在深入研究过3000个案例后，我发现很多原配都在重复踩一个坑：企图用谈感情的方式去感化对方。

这个举动让她们对伴侣抱上了无数的期待，最后结果可想而知，她们或许为自己的决定暗自庆幸过一小段时间，但时间长了换来的就是无尽的失望。

王姐活了半辈子，生活平平淡淡，本以为就这样一过就是一辈子，没想到丈夫有了外遇。

事情拆穿以后，丈夫跟王姐发誓保证，绝对没有下次，否则直接净身出户。

最后妻子选择了原谅。

跟很多例子一样，丈夫回归后的生活，成了他们之间最大的问题。

情绪不稳定的妻子，总是会觉得无法面对那个出轨的伴侣，回想起过去十几年的付出，又心酸又难过。

她时常想，当自己在家做着晚饭等着他回来吃的时候，他又在干什么呢？

时间长了，她就想着跟对方深入的谈一次。

她说，自己这么多年，没什么歪心思，自从嫁过来就一门心思想着平淡过完这辈子，照顾好老人家庭和孩子，有一份不那么忙碌的工作，让你吃的上热饭足矣了。

对方也表示，是自己对不住她，以后不会了。

从那天开始，对方开始做起了好好先生，虽然嘴上不说，但她也确实得到了一些安抚，原以为日子就这样可以继续过下去了，这个小插曲总算过去了。

可没过多久，丈夫回家的时间也逐渐晚了起来，每次都说是要加班，这让妻子的高期待一下子就落空了。

原以为日子能继续过下去的她，瞬间又感觉到了绝望。

终于她再一次爆发了，她宣泄了自己的不快和愤怒，宣泄着对方的不负责和不考虑她的感受，那一晚她哭的痛彻心扉。

可男人也发起了火，觉得自己已经讨好过她了，是她不想好好过日子，如果持续这么无理取闹，那就干脆离婚算了。

说完男人转身就离开了，妻子被那一句离婚给伤透了。

接连几天，丈夫都没再回家，而她也开始越发的慌乱……完全不知道该怎么办。

那么王姐的路究竟该如何去走呢？我们先来说一说那些错误的认知。

01
他回归家庭，就代表我们可以跟他重建情感链接吗？

很多被出轨的妻子，在看到男人回归后，都会放上很高的期待值，在对方示好的情况下，甚至会以为自己跟他的感情可以和好如初。

然后很多人在这个阶段，不顾自己内心的那根刺，果断的想去跟对方重新建立情感关系。

她们被对方的讨好蒙蔽了双眼，跳过了那件让自己伤心的事儿，选择了即时满足当下的生活，重新去爱他，关心他，努力去经营这段关系。

因为很多人都坚信：浪子回头金不换。

人心都是肉长的，自己的大度原谅和暖心，可以感化他，让他知道知道我们的好，以及付出。

那么这个思想是不是对的呢？

不能说不对，只能说风险太大了。

第一，我们并不知道他是不是真的知错了；

第二，被当下的讨好蒙蔽双眼，是因为平淡的生活过的久了，你很久没感受过对方的这种关注度，所以我们的注意力都被这件事吸引了过去。
那么我们要考虑，这就跟情侣热恋是一个道理，当热恋期过了以后，高关注度降低，这件事就不存在吸引力了。

那么到时候，能吸引你注意力的会是什么呢？ 是对方曾经背叛你的事实。

这是很多人情绪反复汹涌的真相，也是很多人最后会明白的，这件事发生以后，就永远不存在会过去，我们只能去接受它已经发生。

所以我们做的那个风险最大的选择，只不过是满足了人喜欢即时满足的属性。

他能对其他人动心，说明你已经没这么有吸引力了，也就是你的价值并没有特别高。在这种情况下，他的示好可以持续多久呢？

我的答案是，这不符合人性。

人只会做对自己有价值的事儿，那么他对你示好仅仅只是觉得离婚的代价太大了，况且你还是孩子母亲，婚外情的价值并没有高到要让他放弃家庭，所以他选择回头来求你原谅。

他的示好只是为了换来你的原谅，当你原谅以后，他为什么要持续示好呢？他已经达到了自己的目的，示好这个行为就可以停止了。

而很多妻子觉得，对方的示好是可以安抚自己情绪的，所以你要保持情绪稳定的良药是对方的不断示好。

可问题是，换做是你的话，你会对一个在你心里价值没那么高的人，持续性付出示好吗？

答案大概率也是不会。

所以我们来看，这个选择的风险，是不是被扩大了。

02
对于伴侣的回归，应该如何应对？

首先我建议大家，不要着急去原谅，他要认错，是他的事情，你是不是接受，是你的事情，既然分不清对方是真的还是假的，那么以静制动，我们就只能观察。

当然在观察期间千万不要去踩坑，我总结了一下，大概有三个点概率极高。

1.不对他回归报任何期待
首先，认清他回归的真实意图，跟爱无关，只是尤关他的利益。

必须降低你的期待，期待会让关系变得更沉重，也让自己更不自由。

思姐在专栏更新过三字经的内容：不关注，不指责，不抱怨，不期待。

如果你不自主的开始思考，他会怎么样怎么样，他要怎么样怎么样的时候，可以去看看思姐的专栏，可以让你清醒一点。

期待就像一把双刃剑，既能带来短暂的希望，也会造成长久的伤害。当你对他的每一个举动都抱有期待时，你就把自己的情绪遥控器交到了对方手中。他的一举一动都能牵动你的心弦，这种被动等待他人施舍关注的状态，只会让你在关系中越来越被动。

2.转移情感寄托，戒掉情感依赖
你想和他构建情感关系，因为你依然依赖他。失去他，你就像没了主心骨依靠。

但那件事发生以后，他并不具备给你安全感的条件，你就算把他千刀万剐这事儿他也做不了，所以你要学会转换你的情感依赖。

觉得自己有些孤独了，就去尝试找找自己的自我价值，比如朋友，事业，父母，孩子，爱好这些地方，都可以实现价值。

像思姐这儿的姐妹，抄抄经书，阅读书籍，健身冥想，拓展朋友圈…都可以用这些来转移掉你的心智。

只有不够完整的人，才会觉得对方给予你的，是你需要的，而不是附加的。

戒除情感依赖需要循序渐进，就像戒除任何成瘾行为一样。开始时可能会感到不适和空虚，这是正常的戒断反应。你可以从每天给自己安排一些独处的时间开始，重新认识那个被婚姻掩盖已久的自己。也许是重拾曾经的兴趣爱好，也许是学习一项新技能，当你把注意力放回自己身上，你会发现内心变得越来越充实。

3.合伙人思维+对自己有利心态
要相信一件事儿，破镜始终难重圆。

想要修复关系，必然要先打破关系，彻底打碎了才能重新建立。

在这个过程中，两个人的相处，就只能退回到朋友一样去相处。

毕竟你们之间除了亲密关系，还有年幼的孩子，年老的父母，以及夫妻共有的利益。

给自己一点时间去思考，这场婚姻，除了亲密关系以外，还能给你带来什么？

比如，当他只是个养娃合伙人，当你有自己的事儿要处理的时候，他可以带娃，帮你节省时间，从而你可以专注干自己的事情。

比如，他有人脉和资源，可以助力你的事业上升。

再比如，公婆待你不错，能给你提供稳定的后方。

从现实角度出发考虑，你的确需要时间和精力去提升自己的实力，好为将来离开做准备。

虽然不是一定要离开，但咱也有这样的能力来作为自己的防御力不是吗？

经济基础，精神独立，这两大块就是绕不过去的大山，也必须是你脚踏实地的走出来才可以。

这些东西都是需要不断的锻炼和学习才能够养成的习惯。也是我觉得不管你是否有这样遭遇，都要学习的东西。

谁说痛苦的经历就一定会让人一无所获呢？ 反向思维来看，也不一定全是坏事儿，能让自己有所得也是好的

合伙人思维的核心是利益互换，而不是情感纠缠。当你开始用这种思维看待婚姻，你会发现很多曾经困扰你的问题都迎刃而解。他晚归时，你不会再纠结他去了哪里，而是思考如何利用这段独处时间提升自己；他冷漠时，你不会再感到受伤，而是专注于自己的成长计划。这种思维转变不仅能保护你的情绪，还能让你在婚姻中占据更有利的位置。

03
变质的情感 不该成为束缚我们前进的枷锁

出轨者回归，是一件很正常的事儿，且大部分的人都会做这样的选择。

他回归永远是他自己的课题，不要去做那个拉不回来的赌徒，前面付出的已经输光了，持续付出只会让自己越陷越深。

现在是他付出的时候，那么你要做的，仅仅只是利己。

对一个人期待值过高，难免要经历失望的折磨。摆脱痛苦只有一个办法，那就是没了爱情和他，你依然可以活下去。

你的人生要完整，核心思维是保证自己的完整性，而不是对方的加入才能保证你自己的完整性。

只要你开始前进，年龄不是问题，爱情不是问题，只有你自己怎么想才是最关键的决定因素。

世上除了生死，都是小事。

思姐从来不觉得有过糟糕的感情经历，就能定义你整个人生。

也不觉得我们的人生里，必须有个别人的加入才叫完整。

先学会自我滋养，你才不会极度渴望别人的滋养。

自我滋养的方式有很多种，可以是每天留出半小时独处，可以是定期和朋友聚会，可以是培养一个能让自己专注的爱好。当你学会如何让自己快乐，你就不会再把他人的关注看得那么重要。这个过程就像给自己的内心建造一座花园，一开始可能只有几株幼苗，但只要你持续浇灌，终将花开满园。到那时，他的去留就不再能左右你的悲喜，因为你已经拥有了让自己幸福的能力。