我知道，遭受爱人的背叛之后，你觉得无比崩溃和绝望，最亲密的爱人用最不堪的方式打破美好，那一刻，你们的信任瞬间崩塌，说万箭穿心都不为过。那种撕心裂肺的痛，像是整个世界都在眼前崩塌，所有的美好回忆都在瞬间化为利刃，反复刺痛着你的心。

来访者丽丽这样形容自己崩溃时的感受：

我看到他微信里和别的女人从暧昧到露骨，看着他们互相叫对方"亲爱的"，还有那些只该出现在夫妻之间的暧昧，每一个字眼都在我心尖上划刀。我第一次体会到什么叫痛不欲生！那些亲昵的称呼本该只属于我们，那些私密的话语本该只对我说，现在却成了伤害我最深的武器。

我整个人瘫坐在角落里，眼泪完全控制不住，我从来没想过这样的事会发生在我身上，那个爱我和孩子的男人，背叛了我们的家，我曾经无比信赖的丈夫，和那个在微信上勾引别人的男人，是同一个人吗？为什么会如此陌生？这种认知的割裂让人发疯，你开始怀疑过去的一切是否真实，开始质疑自己的判断力。

我不知道自己该怎么做，不知道怎么面对，我无法抑制自己的泪水，浑身发抖……整个世界天旋地转，你感觉自己像坠入无底深渊，找不到任何依靠。

听到卫生间的开门声，我慌乱地把手机放回原处，那一刻，手抖得拿不稳手机，差点掉地上。然后赶紧跑到阳台，装作收衣服……连悲伤都要隐藏，连痛苦都要掩饰，这种屈辱比背叛本身更让人难以承受。

我想，很多遭遇背叛的人，都有过类似的感受吧，那种巨大的打击，令人彻底崩溃。这不是你一个人的战争，很多人都曾走过这条黑暗的路，都曾体会过这种刻骨铭心的痛。

接下来，会有一场夫妻大战，那些委屈和愤怒，歇斯底里倾泻。婚姻，摇摇欲坠，随时破灭。情绪的暴风雨过后，留下的是更深的迷茫和无助，不知道这段关系该何去何从。

大家好，我是婚姻咨询专家若水，专注婚姻咨询行业多年，曾经多次担任深圳都市频道《第一调解》特约调解专家。在此感谢你的阅读，通过这篇文章与我相遇。
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背叛方的心理阶段
这场婚姻的较量，背叛方通常有以下几个重要的心理阶段：

第一个阶段：愧疚期
这个阶段，背叛方处于对爱人、对家庭的愧疚中，他们内心充满懊悔，内心强烈自我谴责，知道自己做错事了，知道自己伤害了爱人。这种愧疚感像一块巨石压在心头，让他们寝食难安，时时刻刻都在想着如何弥补。

这个时候，背叛方会竭尽所能补偿爱人，努力修补感情，对于爱人糟糕的情绪以及诸多不合理要求，都会积极回应和接纳。此时，他们是期望爱人能走出伤痛，挽救婚姻的。他们会变得格外体贴，主动承担家务，送你礼物，对你百依百顺，希望能用行动证明自己的悔意。

此时是挽救婚姻的最佳时期，在背叛方愧疚期积极寻求帮助，用科学专业的方案，挽救婚姻，效果也是最好的。这个窗口期很短暂，如果不能把握住，就会错失良机。

第二个阶段：逃避期
一般情况下，遭遇背叛的人会因为伤心痛苦而崩溃，伴随突如其来的情绪爆发，陷入攻击性指责、抱怨怒骂的糟糕状态中。这会导致背叛方的愧疚在这种反复指责和哭闹中，慢慢消退。你的每一次哭闹，都在消耗他内心的愧疚；你的每一句指责，都在推远他想要靠近的心。

在这样的状态下，背叛方为了避免更大的冲突，为了让自己安静，他们会进入第二个阶段：逃避期。家不再是温暖的港湾，而是变成了战场，他本能地想要逃离这个充满硝烟的地方。

他们害怕面对爱人随时哭闹会出现的精神折磨，以前温馨的家，成了最可怕的地方。面对自己怎么挽留，怎么弥补，怎么劝慰都无济于事的爱人，他们也生不如死。他开始怀疑自己的回归是否值得，开始思考这段婚姻是否还有继续的必要。

没人愿意长久处于这种压抑折磨的环境中，于是，他们会选择逃避，慢慢地找各种借口，加班、出差、开会、应酬……总之，回来得越来越晚，回家的次数也越来越少。物理距离的拉远，往往意味着心理距离的疏离。

这个阶段，婚姻已经丧失了最佳挽救的时期。但是，挽救的可能性依然很大。因为背叛婚姻的那个人，依然还在等待回归，他依然期待爱人可以原谅自己，接纳自己。他的心还没有完全离开，只是需要找到一个可以安心回归的理由。

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第三个阶段：对抗期
当背叛方在爱人无休止的指责与抱怨中失去了耐心，或者爱人因为情绪失控做出了伤害彼此、伤害小三的事情，他们的忍耐也就到了极限，会在压抑不住的时候爆发。兔子急了也会咬人，当愧疚消耗殆尽，反抗就成了本能。

"我已经忍得够久了！欠你的早就还够了！"他们内心会这样想。他开始觉得不公平，认为你已经用情绪惩罚他太久，远超过他犯错的代价。

他们的愧疚？早就消磨殆尽了！此时的他不再觉得自己亏欠你什么，反而认为你才是那个不可理喻的人。

他们会逃避？才不会！他们会跟你对抗！既然退让换不来和平，那就正面迎战，这是很多背叛者在这个阶段的心态转变。

当背叛方进入针锋相对的对抗期开始，他们就不再委曲求全，既然毫无尊严的隐忍也无法获得原谅，还换来无穷无尽的指责抱怨，那还忍什么，不忍了！逃避也解决不了问题，不逃了！破罐子破摔的心态开始占据上风。

于是，背叛方会和爱人对抗，他们开始诋毁爱人，用一些捕风捉影的话语污蔑对方，开始向亲朋好友诉苦，诉说自己的无奈，爱人的毛病。而爱人此前的各种指责抱怨，恰好印证了他们的观点。他开始为自己找理由，为出轨找借口，试图把责任转嫁到你身上。

有一些心狠的背叛者，他们甚至开始谋划，怎么转移财产，怎么离婚，怎么分更多的钱……此时感情已经彻底破裂，利益争夺成为主要矛盾。

此时，他们内心也会矛盾和纠结，他们在打击报复后，也会消沉，也会后悔。他们认为自己很失败，两败俱伤的结局，谁也不想看到。但事已至此，已经无法回头，只能硬着头皮走下去。

此时，想要修补婚姻，还是有机会的，只是要付出很多时间和精力。需要专业的介入和双方的配合，才能化解这个阶段的对抗态势。

第四个阶段：冷漠期
到了这一阶段，婚姻可以说是濒临破灭了。任凭被背叛的人怎么折腾，出轨的那一方已经无所谓了，他们变得冷漠，心也越来越冰冷。哀莫大于心死，此时的他已经对这段婚姻彻底绝望。

他们对爱人不再有情感的交流，连话都不会多说，他们觉得离婚已经是必然的了，维持现状只是出于责任或惯性。你们就像住在同一个屋檐下的陌生人，各自过着各自的生活。

这时候，人的品格就凸显了。有的人想尽可能给爱人补偿，在分手时展现最后的温柔；有的人早就开始了算计，处处为自己争取最大利益。品格的差异在这个阶段表现得淋漓尽致。

即使因为父母、孩子等原因继续维持婚姻，但夫妻感情也没有了，随时可以去民政局走个形式。这样的婚姻只剩空壳，内在早已腐朽不堪。

为什么明明要挽留，却表现出愤怒？

很多来找到我们的来访者，他们既是被背叛的那一方，也是想要挽留婚姻的那一方。这种矛盾的心态让他们痛苦不堪，既放不下受伤的自尊，又舍不下多年的感情。

被背叛的人，会在出轨方经历第二、第三阶段开始，发现对方不再诚惶诚恐努力讨好自己了。这种变化让他们恐慌，却又不知道如何扭转局面。

因为想要挽救婚姻，他们也会反思，是不是自己"一哭二闹三上吊"，把对方推远了，到底该怎么做，才能真正挽救自己的婚姻。开始反思是好的开始，但需要正确的方向和方法。

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被背叛的人，同样面临担忧：

自己就这样放过了，是不是太轻易原谅了，他们会不会没受到教训，下次会不会再出轨？这种恐惧像影子一样跟随着你，让你无法真正放下戒备。

不断的指责，一方面是要宣泄自己的委屈和愤怒，另一方面是要警告对方，惩罚对方。你希望通过严厉的惩罚让他记住教训，确保他不会再犯。

为什么会这样？

因为背叛带来的伤实在太痛了！安全感彻底被打破了！信任完全没有了！你感觉自己像是站在悬崖边，随时可能再次坠落。

他们害怕这次轻易原谅，下次对方再出轨，自己会承受不了再次被伤害的伤痛。所以一定要对方深刻记住教训，保证以后不再犯。这种对重复伤害的恐惧，驱使着你用最激烈的方式表达自己。

至于那被打破的安全感，已经崩塌了的信任感，什么时候才能被重建？这件事什么时候才能翻篇？这些问题像魔咒一样困扰着你，却找不到答案。

其实他们也不知道！也正因为如此，他们才继续表现出攻击的姿态。因为除了攻击，你不知道还能用什么方式来保护自己。

这段糟糕的婚姻，好像无解了。

这时候该怎么办？

这时候，要停下来，审视自己受到的伤痛，靠近自己那颗已经千疮百孔的心，去听听它的诉求：我需要的是什么？静下心来，与自己对话，找到内心真正的渴望。

指责、愤怒、恐惧、攻击、抱怨……这一系列的情绪背后包裹着的，是我们那颗需要被爱、保护、照顾、安抚、怜惜的心呀！所有的激烈情绪，都是在呼唤爱与关注。

我们用一系列"爆炸"的情绪伪装自己，假装坚强，这只是本能的防备。因为我们害怕，害怕被再次伤害，害怕再次遭受背叛，害怕委屈不被理解，害怕愤怒不被看见，害怕被拒绝，害怕被否定……这些恐惧像牢笼一样困住了我们。

这些害怕，让我们进入本能的防御心理，于是我们用指责、攻击、愤怒等来保护自己、伪装自己，不断去试探对方的反应，期待对方靠近、安抚我们受伤的心。我们用错误的方式表达正确的需求，结果适得其反。

这样一系列的内心活动，我们自己都不清楚，更何况对方呢？他们看到的是那个咄咄逼人的我们，看到的是那个站在道德制高点去攻击他们的我们，看到的是那个以惩罚为武器的我们……他们看不到我们内心的脆弱和渴望。

最后你会发现，是这些防备和伪装，阻碍了婚姻的和好，甚至让婚姻恶化和破裂。而我们深陷其中却不自知。我们成了自己幸福的掘墓人，却还以为是别人的错。

所以，请停下来，认清自己，看清自己"爆炸"情绪背后的真正需求。只有这样，我们才能卸下伪装和防备，和爱人一起直面痛苦，挽救感情，重建关系。这是一条需要勇气和智慧的路，但值得你勇敢尝试。