对于婚姻出现问题的姐妹们来说，离婚是一个非常重要的决定，代表着我们的人生进入一个新的阶段，但是思姐遇到的姐妹中也有人明明离婚了，却依然对这段婚姻愤愤不平。比如下面这位姐妹：

我叫李可，是思姐帮助的第679个人。

今天是我跟丈夫离婚的第7个月零3天，也是他跟小三的孩子满月的日子。

看着手机里小三炫耀的照片，色彩缤纷的气球，香甜可口的蛋糕，还有一家三口的幸福合影，

照片下的文字，爸爸妈妈唯一的宝贝，刺疼了我的心。

呵呵，这是你们唯一的宝贝，那我的妞妞怎么办？我知道这是三故意发给我看的，看着这些文字，三儿那张嚣张的脸仿佛就在眼前，真想上去扇一个巴掌。

因为这幸福的一家三口，我的家却散了。曾经跟我说不要二胎，就养妞妞一个，好好养大她的人，此刻再一次成为了爸爸。不知道他在让妞妞当个好姐姐的时候，心里会不会愧疚。

还发去国外游玩的照片，恰好是我们度蜜月的地方，照片下配的文字是用一段回忆来抹平另一段回忆。

换掉我精心挑选买的沙发，换成她看中的，那恶俗的颜色，一点没有品味，

还有……

我感觉自己就像一个偷窥者，偷偷地欣赏着别人的幸福，然后自己在角落里黯然神伤。照片里他们的笑像一把刀把我结疤的伤口又一次豁开，我好恨！

我难道不配拥有幸福么？

我辛辛苦苦付出那么多的家，就这样没有了。

罪魁祸首却活的潇潇洒洒。

“我的幸福该去哪找？”

我之前一直努力奉行三字经来改变自己，情绪保持的不错，但是看到照片的我却控制不了自己的情绪。

我的宝贝跟着我受苦，渣男又有了新的孩子，还天天陪在他们身边，他们一家其乐融融，想想我的妞妞……

我的泪水流了下来，我当初离婚真的对么？当初如果不离婚，好歹现在他们也不会这样幸福，为什么我的离婚看上去恰好是成全了他们的幸福，独留我承受痛苦呢？

现在又多了一个人来分享了孩子的父爱。我的宝贝怎么办？会怨我么？我该怎么弥补？我该怎么帮我的宝贝得到更多呢？

这个样的我就像被他们牵着鼻子，他们的一举一动深深的影响到我的喜怒哀乐，唉，明明离婚了呀，一看到他们的消息，我就不是我了，我怎么还是像刚发现渣男出轨时的那样呢？

不稳定的情绪，影响着我的日常生活，一转头的一个身影，抬头时进入视线的三口之家的笑脸，坐在步行街边的长椅上望着周围或快或慢三三两两的人群，感到的是更孤独。他们都能笑的这么开心，我什么时候也可以这样呢？

这位已经离婚的姐妹的一段心情写照，从中我们可以发现很多问题。希望思姐把这些问题指出来后，能给有类似问题的姐妹一些启发。

01

我离婚了，可是我的心真的接受离婚了么？

恨，代表了不满，而不满的反面，是对他有要求。

如果你对他没有了要求，又何来的不满，又何来的恨。

李姐已经跟丈夫离婚了，可是她的情绪还是受丈夫及小三的举动所影响，李姐的离婚有意义么？

离婚，意味着你们夫妻关系的结束，关系好一点的双方退回到朋友的位置。关系差的甚至是是陌生人了。

他对你来说仅仅是孩子的爸爸，养娃合伙人而已。

但是我们的情绪还在受渣男及小三影响，是因为我们还把自己放在妻子的位置上，从妻子的立场上去看这些，所以仍然生气，愤恨。但是在丈夫出轨的时候，他已经不把我们当做妻子了，对么？

我们为什么还要死皮赖脸的守着妻子这个不被他尊重的角色呢？而且，离婚了，我们也已经不是这个角色了。

看到三发的朋友圈就生气，甚至想报复，这是情绪的投入，是沉没成本的增加，沉没成本越多，越走不出来。

三拿你们婚前婚后的生活来对比，炫耀，还通过查男方手机来查探前妻和他们孩子的消息，防范自己的利益不受损害，这个场景对原配们来说是不是莫名的熟悉感？这是不是曾经的我们才会做的事情，现在我们与三的角色恰好反过来，我们莫名成为三防范的对象，是她和渣男的第三者。

但我们是跟她们不同的，我们是戒爱，要清楚明白自己的目的不是做第三者介入他们，而是为了孩子，为了利益。

我们的孩子需要的爱更多的应该来自于我们，我们更稳定的情绪，更好的生活，才是爱孩子的根本。

羁绊越深越难走出来，越难走出来对我们，对孩子的影响也越大 。离了就离了，不要哭天抹泪，莫斯科不相信眼泪，北京也不相信，但是会让爱你的人担心。

02

现实中已经走出婚姻的围城，那心呢？

给大家介绍一下蔡格尼克记忆效应，这是一种心理现象，是指人们本能有着将事情做完的驱动力，而那些尚未处理完的事情，会比那些已经处理的事情更加印象深刻。而我们的离婚就是造就一段未完成的关系。

破碎的婚姻给李姐的自信造成了损伤，小三的炫耀成为场景的刺激，丈夫在新家庭中享有的幸福是自己曾经经历过的，曾经这些幸福是属于我们的，我们为了这个幸福做出了很多努力，现在这份幸福，这些努力因为这个女人的出现付之东流。

这让本来很平静的内心重新起了波澜。像这样的情景刺激，会很容易激发人对过往生活的回忆，好的坏的。

反复也来源于依赖，依赖是需要慢慢戒除的。当看到小三赤裸裸的炫耀时，心底的比较、不甘都会冒出来。

在自我恢复的过程中，反复会随着时间的推移而越来越轻，频率会越来越少。

我们要明白，离婚到现在，造成现在的结果是渣男出轨造成的，婚姻的问题，两个人各占50%的原因，但是出轨是原则性问题，是渣男的错。

我们不能因为他们的错，而认为自己不配拥有幸福，这是对自己不自信的表现。我们要做的是更要专注于自己。提升自己，找回自信。

小三上位的婚姻有个无法跨越的鸿沟那就是信任的问题。

当时在荷尔蒙的作用之下，只觉得彼此是真爱，非你不可。

然而，真的在一起生活了，信任这个问题就是他们跨越不过去的鸿沟。我们不敢说他们不幸福，但是他们之间的信任之桥要建立并且牢固真的太难了！

她是破坏别人家庭的小三，而他是抛弃妻女的出轨男，两人是渣到一起的，彼此都太了解。这样的人的道德感、原则性、责任心、自律能有多强，彼此也再清楚不过。

现在的你在三眼里就是他们的小三，既然这样那就做个白莲花。她骂你，你就哭嘤嘤，然后找男人卖惨，让他愧疚，要利益。

把自己需要钱的现状、孩子没有父亲时刻陪在身边的现状摆给他，说两句软话，一切以让他觉得心里对不住孩子和你，争取让这份对不住换成实实在在的利益。

从心理学的角度讲，任何人，当接受到命令时，都会有逆反心理。

而听到请求时，都会有满足对方以实现自己价值感的心理。

我们摆正养娃合伙人的心态。你要思考的是怎么孩子在他那获得更多的利益。嘴甜心冷，可以继续嘴甜心冷哄着，毕竟一个好爸爸，也是夸出来的。

03

身心合一，努力做更强的自己。

桌子上有半杯水，乐观的人看到说真好，还有白杯水呢，悲观的人看到说，怎么只剩下半杯水了呢。

很多时候，我们陷入反复，往往是陷入了对某一个事实的消极解读上。事实就是那个事实，如果我们消极解读，它是一个天大的灾难，而如果我们积极解读，它看起来就没有那么糟。

不指责，不抱怨，不期待，不关注。

三字经，请继续实行。

他们的各种秀恩爱，就如同小偷炫耀自己偷得的成果，只会让心存正义明白真相的人不齿。我们不要关注，更不用在乎。我们不尴尬，那尴尬的就是别人，我们不在乎，失意的就是他们。

离婚了，日常生活中熟悉的不熟悉的，我们必须去面对，而且，是自己独立面对。曾经以为那个肩膀可以依靠，小三的炫耀让我们明白这个肩膀已经属于别人了。

那我们努力把自己的肩膀变得坚实，让自己爱的人可以依靠。

主要精力，放在自己实力上面。问问自己那些实际的问题：

我的收入有多少？如果没有他给的抚养费，够不够我和孩子的生活开销？

我如何让孩子少受我们离婚的影响？

孩子未来需要多少钱，我是否需要提前计划？

我的父母养老问题怎么办？

我的职业是否还有上升的空间？薪水还能再涨么？

我可以开辟副业么？

当实际的问题都摆出来，你就会发现根本没有时间来伤春悲秋，我需要做的事情太多。当这些问题一个一个的解决了，我们也会发生脱胎换骨的变化。

我们的实力足够强，还会在乎他的那点利益，还会纠结他的爱和财产分给别人？

我们的实力足够强，不必为了那点利益让自己和孩子委曲求全，才会让自己的父母眼睛里不再满是担忧还替我们操劳。当你自己不再在乎他那点儿利益，拉黑他，都可以。

所以自己强大成为自己宝贝的坚强后盾才是最终的解决之道才可以给孩子更多的爱。

林徽因有句话：“会过去的，都会过去的。我们的痛苦，我们的悲伤，我们的负罪。”

所以在当下，如果我们的生活正不如意，我们不要悲伤，不要害怕，一切都会过去的。

交给时间，埋头苦干，为了将来陪爱的人看更美好的风景。