2020年到了，新的一年开始了，于我而言，过去的2019，像是对我过往30个年头的人生做了次深刻总结。31日晚上我坐在饭桌前，看着女儿一脸天真烂漫朝我笑的模样，心被融化了。那一刻，我回想起这一年经历的种种波折与磨难，再看看眼前这张稚嫩的小脸，内心百感交集。孩子清澈的眼神里没有一丝阴霾，仿佛过去的那些风雨从未侵蚀过这个家，可只有我自己知道，这一年我是如何在泪水中一步步爬过来的。

一年多前，我和老公准备带着五岁女儿去旅行，怀孕生子的这几年，一年到头没出过远门，旅途中我在朋友圈晒着我们甜蜜的合照，却没猜想到紧接下来迎接我的是什么。那时的我还沉浸在家庭幸福的假象里，以为生活就会这样平淡而温暖地继续下去，殊不知命运早已在暗处埋下了雷，只等着在某个毫无防备的时刻轰然炸响。那些晒出去的恩爱照片现在回头看，多么讽刺，就像是一场我自己导演的独角戏。

19年初的一天，他跟我提离婚，他出差之前我们吵了架，说我们争吵太多，我太强势，性格不合。接下来的两天，他和我谈财产分割，咨询律师，一切有条不紊。他的态度异常冷静，冷静得让我感到陌生，仿佛站在我面前的不再是那个与我携手走过近十年风雨的爱人，而是一个公事公办的陌生人。我看着他熟练地打开手机计算器，一笔一笔核算着我们共同积攒下来的家产，心里像是被什么东西狠狠攥住了，喘不过气来。

两周后的一个晚上，他半夜未归，我在他一个朋友家里找到了他，他和他的女同事共处一室，两人死不承认有关系。和电视剧情不同的是，我不哭不闹不撕打，盘问了男人一番冷静地接他回家了。那一刻我不是不想哭，也不是不想闹，而是整个人像是被抽空了所有力气，连哭的力气都没有了。我只觉得眼前这个我深爱了这么多年的男人，变得如此陌生，如此遥远，远到我伸出手都触不到他的影子。

凌晨2点我把他送回家，这时生重病躺在床上的妈妈发来一条微信：
“女儿，你没事吧，妈还得靠你呢！”
“没事妈，除了生死，都是小事。”我独自开车出去，在车里一直坐到天亮。那夜的寒冷我至今还记得，车里开着暖气，可我还是觉得冷，从骨子里往外透的那种冷。我看着天色一点点亮起来，街上开始有了行人和车辆，新的一天又开始了，可我的世界却像是永远停在了那个黑暗的夜晚。
我和老公恋爱五年，结婚四年。两人从异地恋各自从不同的城市换到现在这座城市工作生活，共同攒钱买房装修，结婚生子。那些年我们有多不容易啊，为了省几块钱的公交费走好几站路，为了凑首付两个人连顿像样的饭都舍不得吃，租住在阴暗潮湿的地下室里，互相给对方打气说总有一天会好起来的。现在房子有了，孩子有了，日子终于好起来了，可人却变了。

我是单亲，他从小没有父母，从农村一路苦学成才，我们在一起的日子，白手起家，从零到有，我妈拖着带病的身体帮我们把孩子带到了五岁，我们四个人组成了一个家，一切来得很不容易。正因为知道失去的滋味，我才格外珍惜这个家。我以为他也是这样想的，毕竟我们都曾是孤独的人，更应该懂得抱团取暖的意义。可我错了，原来有些人一旦拥有了温暖，就会忘记寒冷时的滋味。

接下来的一周，我寝食难安，崩溃到每天只能强制自己睡2个小时，身体僵直，一周时间我瘦了6斤。那种感觉就像是被扔进了一个深不见底的黑洞，四周全是冰冷的墙壁，无论我怎么呼喊都没有人回应。白天我要强撑着去上班，在同事面前装作若无其事，晚上回到家把自己关在房间里，咬着被子无声地流泪。我不敢让妈妈看见，她身体本来就不好，我不能让她再为我操心。

伤心崩溃之余，我也在不断回想我们之间到底发生了什么，他们从什么时候开始的。回想起过往点滴，我才恍惚明白，原来这次逼离是蓄谋已久，他俩已经共计未来，我将要在这场骗局里被踢出门，却还没察觉。那些他所谓加班的夜晚，那些他心不在焉的时刻，那些他对我的挑剔和不满，原来都有了解释。我像一个傻子一样被蒙在鼓里，还在反思是不是自己哪里做得不够好。

我妈生不如死的快瘫在床上，我每天要翘班去接孩子，这几个月家里家外一地鸡毛，我得扛起这么多事情却感觉孤立无援，就在这种情形下，我猛然发现自己遭遇背叛，我的心像是在毫无防备时被深深捅了一刀。那种痛不是撕心裂肺的嚎啕，而是一种钝钝的、持续不断的疼，像是有人拿着钝刀一下一下地割着你的肉，你喊不出声，也逃不掉。

一周后，我联系医院安排我妈做手术，手术一切顺利。就在那段时间，我遇到了思姐。当我再一次知道他们在一起的时候，万念俱灰。我清楚地记得那天下着雨，我站在医院的走廊里，手里拿着妈妈的化验单，电话那头是朋友告诉我看到他和那个女人在一起的消息。那一刻我只觉得天旋地转，整个人像是被抽走了所有支撑，靠着墙壁才没有倒下去。

他来找我谈离婚，不敢正视我的目光，不提条件，等着我开口，我当时心里只有一个念头，没想清楚之前，我不会答应。我知道很多人会说我傻，说这样的男人留着还有什么用。可我不是在等他回心转意，我只是需要时间想清楚自己到底要什么，需要时间为自己争取更多的筹码。我不能就这样稀里糊涂地被踢出局，我要为自己，为孩子，为这个我亲手建立起来的家负责。

夜里我不停给思姐发信息，思姐告诉我，接受现实，接受婚姻已经有裂痕的现实。这个道理听起来简单，做起来却难如登天。接受现实意味着要承认自己爱的人已经变了心，承认自己这么多年的付出可能付诸东流，承认那个曾经说会爱我一辈子的男人现在爱上了别人。每承认一次，心就像被刀割一次。

这之后的四个月，他正式开始了他的冷暴力，也是我最痛苦陷入自我挣扎的四个月。他不再跟我说话，不再正眼看我，回到家就把自己关在书房里，好像这个家只是他的旅馆，我和女儿是可有可无的存在。我能听到他在书房里打电话时的笑声，那种笑声曾经是属于我的，现在却给了别人。

临近春节，我们还是照旧回老家过年，期间我强忍着痛苦，跟他讲我们之前那么多美好的回忆，反思自己在婚姻里做的不好的地方，我喝醉酒抱着他痛哭说我们就此翻篇好不好。我是真的放下自尊了，从小到大我都是个骄傲的人，从来没有这样卑微地求过谁。可那一刻我什么都顾不上了，我只想把我爱的人拉回来。

他冷漠的说，“我们的缘分尽了，你这样我会更加看不起你。”那一刻我终于相信了，他爱别人了，已不再爱我。那句话像一盆冰水兜头浇下来，让我瞬间清醒过来。我擦干眼泪，看着眼前这个曾经熟悉如今却无比陌生的男人，在心里对自己说，够了，不要再作践自己了。
他每天上班早出晚归，不见踪影。每一次洞察到的过程，都是对我内心的折磨和煎熬。我知道他又去见那个女人了，我能闻到他衣服上陌生的香水味，能看到他手机屏幕亮起时那个熟悉的名字。每一次发现都是一次凌迟，可我还是忍不住去关注，去猜测，去想象他们在一起的画面。

离还是不离，摊牌还是撕逼，是让他身败名裂还是让小三以后无法做人，我脑海中不断涌现报复他俩的手段和各种可能的结局。有那么多个夜晚，我躺在床上，一遍遍地在脑海里演练着各种报复的场景，想象着他们跪在我面前求我原谅的画面。可第二天醒来，看着镜子里的自己，我又清楚地知道，那些不过是自我安慰的幻想罢了。真正的生活不是爽剧，不是手撕渣男渣女就能解决一切问题。

我问自己能不能做到立刻离婚，我做不到。
我辛苦建立的家我没办法做到说散就散，我也没有准备好去应对离婚后的生活。不离婚，感觉又像被男人和小三无休止的折磨，我痛苦万分。这种两难的境地让我无数次在深夜里崩溃痛哭，我不知道该怎么选，好像选哪条路都是错的。
但至始至终，我都没有和他争吵过一次，没有提关于他出轨和小三的半个字。思姐说既然决定守婚，就学会放下，这是让自己不那么痛苦的唯一办法。这个过程非常非常艰难，但我仍然坚持去做。每一次话到嘴边都要硬生生咽回去，每一次想要质问都要强迫自己转过身去。这种压抑几乎要把我逼疯，可我知道，一旦开了口，我就输了。

思姐的三字经——不指责、不抱怨、不期待、不关注，我在完美践行，有时我自己都会佩服自己的韧性和执行力。我把这四个词写在便利贴上，贴在床头，贴在冰箱上，贴在手机背面，每天提醒自己。刚开始的时候，每一条都像是在跟自己的本能对抗，慢慢地，我发现这种对抗开始变得不那么吃力了。
不再关注他的行踪，不在意他态度的冷热。这四个月里，生活波澜不惊，我从未跟所有的亲友邻里诉说过一句我婚姻的不幸；在四个月里，我每天除了上班就是专心照顾孩子，带她去公园、图书馆、健身房，每晚回来给她讲故事陪她聊天，我和孩子变得更亲密，她变得越来越开朗体贴了；这四个月里，我们依然像正常父母那样周末陪伴孩子，和睦相处。在孩子面前，我们是一对合格的父母，会一起带她去游乐园，一起陪她过生日，一起给她开家长会。只有我们自己知道，这些温馨的画面背后，是怎样冰冷的真相。

这四个月里，我用尽自己所能想到的所有方法解救自己，我去读了我能找到的各类书籍和文章，有关婚外情，有关离婚、亲密关系、亲子教育，有关人生意义和自我疗愈。从心理学到哲学，从小说到传记，我像一块干涸的海绵拼命吸收着任何可能对我有帮助的知识。凌晨三点睡不着的时候我在看书，午休时间同事们在聊天我在看书，周末孩子睡了我在看书。那些文字像一束束微弱的光，慢慢照亮了我内心那个黑暗的角落。
屋漏偏逢连夜雨，19年4月，我们全家遇到意外差点连命都没有了，接着公司倒闭我失业了。那段时间我真的怀疑老天是不是在跟我开玩笑，所有能遇到的坏事一件不落地全让我赶上了。可也正是这种跌到谷底的经历，让我忽然想明白了一件事：既然已经不可能更糟了，那往后走的每一步，都是在往上爬。
在沉默了大半年后，我说我想明白了，同意离婚。
他开始回头了，他说想清楚了，去跟三正式谈分手。其实，这在我意料之中，因为在这四个月里，我情绪反复，内心被撕扯的同时，也默默在一旁见证了他和小三从激情似火、真爱至上到柴米油盐、原形毕露的全过程，好一个悲欢离合的爱情故事，落幕了。我看着他们从最初的偷偷摸摸，到后来的明目张胆，再到后来的争吵不断，最后分道扬镳。原来婚外情和正常的感情一样，都要经历从热恋到平淡的过程，只不过它从一开始就建立在谎言的沙堆上，坍塌只是时间问题。
小三据说因为分手生病请假了，没过多久住进了医院，需要一年才算痊愈。一场盛大的婚外情，用了半年时间结束了。听到这个消息的时候，我没有想象中的快意，也没有幸灾乐祸，只是平静地接受了这个结果。就像看了一场电影，散场了，该回家了。
我从来没想过有一天我身上会发生如此的狗血荒诞的故事，但就是这样在生活中上演了。这些经历就像是被十架马车碾压过后的一道道印迹，清晰深刻的烙在了我的记忆里。那些疼痛、眼泪、绝望和无助，都成了我生命的一部分，无法抹去，也不想抹去。因为它们让我看清了很多东西，关于人性，关于感情，关于自己。

很多人肯定会问，何必让自己活得这么憋屈，为什么离不了婚。是因为经济不独立，放不下感情，还是更多因为孩子。
各种原因交织在一起，作为一个理性的女人，我了解我的选择以及背后的代价。当遭遇这种不幸的时候，除了理性的权衡利弊，我觉得只有坦诚的面对自己的内心，内心会告诉你想要的选择，选择也只代表当下，我为自己当下的选择负责。我不需要向任何人解释我的决定，因为这是我的人生，只有我知道什么对自己最好。

男人回归了，2019年上半年，我似乎凭意志力和信念赢得了这场走心出轨的情感大战，他们的“真爱”被狠狠地扇了一记耳光。可赢了又怎样呢？那种胜利的喜悦只持续了很短的时间，很快我就发现，我赢得了一场战役，却可能输掉整个战争。因为战争结束了，创伤还在。
2019年的下半年，我才深深的意识到我选择了一条极其艰难曲折的路。我无法化解自己的内心冲突，我失掉了对他的信任，我无法消除愤怒，忘不了他俩对我的伤害。那些画面像放电影一样一遍遍在我脑海里回放，每一个细节都那么清晰，清晰到我想忘记都做不到。我开始失眠，开始做噩梦，开始无缘无故地流泪。
两人都不知道如何面对，这中间有过爆发，有和平，也有冷战。有时候我们看起来像一对正常的夫妻，一起吃饭，一起看电视，一起陪孩子。有时候又像两个陌生人，同住一个屋檐下却各过各的日子。这种状态让我疲惫不堪，我不知道这种日子还要过多久，也不知道我们还能坚持多久。

虽然我能够打理好自己的生活：男人养家养娃，我妈妈做了手术身体恢复了很多，我换了新工作，不算特别理想但方向是我认可的，我报考了职业考试加强学习，一周要去健身三次，雷打不动，再兼职做一些运营工作，也向斜杠青年看齐。我的生活被各种事情填得满满当当，几乎没有喘息的时间。可只有我自己知道，这种忙碌不过是一种逃避，逃避那些夜深人静时必须独自面对的内心拷问。
我周末在家钻研育儿经写育儿读书笔记，陪她去舞蹈英语。看着女儿一天天长大，变得越来越自信开朗，我感到一种从未有过的满足。也许这就是支撑我走下去的最大动力，不管生活给我多少苦难，我都要给女儿一个完整的家，一个快乐的童年。
但我的生活同时也面临风险和问题，我手上积蓄不多，工作仍然需要突破积累，我妈的身体也没想象那么好，得随时做好照顾她的准备。这些现实问题像一座座大山压在我身上，让我不敢有丝毫懈怠。我知道我必须强大起来，因为现在的我，不仅要为自己负责，还要为孩子和妈妈负责。
所以，我始终记得，思姐对我说的那句话：他不爱我，他也没有真正获得我的原谅。我跟他，仅仅是朋友，是合伙人。剩下的路，我需要自己走。
但，这些并不影响我的生活。就算他不爱我，也不妨碍我创造一个我喜欢的有爱的家庭氛围，他不爱我，也并不影响让他成为一个好爸爸，让他爱孩子陪孩子；他不爱我，不会阻止我成为一个自爱自尊自信的人。我开始学着把爱从一个人身上收回来，播撒到更广阔的地方去。我爱我的女儿，爱我的妈妈，爱我的朋友，爱我的生活，爱这个虽然艰难却依然充满希望的世界。

我可以关心他，照顾他，让他觉得家庭温暖和睦，外人眼里他被尊重，亲人眼里我们相敬如宾，他眼里妻贤子孝，但每一步的爱都要引导他努力付出，才能拥有这样的家庭。我不再是无条件付出的那个傻子，我开始学会经营，学会引导，学会用智慧而不是感情来维系这段关系。
付出他的金钱，他的时间，他的精力。每付出一次，都要肯定和鼓励。这是我学到的最大的一课：婚姻不是独角戏，而是双人舞。如果只有一个人在付出，这段关系迟早会失衡。既然他选择留下，那就必须为这个家付出，而我也要学会接受他的付出，并给予适当的肯定。
剩下大部分时间精力，我花在自己身上，学习提升自己。他希望家庭成为他高枕无忧的一个大后方，我用他的金钱和精力成就我自己和我想要的婚姻生活，唯独没有我的心，我不可能再对一个并不爱我的男人注入更多感情。这听起来有些冷酷，但这是我在经历了这一切后，学会的最重要的自我保护。

我不爱他，可我也真心希望他好。这句话听起来矛盾，却是我的真实想法。我希望他事业顺利，身体健康，心情愉快。不是因为我还爱他，而是因为他是孩子的父亲，是我们这个家的一部分。他的好坏，直接影响到孩子的生活，影响到这个家的氛围。
夫妻就像一对合伙人，不是一方对另一方的牺牲，而是彼此成就。经过这么一遭过后，我终于能体会这其中的道理。婚姻不仅仅是风花雪月，更是柴米油盐，是共同经营一个家庭，是携手面对生活的风风雨雨。当爱情褪去，剩下的这些，才是婚姻最真实的样子。
可能很多被出轨的姐妹不明白，什么是他不爱我，而他又是我朋友呢？

其实就是他如果愿意跟我分享他的喜怒哀乐，我便会认真倾听积极回应，他不愿意说，我也不会在意；就算他不关心我生活中的快乐悲伤，我也不会感觉受伤，因为我有能力把自己照顾的很好；就算他不主动过来拥抱我，我也可以温暖我自己的心；就算他不记得各种节日来跟我表达爱意，没关系，我心中仍然充满爱。这是一种多么自由自在的状态啊，不再被另一个人的情绪左右，不再因为他的态度而患得患失，把幸福的主动权牢牢攥在自己手里。
“他不爱我”这件事已经变得不再重要了，我学会了爱自己。这个领悟花了我整整一年的时间，用无数个流泪的夜晚换来。可我觉得值，因为从今往后，无论发生什么，我都不会再丢失自己。
我不会再因为他的漠不关心，他的不回应，失落恐慌；也不再因为他的挑剔指责而生气动怒；我不再向他索取任何他不想给的爱，我一心发展自己，成就更好的我。这种心态的转变，让我整个人都轻松了。我不再是那个等待被爱的可怜虫，而是可以自己给自己幸福的独立女性。

如果问我们怎么样了？我还是把他当朋友，或者说是亲人。我们之间有了距离，也有了尊重；有了疏离，也有了关心。我们像两个共同经营一家公司的人，一起为这个家的未来努力，却不再奢望那些虚无缥缈的爱情。
如果问我将来打算怎么办？我觉得将来的结果是什么并不重要，我应该不需要再去过多的问别人应该怎么做了，我可以做出所有利于自己未来的决定。因为经历过这一切，我已经知道自己想要什么，不想要什么，知道自己能承受什么，不能承受什么。这份清醒，是苦难给我的最好礼物。

这一年，让我理解了很多的人生内容，有关爱情，在欲望，利益，人性面前，大部分人的爱情脆弱得不堪一击，爱情很美好，但是容易让人止步不前。爱情是一段一段的，可以遇见，也可以制造，是锦上添花，但再伟大的爱情也不如成就一个美好的自己。当你足够美好的时候，爱情自然会来，即使不来，你也已经拥有了让自己幸福的能力。
有关婚姻，除了爱情，还有共同利益，亲情和责任。婚姻只是一种生活方式，婚姻就像一个壳，壳底下的内容是每个人自己谱写的。你可以把它写成悲剧，也可以写成喜剧，甚至可以写成一部励志剧。关键不在于这个壳，而在于你这个执笔的人。
有关伤害和报复，真正能疗愈伤口的不是别人而是自己，最好的报复原来是让自己过得越来越好，是让自己幸福。那些曾经想让他后悔、让小三痛苦的念头，现在看来多么幼稚。当他们已经不再重要的时候，他们怎么想、怎么过，又与我何干？
有关自我价值，世界上所有的关系都是建立在我们个人价值高低上的，越有价值的人越有话语权和主动权。升职加薪，变美，多才多艺，培养情商，努力克服人性的弱点，让自己从内而外提升变得真正强大，优秀而独立。这才是我们应该为之奋斗终身的事业。
有关爱，爱情很脆弱，但爱很强大，我们用爱疗愈自己，用爱温暖别人。爱是一种能力，一种可以修炼的能力。当你不再把爱狭隘地理解为男女之爱，你会发现生活中处处都有爱：孩子的笑是爱，妈妈的关心是爱，朋友的陪伴是爱，甚至阳光雨露都是爱。
这些经历曾让我生不如死，但也因此，让我明白自己的路，真的要靠自己走。没有人能替你承受痛苦，也没有人能替你收获成长。所有的路都要自己一步步走，所有的坎都要自己一道道过。当你走过来了，回头再看，那些曾经的苦难都成了风景。

回顾我的2019，我发自内心的感谢这段经历，让我有机会整合这些未来人生中最重要的东西。感谢一路上遇到的群里的姐妹，听各自的故事，走好自己的人生。我们都是被生活狠狠摔打过的人，也正因为如此，才更懂得珍惜现在的每一分平静和安宁。
凡是过往，皆为序章，只争朝夕，不负韶华。2020年已经来了，我不知道这一年会发生什么，但我已经准备好，无论好坏，坦然面对。因为我知道，经历了2019的我已经不再是那个脆弱的我了，现在的我，有足够的勇气和智慧，去迎接生活给予的一切。