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老公出轨了,心理咨询师是这样帮助挽回婚姻的

2020-01-03 08:38 作者:人生的意义网 阅读:

老公出轨了,心理咨询师是这样帮助挽回婚姻的

本文是婚外情心理专家李建学老师的一例挽救婚姻精彩案例。

 

本文讲述了一对结婚十多年的夫妻在面对婚外情事件时,双方内心是如何演变的,专业分析了女主发现爱人出轨后种种失控行为背后的心理动态,分析了出轨丈夫的心理活动,进而说明在行为与心态上该如何去做,女主才能走出痛苦、挽救婚姻,男主才能真正放下婚外情、坚定回归,双方才可以重建信任,重塑幸福婚姻。

 

ps:本案例已征得当事人书面授权同意,其个人信息已经作技术处理。

 

 

01

 

危机:婚外情曝光,十年婚姻受创 

 

 

宫小姐清楚的记得那一夜:他应酬喝酒归来,躺下便睡,手机进来一条微信。结婚这么多年,她信任他、给他空间,从不查他的隐私。她试着叫醒他,但他睡得太沉。

 

女人的直觉让她忍不住看了一下,却惊呆:老公出轨了!

 

那一瞬她崩溃了。查了所有能查的途径,她发现他与这个女人关系不简单,已经多次上床了。这个女人是老公的老同学,在微信中老公视其为“完美伴侣”,进行了炽热的表白,并表示离不开她了,盼永远在一起。

 

而恋爱、结婚十多年老公不曾对自己说过这番话,想到多年来自己对老公付出那么多,而老公却在儿子生病期间都忙着与其他女人谈情说爱、情意绵绵。她悲愤交加,使劲地抽打熟睡的老公,抽得他鼻子流血。老公慌忙躲闪,愤怒地问她为何发疯打人。

 

她气得浑身颤抖,说不出完整的字句,只得将手机摔给老公,冲出家门,无意中却撞翻家中的茶几。老公着急拦住她,不小心踩在玻璃渣儿上。宫小姐不得不先陪老公去医院包扎伤口。

 

证实老公出轨后,宫小姐忍不住胡思乱想,情绪时起时落,经常与老公为此吵闹,痛苦之中也多次提及离婚,想一了了之。老公也觉得对不起妻子,道歉、认错,恳请看在孩子的份上不离婚。

 

但这些都难以平复宫小姐内心的伤痛。夫妻俩的矛盾也逐渐升级,老公出轨的事情慢慢被更多人知晓。事态越来越复杂,牵涉的人也越来越多:双方父母都来安慰她,对出轨者兴师问罪。

 

随着时间的推移和剧情的发展,当宫小姐再一次情绪爆发,拿出离婚协议时,老公也不再多做挽留和努力,同意离婚,两个人还算平静的协商好了离婚的条约和日期。
 

 

02

 

 僵局:离婚,不舍、不甘;

不离,又难以释怀 

 

随着商定离婚的日子临近,宫小姐度日如年,内心很纠结:

 

离婚,我这多年来经营的感情岂不是付之东流,自己辛辛苦苦建立的家庭拱手让人,白白便宜了那个破坏我婚姻的小三,想起两人过去恩爱的时光,老公的好,老公对自己点点滴滴的爱,难以割舍。加上自己不年轻了,孩子又小,离婚后去哪里找这么好的男人、这么好的爸爸呢......

 

不离,这个负心的男人这样对自己,我的心都碎了,我难道还要跟他朝夕相处?我该如何去面对自己,我拿什么去原谅他,拿什么再信任他......

 

宫小姐一边闹离婚,一边奇怪自己性欲反而增强,发现出轨前她还经常拒绝老公,可现在她反变得主动了。而她越主动,他就越被动,完全一副敷衍了事的样子。

 

性生活时她常忍不住问老公“你跟她做了多少次爱?舒不舒服?是跟她还是跟我舒服点?”若老公不肯回答,就步步紧逼,一直问到老公开口。老公被逼无奈,就告诉她:“她身材好一点,花样多一点儿,你肚皮有点松,长期一个姿势。”宫小姐听到这些感到很憋屈。

 

她从老公那里套出小三叫自己“黄脸婆”,觉得很受侮辱,频频追问老公“到底爱谁多一点儿”。她觉得小三很骚,还花样多,就叫小三“骚货”。两个女人经常这样对骂。

 

关于老公和小三之间的点点滴滴,都是她主动了解,刨根问底、反复追问,对方不回答还不行,但她知道得越多越痛苦,脑海中经常浮现出老公和小三缠绵的一幕,怎样都无法释怀。

 

她曾得知老公与小三可以一晚多次,老公乐此不疲,每周都以应酬为由偷偷跑去两三次,风雨无阻。而老公不过去那边,乖乖呆在家里时,却是“身在曹营心在汉”,早早就说“困了”、“累了”。

 

对比之下,宫小姐开始怀疑自己是不是真的一点魅力都没有了,老公是不是真的就爱对方不爱自己了,不然为什么跟对方在一起激情四射,跟自己在一起就死气沉沉?

 

宫小姐知道老公与第三者仍一直在暗中交往,一腔愤怒全都发泄在小三身上,打电话痛斥小三破坏了他人婚姻,希望逼退第三者。谁知小三恃“爱”无恐,劝其放过男人,并告知他。

 

老公得知后,感念情人体贴、忍辱负重,老婆凶悍、“得理不饶人”,对宫小姐更加愤怒,“有什么你就冲着我来,你为什么要去找别人。”宫小姐觉得老公这分明是在维护小三,更加嫉妒委屈。

 

夫妻俩闹得不可开交,关系越来越糟糕,她的心疼痛难忍,老公也觉得继续生活在一起太煎熬,离婚的决心也更坚定了。

 

 

03

 

 危局:老公内疚越来越少,

 离意越来越决 

 

当老公坚决要离开这个家庭时,她发现自己对老公还有感情,想到老公除了出轨这件事情伤害了自己,其他方面对自己、对孩子还是非常好的,她不想放弃,更不想把这么好的男人让给小三,只要老公今后不再伤害自己,她愿意原谅他、愿意重归于好。

 

为挽回老公,宫小姐多次道歉,找双方的父母、兄弟姐妹、俩人的共同好友来劝其回头。可是男方去意已定,并告诫其他人不要插手。

 

每当有人劝说,他都会历数她的种种不是,抱怨老婆太凶,天天不许睡觉、折磨自己,自己对她已经没有感情了,不爱了,与初恋才是真爱。

 

当年若不是初恋女友全家因故搬走,通讯不发达,失去了联系而未能在一起,否则自己娶的可就是初恋了。两年前同学聚会才有缘重逢,对方恰离异单身,自己一直爱着她,以前对老婆还有亲情,现在她这么闹,亲情也没了。

 

听男方这番诉说,亲朋也就不好再劝,甚至很多人转头同情男方了。

 

无助的宫小姐只好跪下来给老公认错,哭,求,并保证改正不足之处。

 

有时夫妻俩的情况会好一些,老公态度软了下来。但一旦老公同意不离婚,她又反复发作:吵、闹、没完没了地纠缠、折腾。

 

最终老公受不了,宁可净身出户,房子、财产都留给她,孩子的抚养她说了算,随时随地都可以离婚。并搬出家门,且不让她找到住址,老公也警告她如果去单位找他,他立马离开这座城市,让她永远都找不到。

 

这不是她想要的局面。茫然的她完全束手无策,在朋友的介绍下,宫小姐预约了广州听说吧心理咨询中心婚外情心理专家李建学老师的咨询。

 

 

04

 

李老师在了解了宫小姐的具体情况后,结合自己多年来的经验以及对他们言行的分析,揭示了她和丈夫关于“离婚”不同的内在心理:

 

那时她“气势汹汹”嚷着离婚,有一部分是真想离,好像离了痛苦也就结束了;但更多是“反话”。想当年自己辛苦吃药调理,受尽磨难怀上孩子,又含辛茹苦养育孩子,如此辛劳付出,只为家庭幸福、夫妻恩爱。可老公却辜负自己的深情,不顾妻儿的感受,与其他女人偷偷逍遥快活。

 

她的心受伤了,失衡了,内心的委屈无处诉说,才会忍不住闹一闹,希望老公能体察她的痛苦,能够多哄哄她、安慰她,对她更好、更爱,更希望老公跟小三彻底了断,而非真的想离婚。

 

然而,当吵闹没有休止时,对于丈夫而言,真心觉得离婚是一种解脱。

 

▎他的内心已然由内疚转向憋屈和愤怒:

 

① 我早已多次赔礼道歉,你依旧不依不饶,到处闹腾,弄得人尽皆知,这日子我没法过。

 

② 我希望这事“翻篇”,但你一直盘根究底、揪着不放,天天三更半夜将我推醒反复追问细节,没完没了地纠缠我爱不爱你,不让我睡觉。我说爱你,你就问“爱,为什么还这样伤害我?”我肯定不能说不爱你,说了你定要与我离婚;我沉默,你觉得我在藐视你、冷落你,便加倍折磨我。我不知道自己该如何是好,无论做与不做、做什么、怎样做都是错,这让我感觉到自己已经无路可走,双方的好日子没有了盼头。

 

 

▎不仅丈夫无奈,宫小姐还更委屈:

 

① 你伤害我在先,我在这么痛苦的情况下,难道问一下都不行吗?

 

② 我当然想知道你跟那个女人只是玩一玩还是爱上了她,你们之间发生了那么多,你说了那么多的谎言,你让我如何还相信你呢?

 

因此,她觉得自己的所作所为皆因老公对不住自己,丈夫百口莫辩,不愿再与她说心里话。

 

对于离婚,只能她可以说,老公越是不同意,她越是可以坚持闹。但他若主动提离婚,哪怕被动同意离,她也会觉得自己在他心中毫无地位,有一种深深的被抛弃感。

 

因此,如果真要离婚,这就违背了她的本意了。她不能离,她要让老公改变离婚的想法。

 

爱之深恨之切,不管宫小姐如何反复折磨、纠缠、威逼老公,都是因为爱,她很在乎老公,很在乎这个家,因此当她一旦察觉老公真的要离开自己时,内心的恐慌令其全然崩溃,她仍深深爱着这位伤害她的男人,心里有太多的不舍、不甘,无法割断。

 

当李老师如此细致的把他们两人的心理状态呈现出来时,宫小姐的心一下子软化了,泪水倾盆而出,她从来没有想过这世界上还会有人这么懂自己、了解自己。

 

李老师接着对宫小姐当下一系列状态进行了深度的分析:

 

老公的出轨给她的内心带来了巨大的创伤,目前,她正处于创伤应激状态中。

 

▎在这种状态下的人,通常会有如下反应:

 

 

01

首先是不相信他会这样做,当证据确凿无可辩驳时,她会对过去多年的夫妻感情、婚姻生活全盘否定,觉得过去的美好都不是真实的,未来没有希望。在这个阶段她会贬低自己,觉得自己很差,从外貌、能力、性格等各方面否定自己。

 

 

02

内心充满怨怼,我如此的付出,他怎么可以这样伤害我?

 

他明知出轨会给我带来毁灭性的伤害,也承诺了不再和小三来往,却依然不惜踩着我血淋淋的伤口与小三私会,他还是人吗?

 

这个坏女人明明知道他是有家的,却还要破坏别人的家庭,我一定要报复!

 

 

03

有些人还会后悔自己警惕心不够,假如自己当初多留点心,多做些什么(如当时和他一起参加同学聚会),或不做什么(如当初不让他去聚会),就不会有他出轨的发生,又或者就会尽早发现老公出轨的蛛丝马迹,不至于被欺骗这么久,就不会有今天这样的结果......

 

 

04

她们还会责备自己,是自己在发现他出轨后的处置不当,把他推出去了。在这种自责自怨的心理作用下,很多人会认为都是自己不好,是自己没用,是自己毁了自己的婚姻……

 

 

05

信任尽失,有些人会特别想知道老公与那个女人之间究竟发生了什么,经历过什么,究竟是怎么样的,尤其要探究细节,反反复复在这方面纠缠。

 

只要老公不在身边就毫无安全感可言,总是怀疑他又去私会小三了。

 

她会不断电话、微信、视频联系,一定要探知对方在哪?和谁在一起?在干什么?对方越是不听不回,自己就越是焦虑不安,质疑加重,抓狂不已,反复拨打。

 

 

06

在性方面,得知伴侣出轨后,有些女人会抗拒性生活,觉得肮脏、恶心,不想靠近,碰都不许老公碰,若老公曾偷偷带其他女人回来,碰过的东西(如床、沙发、椅子等)都要扔掉,甚至连房子都想换掉,有阴影。

 

经过他们曾偷情过的地方(饭馆、酒店等)时也会触景生情、非常难受,不愿意到那儿去。

 

而有些女人恰恰相反,变得性欲高涨,对性生活更主动、更有激情,做爱比之前更享受。

 

以上的反应会因人而异,有些人会反反复复,有些人心中的阴影始终无法消除,而有些人吵闹后也能较为顺利走出。

 

重要的是如果我们还想拯救自己的婚姻,就不仅要正确面对出轨事件,寻求合理有效的解决方法,还要找到婚姻出轨背后的原因,把出轨这件伤害性事件变成提高婚姻本身品质的契机。

 

当宫小姐得知这些言行都是自己的应激反应,是这个阶段的必经过程,心里释怀了不少,也知道要给自己一些时间度过这个煎熬的时期。

 

同时,李老师对他们的婚姻进行了评估,发现他们的婚姻基础是很好的,过去俩人感情也不错,丈夫对她和孩子都是挺上心的。而且丈夫原本也没有离婚的打算,只是事态的发展让他措手不及,俩人的不当反应和处理让关系陷入了僵局。

 

婚外情被曝光时,丈夫自知理亏,认错悔改,欲挽回婚姻。可是经过妻子近一年的折腾,两个人的关系却渐行渐远。

 

 

一是:妻子频繁提出离婚且态度坚决,夫妻在一起的时光全没了之前的幸福快乐,每天都水深火热,这让丈夫深感分开也是一种成全,彼此更轻松。

 

二是:他该赔的礼已经赔了,该道的歉也道了,希望“翻篇”,好好过日子,妻子却死活无法接受已发生的事情,不肯原谅,揪着不放,形成困局,他对今后两人的相处感到无望。

 

三是:妻子的闹腾使丈夫婚外情之事人尽皆知,他尊严扫地,受尽非议。

 

四是:翁婿关系本不错,现岳父对自己有看法,今后无脸再见岳父母。

 

 

对比之下,除了觉得离婚破坏了孩子原本完整的家而对孩子心存愧疚外,他反而更向往跟情人生活在一起。

 

婚外情虽不被道德所容,但与婚外性不一样,深陷其中之人也会被“情”所困——这是一种另类的爱情,一种激情。

 

在激情之爱中,当事人会把所有美好投射给对方,美化对方,看到的都是对方的闪光点,彼此的情感浓度很高。这状况下若不智慧的应对、技巧的处理是难以让婚外情“说断就断”、彻底分开的,往往出现“藕断丝未断”的现象。

 

因此,宫小姐这么一折腾,夫妻关系恶化,男人心中的天平难免倾向了小三,婚外情“死灰复燃”。

 

宫小姐和丈夫经过多年婚姻生活,两个人的爱情已升华为亲情。爱情甜蜜不持久,亲情绵长更稳定。在这个阶段倘若一定要在两者间PK,短期内,亲情确实难以与爱情抗衡,但放长远一点,情况就不一样了。

 

就像养了20年的儿子爱上了才接触几个月的女孩,即使父母极力反对,想把他们拆散,并以断绝关系来威胁儿子分手,很多人还是会义无反顾地选择跟恋人在一起。

 

而如果父母并非逼迫孩子,而是给他一些时间,激情褪去之后,他会冷静下来,父母能看到的问题,他也会慢慢看到,他自然会重新评估关系,权衡利弊,理智处理。

 

当然,关系的结束,尤其是爱情的终止确实是需要一些时间、一个过程。

 

经过探讨,宫小姐明白了自己的内心真实感受和想法,更加坚定了挽救婚姻的决心。同时也看清了婚外情的本质,认识到把婚姻推到悬崖边的并非婚外情本身,而是自己遭遇婚外情后的不当行为。

 

为了自己的幸福,她必须先自己努力行动起来,积极探寻婚姻本身存在的问题,深刻反思自己在婚姻中的不足,提高经营婚姻的能力。

 

现在老公已从家里搬离,对宫小姐的电话、微信很抗拒,一说话就吵架,因此,很多时候他不接也不回,更不愿见面沟通。

 

针对这种情况,李老师指导宫小姐采用以下五步保卫婚姻战术,从改变说话的态度和沟通方式开始,把握沟通的技巧和分寸,步步为营,改善关系。

 

① 尝试通过文字沟通

恢复与老公的联系

 

在写给丈夫的信中,她第一次肯定了他这十多年来对家庭的付出,明确表达了对他的人品、能力和才华的欣赏、自己对他深深的爱,还回顾了双方从相识、相恋、结婚相伴而行一路走过的许多美好时光,感恩他对自己的关心呵护和体贴照顾。

 

同时,还反省了自己平时对他的忽略与任性,深刻认识到婚姻问题中自己的责任,让他看到她改变、成长的决心,让他感受到彼此的真挚感情还在,他们的孩子懂事可爱,只要他真心回归,未来是充满希望的。

 

宫小姐认识到,作为女人,怀孕、照顾孩子,确实不易,日常也的确为家庭付出了很多,但如果因此而忽略了老公的感受和需求,也是值得反思的。

 

平时带孩子辛苦,睡眠不好,当老公提出性需求时,她多次粗暴拒绝;性生活中保守、被动,方式单一,都会挫伤对方......

 

此外,平时她或忙于工作,或把精力放在孩子身上,与丈夫沟通、互动渐渐减少。再者,发现丈夫出轨后,未采用建设性的方法真正解决问题,自己过激的处理方式把问题复杂化了,且反反复复提离婚,更是把丈夫越推越远。

 

虽然出轨是丈夫的错,给自己带来了伤害,但这么多年来丈夫对家庭也有很多贡献和付出,因此,信中她除了深刻的自我反省,充分表达了对丈夫的肯定、欣赏和感激,同时,也表明了自己的底线。

 

 

② 平和、耐心、冷静,

打赢婚姻保卫战

 

李老师提醒她,丈夫收到信得知妻子的想法后,不同的男人反应会不一样,有些男人会感动,有些无动于衷,而有些则会在这阶段提出:

 

不离婚也可以,但我不想跟对方断,想继续保持三人关系,我不在的那几天,你就当我出差吧。

 

 

对此,妻子既需要强调和好的愿望,更要表明自己严正的立场,彻底让他放弃安享齐人之福的幻想。

 

这样他与情人交往时就无法光明正大,只能偷偷摸摸,这就打压了他们的空间,也自然会引发他们之间的冲突。

 

妻子要清醒的认识到,他彻底回归是需要时间、需要过程的,妻子必须做好耐心的准备,若在这个阶段一定要把男人拆穿,一定要吵闹,“穷途末路”下男人就容易“破罐子破摔”——不顾一切的奔向情人怀抱,肆无忌惮,妻子反而变得被动、无措。

 

因此,妻子要做到态度明确、严正,行为上减少关注。

 

 

③ 创造机会,制造台阶,

让他有面子地回归

 

两个人有共同的孩子,我们不能利用孩子,但彼此可以一起关爱孩子。大家可以在适当的时机约出来吃吃饭,让丈夫见见孩子,夫妻谈谈轻松愉悦的话题,感受一家三口其乐融融的感觉。

 

学会适当的示弱。在自己身体不适,或有需要的时候向他求助,又或制造一些事故请求丈夫的帮助,如:照看孩子、修理水管、家电等,让他感觉到自己和孩子以及这个家都需要他,充分满足他的价值感和被需要感,为他后期回家铺平道路。

 

这时丈夫往往也会慢慢平静下来,看到平和、平静的妻子,对家、妻子的感情就会慢慢回来,就会重新审视与妻子的关系,处理好与情人的关系。

 

 

④ 重拾温馨,重建温暖之家

 

丈夫回家后,妻子既不要纠缠在过去的事件中,更不要看他的手机,查他的包包、QQ聊天等个人空间。当然,也无须刻意讨好他,只需要让家庭温馨温暖就好。

 

随着夫妻情感的改善,夫妻性生活要慢慢恢复,并通过环境的改变、技巧的提升等提高品质,且妻子还可以智慧的把自己主动变为丈夫的主动。

 

 

⑤ 放下过去,活在当下

 

男人搬回家中住,离婚危机就基本度过了。

 

第一,他搬出去的时候没能离了婚,当他选择回家的时候就表明他想好好过日子;第二,妻子在前面几个阶段已经表明了态度,不能接受“一妻一妾”,他不放下幻想就不会回家。

 

所以,妻子这时要做的是:有智慧的经营自己的婚姻、自己的家,不要旧事重提,不要老揭这个伤疤,真正的让这个事情过去,让当下的生活充满阳光。

 

 

05

 

 尾声:先生主动寻求咨询, 

 真正放下婚外情 

 

经过一段时间的咨询后,宫小姐不仅挽回了丈夫的心,解除了离婚危机,自身也发生了很多改变。这些变化丈夫默默看在眼里,内心也很好奇,为什么妻子会有这样的变化?

 

宫小姐向丈夫坦诚自己这段时间做过婚姻心理咨询,过去自己总觉得都是丈夫的过错,觉得责任全在丈夫那里,自己只是个受害者。

 

经过咨询后更客观的看到婚姻问题的根源,也看到自己忽略了关系的经营,生完孩子后与丈夫的情感沟通越来越少了;过去的自己总觉得传统、内敛是一个女人的好品质,殊不知妻子的角色是可以多面的,在不同的时候表现出不同的特质来。

 

通过咨询学习,自己的能力有所提高,对做一个妻子、母亲、媳妇、女儿等不同角色的切换,自己能够平衡兼顾,游刃有余,轻松了很多。

 

妻子的变化触动了丈夫,丈夫也想多了解一下自己,想探究自己为什么明知婚外情不好却还会在自己身上发生?为什么明明知道自己伤害了妻子,到最后却毫无愧意,还执意孤行?想知道自己明明已经放下了,为何内心想起初恋还是会隐隐作痛?

 

经过咨询,丈夫明白了,二十年前那段青涩的感情自己没能放下,内心一直怀念、不舍,有一种得不到的缺憾美,再遇初恋时内心依旧觉得人还是当年那个人儿。而且,因为得不到,与初恋在一起的时候会特别珍惜、特别有激情。

 

通过与李老师的探讨,他认识到二十年后她已不是当年的她,自己也不是当年的自己了,两个人都已经发生了改变,两个人的关系早已时过境迁。

 

他豁然开朗,对自己的情感多了一些觉察和惊醒,真正从心里放下了初恋,对家庭多了一份责任和承担,也看到了妻子很多优秀的地方,在性生活方面也认识到自己的处理不当——总觉得不满,但未曾引领妻子。更自责自己导演的这场闹剧对妻子的伤害,也暗下决心在今后的日子好好补偿妻子。

 

在后续的咨询中,夫妻共同学习了婚姻经营之道,制定了家庭条规;还一起学习了相关性知识和技巧,经过几次练习和探讨,夫妻性生活越来越和美。

 

一次出国旅行回来后的咨询中,夫妻俩不仅分享了他们旅行中的所见所闻、所感所想,太太还羞涩的叙述了他们一路恩爱的许多细节。

 

太太说感觉自己仿佛回到了少女时代,就像是第二次恋爱——比俩人当初的恋爱还美妙,因为多了默契和相处的智慧。


 

心理咨询预约热线:020-34385911,34371477;预约微信:13316087099



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