各种元素与经营策略，然而每一段关系都是独一无二的，其实并不真的存在什么公式。

每当我在关系中陷入困顿，去寻求朋友的协助时，我常意外的发现，最有帮助的往往不是具体的操作策略，而是如何让自己的心稳定下来，看到这段关系中自己与对方，正走在什么位置，然后在朋友的支持与陪伴下，尝试与对方一起来面对。

我与对方在关系中的分合，有时候也不全然能取决于自己，有时候在于彼此之间在关系中的节奏与适配性。

除此之外，即使刚开始的关系进展顺利，也无法保证未来都会一帆风顺，在关系中的两个人会不断改变，因此关系也会持续改变，如何在这股变动中，保持平常心来看待一切的发生，有时候甚至会比如何苦思问题解决策略来得更为重要！

我想这可能是因为当人的心情稳定了，往往会有更多能量去因应关系中的困境吧！

亲密关系中的某些问题，可能不完全是个人造成的，无论是哪一方，表面上的差异可能掩盖了实质上的相近，许多冲突可能源自于各自需求被压缩时，不恰当的解决策略，除此之外，当我们不把新时代里性别平等的观念变成绝对唯一的真理时，才有机会让彼此真的可以将婚姻当成生命的港口，成为相互滋养的花园。

婚姻就像一段博弈，在操作中需要勇气，需要耐心，需要坚持才能进入正轨。