人前做人、人后做鬼，是背叛者最擅长的事，在诸多经历过背叛的人当中，有少部分人无论如何都会干脆、利落地及时止损，而更多的人，还是会难免因为各种原因选择原谅背叛者。这种选择的背后，往往隐藏着复杂的情感纠葛和现实考量，既有对过往美好回忆的不舍，也有对未来生活不确定性的恐惧，还有对家庭责任和孩子成长的担忧。每个人的处境不同，做出的选择自然也不同，没有绝对的对错，只有适合与否。

只是，在原谅背叛者的人当中，我们又发现部分的他们有如下几种结局：

1、在自我折磨中，成为了一个"病"人。因为，面对背叛者的时候，ta始终无法忘记被伤害的耻辱和痛苦。这种痛苦像一根刺，深深扎在心底，每当看到对方，就会隐隐作痛。他们表面上维持着正常的生活，内心却早已千疮百孔，笑容可以伪装，但眼底的悲伤却难以掩饰。夜深人静时，那些被背叛的画面会不受控制地浮现，让他们在黑暗中辗转反侧，难以入眠。

2、根本做不到真正的信任，在有的、没的风吹草动中，神经紧绷，终究是没在一场被修复的关系里，获得真正的踏实。对方晚归、手机响起、甚至一个微妙的表情，都会让他们心生疑虑。这种持续的不安感消耗着他们的心力，让关系始终处于紧张状态。他们像惊弓之鸟，随时准备迎接可能到来的又一次伤害，这种提心吊胆的生活让他们精疲力尽。

3、原谅了背叛者后，没多久两个人彻底分道扬镳了！在这一类经历背叛的人看来，被背叛之后，自己竭尽全力，还是做不到"将就"。与其两个人痛苦，不如自己放手给彼此最好的放过。他们曾经努力尝试修复，却发现破镜难圆，信任一旦破碎，就像散落一地的玻璃碴，即使勉强粘合，裂痕依然清晰可见。最终，他们选择放过对方，更是放过自己。

4、非常少的一部分人，修复关系后，过得还算舒心。这部分人往往具备较强的心理调节能力，并且背叛者能够真诚悔改，双方共同努力重建信任。他们不回避问题，而是直面伤痛，通过有效的沟通和持续的行动，让关系获得了新生。但这种理想的结果需要双方共同的努力和付出，缺一不可。

抛开极少一部分原谅背叛者后能获得和谐生活的婚恋关系外，上述前3种结局，都是备受生死不能的煎熬，放手不甘心、不放手又痛心。这种进退两难的境地最是折磨人，就像被困在迷宫中，既找不到出口，又无法回到起点。每一天都在挣扎中度过，既渴望解脱，又害怕改变。

背叛行为的恶，早已超出了语言的形容。饱受背叛之苦的人，若是能真正做到及时止损远离背叛者，痊愈的时段也不会过长。但现实往往是，理智告诉我们该离开，情感却让我们驻足不前。这种内心的拉扯让人痛苦不堪，也是很多人在背叛后难以快速走出的主要原因。

只是，那些选择了原谅背叛者的人，之所以没能在"原谅"后，得到真正想要的、相对理想的顺心，就是因为ta犯了两个错误的认知：

1、没能认知自己究竟为什么挽回

经历了背叛，真正的挽回的原因，孩子和老人，都是借口。其实，是自己内心的某种执念。只不过自己不愿意承认这样的事实，把孩子或老人搬上了"分不开"的大堂。这种执念可能源于对孤独的恐惧，对改变的抗拒，或者是对自我价值的不确定。我们总是习惯于用看似合理的理由来掩饰内心真实的想法，因为直面真相往往需要更大的勇气。

而自己在这些"合理"的借口中，虽然摆明了不再关注背叛者、只要这段关系，但还是会对这段关系产生不满，所以埋怨、憎恨越来越多。这种矛盾的心理让我们陷入更深的痛苦，既无法真正原谅，又无法果断离开，就像在跑步机上不停奔跑，却始终停留在原地。

实际上，真正认知到自己因为什么挽回的人，ta就会把重心放在真正的位置，而不是在背叛者身上。如果是为了孩子的成长环境，就会专注于营造健康的家庭氛围；如果是因为经济依赖，就会开始规划自己的财务独立。明确的目标能让我们的行动更有方向，减少内耗。

如果，你真的为了老人和孩子选择不得不将就婚恋关系，那么你一定不会因为背叛者的某些言行而触动情绪爆发。你会像对待合作伙伴一样保持适当的距离和界限，专注于自己的责任和目标，而不是沉浸在受伤的情绪中无法自拔。

2、认为自己真的放不下还爱着

其实，绝大多数的人，对于各种破裂关系的别离，若是掌握了主动权，ta就不会有太多执念。当我们能够自主决定去留时，分离的痛苦会减轻很多。但当我们处于被动位置时，本能地会产生强烈的不安全感和控制欲。

可是，当自己在一场关系里备受伤害，还有要被动分开的迹象或已经被动分开，那么，ta一定是本能地选择抓住不放。这种反应源于人类的生存本能，就像落水的人会拼命抓住救命稻草一样，即使那根稻草根本无法承受我们的重量。

有些人，可能不太理解自己的行为，认为自己还深爱着、不习惯没有谁的存在，实际上这是一种条件反射的"自我保护"，这种反应很正常，只要你愿意认知自己这种反应与爱无关，你就会痛快放手、很快自我治愈了。真正的爱是自由和成全，而不是执着和占有。当我们把依赖误认为是爱时，就会在关系中迷失自我。

其实，在得知背叛后，你内心所有的情绪，都不是爱的反应，而是为了曾经自己的付出感到的不甘心和委屈。那些失眠的夜晚、食不知味的日子、突然袭来的心痛，都是在哀悼我们曾经的付出和信任，而不是在表达对背叛者的爱。

经历了背叛，是否应该"原谅"是一个值得很多人仔细研究的问题。

如果，你精神独立、经济独立，你便不必受这样问题的困惑，可是真正精神独立、经济独立的人，并不是很多。独立不仅仅是能够养活自己，更是拥有完整的人格和丰富的精神世界，不会因为失去一段关系就否定自己的价值。

在这个人人都可以养活在自己的当下，人们往往精神不能独立的人占据了更大的比例。这才是经历了背叛，绞尽脑汁原谅背叛者的主要原因！我们害怕独处，害怕面对空荡荡的房间，害怕别人异样的眼光，这些恐惧让我们宁愿待在痛苦的关系中，也不愿面对未知的改变。

只是面对背叛，做到"真正"的原谅背叛者，真的不容易！不信你看：

原谅，从来不是一件简单的事。一个人对自己恶意伤害、触碰到了婚恋关系最后的底线，面对这样的现象，真正做到原谅的人微乎其微。原谅不是一句"没关系"就能轻描淡写带过的，它需要经历漫长的心路历程，需要克服本能的防备和怨恨。

但是，为了自己想要的婚恋关系再继续，别管什么原因，原谅这样的行为是必不可少的，因为，这是婚恋关系修复的第一步。这里的原谅更像是一种策略性的选择，是为了达成某个目标而采取的必要步骤，而不是发自内心的宽恕。

选择原谅与选择接纳背叛者的恶行同步进行、缺一不可！这意味着我们既要给对方改过的机会，也要直面伤害的存在，不美化、不逃避，在清醒中重建关系。

在做出原谅和接纳行为之前，你必须承认你是一个面对背叛，根本做不到心口相一去原谅的人！

因为，你真的根本就"做不到"！强迫自己立刻真心原谅，只会造成更大的内心冲突。承认自己的做不到，反而是迈向真正疗愈的第一步。

当你认清自己这样的实际心理之后，你就会对接下来的婚恋关系有可能发生的问题，有着更好的准备和应对。你会明白情绪反复是正常的，信任重建需要时间，降低期待才能减少失望。

并且，你不要和自己作对恨自己做不到从心里去原谅，这是很正常的情绪，你要理解你自己！自我接纳比强迫原谅更重要，允许自己有恨、有怨，给这些情绪适当的出口，它们才会慢慢消散。

所以，接下来面对背叛，你要在选择原谅前，先做好这几件事！才能对婚恋关系修复有好处：

第一、让自己的原谅变得有价值

要知道，世上所有"有价值"的东西，想要得到就必须满足条件才能得到。你的原谅也是如此，它不是可以随意赠予的礼物，而是需要对方用真诚和行动来换取的特权。

有些经历了背叛的人，选择原谅背叛者时，完全一副"只要你回来怎么都行"的样子，导致了让自己无论婚恋关系修复成功与否，都陷入了更加被动、受伤的地步！轻易给出的原谅就像廉价的商品，不仅不会被珍惜，还可能被肆意践踏。

有些背叛者，ta并不会诚恳地承认自己的错误，任凭眼前人如何歇斯底里、套路用尽，ta都是一副"错的是你"的态度。

面对这样的背叛者，如果你选择了原谅，你就必须承受继续背叛的果。不放手，那就痛苦吧！与不愿认错的人继续关系，就像在伤口上撒盐，每一次互动都是在加深伤害。

还有些背叛者，他们想回归，但是不会就自己背叛的事有任何表态。

面对这样的背叛者，你必须亮出自己的底线，诚恳地承认自己在婚恋中的不足，但绝对不要让背叛者认为你是为了挽回而卑微迎合。

你要告诉背叛者：

我是在用诚恳的态度挽回关系，我们必须都做好日后不缺席经营婚恋的准备，我在这场关系里也存在着一定的不足之处，但是，这并不是你背叛我的理由。这样的沟通既表达了修复的意愿，也明确了原则和底线，不卑不亢。

对于你在婚恋关系中毫无瑕疵的现象，背叛者回归时，也一定不要太高高在上，否则，你的"原谅"会让背叛者无比恐慌地要逃脱。完美主义的态度会让对方感到窒息，反而阻碍了真正的修复。

总之，无论如何，你千万不要把自己的原谅搞得廉价了！虽然不奢望背叛者感恩，但一定要让ta知道这是你的大度和包容，但绝对不是纵容。明确传递这个信息，才能为后续的关系重建奠定基础。

尤其，如果你的原谅，是失去自我、卑微渴求，那你的原谅一点价值没有，只会让背叛者更加轻贱你所有的用心良苦！自尊是关系的基石，失去自尊的原谅注定是徒劳的。

面对不想回归的人，让ta自由飞翔。

面对想要真心回归的人，要设立底线、约法三章，你挽回、修复关系，但不代表你是卑微者！清晰明确的规则能让双方都知道彼此的期待和界限，减少误解和冲突。

第二、原谅，必须"正式"上演

有些经历了背叛的人，对于自己的原谅，从来没以"正式"的姿态呈现给背叛者。

背叛者回来，ta欢迎。背叛者再次离开，ta又暗自伤神。甚至反复自问：

为什么？为什么我都原谅ta了，ta还是不懂感恩、珍惜这段关系呢？

如果你也是这样，那么我告诉你：其实，是你把原谅做了隐身处理，用自己所有的言行让背叛者更加放肆了！模糊的原谅会给对方错误的信号，认为伤害你不需要付出代价。

不清不楚的原谅，给背叛者的信息就是"你默认了我的行为，我可以来去自如了……"

如此，你在被背叛的基础上，就成为了背叛者更加肆无忌惮伤害的人，你说你的原谅是不是有点"多余"？没有界限的宽容只会培养出更肆无忌惮的伤害。

原谅这件事，很庄重！必须要正式！

也就是说，你的原谅，需要以一次正式的谈判形式产生，并且对于以后的相处，要设立不可触碰的"规矩"。这个仪式感很重要，它标志着关系的转折点，让双方都严肃对待。

尤其，背叛者本身，要深刻认知自己的行为对你造成了伤害，此时，你一定要控制好自己受伤的情绪。在正式场合中保持冷静和理智，才能有效传达你的诉求和底线。

正式谈判的原谅事宜，是为了有效避免日后相处时不必要的矛盾和争吵，更是为了日后避免背叛者轻易老毛病再犯，最重要的是，正式的原谅，是为了更好地保护好你的各种利益！这是为自己设立防护网的过程，确保即使在最坏的情况下，你也不会受到更大的伤害。

要么有他人在场的见证人，要么彼此签署承诺书，千万不要小瞧这些"形式"，后劲作用真的是益处颇丰！这些形式就像法律合同，虽然没有强制执行力，但在心理上对双方都有约束作用。

当你把原谅正式上演后，一定要记得，你们之间所有的约定都不能变更！

而且，你要让背叛者明白你的原谅只有这一次！一旦再犯，将完全按照正式原谅时的一切规则执行！明确的后果能让对方更加慎重地对待关系。

尽管，真正婚恋关系破裂时，约定都不作数了！但是，一旦婚恋延续，你的所有约定都是对你有利的！这些约定就像安全绳，在关系出现危机时能给你提供保护。

原谅，是一种非常庄重的事！千万不要把这件事因为自己的不得当语言和行为，搞砸了！如果，你真的想挽回婚恋关系的话！慎重对待原谅的过程，就是慎重对待自己的幸福。

原谅，不是为了被再次伤害，而是为了满足内心因某种权衡需要修复婚恋关系的目的！明确自己的动机，才能在这个过程中保持清醒和坚定。

原谅，不是施舍、不是卑微、不是获得谁的怜悯！你很好，无需谁可怜你，所以你必须要明白你的目的是修复婚恋关系，而不是在这场关系里做可怜虫、做高高在上的王。平衡的心态是关系修复的关键。

原谅，是一种能力，保护自己是一种本能。

只有你把能力和本能很好地运用，你才能在背叛者面前，把原谅变得有价值、把婚恋修复变得有意义。这需要智慧、勇气和坚定的自我价值感。

只是，你选择原谅时，一定要区分出背叛者是不是真心回归，否则你的所有原谅行为，都是无用功！观察对方的行动而非言语，时间会告诉你答案。真心回归的人会持续用行动证明自己，而不是停留在口头承诺。