重庆市劝退小三、私家侦探、小三调查机构：沉迷婚外情的男人，还会爱自己的老婆吗？

男人出轨后，还会爱自己的妻子吗？

这是前段时间网上的一个调查，是关于男人出轨后的感情归属问题，很多有过出轨经历的男人都参与了回答。

其中有64%的男人表示，出轨后还会爱自己的妻子（包括出轨回归后重新爱上妻子的，也包括一直爱自己妻子却还是出轨的。）

有24%的男人表示不会再爱了，因为感情已经耗尽，婚姻走到了尽头。

还有12%的男人表示无所谓。

从数据中我们可以看出，“爱”还是婚姻最基础的最重要的元素之一，即使男人出轨了，拉他们回归家庭的，或者说让男人意识到自己错误及时迷途知返的，还是爱。

这些数字背后反映的是婚姻关系的复杂性。那些表示还爱着妻子的男人中，很多人坦言这种爱已经不同于往昔，它掺杂着愧疚、责任和习惯，但依然是一种难以割舍的情感纽带。而那些表示不再爱的男人，往往是在婚姻中积累了太多失望，或是已经在婚外情中投入了过多情感，导致对原配的感情逐渐消磨殆尽。

婚姻出现问题，总有一方需要努力去尝试看看能不能改变处境。

能决定携手踏入婚姻，本身就需要很大的勇气，出现问题了，就去面对去解决，才不会辜负自己。

婚姻就像一艘航船，在漫长的航行中难免会遇到风浪。重要的是当船出现破损时，是选择弃船而逃，还是齐心协力修补漏洞继续前行。很多婚姻其实都有挽救的可能，只是需要双方都拿出诚意和勇气，共同面对问题。

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当一个男人沉迷于婚外情的时候，往往会丧失思考的能力，甚至变得毫无理智，他的眼中只有婚外这个能够带给他新鲜感的女人，任由这团出轨之火燃烧自己的一切。

这种沉迷状态类似于一种情感上的"醉酒"，男人在这个阶段会无限放大婚外情的美好，同时刻意忽略可能带来的后果。他们会为自己找各种理由开脱，比如"婚姻早已名存实亡"、"我只是在寻找真爱"等等，用这些借口来减轻自己的负罪感。

所以，才会有那么多的出轨男人逼离，婚外情的男人抛妻弃子的案例，但是他们最后所付出的代价往往是自己难以承受的。

因此大部分都会在恢复理智之后选择回归家庭，这时候，其实才是最艰难的时候。

回归后的道路布满荆棘。男人需要面对妻子的不信任、孩子的疏远、亲友的异样眼光，还要处理内心的羞愧和自责。很多男人在这个阶段会变得格外敏感，既希望时间能冲淡一切，又不知该如何主动修复关系。

出轨是一条带着各种色彩的岔路，无论他走了多远，只要他曾经涉足过，在他回来的时候，一定会留下一些痕迹，而这些痕迹永远也无法抹去。

在这段不被接受的感情之中，除了妻子，还有孩子和其他家人，都会受到不同程度的伤害，也会给他们的生活带来难以预测的影响。

即使回归了，给他们造成的阴影也难以抹去。

孩子会记恨自己的父亲背叛了母亲，毁掉了自己原本幸福的家庭。所以很多遭遇过父亲出轨的孩子会在心里围上一堵墙，墙外是父亲的内疚和关爱，墙内是自己痛苦和挣扎。

这种心理创伤会影响孩子未来的婚恋观。有些孩子会变得对感情极度不信任，害怕重蹈父母的覆辙；有些则会过度补偿，在感情中失去自我。这些都是出轨带来的隐性代价，往往需要数年甚至更长时间才能慢慢愈合。

女方亲戚会在心里对这个背叛过自己亲人的人划上一个叉，即使小两口最后复合了，在这些亲人的心里也难以再像从前一样对待这个出过轨的“姻亲”。

而作为当事人的妻子，心里更是千疮百孔，不知道该怎么继续相处，也不知道该如何处理这些挥之不去的伤痛。

妻子们常常会陷入自我怀疑：是不是我不够好？为什么他会选择别人？我还能再相信他吗？这些疑问像一根根刺，时时刻刻提醒着她们被背叛的痛苦。即使选择原谅，内心的伤痛也需要很长时间才能平复。

这时候，疗愈的最佳良药是什么？

是做咨询、一起旅行、放下伤痛、自我提升，还是用工作来麻痹自己？这些都有用，但是根源性的问题却是爱。

只要两个人还能继续相爱，那所有的问题都不是问题。

真正的疗愈需要双方共同努力。除了专业咨询和暂时逃离现状的旅行外，更重要的是在日常生活中重建信任和亲密感。这需要耐心、理解和持续的沟通，是一个循序渐进的过程。

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我遇到过一对夫妻，男方曾经出过轨，虽然已经回归家庭将近一年，但二人的关系却一直处于冰点以下。

原因是两个人都对这段婚外情耿耿于怀。

女方觉得两个人十多年的感情，从校园到工作，从青春年少到为人父母，一直都很幸福，没想到男人居然背着自己和一个小三在一起一年多，即使男人回归了自己也难以接受他曾经的背叛。

对妻子而言，最痛苦的不仅是背叛本身，更是对过去美好回忆的否定。那些曾经以为真挚的感情瞬间变得可疑，共同经历的点点滴滴都蒙上了一层阴影。

男方觉得自己只是一时糊涂，在出轨败露以后，自己迅速处理了婚外情，认错道歉回归家庭，只是因为不想失去这个家，可是现在的处境却比离婚还让他难受。

男人常常低估了修复关系需要付出的代价。他们以为认错回归就能让生活回到正轨，却发现妻子持续的伤痛和怀疑让他们倍感压力，这种压力有时会让他们产生逃避的念头。

他们曾经试图过自我挽救，假装出轨这件事没有发生过，可是一到夫妻亲密时间，女方就会生理性的厌恶，男方也随之产生应激性障碍，于是两人的关系更加难以调和。

性亲密关系的修复往往是最困难的环节。对妻子来说，身体接触会唤起被背叛的记忆；对丈夫而言，妻子的抗拒会打击他们的自尊心，形成恶性循环。

说离婚，两个人都舍不得，舍不得家庭，舍不得多年感情，舍不得两个娃。

说和好，两个人心里面又都有障碍，都对对方有怨有责怪。

可是，这样的关系又不知道该如何继续，彼此心里都有疙瘩的婚姻，总有一天会瓦解家庭，最后就只剩下恨。

这种进退两难的状态最是磨人。离或不离都痛苦，继续或放弃都舍不得，就像被困在迷宫里，明明看到出口却始终找不到出路。

我问他们：你们还爱彼此吗？

他们都答不上来，说爱吧，似乎经过这些事情以后又没那么爱了；说不爱吧，又舍不得离开对方，更无法面对分开后人生中再也没有对方的人生。

当我问到这一步，他们似乎都想通了。

这个问题的力量在于它让人暂时放下恩怨，直视内心最真实的情感。很多时候，我们被伤害和愤怒蒙蔽了双眼，忘记了感情最初的模样。

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像这对夫妻一样，他们沉浸在出轨这件事情上无法自拔，以至于完全忽略了自己对对方的感受。

如果自己对对方没有一点感情了，又何必继续在一起相互折磨呢？就是因为自己对对方还有感情，还舍不得对方，还害怕失去对方，才会走入这样的死胡同。

因为爱，所以恨，世间上没有一件事不是爱恨交织的。

对于女方来说，就是因为爱着对方，才会觉得对方的背叛是晴天霹雳，让自己挥之不去。越是爱，就越是很。

这种爱恨交织的情感其实恰恰证明了感情的深度。如果完全不在乎，就不会有如此强烈的情绪反应。强烈的恨意往往源于未被满足的爱。

对于男方来说，就是因为爱着对方，才会觉得对方既然原谅了自己，又为什么对自己的错误揪着不放，在来来回回的折磨中，从愧疚变成了埋怨。

男人的这种心理转变很常见。初期他们会因为内疚而格外忍让，但随着时间的推移，如果关系没有明显改善，他们就会开始抱怨妻子的"得理不饶人"。

有人说，出轨逼离的男人绝情，就这样抛妻弃子。

其实在这背后就有这么一个权衡利弊的原因，因为他们能预测到即使自己道歉回归后，也不能和妻子回到从前那样，与其在相互折磨中走到恩义耗尽，不如趁早拥抱各自的新生活。

这种"长痛不如短痛"的思维看似理性，实则是一种逃避。他们害怕面对修复过程中的痛苦和不确定，选择用决绝的方式切断所有可能性。

是的，男人在感情这一块就是这么理智和绝情，即使他们还爱你，他们也会更在乎自己的感受。

那么。如何才能解决这个困局？

首先，从再次确定两个人的相爱关系出发。只要两个人都还爱着彼此，那么一定会害怕失去。一旦害怕失去，那就及时修复。

重建关系需要从重新确认感情开始。双方需要坦诚地表达自己的感受，包括伤害、恐惧、期待，以及那些被掩盖的爱意。

很多时候，我们并不是不爱对方，而是岁月漫漫，我们常常忘记了对对方的爱。

男人常常这样，出轨是这样，提离婚的时候也是这样，以为自己不爱了，却在真正失去以后无比后悔。

其次，唤醒这种爱，无论你是处于挽回中，还是处于男人回归后的“不适期”，都可以适用。

唤醒爱意的方法有很多：可以一起重温旧地，回忆美好时光；可以开诚布公地交谈，分享内心的真实想法；也可以尝试新的共同活动，创造新的连接点。

就像分手一样，一定要确认自己对对方的爱再也无法唤醒，才能下这个决定，否则错过之后，便再也不在。

我见过最好的分手是两个人当面谈，当所有的纷争、所有的恩怨都先全部放下，看着他的眼睛，闻闻他身上的味道，再来最后一次拥抱，这时候再问问自己还爱不爱。

这个仪式化的告别过程之所以重要，是因为它让人暂时放下防御，用心去感受对方的存在。很多时候，在这个时刻，那些被遗忘的感情会重新涌现。

所以，明白了吗？唤醒一段感情最好的方式就是失去感。

当你和对方都意识到，下一秒真的会彻底分开的时候，爱才会发挥最大的效力来拯救你们的关系。

这种濒临失去的恐惧会让人看清什么才是真正重要的。日常生活中的琐碎争执在可能永远失去对方面前，突然变得微不足道。

最后一定要记住，婚姻中一定要有爱。

没有爱的婚姻就像没有灵魂的躯壳，即使维持着表面的和谐，内心也是空洞而痛苦的。爱是婚姻的基石，是化解矛盾的良药，是携手一生的动力。