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当你觉得过不下去想离婚的时候,看看这篇文章

2020-04-15 11:06 作者:April 卢悦 赵悦辰 阅读:

当你觉得过不下去想离婚的时候,看看这篇文章

一、 这一次会不会有所不同?
  “我真的受不了了!离婚!!我现在就要离婚!!!”当这句话只差0.01厘米就冲出女人的嘴时,她张了张嘴,但最终,还是忍住了。
   她转身,走出了家门。“情绪激烈的时候,先什么都不要做!什么都不要说!”她满脑子只剩下了这句话。
   今天的这一切是如此生动地似曾相识……一晃十年过去了,那个时候,女人还很年轻,她与自己第一任丈夫的情感走到了瓶颈,两个人天天吵架,吵完了却又觉得谁都离不开谁,可没两天女人心里那股子怒火又爆发出来,张口闭口就是“离婚”、“分手”,结果又是一场大战,满地狼藉……有时两人会在一起抱头痛哭,就像两个无助的小孩,浑身是伤,但面对彼此高高竖起的刺,又绝望而不知所措……
   那时,女人觉得一切都是灰暗的,她觉得自己失败极了,未来也一片茫然,自己只是因为没有地方可去而在这里徒然做着垂死挣扎。后来,她偶然遇到了自己的老同学F先生,F的温柔给了她极大的安慰,她几乎就要跨越最后一道防线,可他们的对话被丈夫发现,夫妻两完全撕破脸,最终分手。
   女人狼狈不堪,时常处在歇斯底里的边缘,而F却说因工作调动要去别的城市,就这样渐渐疏远了她。
   尘埃落定,只剩女人只身一人。
   如今回想起来,女人只觉得那时自己太年轻,太幼稚,对自己毫无所知,对情感毫无所知。当下,她和第二任丈夫已经一起走过了六年的时光,女儿刚刚两岁,丈夫却因为工作繁忙,常常很晚才回家,两人的沟通越来越少。她几次尝试拉住他好好谈谈,但丈夫始终沉默不语,或是干脆借口加班急匆匆地逃走。第一次离婚的阴影暗暗袭来,女人瞬间乱了阵脚,她真的不想再一次失去自己的爱人了。
   一天,女儿不听话,她的情绪终于爆发,吼了女儿几句,丈夫看了在一旁也动了气:“你又怎么了啊!干嘛拿孩子撒气!”于是,就发生了开头的一幕。

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二、究竟是哪里错了?
 
  曾有人总结说,再恩爱的夫妻,一生中也会有100次想离婚的念头,和50次想掐死对方的冲动。但为什么,有的婚姻扛住了风雨,有的却真的走到了尽头?该离婚的时候不能离,不该离婚的时候又特别想离,对方要离婚的时候又傻眼——多少女人在纠结和错失中亲手送走了曾经的缘分?
   为何如此?如果将一切复盘,你会看到什么?
   就像故事中的女人,在她的第一次婚姻中,危机之时,她可谓一步错,步步错。
   她先是被自己的情绪完全湮没了。
   她无法控制自己的情绪,只能放纵它把自己卷走,远离了理性。她不断用提“离婚”去刺激对方,刺激这段关系,明明想要爱,却用了全然相反的方式去表达,因为她不知如何用成人的方式表达自己的需要,和别人发生连接。因为没有方法,没有成熟的自己处理痛苦的能力,也没有影响别人的能力,她就只有完全陷落在一贯的旧模式里——她就像没有武器却已置身战场的小孩子,只会让事情越来越糟。
   接下来,在激烈的情绪风暴和对情感规律的无知的双重夹击下,在如何看待自己、世界以及自己和世界的关系这三个问题上,她失去了理智的判断,失去了客观的评估。她对自己有着极其糟糕的自我意象,把外面的世界也看得很可怕,觉得一旦真离婚自己这辈子就毁了,在这种焦虑和恐慌中,她过高地夸大了自己的婚姻危机,于是一次次地把小问题激化成大问题,最终无可挽回。
   最后,她犯了情感中的大忌:在婚姻危机这个节骨眼上,像抓救命稻草一样地抓住了一个外遇对象。
   她错把感性的、短暂的、片面的感受当作真相,在对双方关系和对方都缺乏深入客观分析的情况下,让自己陷了进去,结果只引来了更大的麻烦。对方到底是不是一个不错的伴侣?自己和对方的核心需要是什么?两个人是否有能力可以互相满足彼此的需要? 两人的契合度和差异度如何?这些问题她考虑都没考虑就稀里糊涂地把自己的情感完全交了出去。
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  在每一次我们冒出离婚念头的时候,其实都处于心理学上所说的“双趋避冲突”中,仿佛前有狼,后有虎,真的离婚,接下来的人生会很灰暗很可怕,不离婚,又很痛苦很压抑,生活就像卡在了死胡同里,哪怕待在原地也尽是折磨。
   这样的时刻,考验的是我们的三观,我们的能力,考验的是我们能不能让自己从绝望无助中走出来,重新找回对自己和生活的掌控力。

三、人生的转折点
 
  故事中的女人在第一段婚姻结束后,因为太过痛苦,开始走近了心理学,原本只是为了尽快摆脱伤痛,但却在个人成长的过程中有了意外的收获。
 
关键词1:情绪
 
  对情绪的认识,是最先让她豁然开朗的。“事情事情,其实我们要先处理‘情’,再面对‘事’。” 这是她首先学到并牢记的一点。“情绪激烈的时候,不要冲动,暂时不要做决定,也不要出口伤人,可以先离开事发现场。”正是这句话,让她避免了像在第一段婚姻里那样,动不动就轻易地把伤人的“离婚”二字说出口。
   如果已经有了离婚的念头,那么往往证明我们的内在已然积攒了非常多的负面情绪,在这种情况下,我们的头脑一定是混乱的,自然无法进行客观分析和评估,所以一定要先处理情绪,把情绪疏导出去,让整个人平稳下来,恢复清醒、理智的头脑,才可能对局面有一个客观、全面、深入的分析,并在此基础上采取行动,做出决定。
 
如何处理情绪?

  答案是,你需要一个空间,一些伙伴,一个教练。
   空间是指有这样一个安全的时空,你可以释放、表达自己的情绪,比如心理咨询,比如我们心悦会的微信群,比如个人成长小组。
  伙伴是指在这样的空间里,可以有一些人懂得你的痛苦,给你共情的反馈,让你看到自己并不孤单,原来很多人都有过类似的经历。
  教练是指你需要有一个人告诉你一些具体的方式方法,带领你去尝试和练习,给你一个好的模板,去学会掌控自己的情绪,不是压抑,也不是肆意地宣泄,而是正确地认知、表达和消化情绪,同时学习正确识别别人的情绪,听到他真正的声音,而不是戴着有色眼镜去解读、黑化对方。最终我们要学会的是回到中立的第三方,做好观察者、评估者和安抚者,掌握一种能力,而不是将“为自己的情绪负责”变成一句空话。
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关键词2:三观
 
  当整个人恢复理性的时候,我们便可以更加深入地去探索了。
   为什么在婚姻危机面前,有的人“三观尽毁”,完全缴械投降?这往往与我们的原生家庭有关。
   就拿故事中的女人来说,从小,她的爸爸妈妈关系就很疏离,长期两地分居,她是在妈妈抱怨的苦水中长大的,生活的艰难让妈妈一直向她灌输着这样一种观念:比起男人来,女人终归是弱小的,是要依靠男人的,这个世界就是这么残酷,没有了婚姻的外壳,女人将无法生存。
   于是,她始终毫不怀疑,自己和妈妈一样,是一只毫无反抗能力的小绵羊,一旦走出了婚姻的庇护所,就像被推向了满是狼群的大森林,将死无葬身之地。
   直到一次成长小组的活动中,一位伙伴说:“干嘛是小绵羊?要做至少也要做一直长着犄角的大山羊!”大家都笑了,但这句话却一语惊醒梦中人。女人开始明白,原来自己的能力也是有可能发展起来的,人生不是只有被动地预防,被动地躲避、防护,凭什么自己不能有自己的武器?
   渐渐地,她看清了原生家庭对自己的影响,看清了自己曾经习得的一切已经不再适用于真实的生活了。是时候调整自己的三观,学习新的本领了——“不刷机,怎么让人生升级?”她记住了咨询师的这句话。
   于是,当这一次情感有了问题,她坦然地再次走进了心理咨询室。

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关键词3:评估、求助
 
  “老师,我想好好看看,我和他为什么会走到这一步?我想请您帮着分析一下,过去我俩的方式方法是什么?有什么问题?既然现在有状况了,就说明我不能再用老方法了,不能再继续过去那种习惯的惯性模式了,我想我需要一种外力的干预,给我们的关系加入健康的、有效的方式方法,我还是需要继续学习建立一种更好的关系模式,我解决问题的能力还是不够吧,可能,要先从请您帮助我处理好过去的问题开始……”
   这番话,让她的咨询师眼前一亮。“你可以有这样的悟性,真的很不简单。”
   “在我的第一次婚姻里,我那时的行为其实是在寻求一种补偿——爸爸一直不在身边、妈妈柔弱无助,我从来都没有机会像别的小女孩一样可以和爸爸妈妈撒娇耍赖,所以结婚以后,我其实是退行到了一个小孩子的状态,因为我太想要找回童年缺失的东西了,我真的很想让自己做一回爸爸妈妈眼中的小公主,很想有个机会,有个人,可以让我任性地撒泼、哭闹……”
   说到这里,女人的眼眶有些红了。这番表述让她自己发觉,在这一次的婚姻中,特别是生了女儿之后,曾经的老伤似乎又要复发了……
   但这也让她看到了一个好消息,那就是由于原生的创伤,自己之前关于这段婚姻关系是否值得维系的判断和决定是失真的,一切的“真凶”并不是自己现在的先生——或者就如她在情感微课上学习过的:离婚危机也有真性危机和假性危机之分,

·         前者或是已经造成了不可挽回的巨大损失、双方把所有的台阶和面子都撕破的急性恶化,或是经历了多次出轨,彼此已经非常冷漠,婚姻半死不活的慢性恶化;
 
·         而后者大体就是她这种情况,双方的感情基础还在,提“离婚”本非当事人的本意而往往是宣泄痛苦、威胁对方的手段,各种“作”是一种退行到孩子状态的表现。因此,处理好过去的创伤,处理好自己的情绪,找回成人的状态,调整相处的模式,一切都是有希望的。
 
  在咨询师的帮助下,女人了解到,对于离婚危机的评估,分为生活、现实和精神、情感两个层面:
  第一个层面上,要看如果离婚,彼此的生活会有怎样的变化,财产状况如何,孩子如何安排,哪些是双方可以承受的,哪些是无法承受的;
  第二个层面上,要看婚姻得的是什么病,病到了什么程度,是重症、绝症,还是植物人状态,抑或已经病入膏肓、濒临死亡?只有那种已经造成了不可挽回的巨大损失、双方把所有的台阶和面子都撕破的急性恶化,或是多次出轨,彼此已经非常冷漠,婚姻半死不活的性恶化,才是真正棘手的挽救案例。
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四、新生
 
  “老公,你工作回来已经很累了吧?我能看出来,你最近压力很大。什么时候你可以缓口气的时候,如果你愿意的话,咱俩好好聊聊,我们之间不能再这么下去了,你对我、这个家对我,都很重要,我希望咱们能开开心心地过下去。”女人一番平静的表白,让男人觉得气氛忽然有些不一样了,他看到女人脸上那种令他紧张压抑的紧绷感不见了,他感到自己心里似乎也终于松了一口气。
   “好,我知道了。其实这段日子你也辛苦了,回头咱们找个机会。”男人的回答让女人感受到他的歉意和歉意下面对她和孩子的重视。她笑着点点头。
   她暗暗觉得,从这一刻开始,一切都将有所不同了。


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