问：

因为爱上我，他和前妻离婚，我们两个在道德上都有错误。我们有过孩子，8个月大的时候死胎了，死胎原因和我心情压抑有关，现在我们迫切想再要个孩子。

他和前妻有孩子，离婚后前妻对他念念不忘，他也觉得亏欠了她，且想让孩子有完整的家的感觉。但他又很爱我，离不开我。

现在我们四个人捆绑在一起，像一个丈夫、两个妻子的状态。

我该怎么办？

答：

这个问题、这个状况太复杂了，我试着抛开道德判断，站在这段关系中的四个人角度去考虑问题。

孩子：

我希望有个真正完整的家庭。现在我或许还小，不太明白“父母离婚之后仍然保持密切联系”与“父母真正在一起”之间的差距。但我会长大，很快就会明白目前状况的荒唐。

我的妈妈因为他人的出现被横刀夺爱，我的爸爸选择放弃我和妈妈，和另一个女人在一起，他的愧疚和对我的爱支持着他继续在我这里扮演好爸爸的角色，但等他有新的孩子之后，还能不能这样对我？我和我的妈妈，都被这样的不安全感折磨着。相信父母生下我的时候，想的不是在这样一种尴尬的、不稳定的平衡状态下养育我吧。

如果我因为这种尴尬的家庭关系有了心理阴影，也许会影响我的一生。希望我的父母能够明白这一点，尽早给我一个真正可以安心的交代，不然，长大之后、明白这一切之后，我很难不恨他们，尤其是我的爸爸。

至于那个女人，我恨她，我永远也不会原谅她，就算她对我装得再好，她都是毁掉我幸福家庭的罪魁祸首，我希望她永远生不出孩子，永远没有人来抢走属于我一个人的父爱。

别小看一个孩子的恨，它格外纯粹，有足够的时间发酵、强大，在未来漫长的时间里，展开花样百出的报复。我希望我的家庭能让我远离这种扭曲的、不幸的人生的可能。

前妻：

我嫁给了一个移情别恋的男人。

他不太有良心，在和我生了孩子之后，仍然爱上了其他女人，并且选择和我离婚与对方结婚。他又有一点良心。我们有孩子，他爱孩子，想要给孩子完整家庭的感觉。他也明白自己对不起我，对我怀有深深的愧疚。

离婚带着孩子的女人，很难找到合适的男人，有谁会用“视若己出”的态度对待我和他的孩子呢？我发现只要用“孩子”和“愧疚”两根线一牵，前夫还是会乖乖地来陪伴我、帮助我，不管我是还爱着他、依赖他，还是恨他、想报复他，现在我都掌握着这段关系的主动。

那个抢走我丈夫、抢走我孩子爸爸的女人，她以为自己赢了，真是太短视了。她带给我的伤痛和羞耻，我要一点一滴、连本带利地还给她。她不是爱我前夫吗？爱是恒久忍耐，她就慢慢忍吧。她心里有愧，她就不能对我前夫反反复复地照顾我有什么二话，不然就是太不要脸了。

那个女人流产了，哈哈哈，活该，老天有眼啊。以后她还能顺利生下健康的孩子吗？我的前夫能忍多久？我前夫的父母能够忍她多久？

就算生下了孩子，她难道就彻底赢了吗？她太天真了，不知道生育对于女人的影响。身材会改变，皮肤会松弛，精神会不济，起码有一两年的时间都必须把大部分时间和力气交给养育孩子，她会和我一样加速衰老，外貌只是一部分，心理和处事逻辑都会婆婆妈妈，无暇再浪漫温情。

而在那段她心力交瘁的时间里，我和我的孩子会继续毫不客气地麻烦我的前夫，从时间、精力、金钱上尽可能地要求他的帮助，他本来就欠我们的。何况我养育过孩子，我知道开头几年的难，那个时候，我的孩子已经能够非常好地和前夫交流了，只要TA乖巧、学习好，前夫很可能宁愿陪着TA也不愿意回家去换尿不湿——他如果不是那样缺乏责任感的、爱逃避的人，我们又何至于走到这一步？

现在的我，没有什么可以失去的了，在野党就是这点好，笑看天下大乱，不乱也可以故意制造一点乱出来。那个女人从我手中抢走了我前夫，就应该明白他不是个可以经得起诱惑的人，和她说过的天长地久的誓言，当年何尝没有和我说过呢，还不是说变就变了？她能一直相信他吗？他能一直配得上她的信任吗？

丈夫：

我是一个进退两难的可笑的男人。

是的，我爱我现在的妻子，如果不爱她，我就不会付出那么大的代价离婚娶她。但是婚姻生活不是那么简单的事情，我不可能和我的过去一刀两断，尤其是我和前妻有孩子，我不能让孩子吃苦，我对不起孩子、对不起前妻，我要尽量补偿他们。

我知道我妻子的不满，知道她在忍耐。但这些是她选择和我结婚时就应该有着充分心理准备的事情，我不可能因为对她的爱，就否决对孩子的爱。如果她连这个都不明白、不接受，她就不值得我的爱和牺牲。

我们差一点就有了自己的孩子，孩子死胎了，我偶尔怀疑这是不是报应，如果是，未来我到底能不能和妻子拥有自己的健康的孩子？对于我的离婚，我的父母都有很大的意见，本来妻子赶紧生个孩子，也许就能让他们好过一点，现在的局面……说得难听一点，我妻子的肚子真是不争气啊。

如果我们再也没有办法有孩子怎么办？如果我前妻再婚，会不会把我的孩子改姓跟着后面的男人，那个男人能不能好好对我的孩子？如果不能，我孩子吃的苦就是我造成的，我一辈子都会愧疚；如果能，我的孩子会不会慢慢淡忘我，和我不再亲近？

和前妻分开之后，我发现她其实是个通情达理的人，当年我背叛了她、伤害了她，她现在还是关心我、依赖我的。大概是失去了才懂得珍惜吧，偶尔陪着前妻和孩子的时候，我会感到某种荒谬：我付出那么大代价要离开他们，为什么现在又觉得陪伴他们是一件幸福的事情？我是不是做错了？

现在的我，过得很累。知道内情的人大概会说我坐享齐人之福吧，是的，我现在是她们两个女人争夺的目标，她们两个都对我很好，刻薄一点说，我享受到了竞争带来的优待。但是一切都要付出代价的，这种竞争意味着我的时间、精力、金钱都要被她们计算严密地掌握瓜分，我的年纪，正该是在工作上取得突破的时候，但我根本没有力气去多管这些。

有时候下班了，我会走到公司车库，坐在车里发很久的呆。我在想我是怎么让自己的生活变成现在这个样子的？为了相见恨晚的爱情付出这样的代价，到底值得不值得？再过三年五载，我和妻子的感情还会像现在这样好吗？现在我们的感情是真的好吗？难道不是隐患重重吗？我有多久没有毫无心理压力地、开心地笑了？

妻子：

我是他人嘴里的“小三上位”的坏女人。

我也没有办法，爱情来了就是来了，就没有办法了，我知道我做错了，但是我就是要和他在一起。让一个已婚已育的男人离婚不是一件容易的事情，好在他是真的爱我，他做到了。我们两个都对抗了很多的压力，才能走到今天，我珍惜我们的婚姻和感情。

我本来以为，我们结婚之后，日子会像我想象的那样越来越好，没有想到会面对这么多的问题。

他的前妻阴魂不散，总是用孩子来牵制我丈夫，孩子生病啦、想出去玩啊、想爸爸啦……无数的借口和理由，而他随传随到，他在陪孩子的时候我不敢多和他联系，既然大度了，就要大度到底吧。

有时候我觉得我仍然是那个第三者，他们才是名正言顺的三口之家，我想象他和前妻一起陪着孩子的时间里，前妻有没有对他表示过原谅他、愿意等他回家，他有没有过动摇？有时候我觉得我就是当年被三了的前妻，时刻要提防来自外面女人对丈夫的召唤。唯一的不同是我是个无法理直气壮发怒的妻子，他要我信任他，他说爱的是我，我还能说什么呢？

我好不容易怀上我们的孩子，8个月的时候死胎了，这对我的身体和心理都造成了很大影响。还好，丈夫对我一直很好，理解我，关心我，但是我免不了害怕：我要什么时候才能拥有我们自己的孩子？老天这么对我，是不是在惩罚我？惩罚这一次就够了吧？

我希望快一点生下我们的孩子，这样我才能和他的前妻平起平坐。是的，仅仅是平起平坐，我现在明白了，就算我们有了孩子，也无法抹杀他们有孩子的事实，一对男女有了共同的孩子，就有了下半辈子纠缠下去的理由，只要她不真正放手，只要孩子需要父亲，只要他狠不下心，他们的联系就不会中断。这是我们婚姻中拔不掉的刺。

再说，孩子就能保护好我们的婚姻吗？当年他们也有了孩子，他还不是因为爱我就离开了？人啊，有多么多情，就会有多么绝情，他既然可以因为我而放弃家庭，有朝一日会不会因为前妻、或者别的女人而放弃我们的家庭？我知道不该不信任他，但是他到底会不会辜负我的信任呢？

好了，我试着站在四个人的角度分析了这件事，采取的人物性格是比较平均化的人物性格，也就是说，不是太坏的人，也不是太好的人，就是普通人面对这类问题会想的、会做的。

这么理性分析之后，我觉得对于提问的这位现任的妻子来说，未来的路很不好走，要付出很多的时间、情感成本，并且得到的，也未必是你最初想要的。如果觉得值得，可以承担得起，就继续耗下去。如果无法忍受，就要打破目前的平衡。

途径一：对丈夫施压，效果么，无非是将他更快推到前妻和那边，或是让他心怀遗憾怨恨地选择你。但不管是哪一种，你的丈夫永远是另一个孩子的父亲，这是你无法改变的事实，这个事实非常重要，它将永远压在你们婚姻上。

途径二：离婚，承认爱情不是无坚不摧的，承认人的复杂和多面性，承认你对丈夫的爱、丈夫对你的爱，都不足以对抗这样复杂的情况。趁着还年轻，还没有孩子，还有重新选择的机会，老娘不玩了。

客观说，目前的状况是个大坑。聪明人可能一开始就不会给自己挖这样的坑，如今既然在坑里，是仰天大笑出坑去，还是愚公移山填坑忙，都可以的。

记住你的选择就是你的命运，可能还有你未来孩子的命运，慎重一点。从心理学的角度来看，这种复杂的关系模式往往会给所有当事人带来持续的心理压力。孩子可能会产生分离焦虑和信任问题，前妻可能会陷入报复与依赖的矛盾心理，丈夫可能会持续体验愧疚与分裂感，而作为现任妻子的你，则可能长期处于安全感缺失和身份认同困惑中。

在这种多方拉扯的关系中，很少有人能真正全身而退。即使表面维持平衡，内心的损耗也会随着时间的推移而加剧。每个人都在计算得失，每个人都在等待对方先让步，这样的关系本质上已经变成了一场心理博弈，而非真诚的情感连接。

或许你需要问自己的不是“如何维持现状”，而是“我真正想要的是什么”。是继续沉浸在这段复杂关系中寻求那一点点不确定的爱与温暖，还是勇敢地走出来，给自己一个重新开始的机会？有时候，放手不是认输，而是给自己一个重新呼吸的机会。在这个世界上，最难的不是选择，而是为自己的选择负责。无论你最终做出什么决定，都要确保那是经过深思熟虑的，是你能为之承担后果的。