先前我不是写过一篇《天生的情妇》（点蓝字可看）讲我一个特别传奇的女性朋友的故事吗？本来我觉着她可能是我听过见过的最接近林月云女士特质的一位神奇女侠了，直到我昨天在后台收到一条留言：

仰仰，这件事再不说出来我可能真的要憋死了，不抱希望你能看见我的消息，但是如果你正好看到了，真希望你能骂醒我。

我今年28了，当一个有钱男人的情妇三年，从刚开始觉得愿意无所求的跟着他过一天是一天，到后来也在逼他离婚，要么就给我一处房子也行，但是我只是不想背负小三的那个压力，不想搞地下情了，我也不并想和他结婚，我明确和他说了，不逼他娶我，但是明明和他老婆已经没感情了为什么要我背这个骂名呢，离婚后我们照样像现在一样的来往。我们两个人因为离婚、钱的事情天天吵。那时候我有个好朋友就一直劝我先离开他，我说我会离开的，但不是现在，她就不信，一直骂我没骨气，后来我也确实和他提分手了，但他还经常到我办公室来找我，弄得影响很不好，我好朋友就非要我到她家里去住，她老公常年出差也不在家，让我去陪陪她，我想着能有个人一起说话心情也会好一点，我也坚定一点。

那一段时间我都太脆弱了，老是动不动就坐在那哭起来了。我就搬去和她一块住了，她家里房子也大，一开始我没想什么，反正也不经常见她老公，住在她那确实状态好多了，但是她老公后面就调岗不怎么出差了，经常在家里打照面，他就慢慢的开始约我，她老公条件也很好的，我刚开始很纳闷怎么会打我的主意，我在她家分寸都保持得很好，不怎么打扮的，但他说就是觉得我有一种特别的吸引力。

我正在一个恢复期，很脆弱，而且他也真的不讨厌，各个方面都对我很好，我就和他单独出来了两次，没有越轨的，吃了饭看了电影。

我有详细的问过他为什么要背叛我朋友，他说他们的婚姻早就千疮百孔了，只是在外面没表现出来而已，和我的出现没有关系。但我和朋友的友谊是从高中就开始了，她也没有主动和我说过感情不好在离婚什么的，一切看起来都很正常，我也不好意思问。

慢慢的我发现其实我和他真的很合拍，而且我们见面的次数也不多，基本一周就一到两次，我很喜欢那种状态，但是另一方面又很害怕，不知道朋友知道我们的事情会不会崩溃，后来就开始克制自己不去见他，反而越来越痛苦，我中间就已经搬出来回到自己住的地方了，现在也已经一星期没和他见面了，但是我又想，如果我和他的事情只是一个调节呢？也许反而能促进他和朋友的婚姻的融洽度呢？我想听听你的看法。

毕竟我完全没有想过要破坏他们俩的婚姻，我只希望能维持现状就好，虽然这种想法我知道也非常不要脸，但我想知道是不是真的就不可饶恕了？我们俩之间的事，自始至终都不是我主动的，我很慢热。

如果就这样和他断了，我不知道自己什么时候能有信心再找到一个合适的，我的恋爱历史，一直是很畸形的，和女的（T）在一起过，和有妇之夫在一起过，但就是没有谈过正常恋爱，我对自己也很绝望。

我真不知道自己是怎么了，看到你说咨询最好说明生长环境，我就简单说一下：父母都是小城市的老师，很爱我，但也管得很严厉，我现在和他们关系也不是多亲近，不知道是不是和这个有关，我是不是传说中的渣女？

我的回复：

平平，我觉得"渣"字应该涉及到两个关键性的要素：是否知情、是否自愿。成人的感情世界很自由，处于开放式婚姻关系的伴侣一样可以不顾世人眼光，活得很快乐，谁也不能用渣字来形容他们。但你目前的关系中却有受害者，被你们捂住了眼睛的——你的好友。

不管你怎么强调你们没有越轨，没有想结婚，有什么意义呢？越轨与否，只是时间问题；要不要结果，也只是你目前一厢情愿的想法。你要面对一个现实，在世人眼中，你就是一个不折不扣的，恩将仇报的，破坏好友婚姻的第三者。

你已经遭遇过一次逼离不成了，我以为你长到教训了，明白男人为什么不肯离婚了，但你没有。人类是很现实的动物，会找情人的那一类男人更是会为自己打算的类型，他们不离婚，自然是同时于情难以割舍，于利比较划算，于比较之下，他不愿意失去红旗，又想把彩旗摇得响。

如果一定要他选择其一，他会发觉你面目可憎，及时退回原处。

原处，是最安全的心理寓所。

你逼离不成，已经放手了，现在又哪来的自信说愿意做另一个人永远的地下情人呢？

第三者们的共性，是TA们都是寂寞而自私的。这种人总有简单的快乐，因为为自己而活。你提到家长严厉，他们估计对你寄予厚望，凡事要求你做到最好，你从小在不断努力以求得关注，求得满意，成人之后也是如此，无法容忍自己不是人群中的焦点。

你说自己历任伴侣都很不寻常，不是女人就是有妇之夫，这意味着你在逃避婚姻的责任。

你害怕婚姻中的职责，也害怕婚姻出错拖累你无法回头。你只是个贪玩怕苦的孩子，和很多迟迟不愿走进婚姻的男人一样，考虑自己更多。

这么怕担责任的你，能够承受第三者的身份被曝光所带来的困扰吗？显然不能。所以你必须收手了。

我也不认为辱骂小三对守住婚姻有什么帮助，但社会舆论如此，大家往往放过回归家庭的渣男，却不会放过一个走错路的女孩子。去看看姚笛被求婚的微博下面的留言，你就知道大家的记忆力有多好了。

还有一件事是你不明白的：拿婚姻和偷情来比较有失公允，很多夫妇在未婚前非常恩爱，一但驶入婚姻，面临的现实问题变多，分手成本又变高了，大家不约而同地开始倦怠。婚姻不是爱情的饭票，它是把爱情抛入洪流的一项开端。

不要相信你好友的这位丈夫和她之间感情磨灭殆尽，而和你比较合拍。仔细想想看。

你频繁的陷入到不谈婚姻的恋情中去，也足见你耐性不够，自制力不强，没有给自己足够的"延迟-等待-完成-奖励"这样的机制，一直在贪图脸前的一点温暖。

不妨多给自己一点耐心，去等待一个让你有信心考虑婚姻的单身人选出现。凡事放轻松一些，别争取每一时都被关注，学会做个观众；也不必怕出了错被苛责。

祝开心！