我不认识Ta，不知道你在说什么，你不要血口喷人。

那些没有根据的猜疑，每一句都像针一样扎在心里。我们之间难道连最基本的信任都没有了吗？你凭空想象出的画面，对我来说既陌生又荒唐。我无法理解你为何会陷入这样的思绪，更无法接受你将这些莫须有的指控强加于我。请先冷静下来，看看我们真实相处的点滴，而不是被臆想蒙蔽双眼。

Ta是我的下属，我不能认识一下Ta吗？

工作中的正常交集，在你眼中却完全变了味道。作为团队负责人，我与每位成员沟通、交流，本就是职责所在。若因此就要被质疑动机，那日常的协作该如何开展？我明白你现在缺乏安全感，但请别将我的职业角色与私人情感混为一谈。我的所有行为都公开透明，经得起任何审视。

不要那么大惊小怪，我马上删Ta微信，行了吧？

如果你认为这样能让你感到安心，我可以立刻这样做。但删除一个联系方式，真的能解决我们之间深层次的问题吗？我担心这只是一时表面的平息，而非真正的信任重建。我更希望我们能借此机会，好好谈谈彼此的感受与担忧，找到比简单删除更坚实可靠的相处之道。关系的维系，需要的是相互的理解与扶持，而非单方面的妥协与躲避。

我们重新开始，好好生活好吗？

这是我内心深处最真挚的渴望。过去的一切，无论有多少误解与波折，我都愿意与你一同面对、梳理与跨越。我相信我们之间的情感基础依然深厚，值得我们去努力修复与呵护。让我们放下猜忌，拾起耐心，重新学习如何信任彼此、支持彼此。未来的路还长，我真心希望能牵着你的手，一步步踏实地走下去，共同营造一个温暖、安稳的家。

当有人发现他们的浪漫伴侣与其他人有性或情感上的亲密关系（或两者兼而有之）时，关于这种关系的重要假设（如排他性，情感忠诚，公平，安全，信任）就被打破了。这种打破往往是瞬间而彻底的，就像精心搭建的沙堡被浪潮冲垮，留下的是混乱与荒凉。受伤的一方会感到整个世界都在摇晃，曾经坚信不疑的基石化为流沙，自我认知与对关系的期待双双陷入危机。这不仅仅是某个约定的违背，更是对共同构建的意义世界的猛烈冲击。

尽管出轨给双方都造成了情感上的困难，一些夫妻在发现出轨后结束了婚姻关系，但仍有一些夫妻选择开始漫长而痛苦的旅程，共同走向和解。这条和解之路布满荆棘，需要双方付出超乎寻常的勇气与毅力。它并非简单的回归原状，而是在废墟之上，以巨大的耐心和清醒的认知，尝试重建一种新的、可能不同于以往的关系形态。这个过程充满了反复与挣扎，每一次进展都可能伴随旧伤的刺痛，但也有一些伴侣，在其中找到了更深层次的沟通与理解。

今天介绍一篇2024年发表在Family Process的文献（Walravens & Rober, 2024），该研究采访了25位受过出轨创伤的伴侣，并邀请他们回顾并谈论是什么帮助他们从伴侣出轨引起的痛苦和冲突中恢复过来。这项研究深入探讨了关系修复过程中的关键要素，为我们理解伴侣如何在巨大创伤后寻找出路提供了宝贵的质性视角。研究揭示了修复并非单一维度的宽恕或遗忘，而是一个涉及多层次互动与意义重构的复杂过程。

电视剧《新生》

01
倾诉（Talking）

经历出轨后，伴侣中受伤的一方往往非常需要倾诉，这种倾诉需求与ta想弄清事情真相的需求有关。一位参与者说“倾诉是我生存的唯一方式”，这有助于他们与伴侣保持联系，并让他们确信这段关系还有未来。此外，他们还希望伴侣能谈谈出轨的事情，因为他们想知道所有困扰他们的问题的答案：“我想谈谈，我想让他解释他为什么这么做”。这种倾诉如同开闸泄洪，是情绪疏导与认知整合的关键一步。受伤者需要一遍遍讲述自己的震惊、痛苦与困惑，在诉说中确认自己的感受真实存在，也在伴侣的回应中试探关系的生死。

然而，出轨的一方往往不想谈论自己的出轨行为。他们更希望向前看，而不是纠缠于过去的错误。一位参与者说“如果由他来决定，我们就会翻过这一页，不会再谈论此事”。还有几位参与者报告说，他们的伴侣避而不谈出轨行为，并将所发生的事情最小化，这恰恰使其在愤怒和痛苦的情绪中越陷越深。这种回避往往源于内疚、羞耻或害怕冲突，却可能被对方解读为冷漠、缺乏悔意或二次伤害。一方渴望穿透迷雾看清全貌，另一方却想用沉默盖起废墟，这种差异构成了恢复初期的主要张力。

当出轨的一方逐渐变得更愿意倾诉时，这有助于受害方管理自己的情绪，并再次体验到更多的联系。这种愿意倾听与讲述的姿态本身，就是一种关系的示好与投入的信号。当出轨者能够耐心、诚恳地回应那些重复的、尖锐的提问，即使答案并不完美，也能让受伤者感受到对方正视问题、承担责任的意愿，为脆弱的信任留下一丝重新生长的缝隙。

02
真相（The truth）

伴侣中被出轨方的倾听往往更侧重于寻找罪证，而不是理解或宽恕。受伤的他们试图重建所发生的一切，并试图将零散的记忆、出轨伴侣过去说过的话和其现在承认的事情拼凑在一起。他们希望得到答案的问题往往不仅仅是“你为什么要这么做？”，而是“你为什么要这么对我？”。这背后是对自身价值、关系意义和遭受背叛原因的深层追问。每一个细节——时间、地点、对话、感受——都成为拼图的一块，受伤者试图通过还原“真相”来获得一种掌控感，以对抗事件带来的无序与崩塌。

对于受伤害的伴侣来说，出轨的一方能否坦诚地回答问题意义重大。这种开诚布公是一种解脱，因为在受伤害的伴侣看来，谎言和欺骗几乎与出轨本身一样痛苦。持续的隐瞒、前后矛盾或轻描淡写，都会不断撕裂正在结痂的伤口。而相对的坦诚，即使真相残酷，也能为受伤者提供一个坚实的、可供踩踏的地面，让他们知道自己所面对的是什么，从而开始真正的处理过程。真相的揭露往往是分阶段的，需要出轨者具备极大的勇气与耐心。

03
信任（Trust）

在出轨事件被发现后的一段时间里，受害方的不信任往往会主导双方的互动。出于这种不信任，他们试图监视自己的伴侣，检查伴侣所做或所说的一切。一位参与者说“我要求他提供个人电脑和手机的密码。我想阅读他所有的电子邮件和信息”。这种行为是创伤后应激的一种表现，是试图通过全面监控来获得安全感、预防再次伤害的尝试。它像一道紧绷的防线，虽然消耗巨大，但在初期可能是受伤者感觉能保护自己的唯一方式。

此外，受害方需要出轨的伴侣清楚地表达爱，并对自己给他们造成的伤害表示同情。夫妻一起做一些事情也很重要，在一起的时间可以重建信任。例如吃早餐、骑自行车、喝咖啡、逛街.....这可能是受伤害的伴侣对他们所经历的出轨行为的隐性补救。这些日常的、看似平淡的共同活动，创造了新的、积极的互动经验，一点点覆盖过去背叛的记忆。它们像细小的针脚，缓慢缝合着关系的裂痕。出轨伴侣在这些时刻所表现出的专注、体贴与可靠性，比任何语言承诺都更有说服力。

一位参与者说“我现在意识到我也有责任。我过于频繁地避免和他一起做他喜欢的事情。这是一个错误。这样我们就失去了联系”。在这一过程中，受伤的伴侣逐渐放下了对一切的监控和对伴侣行踪了如指掌的要求。这种放下并非一蹴而就，而是随着信任的细微积累和关系质量的切实改善而发生的。当受伤者开始反思关系中原有的疏离模式时，也意味着ta开始从纯粹的受害者角色中走出，以更复杂、更共建的视角看待关系历史，这本身是修复的重要一步。

虽然信任在增长，但参与者们意识到，这种信任的深度永远无法与出轨前相比：“现在我看待人际关系的方式不再那么浪漫了，那种浪漫的天真已经一去不复返了”。重建的信任是一种“有意识的信任”，它基于选择而非幻想，包含对人性弱点的认知和对关系风险的清醒评估。它可能不如从前那般纯粹轻盈，却可能因为历经考验而更加坚韧务实。

04
伦理平衡（Ethical balance）

当出轨行为被揭露时，受害方的不平之感溢于言表。这不仅仅是出于愤怒和悲伤等情绪反应，同时也源于出轨行为在伦理上是错误的、不可原谅的。这种伦理判断根植于社会规范、个人价值观以及对关系契约的共同理解。背叛不仅伤害了感情，更践踏了关于忠诚、尊重与公平的基本原则，动摇了关系存在的道德根基。

这里的“伦理”一词指的是人们对关系中的对错的某种认识。在浪漫关系中，人们认为自己有义务为所爱的人付出，也有权利从他们那里得到。在这种伦理失衡的情况下，从被出轨方的角度来看，伴侣的过失使ta成为受害者，而伴侣则是加害者，这一点不言而喻，因此ta有权通过要求道歉、报复、羞辱等方式来伸张正义。这种对“正义”的需求是强烈的，它关乎尊严的恢复与道德秩序的矫正。只有当过错方充分承认错误、表达悔恨并做出补偿时，这种严重的伦理失衡感才有被调整的可能。

一位参与者提到“虽然我仍然很生气，但我可以重新把他看作我的丈夫。他是爱我的丈夫，却做了傻事。......这对我帮助很大。这让我能够放下愤怒和悲伤”。反复表达的歉意让受伤害的伴侣感到伦理失衡不再那么难以承受。这逐渐使她能够放下报复和惩罚的冲动。真诚的、持续的悔过行为，包括言语道歉、行为改变和共情表现，就像一次次向伦理天平受害方的一端添加砝码，缓慢地恢复某种可接受的平衡。这个过程需要时间，且悔意必须通过行动来验证，否则空洞的道歉只会加剧失衡。

一些参与者将这种放下愤怒和悲伤的行为称为“宽恕”。然而，对他们来说，原谅伴侣的想法可能会给人一种错觉，以为过失并没有那么糟糕，或是痛苦可以抹去。一些参与者拒绝使用“原谅”一词，而更愿意谈论“理解”。在他们看来，“原谅”是不可能的，而“理解”也许是可能的，这取决于出轨伴侣的悔意和同情心。这种语义上的区分非常关键，它反映了受伤者想要超越仇恨与执念，却又拒绝淡化伤害或轻易赦免的复杂心态。“理解”或许不意味着认可，但意味着愿意将对方视为一个会犯错的、复杂的人，并在更广阔的背景下看待这次过失，这为关系的继续存在提供了心理空间。

05
关系恢复是一个双重过程

在发现出轨行为后的一段时间内，伴侣中受伤害的一方更倾向于断开关系的体验（“我不再信任你了”），而出轨方更倾向于重新联系（“我们不要再谈过去出了什么问题，让我们一起关注我们的未来”）。因此，在恢复过程的初期，双方的关系出现了两极分化。一方深陷于过去的创伤，需要不断回顾以消化痛苦；另一方则急于逃离负罪感与冲突，渴望用未来的承诺覆盖过去。这种不同步的状态如果得不到认识和协调，很容易导致进一步的误解与疏远，让修复努力事倍功半。

在关系恢复的过程中，由于出轨的一方敞开心扉，讲述自己的故事，并表示自己的悔意，受伤伴侣慢慢地就有了更多重新建立联系的空间。这样，关系的两极分化就会逐渐消退，关系也会更加平衡。当双方都能在一定程度上进入对方的情感世界——受伤者尝试理解出轨发生的脉络（非合理化），出轨者真正共情于自己造成的伤害——一种新的对话和互动模式才可能建立。这个过程需要反复的沟通、试探与调整。

然而，出轨行为的恢复是一个永无止境的过程。研究表明，恢复过程并不是一个从痛苦到愈合的线性过程。相反，将这一过程描述为一个双重过程似乎更为恰当，也即，在这一过程中，“连接”和“断开”之间存在着紧张关系。从因不可饶恕的过失而感到痛苦和愤怒，到对过失的意义有一个可以接受的说法，再到谨慎的宽恕。即使在关系整体向好发展时，某些情境、日期或话题仍可能触发强烈的痛苦记忆，让受伤者瞬间退回到“断开”状态。健康的恢复不是消除这些波动，而是学会与之共存，并发展出共同应对的策略。

如果一切顺利，在恢复过程中，出轨造成的创伤会愈合，但会留下一道伤疤。这道伤疤会永远提醒我们，一方给另一方带来的痛苦。它成为关系历史中无法抹去的一部分，时刻提示着脆弱性与选择的重要性。但这道伤疤也可能转化为一种深刻的警示，让双方更加珍惜修复后的关系，更努力地维护沟通与边界。最终，有些关系在经历过这样的危机后，可能变得比以往更加坚固、真实，因为它建立在承受过最大考验的认知与承诺之上，虽然那份最初的、无忧无虑的信任，已然成了遥远的回忆。