在知乎上，曾看到一个让人觉得讽刺的回答：答主通篇都在说自己被出轨后报复小三的经过（小三被渣男欺骗），以及原谅丈夫后多么幸福的生活。最后，在其他回答中看到她怀二胎时再次发现丈夫出轨，终于离婚。原谅是个充满诱惑却遍布陷阱的路程，你能看到这条路的宽敞美丽：无需破坏“完满家庭”、无需背负大龄离异女人的标签、无需再次进入婚恋市场与年轻女孩竞争、无需忍受周围吃瓜群众的歧视。可是，你也几乎能预料到这条路重重陷阱他曾用谎言铺就一条出轨背叛的道路，你不再确定他话语中有几分真假；他曾突破过道德底线下限，你无法相信他会让脚步乖乖留在道德规范之内；他曾品尝过禁忌之恋的刺激美妙，你无法确认他是否还想要享用那甘甜。

即使如此，仍有许多人选择原谅。思姐理解这样的感受，也不忍心责怪她们去原谅。面对一个经营半辈子的家庭，她们舍不得让前半生的心血付诸东流；面对自己熬过青春岁月看着他一步步成长的男人，她们不甘心把他拱手让人；面对那个恨不得护他一辈子周全的孩子，她们不忍心因为自己的决定让他成长在“单亲家庭”她们害怕将来孩子说：“妈妈，你为什么不能为了我忍一忍？”她们害怕那个贫困潦倒晋升为“成功男人”的他，让另一个不相干的女人过上优越生活。她们甚至害怕自己多年后孤独终老，责怪当年的自己太冲动。虽然思姐群内的姐妹，在轻易原谅以后，最终试过还是要走上离婚路，或者各过各的。

也有后续，开始甩锅，把自己当成最大受害人的。

但是，内心真的做到原谅，难上加难。不过还是希望，你可以过的幸福一些。既然决定原谅，就请放下这个决定的对错我们一起做一些努力，能让你的幸福感多那么一点点也好。

那么思姐也从三个角度，告诉你，应该如何去做。

01 原谅的最佳时机

在因被出轨求助的女人中，相当一部分因被二次甚至多次出轨而求助的。第一次，她们告诉自己，男人一辈子都是男孩，长不大，他犯了个错，没关系，改正就好。直到第二次被出轨，她们才真正感到害怕：怎么办，好像并不是一时犯错，他好像一直无法停止出轨的步伐，我该如何继续人生？这些人中，九成以上第一次原谅的时机都不对。

“半夜偷看他手机之后，我把熟睡的他摇醒，给他看他们之间粘腻的对话，看完之后，他猛的惊醒，立刻交代他们为期半年出轨历程。我恨他太过老实，老实到招认所有细节，他们一起吃过的小店、他们一起睡过的酒店。还有情人节那天，送给她那束跟我一模一样的鲜花。”我第二天就原谅了他，他像个孩子一般悔过，吓得哆嗦。这个我以为能放一百二十个心的男人背叛了我，我却不忍心让他多心痛一天。从此他对我更好，逢年过节都会送花，每天接送我上下班。同事们羡慕夸奖的时候，我却只有心酸。两年了，我没有再提及那件事，不是为了不伤害他，而是不知道提及她，对他来说是羞愧、悔过，还是怀念？那个被现实斩断的爱情，会成为他的白月光、朱砂痣吗？事实证明，她也不过是一个过客。因为发现他再次出轨时，对象是另一个女人。这一次，我却不知道该给他找点什么借口和理由。

这是群内肖离（化名）的真实经历，其实也代表了群内大部分被多次出轨女人的经历，她们最大的共同特征便是：原谅的太轻易。原谅的最佳时机包含两个要素：

1、他已得到惩罚

社会交换论(social exchange theory)认为趋利避害是人类行为的基本原则：在一个人所做过的所有行动中，若其中某一特定行动经常得到酬赏，那么这个人就越愿意重复该行动；如果一个人在过去对某一种或一组刺激做出的某一行动获得了报酬，那么，当类似于过去的那种刺激再发生时，这个人就有可能做出与过去相同或类似的行动。在出轨事件中，恋情带来的甜蜜与禁忌之爱带给他的刺激便是酬赏、报酬，按照趋利避害的趋利性来看，下一次他继续出轨几乎是必然。除非，你加大他“避害”的动力，且这份动力要大过他趋利的动机。

每个人最害怕的不一样，作为多年伴侣，相信你最了解他内心最深的恐惧，找出来，让他知道自己出轨可能会付出的代价。出轨代价的通用方法是：财产与家庭的双双失去。妻子可以利用最初的愧疚期，无论婚内财产还是离婚协议，让他多年打拼的财产让渡给你，让他多年经营的家庭毁于一旦，当人到中年一切真的要重新开始时，相信我，他会恐惧。激发出他足够深的恐惧，下一次面对那“利益”、那诱惑，不敢说一定拒绝，至少会权衡利弊。

2、是你已初步放下

被出轨后，妻子们理解的原谅和渣男理解的原谅其实是两个概念。妻子们认为原谅=给你一次救赎的机会，渣男们认为原谅=出轨事件彻底过去。即使妻子们再三强调，我说原谅，但不代表事情就此放过，还需要看你表现。但渣男们转头就会忘记原谅的前提条件，没过几天就会像一切从未发生过那样生活，该冷暴力冷暴力、该发脾气发脾气。

委屈的妻子们曾经对此宽容大度，理解他一时心情不好或压力太大。但出轨事件后，妻子们的容忍度被降到最低：我受尽委屈原谅了你，你怎么还能对我坏脾气？于是借机宣泄自己面临崩溃的情绪。渣男们却无辜、生气：我明明没有做错什么，你一再翻旧账旧事重提，这件事不是说好了过去吗？所以，妻子们原谅给的越轻易，渣男们就越不认为自己错的多彻底。除非你真的过了痛彻心扉的第一阶段，抵达初步放下的第二阶段。否则，不要告诉他原谅二字。

何时你才知道自己已经初步放下？当你想起这件事时，实实在在的感受到它与你的现实生活间隔着一层纱，真真切切的感受到那是你的前半生，它不再能像磁石一样吸住你无法前行。如果你想起来时，它仍然鲜活如今天，那么，它没有走远。

02 如何面对偶尔翻涌的回忆？

“这几年，我也有过幸福时刻。一家人去游乐园，坐在海盗船上的孩子肆意的笑着，冲我们比‘V’；孩子在我们中间，我们牵着他的手悠闲的走着。但即使最幸福的时候，心都是痛的，它提醒着我，别太得意，这个男人背叛过你，以后仍有可能背叛你。”虽然网上有人说原谅丈夫出轨后，仍然过的多么幸福。但至少在我们接待的近500+案例中，没有一个人彻底走出被出轨事件的阴霾。无论现世多么安稳，她们都能想起“前世”的痛彻心扉；那个男人对她多温柔体贴，她们都无法忘记背叛的锥心之痛。

所以，决定原谅的你，也一定会面临那被回忆吞噬的时刻，你会被卷入那愤怒、羞辱、不甘中，但如果一味放纵情绪，当下并未做错的他无疑不愿再为过去承担太多，是的，他们往往会认为过去的自己与现在的自己无关。这时候，你可以做4个步骤：

（1）将情绪与现实分离

假装有另一个自己，在旁边看电影般远观着你的生活，她看到了你的愤怒，也看到了他当下的无辜，她认可你的委屈，也提醒你现在、未来比过去更重要。这种第三人视角可以让自己视角更广，不至于只看到自己的角度而陷入偏执固执，不至于过度卷入情绪。

（2）给自己的选择做算术

相信你做出继续婚姻的决定时，必然深思熟虑、必定进行过权衡。或许你当时并没有理性到一一列举，但当你再次愤愤不平，不如想一想你当时为何继续，然后做一个算术：你离婚的好处、坏处；继续的好处、坏处。相信答案一目了然。比如，你是为了他是个好爸爸、他可以为你分担人生压力而继续。那么，他的这个优点减去出轨的缺点，你认为余下多少分？事实上，只要有结余，你便是获益的。

（3）情绪ABC疗法

情绪ABC理论是由美国心理学家埃利斯创建的理论，是认为激发事件A（activating event 的第一个英文字母）只是引发情绪和行为后果C（consequence的第一个英文字母）的间接原因，而引起C的直接原因则是个体对激发事件A的认知和评价而产生的信念B（belief的第一个英文字母）就被出轨事件而言，你的愤怒与不甘其实不是由于出轨事件引发，而是你认为“他不该出轨”。如果你转换信念为：每个人有自己的一套价值观，在他的价值观里，自己的选择是对的，你们彼此价值观不同，并无对错（这套观念仅用于原谅之后的自我安慰，姐妹们要坚信出轨就是错的）总之，如果你的一切选择都是基于对自己更有利，又何必太过委屈？

（4）放弃改变他的想法

很多姐妹在原谅之后，内心想的是：他欠我一辈子，他“应该”一直保持亏欠的态度，他“应该”一直爱我，不再出轨。但其实，我们无法保证对面的人是不是真的认为自己错了。事实上，很多男人回归家庭，也不过是权宜之计。在他们的认知里，“真爱无罪”、“我的家庭不幸福”是他出轨的原因。而很多原配就陷入了跟对方争论谁对谁错，他怎么就不认错的事情里。其实，这些都没有意义。你选择原谅对吗？那就想明白现在的他，能带给你什么利益。至于未来的他，不去抱有任何期待，也不期待他任何的改变。这样，你才不会陷入期待与现实不符的境地里。

03 怎么防止再次背叛？

答案是：没有办法。防止再次背叛的主体是谁？是那个曾经出轨的男人。我们连自己的思想、行为都无法完全控制，更不可能去控制他人这后半生的忠诚。我们可以努力的对象永远是自己。与其把自己变成福尔摩斯，不如活出自己的精彩。与其总想如何去爱别人，不如把更多的爱给自己。

我们总说要爱自己，怎样才是爱自己？如果你的眼睛总是看向他人，总是期待他人的肯定、期待他人的关注、期待他人的爱情，把自己放置的如此卑微，又何谈爱自己？从大的方面来说，把你的关注拉回来，想一想自己最初的梦想（除了想当公主等王子拯救）。然后，为了梦想而努力。这份梦想一定要关于你自己，不能是家庭美满、孩子听话、儿子读北大等关于他人的。从小的方面来说，学会满足自己。当带娃与自己的一场聚会冲突时，无论是请伴侣帮忙还是请保姆带娃，去参加聚会，努力满足自己的需要；当你想要的化妆品、衣服太贵时，定期购买一次，犒赏自己付出的努力。放下对感情的期待，对“爱”的需求，反而去满足自己，去爱自己。这样，你的生活，就能活得肆意洒脱。

写到这里，估计又有人说我挂狗肉卖羊头了，说好的如何经营婚姻呢？婚姻是两个人的事情，与其去经营一件无法把控的事情，不如经营自己。顺其自然，保持自己的情绪稳定，是婚姻稳定的前提。思姐帮助很多姐妹调理过婚姻关系，往往，我们自己情绪稳定了，两个人的关系也随之变好。我们能够散发阳光，就能够温暖了关系。如果对方是个无法捂热之人，咱们就得重新评估一下他是否有资格跟我们同行了不是吗？所以，如果你决定要继续自己的家庭生活，请保持一颗好的心态，牢记三字经，不指责不抱怨不期待不关注，原谅与否，在于你自己的心，不在于他如何看待你。其实，这整篇的“原谅”，不是在说，既往不咎，而是在说，放过自己。