遭遇背叛后，有的男人会选择回归家庭，也有的男人转头和第三者在一起。这两种截然不同的选择背后，往往隐藏着复杂的心理动机和情感需求。

不过对于两个背叛者重新缔结的关系，很多人都不住怀着浓烈的质疑：这样的关系真的能经受住现实的考验吗？建立在伤害他人基础上的感情，真的能获得持久的幸福吗？

背叛后的男人真的会和第三者过得好吗？伤害他人的人凭什么得到幸福？这些问题不仅困扰着原配，也是每个旁观者都会产生的疑问。

这样的声音层出不穷，不断地牵绕着原配的思绪。每当夜深人静时，这些念头就会如影随形，让人辗转难眠。

对此，我的经验是：能不能过得更好，要看他的出轨动机属于成长型还是匮乏型。这两种类型的本质区别，决定了新关系的走向和结局。

如果他是成长型出轨，有一定概率跟第三者重组家庭后过得更好；但这种概率其实相当有限，需要满足诸多条件才能实现。

如果他是匮乏型出轨，不管第三者此时看上去多么合他心意，都几乎一定会重蹈覆辙。因为问题的根源在于他自身，而非伴侣。

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我发现啊，很多人在看待已婚男人和第三者结合的关系时特别容易带着有色眼镜，觉得两个本身就没有责任感和道德感的人凑到一起肯定不会幸福，此时的甜蜜都是激情作用的结果，真结婚肯定会过得一地鸡毛。这种看法虽然有些偏激，但确实反映了社会大众对这类关系的普遍认知。

当然这种"偏见"也有一定的合理性，就我通过个案观察来看，曾经背叛过家庭的人想要共建一段幸福的婚姻，确实会面临更大的挑战。只不过，个中困难并不是我们直觉上的"坏事做尽、报应不爽"，而是因为从出轨动机来看，成长型出轨的人其实是相当稀少的。

大部分男人之所以会铤而走险选择背叛家庭，多半是因为无法依靠自己或者伴侣填补内心的匮乏。这些匮乏有可能是安全感，也有可能是认同感，不管是哪一种我们都可以笼统的理解为——他对自己仅仅作为个体的价值感和自尊感是不确信的。所以，他才需要靠争名逐利或者获得更多女性的青睐来确认自我价值。

你要知道，好的感情是不会光临内在匮乏者的，即便曾经拥有也迟早会失去。因为真正的亲密关系需要两个完整独立的个体，而不是互相填补内心空洞的共生关系。

对于匮乏型出轨者来说，"出轨"这一行为本身不具备任何的建设性意义，仅仅只是当事人处于"情绪临界值"时的权宜之计而已。这种行为模式注定无法带来真正的满足和成长。

正因为如此，匮乏型出轨的男人和第三者结合后，至少会遇到以下两个"原罪问题"，令这段关系很难善终。这些问题是根植于关系本质的，很难通过外力改变。

首当其冲的问题就是，他们处理婚姻问题时的应对模式是有缺陷的。这种缺陷往往源于童年经历或过往情感创伤，已经成为他们性格的一部分。

如果一个人面对巨大痛苦和困境时，他最习惯的应对策略是用问题代替问题、用麻烦掩盖麻烦，不论放在哪个时代、什么样的关系情境中，都是最衰的应对模式，长远看肯定要倒大霉。这种逃避式的应对方式，只会让问题越积越多。

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你要知道，没有人的婚姻会始终一帆风顺，为什么有的婚姻走向了背叛？有的却反而在磨难中愈发浓厚呢？这其实就和双方面对问题的应对模式有关。健康的应对模式能让危机变成转机，而不健康的应对模式则会让小问题演变成大问题。

有的人在面对关系中的问题时天然缺乏一些修复能力，这种能力可能是沟通的能力、可能是理解的能力、可能是共情的能力等等，当他们觉得无法凭借个人能力在婚内实现自我需求的满足时，他们就更容易被婚外情吸引，滑向坠落之地。

但是又非常现实的一点是，一个人对婚姻问题的应对模式并不会随着他更换了结婚对象就发生质的飞跃。说得更直白一点，他在这段婚姻出现的问题大概率在下一段婚姻中还会出现，那个时候，他的应对模式可能还是去进入新的关系。

这也是为什么我们经常会看到和第三者结合的男人似乎没过多久就和对方分开了，又投入了下一个"第三者"的怀抱。我们通常会觉得这是滥情，其实本质上还是这个人对关系的应对模式在起作用。这种重复的模式，恰恰暴露了问题的根源所在。

此外，"原始信任危机"是横在男人和第三者之间的另一个"原罪问题"。这种信任缺失是先天性的，很难通过后天努力完全弥补。

男人没离婚时，倒还可以拿自己的原配往前挡一挡，时不时演一出患难见真情。可一旦男人离婚双方真正携手进入一段新的婚姻，"原始信任"问题就会变成横在彼此心中的一道隐痛。大家当然不会轻易把话说破，言语之间可能还会更加卖力的表达爱意和忠诚，但内心总会感觉有一处褶皱难以抚平，无法自欺欺人。

其实这一点也很好理解，毕竟彼此都明白对方是什么样的人，因此如果在婚姻关系中没有建立起足够的安全感的话，互相猜疑的情况会经常发生。这种猜疑会像慢性毒药一样，慢慢侵蚀着关系的根基。

所以相比于原来的婚姻关系，背叛者想要重新获取对方的信任其实是更具有挑战性的，这就是一种"先例效应"，因为有先例在前，背叛的双方需要不断自证，甚至为一次背叛终生买单。这种持续的自证过程，会让双方都感到疲惫不堪。

如此，一方无法放下怀疑，一方又要不厌其烦的证明自己，再坚固的爱也难以承受这种没有基本安全感的相处模式，就算最后不因为新的背叛结束，也会因为太过疲惫而选择分开。这种结局，几乎是可以预见的。

说穿了，你让一个自顾不暇的人，拿什么去维持下一段婚姻的幸福和稳定呢？仅凭他们之间曾经狼狈为奸的私情吗？这种建立在沙土上的关系，注定经不起风吹雨打。

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看这里，你是不是有点被安慰到的感觉呢？但别着急，接下来我可能就要说点让你扎心的了。因为现实往往比我们想象的更复杂，也更残酷。

虽然大部分背叛者和第三者结合后会不得善终，但是就像我前面所分析的那样，并不是所有男人都是匮乏型出轨，即便非常稀少，但在现实个案中确实有一小撮男人属于成长型出轨。

没错，好的感情是不会光临内在匮乏者的，即便曾经拥有也迟早会失去。但需要注意的是，这句话并非仅仅只针对出轨者，而是公平地适用于处于亲密关系中的所有人。每个人都可能在某些时刻成为关系中的匮乏者，关键在于能否觉察并改变。

换句话说，即便概率很小，但婚姻中选择出轨的那个人并不一定就是关系中的匮乏者，也有可能曾经是关系中的被索取者。这种角色定位的转换，需要我们更全面地看待问题。

如果你回想过去婚姻中你们相处的种种，发现自己的情绪以及两人关系的维系更多靠他在付出在隐忍，并且出轨行为被发现后他反而表现得如释重负，并没有太多即将失去这段关系的惶恐，倒是你感觉自己一下子从高位跌落到低位变得极度不适应、不甘心。那么，他的出轨动机就很有可能属于成长型出轨。这种情况下，问题的根源可能在于关系本身的不平衡。

所谓成长型出轨，其实可以简单理解为，当事人在选择背叛家庭之前就已经对这段关系积累了太多的失望，即便没有这个第三者，他可能也一直在考虑是否要结束这段关系。出轨只是压垮骆驼的最后一根稻草，而非问题的起源。

所以，成长型出轨的男人多半是真的被第三者某种人格特质所吸引，而不是仅仅为了填补自己匮乏的内在价值感而饥不择食。他希望借由出轨行为展开一段对现有婚姻的"叛逃"，虽然方式方法确实欠考虑、不地道，但内在动力是希望自己可以兵行险着以结束不断被伴侣消耗的恶性循环，本质上他是对更美好的亲密关系有渴望有期待的。这种期待虽然表达方式错误，但动机本身是可以理解的。

正因为如此，成长型出轨的男人离婚后，是有一定概率可以和第三者把日子越过越好的。当然，这个推论并不绝对，而是要看男人是否真的可以借由"出轨"这一"自伤式"打发，在后续的亲密关系中获得实实在在的成长。而这份成长的获取也是有条件的：要么遇到真正适合的伴侣，要么自身发生深刻的改变。

1、一种是基于自然匹配之上的被动成长；
2、一种是基于自我觉知之上的主动成长。

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先说自然匹配，我前面说过了，成长型出轨的男人在婚姻中多半承担的是被索取者的角色，如果他本身没有意识到伴侣的索取是因为匮乏感导致，无法看见伴侣内心真正的缺失，只会一味付出和隐忍，那么他迟早会在婚姻里感到绝望，出轨对他来说更像是一种对"不断索取"的反抗。

这时候如果第三者是一个非常能理解他支持他的人，那么他就不会有机会体验到过去那种被不断索取的消耗感，以前的婚姻问题可能压根儿就不会在这段关系里出现，他们可能就会过的很好。当然你说他们有没有可能会出现新的问题，这个当然也有可能，但是只要在核心需求上是匹配的，这两个人其实就能过得很好。

这种模式的前提就是旧有的婚姻关系最大的矛盾点来自于不可调和的匹配问题，这时候换一个匹配的人其实就是在被动刷新婚姻模式，虽然这种情况概率很小，但也依旧存在。这种情况下的幸福，更多是运气使然，而非刻意经营的结果。

当然更为普遍的一种还是主动成长。这种成长需要当事人有足够的自省能力和改变意愿，是更为难得的。

虽然我们说一个人对婚姻的应对模式大概率不会因为和第三者的结合就发生改变，但是这多数出在这个人根本没有进行自我觉知的前提之上。也就是这个人对过往的婚姻关系和情感模式没有任何反思，那么他自然也不会做出任何改变。缺乏自省的人，注定会在同样的地方反复跌倒。

你不得不承认的是，即便稀少，也仍然会有一部分人会在这段关系结束后进行自我反思，然后在和第三者的结合中积极改变自己。这种改变虽然来得有些晚，但总好过永远不改变。

可能之前的他在婚姻中不善沟通，那么他在新的关系出问题后就意识到自己要学着主动沟通，多倾听对方的想法；也有的人在经历背叛后了解到更真实的自己，因此会更明确自己在关系中的需求，学会跟对方表达自己的感受……这些细微的改变积累起来，就能让关系朝着更好的方向发展。

你可能会觉得这是"前人栽树，后人乘凉"，但这也没办法，人会在经历中更新自己的经验，这其实是一件非常正常的事情。虽然他可能做不到百分百的"逆袭"，但他和第三者的关系依旧可能会因为他的一些细碎的更新而变得更好。这种成长虽然对原配来说不公平，但却是真实存在的可能性。

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所以你会发现，背叛后的男人既可能和第三者走向以往关系里相似的困境，不得善终；也有可能完全建立起和以往不同的相处模式，甚至比之前过得更好。而最终决定不同结局走向的就是在你们的亲密关系里究竟谁才是那个对自我价值感充满不确定性的匮乏者。这个判断至关重要，它决定了你该如何看待这段关系的变化。

对于遭遇了背叛的你，这是否意味着一种不公平呢？我认为你需要用一种辩证的眼光来看待。生活从来就不是非黑即白的，我们需要学会接受这种复杂性。

很多找我咨询的来访也经常陷入这种误区，那就是特别容易把背叛事件用一种非黑即白的思维模式来解读。比如背叛者就是恶人、遭遇背叛的人就是受害者；背叛者就不配拥有幸福、遭遇背叛的人一定要比对方过得好……这种二元对立的思维，往往会让人陷入更深的痛苦。

事实上，任何关系的破裂都是各种因素的综合结果，使用这种一元思维的一个弊病就在于，它在撇清了你的责任的同时，也削弱了你的主观能动性。承认自己在关系中的不足，不是为了替对方开脱，而是为了让自己获得真正的成长。

当一个受害者很爽，它意味着我们不用对背叛进行任何的反思、继而采取任何的行动，我们可以全然的把责任抛给对方，我们可以理直气壮地认为，对方就应该一辈子带着镣铐生活，活该得不到幸福。但这种爽快是短暂的，长远来看对自己并无益处。

但是这样的你真的幸福吗？当我们把幸福建立在别人的不幸上时，这种幸福本身就是虚幻的、不可持续的。

当你把目光一直聚焦在背叛的男人身上，也同时意味着你将对方放在了可以主宰你生活和情绪的高位。就算对方过得不好，你得到了一时的安慰，可回过头来，你要面对的是你真实的生活，你对背叛的痛苦也并不会因为他过得不好而得到消解。真正的解脱，来自于放下对过去的执念。

面对背叛婚姻的伴侣决绝地舍你而去，与其关心他跟第三者未来会不会遭报应，不如把注意放在复盘过往、修炼自己上。过去无法改变，但我们对于过去的理解完全是可以改变的。这种认知的重构，才是治愈伤痛的关键。

你最终会发现，任何人生活的好与坏都是由自己决定的。放下背叛，积极创造属于自己的人生，这才是你目前最应该也最值得去做的事情。当你把精力放在自我成长上时，别人的生活就变得不那么重要了。

当你找到了属于自己的人生课题时，你就不会再关心已婚男人如何如何了。你会拥有更广阔的视野和更充实的生活，那些曾经的伤痛，终将成为你生命故事中的一个章节，而非全部。

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本文首发知乎平台：陈曼、王筱、张妍
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