汉语里对原谅的解释是，对人的疏忽过失或者错误宽恕谅解，不加责备或惩罚。

老公出轨后，原谅必须遵循三个原则：

第一，双方都尊重彼此在家庭里的位置，在家都能够感受到归属感。

当一个人做错事情后，他内心会有罪恶感。

他既然选择了回归，你既然选择了原谅，就要在原谅时谈条件提要求，让他感受到他改正后，你依然是爱他接纳他，欣赏他的。

他依然在家里享有他该享有的权利，是被尊重的，这就是归属感。

有的姐妹妹，在处理老公出轨事件时，会让对方觉得：

他此生都已被钉到耻辱柱上了，永不得翻身，永远摘不下出轨的帽子。

那么这样的原谅方式，可能还会让对方心里因为有一份压抑，不得不愤而可能再出轨。

第二，夫妻之间一定要付出和收取平衡。

这个平衡有两个意思，

一是物质或感情的付出与收支平衡，

二是我们每个人都要为自己的行为负起责任。

平衡的分类有两类，是正面平衡及双方通过物质或感情的互换，来加深彼此的链接，让两人的关系得到成长，变得更丰富。

什么是负面平衡？

负面平衡，就是当我们受到伤害时，内心有报复的冲动。

在原谅对方时，我们要让对方对自己的行为负责，让他做一些什么事情，能够让我们感受到爱，让我们心里能够觉得平衡，而放下他出轨造成的伤害。

第三：要遵守家庭关系的秩序。

这种家庭秩序又称为爱的秩序，它遵循先来后到，以及优先的原则。

比如，夫妻关系高于亲子关系，

核心家庭比原生家庭具有优先存，

核心家庭比原生家庭具有优先权。

如果你在心里确实是原谅了对方的出轨行为，但这些家庭秩序没有被尊重和遵守，就没有解决深层的问题，可能他还会出轨。

曾经的一个案例，丈夫三年两次出轨，并两次提出离婚。

我们在分析原因时发现，在妻子的心里，50%属于事业，30%属于孩子，15%属于她的父母，5%属于丈夫。

那么对家庭的归属权，她给孩子百分之百，认为家就是他们的。

父母是99%，认为家是他们女儿的，就是她们的。

丈夫只有30%左右觉得家是他的，因为孩子是她的孩子。

那么这就违背了家庭的秩序，如果我们即使原谅了对方，但是没有遵守这些家庭的秩序，那么丈夫就可能还会出轨。

三个错误的原谅方式。

01 假装圣母式的原谅，表面原谅，内心却计较。

就是双方没有就丈夫出轨一事谈清楚，谈他为什么出轨？

谈他有没有意识到，出轨对你造成了伤害？

看他以后准备如何做，来改正他的错误？

所以我们也没有让对方为自己的错误行为负责，没有对对方提任何的要求。他回来了就回来了，甚至会担心男人感觉不好意思而对男人更好。

这种原谅，没有遵循夫妻之间的付出与收取平衡的秩序。

所以，并没有让出轨事件的影响结束。

因为你毕竟不是圣母，你采取的这种原谅方式是给自己的心灵上了枷锁，同时也企图用道德绳索套住对方。

如果他没有做到你内心期望的，你并没有说出来。

那这样的改变，你就会时不时觉得委屈。

可是你已经说过原谅对方了，你已经把自己放在了一个高高在上的道德位置上，就没有办法下来，不能再吵闹，也不能再重新提这个话题，否则就显得你小气不讲理。

但是，

你却从一开始就没有正视自己内心的伤痛，所以你也无法真正放下你心里的伤痛。

当你实在不舒服时，你可能会隐蔽地提醒对方，他曾经犯过错儿，你原谅他了，所以他应该感谢你。他就应该对你好。

你的这种行为会给到对方压力，让他感受到压抑，要么他会再次出轨来表达他的愤怒，要么他会跟你吵架，说你根本就没有原谅他。

同时你的这种原谅的方式，也让丈夫没有机会去除他出轨的罪恶感。

他总觉得自己有错，而不能理直气壮地做一些事情，或者提一些要求。

这种原谅方式会让彼此的心理距离越来越远。

02 没有任何条件，不需要付出任何代价的原谅。

有的姐妹，为了让对方尽快回来，或者看到对方的态度很好，自己嘴上就答应了原谅对方。也不好意思谈什么条件。

但时间长了，心里会不断的翻旧账，包括明着说，自己心里过不去，而是不断的刺对方，不断地打听对方给第三者的一些细节。

往往男人们会这样说：这件事情已经过去了。

我现在就是想知道你们当时的细节，全当讲故事。

但当对方说出了你想要知道的细节时，就在你的心里种刺了。

这一刺会激起你强烈的负面情绪，你会采取冷嘲热讽的方式，或者故意找茬，让家里不得安宁，这种情况多了就会让他感觉到累，也会导致两人的心渐行渐远。

03 以羞辱或丧失自尊的要求来逼迫他。

抓住对方不想离婚，提出让对方很难堪的条件，

比如磕头谢罪，

比如当着你的面给第三者打电话骂对方，

比如签订净身出户协议，

比如把两人的战场扩展到更大的范围等，作为你原谅他的条件。

这样的原谅方式会让他对于出轨仅有的一点愧疚感被磨灭掉，也消除了他对你的爱情。

他会对你冷淡起来，在有机会时他会给第三者再联系，或者再出轨其他人。

三个正确的原谅方式，才能避免他再次出轨。

第一，对方首先要有诚意回归，并认识到自己的错。

第二，对方愿意承担做错的责任，做出让我们心理平衡的事情。

第三，对方愿意接纳并安抚我们受伤的情绪，愿意主动做些事情让我们心安。

做到这三点了，我们才能原谅他们。

付出和收取平衡是夫妻俩之间相处的一个必须遵守的规则。

当他的出轨为你带来伤害时，你先不要思考自己到底错在哪里，是不是因为自己不好他才出轨的？！

而是思考他做些什么，你才能真正放下，不再提起此事！

那你就要提出这个要求，让他满足。

这个要求必须是他能够承受的代价但却又十分肉疼的代价，才可以让妻子心理平衡，这同时也有助于稳固婚姻的。

但是，

这个要求不是伤害他，也不是伤害婚姻，我们要把握住这个度。

有句话叫，我们的善良取代锋芒，所以要采用带有平衡性质的原谅，才能避免他再次出轨。

举一个成功的例子，

一个姐妹发现老公出轨了，她主动找他谈，立场很坚定，说，我性格不好，脾气急，对你不好，但我全心全意为这个家，对你从来没有二心。

现在你出轨了，就是你全部的错，因为性质变了。

现在请你说说你想怎么办？

你心里还有没有这个家，还想不想要这个家？

如果你还想要这个家，我给你一周的时间，让你自己处理你们的事情，处理完后咱们再看咱们的事情。

如果你决定不要这个家了，现在咱们就签离婚协议，尽快把婚离了，我成全你们。

她的老公没有说什么，一周后他回来说，我们已经断了。

假如说你出轨也有我的原因，但性质不一样。

现在你决定回家，我有两个要求，

一是咱们每月的收入都由我统一来管理，我会记账给你看，但是你说一说你以后会怎么做，让我能重建对你的信任。

二是你希望我怎么做，咱们就能把以后的日子过好。

咱们今天把这些事情确定后，以后谁也不准再提以前的事，你看行吗？
这姐妹真是说到做到了，这段婚姻挽回的非常的成功，也非常的漂亮。